Поиск по автору:

Идут по вокзалу Крокодил Гена и Чебурашка с вещами. Чебурашка говорит:
- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну что ж, давай, извращенец.

Говорят, Боинги намного комфортнее любого Ту-154. А бомбежка ВВС Германии (Вермахта) намного мягче, чем если бы бомбила РККА!

—Дядя Тарас! Я вашего Ваню — того!..
—Ты шо - голубой?
—Та не, я его того — "мерседесом" переехал...

—Дядя Тарас! Я вашего Ваню — того!..
—Ты шо - голубой?
—Та не, я ее того — "мерседесом" переехал...

Перл от товарища Евтушенко:
-В Варшаве (вариант - Белостоке) погромщики кричат "бей жидов, спасай РОССИЮ!"
-А где смеяться?
-Ну, там где ВАРШАВСКИЕ погромщики призывают спасать РОССИЮ!

Утверждение, шо Америка никогда не выступала против евреев - довольно спорное. А Генри Форд? А Чарльз Линдберг?

"бендеровцы" призывают отменить День Победы. Вот Сталин и Хрущёв, блин, настояшие "бендеровцы"!

Встречаются два друга:
- Ты где сейчас работаешь?
- В зоопарке.
- В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел, а тебя не
видел!

Мачеха:
-Все дети днем спят! Дочка, тебе надо знать ето уже в свои 30 лет.

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе буду головы рубить?
- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!

-Настька! Читай Пушкина - у него ответы на все твои вопросы!
-Сестрица Марфуша, а что Пушкин пишет про Московскую битву сорок первого? Или события в Венгрии пятьдесят шестого?

А ты сейчас в чем?
В Як-40.
Я нежно снимаю с тебя Як-40..

Идёт Элли через лес навстречу ей людоед.
- Я тебя съем.
- Не съешь.
- Почему?
- Промежностью подавишься.

Совет:
Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

Сказка:
- Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
- И только благодаря дедушке с ружьём (сторожу) удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

Три охотника рассказывают о своих успехах, первый:
- Вот иду как-то по лесу, тут на меня носорог выскакивает. Я подождал пока он на 3 метра подойдет и из ружья ему в лобешник.
Второй:
- А я когда на слонов охотился, слона одного на 2 метра подпустил, потом ружье вскинул и с превого выстрела - на смерть!
Третий:
- Это что! Я вот иду как-то без оружия, смотрю лев! Так я на 1 метр подошел и поссал на него!
Те оба:
- И что??!!
- Что, что! П..ды от дедули (сторожа зоопарка) получил.

Из зоопарка вчера вечером сбежал изголодавшийся слон,протиснувшись между прутьями клетки.

Объявление:
Приходите к нам на оху&но экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

Маленький мальчик с мамой на пляже.
- Мам, а что у меня висит между ног?
- Это у тебя самолётик Як-40.
- А что у тебя?
- А у меня ангар.
- А давай я свой Як-40 в ангар поставлю...
- Нет. Сейчас папа приедет и свой Ил-62 загонит

Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает:
- Ну, доченька, кого ты там видела?
- Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..."
- Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"!
- Нет, так он делает, когда мордой подходит!

Мама с маленьким сыном стоят в зоопарке у клетки с черепахами. Мама:
- Смотри, сынок, это пищерицы.
Находящийся рядом дворник говорит:
- Если Вы не знаете, то не морочьте ребенку голову. Это не пищерицы, а черепухи.

Судья спрашивает: -В чем вы обвиняете своего мужа?
-Игорь назвал меня киской.
-Ну и что?
-А потом решил проверить, сбросив с восьмого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

-Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я тебя не люблю! - кричит жена мужу. - И это после того, как я за последние три года бросила ради тебя пять любовников!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Новый русский решил жениться. Будущий тесть недоволен выбором дочери:
- Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь!
- Ну, папаша, это вы наехали! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя.

Доярка тётя Оксана, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

- Игорёк, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Оксанка, а у меня есть презервативы, ДАВАЙ...

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу 'Как избавиться от паразитов'.

Ветераны требуют от внуков окончить десять классов школы, при этом сами имея только по три.

—Борис Израилевич! Вам тут какой—то хуесос факс прислал!
—Слушай, жлоб, это по—латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила. . .

Утверждение, шо нельзя быть образованным человеком, не читая Пушкина - фигня. А как же Кутузов с Суворовым, Мазепа и Илья Муромец?

Товарищ Покрышкин пел дифирамбы буржуйской "Аэрокобре", при этом сражаясь за Родину нашего И-16.

Муж говорит жене:
Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Жена, задумчиво:
Почти как в сорок первом

-В.А. Ющенко летал на Як-40 и Ту-134. Чему вы удивляетесь? "Он же не любит Россию..." А какая связь между этими самолётами и Россией? У Яка двигатели украинские, а Ту-134 - украинского производства!

Ревнивый муж прочитал сообщения жены в Фейсбуке и лайкнул её кулаком.

Повариха тётя Оксана сыпанула в суп тухлой капусты и провела нагрузочное тестирование сортиров в бизнес-центре

У менеджера крупной фирмы - совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
—Вы куда?
—Да к Ефиму Моисеевичу!
—У него же совещание!
—Да он меня вызывал, я с АСУ. . .
—Во время совещания?!

Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

(Плагиат).
-Вовочка, слушай телепередачу "победа на Волге".
-Да мало ли таких ДТП!

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Соломон — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер

Слыхал, Изю посадили.
— А мне его жена, Циля, сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
— Не. . . Брат у него три года как сидит. . .

— Меня Наташка бросила.
— Да ладно тебе, Юлик! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???

— Эх, Фима, когда я вижу, как ты с Цилей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами. . .
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. . . «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

Гарик Кричевский дает подзатыльники дочери.
—Ты будешь папу слушать? Ты будешь папу слушать?
—Бууудуу!
Телек включает:
—Давай быстрее брат налей. . .
—На, слушай папу, а то его никто слушать не хочет.

Встречаются два грузина:
— Гиви, я слышал ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Вы прослушали передачу о том, шо бронетехника в Московскую битву - была лендлизовской, американской. В следующей серии - как американские генералы командовали Московской битвой!

Превратилась лягушка в красавицу и говорит Ивану царевичу:
—Отпусти меня, я тебе еще пригожусь. И тут же пригодилась.

Царевна—лягушка царевичу:
— Что же ты, царевич, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.

— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

— Из—за сильных морозов сорвались концерты Гарика Кричевского в Якутии.
— Уже в который раз природа встает на защиту людей.