Поиск по автору:

Изменяла мужику жена, и решил он с этим покончить. Купил ей ученого
говорящего
попугая, чтобы тот за женой следил, а потом мужику докладывал.
После того как попугай пару раз жену заложил, она просекла,
в чем дело и вроде успокоилась.
Но однажды мужику надо было уехать в командировку на пару недель.
Перед отъездом он наказал попугаю, чтобы тот следил за его женой
и по приезду се ему доложил. И уехал.
Жена тут же звонит любовнику:
- Приезжай, вот мы с тобой оторвемся!
Любовник приехал и тут же спорога заявляет:
- Знаешь, я тут три дня и три ночи продумал и придумал
новый способ: ты раздеваешься, вскарабкиваешься на подоконник
и раздвигаешь ноги; я цепляюсь за люстру и начинаю раскачиваться,
туда-сюда ... и так пока не кончим.
Тетке этот номер понравился и она говорит любовнику:
Ну давай испытаем, только накрой покрывалом клетку с попугает,
а то он, падло, все мужу расскажет.
Мужик снимает с дивана покрывало и подходит к клетке.
Тут попугай подскакивает и кричит:
- Лучше отрежьте мне язык, но я хочу это видеть!

Гонится за зайцем по лесу здоровенный медведь. Уже почти догнал,
вот-вот за задницу
зубами ухватит. Вдруг на пути две сросшиеся березы. Заяц проскакивает
промеж них,
медведь - за ним и застрявает прямо посередине туловища. Подергался
туда-
сюда, а вырваться не может. Заяц отбежал метров на 100, смотрит -
никто за ним
не гонится. Он вернулся, обошел вокруг медведя, почесал подбородок,
снял штаны и вдул
ему по самое нехочу. И убежал.
Медведь еще подергался - ничего у него не вышло. Сидит он и грустит:
заяц первый сплетник
в лесу, сейчас побежит - всем растрещит, как же я зверям в глаза
смотреть буду.
Бежит тут мимо лис, подбегает к медведю:
- Медведь! Ты чего тут сидишь, и вид у тебя такой грустный?
- Да понимаешь, лис, такая со мной приключилась история ...
Лис обошел вокруг, почесал подбородок, снял штаны и вдул медведю так,
что у того задница затрещала. И убежал.
Медведь сидит совсем опущенный и думает, что самое время сейчас
на себя руки от позора наложить.
Бежит тут мимо кабанчик. Подбегает к медведю:
- Медведь! Ты чего тут сидишь, и вид у тебя такой грустный?
- Да понимаешь, кабанчик, такая со мной приключилась история ...
Кабанчик обошел вокруг, почесал подбородок, снял штаны и вдул медведю
так,
что у того чуть мозги не выпрыгнули. И убежал.
Медведь тут совсем огорчился и впал в депрессию.
Бежит тут мимо волк. Подбегает к медведю:
- Медведь! Ты чего тут сидишь, и вид у тебя такой грустный?
- Да ладно, волк, еби, потом расскажу!

Расстроенный мужик заваливает в кабак, плюхается за стойку,
подзывает бармена и заказывает 5 рюмок коньяка.
Когда заказ исполнен, он выпивает залпом все пять и делает
задумчивое лицо.
К нему подходит бармен и вопрошает:
- Извините, у Вас какое-то большое горе?
- Да, понимаешь, сегодня у меня был первый в моей жизни минет.
- Так это серьезный повод - давайте шестую за счет заведения!
- Да нет, спасибо, я вкус уже перебил.

Жил-был маленький мальчик. Звали его Петя. Папы у него не было,
поэтому жил он с мамой.
Жили они бедно: у Пети не было зимней шапочки, меховых сапожек,
теплой шубки и рукавичек.
К тому же Петя очень любил конфеты, но у мамы на них никогда
не было денег. Ребята дразнили Петю
и не хотели с ним играть, потому что у него не было хорошей одежды.
Девочки тоже не дружили с Петей, потому что он не угощал их конфетами.
Короче, обламывался Петя по жизни со страшной силой.
И однажды он решил, что дальше так жить нельзя и принялся думать.
Думал он недолго, поскольку получалось это у него нездорово, и придумал.
Дело шлок Новому году и он решил напилать письмо Дедушке Морозу.
25 декабря, разбирая на почте письма, девчонки, которые там работали,
обнаружили конверт со следующей надписью: "На север Дедушке Морозу.
От мальчика Пети."
Решив, что письмо все равно пропадет, они решили его вскрыть.
Вскрыли и читают:
"Здравствуй, добрый Дедушка Мороз. Пишет тебе маленький мальчик Петя.
Живу я очень плохо: у меня нет зимней шапочки, теплой шубки,
меховых сапожек и рукавичек.
Еще я очень люблю конфеты, но умамы нет на них денег. Так что,
Дедушка Мороз,
поскольку ты очень добрый дедушка, вышли мне это все, пожалуйста
на Новый год.
Заранее благодарен. Мальчик Петя."
Девчонкам стало жалко Петя так, что они аж прослезились,
и решили они скинуться с премии и купить Пете все,
что он просил. Скинулись, купили, упаковали в красивую
посылку с красным банктиком и отправили.
После новогодних праздников, успевши отойти
от празднования, числа, эдак, 15 января,
девчонки с почты снова вышли на работу
и сели разбирать накопившуюся гору писем. Один конвер привлек
их вимание. На нем значилось: "На север Дедушке Морозу.
От мальчика Пети."
Девчонки удивились - неужели еще захотелось.
Открыли и читают:
"Здравствуй, добрый дедушка Мороз. Пишет тебе твой старый
знакомый мальчик Петя. Большое тебе спасибо за зимнюю шапочку,
теплую шубку и меховые сапожки. Твои конфеты мне тоже
очень понравились.
Но к сожалению, дедушка, ты позабыл про рукавички.
Или ты такой старенький запамятовал,
или эти ПИДОРАСКИ на почте спиздили!

Узнали звери в лесу, что на послезавтра назначен конец света,
собрались на собрание и решают, как теперь быть.
Выходит на трибуну заяц и делает предложение:
- Давайте объявим завтра в лесу день любви.
Звери в замешательстве:
- А что бы это могло означать??
- Ну это кто кого хочет, тот того и любит.
Лев (председатель собрания) поразмышлял немножко и согласился:
последний день живем все-таки. После чего издал соответствующий указ.
На следующий день в лесу, естественно, под каждым кустом творится
полный беспредел. На одной солнечной поляне наблюдается следующая
картина.
Слоненок подходит к жирафе, срывающей с дерева листья, и дергает
ее за хвостик. Жирафа оборачивается:
- Чего тебе, слоненок?
- Знаешь, жирафа, я давно хотел тебе признаться - ты мне очень
нравишься: твоя длинная шейка, твои стрйные ножки, твои соблазнительные
пятнышки. Жирафа, последний день живем все-таки, может мы с тобой ...
ну сама понимаешь?
- Слоненок, я тоже давно хотела тебе сказать, что ты мне нравишься:
твоя большая круглая голова, твои коротенькие толстые ножки, твой
длинный проворный нос, так что я ничего против не имею, только сними,
пожалуйста, свой зелененький презервативчик - он меня нервирует.
- Ты что, жирафа, это не презервативчик, это мне удав минет делает.