Поиск по автору:

- Всем доброе утро. Настенька, сделай мне, пожалуйста, кофе!
- Моисей Израилевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Знаешь, хохлушка - умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

История трансатлантики:

1. 1919 - первый в мире перелёт.
2. 1942 - первый в мире перелёт на дизельном самолёте - Пе-8.
3. 1950е (?) - первый перелёт самолётов данного класса - Б-707.
4. 1960е - первый перелёт самолётов данного класса - виси-10.
5. 1969й (?) - первый перелёт крупносерийных (читай выше) - Ил-62.
6. 1970 - первый перелёт широкофюзеляжного Б-747.
7. 1976 - первый перелёт на сверхзвуковой (регулярный) - Конкорд.

едет украинка за рулем, одной рукой губы красит, а другой ресницы, как вдруг её увидел мимо проезжающий мужчина.++++++++++++++++на самом деле она израилинка.

> В Израиль уедет последний еврей:

Особенно Гройсман. Разгонится с Владимирской горки - и уедет в Брехляиль.

Три стадии еврейской бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...++++++++"еврейской бедности" - уже можно полчаса ржать.

> Ильф и Петров не теряют актуальности в наше время:
« - А что, отец, патриоты в этом городе есть?
- Кому и Брилев патриот»
« - Же не манж па сис жур Подайте депутату Госдумы еще на один особняк в Лондоне».
« - У меня к тебе вопрос как патриота к патриоту Ты на территории какого стратегического противника себе гнездышко прикупил?»
« Дело помощи пенсионерам дело рук самих пенсионеров».
« Лед тронулся, господа чиновники, лед тронулся! И вы вместе с ним»
« Почем валежник для народа?!»
« Все существо сенатора Арашукова протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно».

Неудивительно! К геноциду христианских народов призывали - вот и не теряют актуальности. Ведь данный геноцид
до сих пор не наказан (разве что Сталиным, но его культ развенчали, дестлаинизировали СССР - и геноцид рецидивировал).

"2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России."

Первые 6 пунктов (или даже 3й,4й,5й и 6й пункт отдельно) - уже анекдот.

Почти реальная история.
-Эмигрант из СССР утверждает, что на жизнь в СССР нельзя пожаловаться.
А приехал он потому, что в СССР все на него жаловались.

> Петю Вальцмана таки не пустили в Тель-Авив на конкурс Евровидения, хотя Петя дюже харно разучил хопак.
Сказали шо сбацать хопак вприсядку да на трибуне это конечно очень круто, но не надо так позорить нацию.

Петю Вальцмана… Это уже анекдот.

5 стадий взросления: еврейчик - еврей - жидовская морда - жидяра - полковник КГБ.

Анна Вятрович
-Рабинович, если бы на вашу кепку, которую вы сняли и положили перед собой, кто-то сел, что бы вы ему сказали?
-Таки "жидовская морда!", а что?
-А то, что вы, товарищ Рабинович, сели на мою кепку.

Россиянин мечтает о двух вещах: 1. Опустить Америку и уехать туда жить. 2. Проорать "бэндэровцы" - и открыть в Украине бизнес.

СМИ РФ:
-По улицам Киева идёт факельное шествие в честь Бандеры - КАКОЙ КОШМАР!
-В Вологде мужик убил дочь за спрятанный дневник с двойкой - ну, бывает...

> - Штирлиц, вы так ненавидите евреев. Вы что, националист?
- Нет, группенфюрер, я - интернационалист! Я всех ненавижу...

А группенфюрер что - евреев любил? Школота!

РЕ: — Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже! — Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ...

Школота впихнула в старый анекдот фаю, "шобятакжил", и "таки". Креативно, ничего не скажешь.

Учись правильно рисовать инопланетян.

"Дышать ртом - это неправильно". Совок?
Да, совок. Если человек ДЫШИТ - это уже повод для безграничной радости.

История раскулачивания

1929-1933, неполная. На Востоке.
1949-1951, полная, федерального масштаба (на Западе).
До 1988 года альтернативы колхозам у крестьян не было.
Однако не факт, что было хуже...

18 июля.
Чтобы поклониться мощам НиколашкиСЕгоСемьей, стояли в очереди обыватели.
Получив солнечный удар, они обратились к Айболиту.
Один вопрос: почему к НЕМУ?

Гимн Перестройки:

Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки великая Русь.
Но визу дадут - я на "пмж" съеду,
И в харю Отчизне своей обосрусь.

> Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Потому что к ТЕТКАМ ХЕРсон не относится!

Одна из тем, на которую мягко говоря, в среднесоветской семье было не очень принято
распространяться - депортация своих сынов-внуков (фронтовиков-инвалидов) на Валаам
в 1946-1949 годах (в 1984 году данный депортационный пункт был, наконец-то
расформирован). При этом данный не очень уважительный акт к инвалидам поддерживали
их матери (почему-то отцы этим на 98% не занимались). Б-ди - по-другому не скажешь.

Нет, идея СССР/социализма - классная, но не всегда исполнители были хорошими людьми.

> Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

А расейская - более 150 кочанов: более 50 - крымской, более 50 - донецкой, столько же - луганской!

"В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!"

На слове "обрез" уже получается анекдот.
Простая украинка имеет обрез! Она бы ещё самолетом МиГ-29 вооружилась...

> - Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
Почему это "не войдет"? Потому что так хочет расейский первоклашка?

> В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
- А вы кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался…

В Смольном не допрашивали!

Вор залез в дом. Кричит, что его там притесняют. Среди хозяев находятся сторонники вора.
Представляете такое?
Но такова "борьба за права русского языка/русских" в Украине и странах Балтии.

> Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

Сомали с Афганом Украину критикуют... Чья бы корова мычала.

> Встречаются два бандеровца.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по тихому, не снимая штанов!

Да "москали" уже сами себе насрали - мамка не горюй!

-Хозяин говорит вору: лезть в мой дом нельзя. А вор, вместо того, чтобы безоговорочно признать вину, смеется над хозяином, говорит "такизапишем", "небудьзаядлым" и т.д., проявляет к хозяевам явное неуважение.
Представили себе? Может ли такое быть?
-А почему бы и нет? Ведь фанаты рускаваизыка точно так же относятся к Украине (и Балтии).

из договора:
... в лице генерального директора Буга Г. А.

-Милые бранятся - только тешатся.
-А вы точно криминалист?

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

- Президенту не нужны большие и помпезные автомобили, поэтому он выбрал скромный « Кортеж».
- А что же тогда, по-вашему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю... ЗИЛы, КрАЗы, КАМАЗы...

Думаете, в СССР был только Херсон? Там были и Херпоездказаграницу, и Хероплататруда!

> "Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?"

Милиционеров в СССР спрашивать по-английски - уже смешно.

Обвинять другие страны в русофобии - это как в ворофобии обвинять хозяина.

RE: В Симферополе есть паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдосовковом стиле. Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

Тащусь от "впсевдосoвковом". Псевдомусор, да будет тебе известно, что Родина Коммунизма - Гермнания!

В Германии протестуют против немецкого, на все лады гыгыгыкая "дойчерусофобиярукипрочь". Фигня?
Но такое же отношение у обывателя - "гыгыгымовабэндэровцынацисты" на все лады - к отстаиванию Украиной украинского языка.

Какими же все-таки надо быть жидярами, чтобы антисемитствовать!

> Путин порадовался за ЛАДУ. Я тоже порадовался тому что у меня ее нет.

Рано порадовался! Ниссан у тя есть? Мицубиси? Рено? А эти марки теперь равносильны марке ЛАДА! Даже Дженерал Моторсом на 50% владеет АвтоВАЗ... Так шо насчет "утебяеенета" - большой вопрос!

Прочла (возможны неточности):

Цитата (climax @ 17.08.2011 - 00:19)
Цитата (Кныш @ 16.08.2011 - 20:09)
Сейчас, конечно, грех скажу)

Все атеисты до первой бомбы. Как ебнет, сразу все молиться начнут))

Ебашило и не раз, и ниразу не становился на колени пред нарисованным мудаком. Даже мысли не было кому-то там начать голосить да кланятся.

Один мой знакомый всех "продавцов бога" первой фразой посылает нак.
А если они (как это у них принято) начинают стращать адом, то он отвечает:
Цитата
Я Ад видел. Два раза горел в афганистане. Ни тебя, ни твоего бога ТАМ не было.

обычно отходят сразу, особовпечатлительные - отпрыгивают...
По жизни он - нормальный компанейский мужик, но в ТАКИЕ моменты в глаза ему лучше не смотреть...+++++++++++++++++++++++Есть над чем задуматься. Раньше ругала Большевиков
за отношение к церкви. Теперь вижу - зря ругала.

> Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Уже не Мыкола. Уже Ганс или Джим.

> Зашел как-то Ющенко в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
- Шо, пан разумеет на украинской мови?
- А тож.
- Шо може пан украинец?
- А як же.
- А я тоди хтож?!!
- Це мож москаль.

Какое "може"? Правильно - "мабуть" по-украински, школота расейская!

RE: Пилот Су-25:
-От сёгодни Боинги посбываю!
-Ну, а если они тебя?
-А мене за шо?
4+1

Я поражена, шо за данный "анекдот" есть положительный голос... Ватник голосовал, не иначе.

> Что бы сделали с этими «моторылами», «гиви», «захарами» в России, если бы они вздумали с оружием в руках брать областную администрацию, например, Тамбова?

Чечни.

П.С. Что было бы с жидесситами, если бы они собрались в доме профсоюзов где-нибудь в Калининграде - и требовали бы расчленить РФ?

-Как время летит!
-Ну, если ты о времени подхода к коммунизму - то не факт...

Пардон за опечатку, Германия, конечно.

Поляки имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:
- Немецкая кухня, российское правительство, советские технологии.
А получилось:
- Немецкое правительство, российские технологии, совковая кухня.