Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Антиклептократ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.03.2026, Остальные новые анекдоты

– Слышал, европейцы начали скупать дешёвый бензин в Калининграде?
– Ага, значит, бензин у нас всё-таки ещё дешёвый! Есть, куда расти...

26.02.2026, Повторные анекдоты

Работаю курьером. Знаете, как меня ласково называет начальник?
Топ-топ-менеджер.

02.03.2026, Остальные новые анекдоты

В детстве, когда был бит дворовыми хулиганами, нередко слышал от них фразу: "Боишься – значит, уважаешь!".
И, сдаётся мне, Россия сегодня живёт по тому же принципу.

02.03.2026, Повторные фразы

Беспилотник – холостяк без любовницы.

28.03.2026, Повторные анекдоты

В России к борьбе с наркотиками подключили искусственный интеллект. Первое, что он сделал, – запретил книги писателя Драгунского.
Примечание: англ. драг (drug) – наркотик.

30.03.2026, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В названии сети забегаловок "Вкусно – и точка" точки-то как раз и нет!

07.05.2026, Повторные анекдоты

Радио:
Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из города Задрючинска просит передать для них Концерт для фортепиано с оркестром № 2 си-бемоль мажор Брамса.
Товарищи грузчики, не выёживайтесь! Слушайте вальс «Амурские волны».

24.05.2026, Повторные анекдоты

Таксист – пассажиру: «Я люблю свою работу. Сам себе начальник, никто мне не указ».
Пассажир: «Здесь поверните налево».

23.02.2026, Повторные анекдоты

Лечиться даром – даром лечиться.

08.06.2026, Повторные фразы

Всяк хорош, кто хорошо кончает.

19.06.2026, Повторные анекдоты

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время звонит ему жена и спрашивает:
– Ну, как ты там? Чем в свободное время занимаешься?
– Мы с коллегами книги читаем, – уверенно отвечает муж.
– Ну а потом что делаете? – допытывается жена.
– А потом сдаём обложки и снова читаем…

16.01.2026, Повторные анекдоты

– Где работаешь?
– В «Алиэкспресс».
– А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
– Косметика шланг мешок сладкий.
– Ооооооо!

16.01.2026, Повторные анекдоты

На работе самое сложное – последние восемь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда домой.

22.04.2026, Остальные новые анекдоты

Петрократия – это Российская империя времён Петра I.

29.05.2026, Повторные анекдоты

Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. Среди них выделяется худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
– Мальчик, а ты откуда?
– Я, дяденька, из Питера.
– А чего такой нездоровый? У вас там чё, лета в этом году не было?
– Да нет, лето-то у нас было, только я в тот день болел…

22.04.2026, Остальные новые анекдоты

Форексное. Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, – не находит никогда!
© Оноре де Бальзак

19.02.2026, Повторные анекдоты

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Мороз лютейший. Первый спрашивает у второго:
– Ты чего без шапки?
– Да вчера местные проходили, сто граммов предлагали, а я не услышал!

02.03.2026, Повторные анекдоты

Я всегда молилась и просила Бога дать мне хорошего мужа. И Он мне дал!
А муж не молился...

24.02.2026, Копии фраз

Кто бы меня защитил от Отечества?

19.06.2026, Повторные анекдоты

Приходит маленькая девочка домой в страшном испуге и рассказывает маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?
– Я сидела в песочнице, играла, потом пришли двое мужиков, достали бутылку и стаканы, а один говорит: «Ударим по маленькой!»

15.01.2026, Остальные фразы

К вопросу о рекламе водки.
Конфеты Finlandia помните? Реклама водки запрещена, а конфет – на здоровье.

16.01.2026, Копии фраз

Егор Летов поставил диагноз молодёжи: стыдно быть хорошим.

26.02.2026, Повторные анекдоты

Сегодня я со всей полнотой осознал, насколько обленился, когда на вопрос «Кто там?» курьер с улыбкой ответил:
– Да я это, я!

25.03.2026, Остальные новые анекдоты

– Пойдём! Пошли!
– Куда пойдём? Кого послать?

22.01.2026, Копии фраз

Вулканы – это прыщи планеты.

07.05.2026, Повторные анекдоты

Слоган фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: «Всё относительно».

17.02.2026, Копии стишков

Законодательные власти, законодали вы меня!

15.06.2026, Повторные анекдоты

Дед с бабкой сидят, обедают. Вдруг дед хватает половник и хрясь бабке по лбу. Она ему:
– Ты чего, старый? Совсем из ума выжил?
Дед:
– Как вспомню, что не девкой взял, – сердце кровью обливается!

08.06.2026, Остальные новые анекдоты

Слабая, а местами и пропитая народная память – залог вечного благополучия российской власти.
© Виктор Шендерович

20.03.2026, Повторные анекдоты

– Средняя зарплата в России выросла и достигла 140 тысяч рублей.
– Ну да, если сложить зарплату Сечина, Миллера и зарплаты 80 миллионов работающих россиян, то в среднем как раз и получится 140 тысяч рублей.

05.06.2026, Остальные новые анекдоты

Моя любимая настолка – это когда на столе водка и пиво.

18.06.2026, Остальные новые анекдоты

Зачем ждать с выпивкой пятницу? Бухните в четверг. Между прочим, мудрые англичане так и делают.

14.01.2026, Повторные анекдоты

К Малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

20.01.2026, Повторные анекдоты

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

20.01.2026, Повторные анекдоты

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

20.01.2026, Повторные анекдоты

– Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
– Ай, ты её не знаешь, мы во сне познакомились.

21.01.2026, Повторные анекдоты

– Что-то печень побаливает…
– Одеколон пили?
– Не помогает…

17.02.2026, Копии фраз

Если уж выбирать смерть, то лучше замёрзнуть, чем сгореть.

19.02.2026, Повторные анекдоты

Зимняя рыбалка. Озеро. Сидят мужики, удят рыбу. Ни у кого не клюёт, только один мужик еле успевает рыбу из проруби вытаскивать. До него докопался другой мужик: «На что ловишь? Ну скажи, на что ловишь?» Тот, недолго думая, говорит: на таблетки от триппера.
Второй мужик бегом в аптеку, влетает, расталкивает очередь и к продавщице:
– Дайте таблеток от триппера!
Продавщица:
– Что, поймал?
– Да нет ещё, но место знаю – во!

19.06.2026, Повторные анекдоты

Купили мужики две бутылки на троих. Уже собрались было разлить, и тут оказалось, что стаканов только два. Хозяин квартиры метнулся на кухню, даже дверь не закрыв, и буквально через мгновение вернулся со стаканом. Его собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
– Ну, Паш, тебя только за смертью посылать!

Антиклептократ (397)