Поиск по автору:

– Слышал, европейцы начали скупать дешёвый бензин в Калининграде?
– Ага, значит, бензин у нас всё-таки ещё дешёвый! Есть, куда расти...

Работаю курьером. Знаете, как меня ласково называет начальник?
Топ-топ-менеджер.

В детстве, когда был бит дворовыми хулиганами, нередко слышал от них фразу: "Боишься – значит, уважаешь!".
И, сдаётся мне, Россия сегодня живёт по тому же принципу.

Хочешь петь? Пей!

Беспилотник – холостяк без любовницы.

В России к борьбе с наркотиками подключили искусственный интеллект. Первое, что он сделал, – запретил книги писателя Драгунского.
Примечание: англ. драг (drug) – наркотик.

В названии сети забегаловок "Вкусно – и точка" точки-то как раз и нет!

Радио:
Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из города Задрючинска просит передать для них Концерт для фортепиано с оркестром № 2 си-бемоль мажор Брамса.
Товарищи грузчики, не выёживайтесь! Слушайте вальс «Амурские волны».

Таксист – пассажиру: «Я люблю свою работу. Сам себе начальник, никто мне не указ».
Пассажир: «Здесь поверните налево».

Лечиться даром – даром лечиться.

Всяк хорош, кто хорошо кончает.

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время звонит ему жена и спрашивает:
– Ну, как ты там? Чем в свободное время занимаешься?
– Мы с коллегами книги читаем, – уверенно отвечает муж.
– Ну а потом что делаете? – допытывается жена.
– А потом сдаём обложки и снова читаем…

– Где работаешь?
– В «Алиэкспресс».
– А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
– Косметика шланг мешок сладкий.
– Ооооооо!

На работе самое сложное – последние восемь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда домой.

Петрократия – это Российская империя времён Петра I.

Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. Среди них выделяется худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
– Мальчик, а ты откуда?
– Я, дяденька, из Питера.
– А чего такой нездоровый? У вас там чё, лета в этом году не было?
– Да нет, лето-то у нас было, только я в тот день болел…

Форексное. Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, – не находит никогда!
© Оноре де Бальзак

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Мороз лютейший. Первый спрашивает у второго:
– Ты чего без шапки?
– Да вчера местные проходили, сто граммов предлагали, а я не услышал!

Я всегда молилась и просила Бога дать мне хорошего мужа. И Он мне дал!
А муж не молился...

Кто бы меня защитил от Отечества?

Приходит маленькая девочка домой в страшном испуге и рассказывает маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?
– Я сидела в песочнице, играла, потом пришли двое мужиков, достали бутылку и стаканы, а один говорит: «Ударим по маленькой!»

К вопросу о рекламе водки.
Конфеты Finlandia помните? Реклама водки запрещена, а конфет – на здоровье.

Егор Летов поставил диагноз молодёжи: стыдно быть хорошим.

Сегодня я со всей полнотой осознал, насколько обленился, когда на вопрос «Кто там?» курьер с улыбкой ответил:
– Да я это, я!

С днём рождения, Питер!

– Пойдём! Пошли!
– Куда пойдём? Кого послать?

Вулканы – это прыщи планеты.

Слоган фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: «Всё относительно».

Законодательные власти, законодали вы меня!

Дед с бабкой сидят, обедают. Вдруг дед хватает половник и хрясь бабке по лбу. Она ему:
– Ты чего, старый? Совсем из ума выжил?
Дед:
– Как вспомню, что не девкой взял, – сердце кровью обливается!

Слабая, а местами и пропитая народная память – залог вечного благополучия российской власти.
© Виктор Шендерович

– Средняя зарплата в России выросла и достигла 140 тысяч рублей.
– Ну да, если сложить зарплату Сечина, Миллера и зарплаты 80 миллионов работающих россиян, то в среднем как раз и получится 140 тысяч рублей.

Моя любимая настолка – это когда на столе водка и пиво.

Инородные депутаты

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

– Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
– Ай, ты её не знаешь, мы во сне познакомились.

Щас проглочу!

– Что-то печень побаливает…
– Одеколон пили?
– Не помогает…

Если уж выбирать смерть, то лучше замёрзнуть, чем сгореть.

Зимняя рыбалка. Озеро. Сидят мужики, удят рыбу. Ни у кого не клюёт, только один мужик еле успевает рыбу из проруби вытаскивать. До него докопался другой мужик: «На что ловишь? Ну скажи, на что ловишь?» Тот, недолго думая, говорит: на таблетки от триппера.
Второй мужик бегом в аптеку, влетает, расталкивает очередь и к продавщице:
– Дайте таблеток от триппера!
Продавщица:
– Что, поймал?
– Да нет ещё, но место знаю – во!

Купили мужики две бутылки на троих. Уже собрались было разлить, и тут оказалось, что стаканов только два. Хозяин квартиры метнулся на кухню, даже дверь не закрыв, и буквально через мгновение вернулся со стаканом. Его собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
– Ну, Паш, тебя только за смертью посылать!