Поиск по автору:

В России к борьбе с наркотиками подключили искусственный интеллект. Первое, что он сделал, – запретил книги писателя Драгунского.
Примечание: англ. драг (drug) – наркотик.

Беспилотник – холостяк без любовницы.

Работаю курьером. Знаете, как меня ласково называет начальник?
Топ-топ-менеджер.

Радио:
Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из города Задрючинска просит передать для них Концерт для фортепиано с оркестром № 2 си-бемоль мажор Брамса.
Товарищи грузчики, не выёживайтесь! Слушайте вальс «Амурские волны».

В детстве, когда был бит дворовыми хулиганами, нередко слышал от них фразу: "Боишься – значит, уважаешь!".
И, сдаётся мне, Россия сегодня живёт по тому же принципу.

– Слышал, европейцы начали скупать дешёвый бензин в Калининграде?
– Ага, значит, бензин у нас всё-таки ещё дешёвый! Есть, куда расти...

Таксист – пассажиру: «Я люблю свою работу. Сам себе начальник, никто мне не указ».
Пассажир: «Здесь поверните налево».

Лечиться даром – даром лечиться.

Приметы

Щас проглочу!

Слабая, а местами и пропитая народная память – залог вечного благополучия российской власти.
© Виктор Шендерович

Форексное. Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, – не находит никогда!
© Оноре де Бальзак

Кия!

Петрократия – это Российская империя времён Петра I.

С днём рождения, Питер!

У Путина нет никакой идеологии, а есть только мифология.
У России нет будущего, пока она живёт своим прошлым.

С днём рождения, Питер!

Моя любимая настолка – это когда на столе водка и пиво.

Я всегда молилась и просила Бога дать мне хорошего мужа. И Он мне дал!
А муж не молился...

Частная собственность – это свобода.
Нет частной собственности – нет свободы.

– Пойдём! Пошли!
– Куда пойдём? Кого послать?

Снег

Черепаха показывает оператору фак

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время звонит ему жена и спрашивает:
– Ну, как ты там? Чем в свободное время занимаешься?
– Мы с коллегами книги читаем, – уверенно отвечает муж.
– Ну а потом что делаете? – допытывается жена.
– А потом сдаём обложки и снова читаем…

Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. Среди них выделяется худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
– Мальчик, а ты откуда?
– Я, дяденька, из Питера.
– А чего такой нездоровый? У вас там чё, лета в этом году не было?
– Да нет, лето-то у нас было, только я в тот день болел…

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Мороз лютейший. Первый спрашивает у второго:
– Ты чего без шапки?
– Да вчера местные проходили, сто граммов предлагали, а я не услышал!

Лисьи разборки

Не щёлкай клювом!

Зима

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Долгожданный отпуск

Футбольное

К ЧМ-2026

Зачем ждать с выпивкой пятницу? Бухните в четверг. Между прочим, мудрые англичане так и делают.

Решил фрилансер однажды отдохнуть по-настоящему, как люди. Отрубил интернет, затолкал ноутбук под шкаф, выбросил телефон и уехал на необитаемый остров. И никому не сообщил, где будет, дабы не дёргали.
Проходит день, два, три. Красота! Нервы в порядке, загорел, выспался, помолодел на десять лет. Сидит на пляже, чилит, расслабляется. И вдруг видит: бутылка плывёт, сургучом запечатанная. Сорвал сургуч, раскупорил и нашёл там записку: «Всё отлично, только давай ещё немного поиграем со шрифтами».

Я – скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.

С днём рождения, Питер!

Это новая паранойя – видеть во всём непонятном работу ИИ.

– Как обычно проходит твой рабочий день?
– Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Улыбка акулы

– Где работаешь?
– В «Алиэкспресс».
– А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
– Косметика шланг мешок сладкий.
– Ооооооо!

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.