Поиск по автору:

Бойся меня! Я большой и страшный!

Зимняя рыбалка. Озеро. Сидят мужики, удят рыбу. Ни у кого не клюёт, только один мужик еле успевает рыбу из проруби вытаскивать. До него докопался другой мужик: «На что ловишь? Ну скажи, на что ловишь?» Тот, недолго думая, говорит: на таблетки от триппера.
Второй мужик бегом в аптеку, влетает, расталкивает очередь и к продавщице:
– Дайте таблеток от триппера!
Продавщица:
– Что, поймал?
– Да нет ещё, но место знаю – во!

Должны ли страны, вытирающие ноги о международное право, находиться под его защитой?

Купили мужики две бутылки на троих. Уже собрались было разлить, и тут оказалось, что стаканов только два. Хозяин квартиры метнулся на кухню, даже дверь не закрыв, и буквально через мгновение вернулся со стаканом. Его собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
– Ну, Паш, тебя только за смертью посылать!

С днём рождения, Питер!

Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!

С днём рождения, Питер!

Диета

С днём рождения, Питер!

С днём рождения, Питер!

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

Челобитная: «Прошу набить чело моему мужу и двум его друзьям-собутыльникам».

Когда ребёнка любят, ему даже необязательно об этом говорить. Он и сам это прекрасно почувствует.

С днём рождения, Питер!

Вдох глубокий, руки шире...

Проблема не в самокатах, а в дураках. Нормальный человек и на самокате останется нормальным, а дурак на самокате – дурак вдвойне.

К жёсткой руке ещё бы здоровую голову...

С днём рождения, Питер!

Зима. Сидят рыбаки над лунками. Вдруг со стороны города раздаётся колокольный звон. Один из рыбаков встаёт и крестится. Другой рыбак с изумлением спрашивает:
– Митяй, да ты же вроде не верующий?!
Тот ему:
– Жену хоронят.

Дерипаска призвал ввести в России шестидневную рабочую неделю.
Но, чтобы Дерипаске заработать его нынешнее состояние за среднероссийскую зарплату, ему пришлось бы трудиться на шестидневке 1000 лет, не будучи кое-чьим дружком.

Красная Шапочка продала почку, и теперь она Красная Ша.

Здесь дело не в цене, а в соотношении цен

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»