Поиск по автору:

Зима. Сидят рыбаки над лунками. Вдруг со стороны города раздаётся колокольный звон. Один из рыбаков встаёт и крестится. Другой рыбак с изумлением спрашивает:
– Митяй, да ты же вроде не верующий?!
Тот ему:
– Жену хоронят.

Дизайнер: «Почему в техзадании не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик: «Я думал, это и так понятно!»

Что там ГОСТ на бананы! Они хотят ввести ещё ГОСТ на шаварму...
Кстати, ГОСТ в России имеет рекомендательный характер.

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

– Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.
– Пугать моряков?! Топить корабли?!
– Я иду спать.

Недавно помахал какой-то девушке – думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

На Эверест без кислорода – ерунда. Настоящий экстрим – это зимняя рыбалка без водки!

Тесла по-русски

Люди, которые ненавидели Байдена и молились на Трампа, и люди, которые ненавидят Трампа за бомбардировки Ирана, – это одни и те же люди.

Вот почему огурцы дорожают

– Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
– Еды?
– Удовольствия, мам. Удовольствия.

Точно всё в порядке?

Домик для котика

– Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.
– Лучше Человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.

– Мне не нравится, это не то, что я хочу!
– А что вы хотите?
– Чтобы нравилось!

Зимняя рыбалка. Озеро. Сидят мужики, удят рыбу. Ни у кого не клюёт, только один мужик еле успевает рыбу из проруби вытаскивать. До него докопался другой мужик: «На что ловишь? Ну скажи, на что ловишь?» Тот, недолго думая, говорит: на таблетки от триппера.
Второй мужик бегом в аптеку, влетает, расталкивает очередь и к продавщице:
– Дайте таблеток от триппера!
Продавщица:
– Что, поймал?
– Да нет ещё, но место знаю – во!

Сегодня я со всей полнотой осознал, насколько обленился, когда на вопрос «Кто там?» курьер с улыбкой ответил:
– Да я это, я!

– Средняя зарплата в России выросла и достигла 140 тысяч рублей.
– Ну да, если сложить зарплату Сечина, Миллера и зарплаты 80 миллионов работающих россиян, то в среднем как раз и получится 140 тысяч рублей.

Лучше с зонтом без дождя, чем под дождём без зонта.

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?

Автомобильное. Не бойся аварии – бойся быть её виновником.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

В связи с погодными условиями станцию "Октябрьская" решено переименовать в "Апрельскую".

Белочка к нам идёт

Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Всё как положено: лунки пробурили, по 150-200 граммов на брата приняли. Сидят, рыбку ловят – красота! Тут откуда ни возьмись – белый медведь! Несётся прямо к ним! Глаза горят, слюна капает, рычит как не в себя – короче, зверушка явно голодна.
Первый кум снимает кирзовые сапоги, достаёт из рюкзака шиповки и быстренько переобувается. Второй ему говорит:
– Кум, зря ты кроссы натягиваешь: не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 километров в час, когда за добычей гонится!
– Да не нужно мне его обгонять! Главное – чтобы я тебя обогнал!

Котяра повадился спать на кухонном столе. Я отучил его от этой привычки. Нет, не ругал и не наказывал, это не в моих правилах. Просто стал класть на стол пару апельсинов.

Слоган фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: «Всё относительно».

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

Надёжные банки и бутылки

Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе!
Если, конечно, они у вас есть...

Я – скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.

Решил фрилансер однажды отдохнуть по-настоящему, как люди. Отрубил интернет, затолкал ноутбук под шкаф, выбросил телефон и уехал на необитаемый остров. И никому не сообщил, где будет, дабы не дёргали.
Проходит день, два, три. Красота! Нервы в порядке, загорел, выспался, помолодел на десять лет. Сидит на пляже, чилит, расслабляется. И вдруг видит: бутылка плывёт, сургучом запечатанная. Сорвал сургуч, раскупорил и нашёл там записку: «Всё отлично, только давай ещё немного поиграем со шрифтами».

– Пойдём! Пошли!
– Куда пойдём? Кого послать?

Это новая паранойя – видеть во всём непонятном работу ИИ.

– Как обычно проходит твой рабочий день?
– Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Зима

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

Снег

Частная собственность – это свобода.
Нет частной собственности – нет свободы.

Приметы

К вопросу о рекламе водки.
Конфеты Finlandia помните? Реклама водки запрещена, а конфет – на здоровье.

Егор Летов поставил диагноз молодёжи: стыдно быть хорошим.

Вулканы – это прыщи планеты.

Законодательные власти, законодали вы меня!

Кто бы меня защитил от Отечества?