Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антикоммунист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? – Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
В Америке (Массачусец, Нью-йорк, Калифорния) есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. А в России (Подмосковье, Львов, Латвия) есть дороги, которые отметили на карте! Но забыли построить...
В Америке как? Дорогу к синагоге Генри Форда построили, но забыли отметить на карте. А в России как? Дорогу к ордена Ленина Преображенскому Собору отметили на карте... Но забыли построить!
- Слышали? бандеросовок занимает первое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все возможное.
Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: - Я. как истиный патриот , пойду в американский ад! Русский: - Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: - Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились: - Ну как? ,-спрашивает русский. - Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Во времена нЕзалЕжного совка целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
-Мой дедушка строил Беломорканал, поднимал целину, возводил колокольню Ордена Ленина Киево-Печерской Лавры... А на БАМ не успел! -Умер? -Нет, срок кончился.
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На волзи ГАЗ-21. — а за границу? — а мы туды не йыздымо. — ну а если надо? — та нэ трэба нам туды! — ну а если ОЧЕНЬ надо?! — Тю! якшо ДУЖЕ трэба, тоди НА ТАНКАХ!
Русские умельцы Стецько и Гнатюк могут не только построить хату (схрон, дом, дачу) без единого гвоздя, но и послать на х##, не используя неприличных слов.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... . так цэ був годинник?! А мы подумали — на*уя нам взымку вентылятор?!
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский ("ридна мова", как нам говорили в пионэрских лагерях) вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните
Американец (клукс-клановец) достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского (бендеровца): — Will уоu? — Я тоби, бл%дь, так зАраз вылью!
Недавно разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у чухонцев нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонской ССР. Больше у чухонцев нет патронов.
-"Лада-Эстония" - последняя новинка советского автопрома! Семиместная. -Почему семиместная? -Два дополнительных места: одно - для эсэсовского капелллана, благословляющего автомобиль, седьмое - для автослесаря.
Купил Мыкола Ющенко последнюю новинку советского автопрома - "Ладу-Галю". Теперь за ним ездят кортеж автослесарей и кортеж бендеровских попов (капелланов УПА).
- Почему бандеровцы Н.С. Хрущев (1894-1971), Л.И. Брежнев (1906-1982) и Т.Д. Лысенко (1898-1976) засадили весь СССР кукурузой? - Это они заранее запаслись попкорном для потомков, которые будут смотреть сериал "Евромайдан"!
Пионер едет в автобусе, заходит дедушка - бывший комсомолец, бендеровец, охранник бренжев и т.д. и т.п. Дедушка: - "Апчхи" Пионер: - Будьте здоровы. - Огромное спасибо. - Огромное пожалуйста. - А ты не поясничай. - А ты не чихай. - Вот мы в вашем возрасте... - Пошел ты #$$$#!!!
Чапаев послал Петьку к Петлюре за нЕзалЕжной горилкой - своя вся кончилась.
Петька приходит: - Не дает коммисар!
Чапаев: - А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?
- Еще как мотивировал! И тебя, Василий Иваныч, мотивировал и маму твою мотивировал.
Поехал Петька учиться восточным искусствам. Возвращается через несколько лет к Василию Ивановичу.
- Ну, Петька, покажи чему ты научился.
Петька сосредоточился, и стол оторвался от пола на пол метра.
- Это все ерунда, - говорит Василий Иванович. - Ты лучше сделай так, чтобы сейчас из соседней избы, приплясывая, выбежал голый Петлюра с гармошкой.
Петька и так, и сяк - ничего не получается.
- Нет, Петька, иди учись дальше.
Поехал Петька еще на год. Возвращается - стол уже спокойно летает.
Пробует на Петлюру повлиять, уже и шум какой-то по избе идет, но все равно не получается.
- Иди, Петька, еще учись.
Возвращается Петька еще через год. Стол потолок пробивает, изба ходуном ходит, а сам Котовский не появляется. Петька еще сильней напрягся...
Вдруг раздается грохот, выскакивает голый Петлюра с батареей парового отопления и орет:
- НУ НЕТ У МЕНЯ ГАРМОШКИ, НЕТ!!!
Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Бандера, "дева" Мария... Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:
- А чего они ворочаются?
- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.
- А это что за четыре пропеллера?
- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).
Роман Щухевич(РШ) и Бандера пьяные заваливают в казарму. РШ орет:
- Орлы! Чи потрибни грОши птахам?
В ответ:
- Ни!!!
(РШ) - Ну, ось шо, орлята, Я ВАШИ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!
Почему их буржуйский (вариант - буржуинский) Моисей произносит проповеди один, а наш советский (теперь - российский) Иисус Христос - с апостолами? -Особенности национального характера. Моисей после чтения проповедей домой сам доберется, а Иисуса Христ(ос)а должен кто-то дотащить.
Бендера выступает на Львовском заводе: — Хрущьов був повнистью прав! Мы, товарышы, скоро нэ тильки догонымо, алэ й перегонымо Амэрыку! Голос из толпы: — Догнать Америку мы, Степан Андреевич, согласны. Только перегонять бы не надо. — А чому? — Голый зад будет видно!
Из сообщений ТАСС: Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.
Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит Иисус Христос? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
Совок в закордонной (Европа) бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец: - Speak English? - Та ні,... спік сраку!