Поиск по автору:

Прораб - олигарху:
- А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.

Аномально мощный ливень накрыл вчера столицу, на город вылилась почти месячная норма осадков. Подобной непогоды в Москве не было уже почти десять дней.

Муж с женой возвращаются из гостей. Она:
- А все же Сидоровы только пыжатся прослыть богачами, а на самом деле...
- Но ты же съела у них кучу бутербродов с икрой.
- Да, но все без масла.

- Господин Трамп, расскажите, как прошли переговоры.
- Я блистал. Я выдвигал аргументы, сыпал доводами, улыбался и остроумно острил. В мире не нашлось бы второго такого переговорщика, столь эрудированного (видите, какие слова я использую), многогранного, прекрасного внутри и снаружи.
- А ваш оппонент?
- Кто?
- С кем вы вели переговоры.
- Трамп ведет переговоры только с Трампом. Зачем мне еще кто-то, когда я и так бесподобен.

Только в нашем магазине вы можете приобрести новинку: сливочное масло в подарочной упаковке!

- Дорогой, ты мне сейчас напоминаешь Брюса Уиллиса в фильме "Меркурий в опасности"
- Это чем же, милая? Бицепсами, решительностью, отвагой?
- Тоже хлещешь вино из горла.

Мы с приятелем смотрим велогонку. Вдруг он встает и направляется к выходу. Спрашиваю:
- Ты куда?
- Покурить.
- Все самое интересное пропустишь.
- Ничего не пропущу. Через десять километров вернусь.

- Какой самый популярный сайт в России?
- С 1 сентября - министерства юстиции.

Прораб - жильцам:
- Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?
- Он от ветра дребезжит.

Племяшка рассказала.
Не так давно решила она устроить своего младшего в престижную школу с физико-математическим уклоном, записала на своеобразные курсы для дошколят, которые помогут при поступлении в первый класс (оказывается, мало денег, надо еще выдержать экзамены). Приходят на предварительное собеседование. Молодая дама, лет 30-ти от силы, спрашивает шестилетку, чем отличается автобус от троллейбуса. Мальчуган, не задумываясь, демонстрирует эрудицию:
- Все просто, автобус работает от двигателя, а троллейбус от переменного тока.
Дама качает головой. Племяшка удивленно на нее взирает, спрашивает, где же ее сын ошибся.
- Как где? - возмущается дама. - Будто не понимаете. Троллейбус с рогами, а автобус нет, вот правильный ответ.
- Не с рогами, а с троллеем, отсюда название, - презрительно замечает мальчуган.

Это, наверное, не мое дело, но скажите, почему в вашей стоматологии перфоратор работает с утра до ночи?

Вдоль по Питерской

Новогоднее чудо-2026 - это когда в смартфоне есть интернет и работает прямо как в 2024-ом.

Мавзолей Владимира Ильича Ленина. Режим работы - круглосуточно. Перерыв на обед - с двух до трех часов ночи.

- Ты запускал новогодней ночью фейерверки?
- Пытался. Да ПВО все сбила.

- Добрый день! Вас приветствует клиника душевного здоровья. Я вас голосовой помощник и помогу вам сориентироваться...
- Дура набитая, сто раз тебе говорил, соедини с человеком, мне с человеком поговорить надо, не с тобой, чертова железяка!
- Простите, ваш запрос не понятен, прошу переформулируйте его...

Рабинович в крематории:
- Моей ненаглядной супруге Розочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
- Может, вам прах просто в пакет насыпать?
- Даже лучше, у меня как раз свой есть.

- А почему ты написал, что полицейский Сидоров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
- Да потому, что Сидоров и есть внутренние органы.

- Слушай, ты совсем закис в городе. Съездил бы развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.
- Я на прошлой неделе ездил.
- К знакомым или просто на природу?
- И то, и другое. К жене на Хованское кладбище.

1 апреля к Луне отправилась первая в 21 веке пилотируемая миссия из четырех астронавтов. Жаль, что в эту новость так никто и не поверил.

В этом году пасха выпала на день космонавтики.
- Христос воскресе, Юра!

Объявление в магазине спорттоваров:
Доставка пудовых гирь на дом прекращена из-за временной нетрудоспособности курьеров.

Один приятель другому:
- Давай партейку в шахматы сыграем?
- Давай. Подожди, а куда делись три белые пешки?
- Так ты их еще вчера съел.