Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Арсений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел я как-то к знакомым в гости. Захожу в парадную, вызвал лифт, стою, жду. (А архитектура дома такая: лифт на пол-пролета вверх от входной двери, а вниз ведет лестница в подвал. Обычно закрытая на решетку).
Заходит женщина с огромнейшей кавказской овчаркой. Пес, что-то, видимо, учуяв (или подумав), начинает рваться вниз, в подвал, жалобно поскуливая. Мой спаниель так просит колбасу или печенье.
Хозяйка (псу, успокаивающе): Ну что, что ты скулишь? Ну нет там киски... СЕГОДНЯ КИСКИ НЕ БУДЕТ... :))
Это, значит, комментарий к комментариям будет (так можно?). Господам (госпожам?) CВ и Нелюбителькотовноинедаун-у.
Вы спрашиваете, зачем про гоняние котов писал? Сложный вопрос... Мне почему-то показалось, что это смешно. Уж простите идиота. :) "Зачем" - вообще вопрос философский. Вот зачем мы все на свете живем? Зачем вы сами сюда написали?..
Со степенью моей даунистости разобрались? (Нет бы пожалеть бедного психа, на котах свихнувшегося... ;) ). Едем дальше.
Провоцировал я или я придурок? Не знаю. ;) Вообще в процессе гоняния котов есть два смешных момента: первый - это реакция самих котов, а второй - это реакция окружающих. :)) Так что, может, и провоцировал... ;)
СВ, не бойся, кошачьи головы я по стенам не развешиваю. Зачем же, живого мяконького котика, и вдруг по стенам... Я их даже и не ловлю, в принципе. Только пугаю. Можно и поймать, конечно, но только для того, чтобы приподнять за шкирку и поглядеть, как он будет висеть. ;)
Не-ет, котов надо именно ПУГАТЬ. Причем для пугания годится еще не всякий кот. :) Кот должен быть, во-первых, толстый. Во-вторых, желательно, пушистый. Тощие облезлые коты обычно или не пугаются, или пугаются как-то не смешно. В-третьих, он должен мявчить или шипеть. Некоторых котов можно размявчить уже в процессе пугания, но не всех. Наконец, кот должен, собственно, пугаться. Делать большие круглые глаза, шарахаться, и все такое. Вот, например, у моих знакомых есть кот. Он и упитанный такой, и пушистый. И даже пугается - удирает, задрав хвост, если на него внезапно заорать. Но вот беда: увидев меня, норовит забраться или под шкаф, или под ванную. И уже оттуда за мною следит круглыми глазами, иногда издавая звуки: ВОУ-У-У!... :) Неправильный кот. :) Последнее время я вынашиваю планы кинуть ему туда под ванну небольшую петарду. И посмотреть реакцию. :) Но знакомые почему-то против... :)
Так что без собаки я тоже умею. :))
А еще я люблю на котов ШИПЕТЬ. Встану напротив кота, и на него - КССС-С-С-ПШ-Ш-ШШШШ!!!!! Они тоже, как правило, пугаются. ;) Так-то хоть можно? ;)
Сейчас, пожалуй, еще одну историю напишу. Тоже про кота. ;) Ногами не бейте.
Пошел я как-то к знакомым в гости. Захожу в парадную, вызвал лифт, стою, жду. (А архитектура дома такая: лифт на пол-пролета вверх от входной двери, а вниз ведет лестница в подвал. Обычно закрытая на решетку).
Заходит женщина с огромнейшей кавказской овчаркой. Пес, что-то, видимо, учуяв (или подумав), начинает рваться вниз, в подвал, жалобно поскуливая. Мой спаниель так просит колбасу или печенье.
Хозяйка (псу, успокаивающе): Ну что, что ты скулишь? Ну нет там киски... СЕГОДНЯ КИСКИ НЕ БУДЕТ... :))
В Питерскую больницу обратилась супружеская пара - он с прокушенным членом, она с ожогом второй степени спины. Муж желая сделать приятное стал с утра жене готовить блины, она тихо войдя на кухню решила тоже сделать ему приятное и стала делать ему миньет. Муж от неожиданности уронил ей на спину горячий блин, а она от боли прокусила ему член. Он в ответ приложил ей по спине сковородой. Непонятно как вообще не откусила....
Идет іжик по лесу с большим мешком на спине, а на встречу Лиса. - іжик, іжик, что у тебя в мешке?- - Самотыки.- - А что это такое?- Ну іжик раскрыл мешок, а там у него самотыки разных форм, размеров, цветов, с подсветкой... - іжик, подари мне один - говорит Лиса. - Выбирай!- Лиса выбрала, іжик отводит ее в сторонку и говорит:"Этот самотык волшебный, скажешь слово БЕРЮЛЬКИ, и он тебя будет трахать." іжик ушел, Лиса зашла в кусты и говорит:"БЕРЮЛЬКИ!" Самотык ее начинает трахать. Час прошел, второй, у Лисы ноги подкашиваются, живот болит, а как отключить не знает. Видит идет Волк. - Волк, скажи БЕРЮЛЬКИ!- - БЕРЮЛЬКИ - И самотык начинает волка трахать. Волк уже воет, жопа болит. - Лиса выручай!!! - - Давай быстро, по очереди будем говорить БЕРЮЛЬКИ, и он сломается.- Они так стали говорить, и он сломался. Волк идет и бормочит: "Нихуя себе игрушки!" Вдруг ему на встречу іжик с мешком. - іжик, что у тебя в мешке?- - Самотыки.- - А что это такое?- Ну іжик раскрыл мешок.
Гонит новый русский на 600ом мерсе, одна рука в окне, другая на руле. На всей скорости поворачивает... и поподает под каток. Мерс закатало, и только из земли торчит в кулак сжатая рука. Водитель катка подбегает к руке и слышит загробный голос: - Отогни мне указателеный палец!!! - Сейчас, сейчас... все. - Отогни мне мезинец!!! - Минутку, сделал. - Ты на кого наехал.
Случилась сегодня такая история... У меня зазвонил телефон. Я сижу рядом с ним, сразу снимаю трубку, сначала, ну я вообще не специалист в телефонной связи, но сначала, долю секунды,был громкий звук, как обычно, что-то хотели сказать, но вдруг стало тихо. Я говорю: "Алло, я слушаю". Тишина. "Слушаю, говорите" и т.д. и т.п. Тишина. Я все же пытаюсь помочь человеку на том конце провода, жду, мало ли что. Вдруг тишину разрывает голос телефонистки, правда тоже очень тихий - "Говорите... говорите... неслышно" и т.д. Я настойчиво продолжаю выяснять кто и что, телефонистка тоже что-то говорит, я так понимаю человеку на другом конце провода. Наконец ей это надоедает и гордая молдавская (как выяснилось) телефонистка, обращаясь уже ко мне, говорит: "Алло. Это Молдова. Вы знаете, что такое Молдавия?!" Отвечаю: "Знаю". А она мне, слышащему, ей это известно, только ее, говорит: "Ну так говорите..." Дальше уже не интересно, но когда они перезвонили, выяснилось, что ошиблись номером.
Дело было прошлым летом. Уже купили с женой путевки в классный дом отдыха на берегу Черного моря, осталось билеты на поезд достать. Мне некогда – целый день на работе, посылаю жену на вокзал на разведку. «Только, - говорю, - обязательно позвони или сообщи на пейджер, как дела с билетами. В крайнем случае, будем обращаться за помощью к знакомым». Сказано – сделано. В середине дня «запищал» пейджер. Читаю сообщение: «Билеты есть только в плацкартном вагоне, верхние полки. Бля.» Я в недоумении!!!!???? Надо сказать, что женуля моя – хрупкое, нежное создание, я бы сказал, а ля Дюймовочка. И подобных выражений я от нее никогда раньше не слышал. Вот, думаю, так расстроилась, что забылась совсем. …И тут, вдруг, я все понял!!! Обычно в конце сообщения на пейджере следует имя отправителя. А мою любимую жену зовут Юля. На клавиатуре буквы «б» и «ю» находятся рядом. Вот девушка, набивавшее сообщение, и допустила досадную опечатку (ничего себе опечаточка!). Так что и в этот раз моя благоверная не потеряла самообладания, за что ее очень уважаю!
Идут два грузина по Москве,навстречу пьяный русский.Ну грузины у него спрашивают:"Слюшай дорогой!Как стать русским?" Русский отвечает:"Видите вон ту звезду на кремле залезьте и дотроньтесь до нее".Ну грузины понятное дело полезли лезут кряхтят6но лезут,один залез дотронулся стоит довольный ,второй кричит:"Гоги Гоги подай руку"! Первый ударив второго ногой по лицу:"Пошел на...Й чурка еб...ая!"