Поиск по автору:

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Хрен с ним, с ютубом, а экономику-то за что замедляете?

- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.

У меня тесть воюет в третьей мировой лёжа на диване... иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.

- О его честности слагали легенды...
- Простые люди или специально обученные?

Если бы супергероев снимали в России, то там бы точно был один чувак со сверхспособностями замедлителя.

2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

А ведь если разрешить продажу бензина через маркетплейсы, то завтра его будет завались и в два раза дешевле...

Можем повторить, но уже в виде фарса.

Красиво жить не запретишь, но можно замедлить.

- Говорят, что к выборам бензин будет стоить сущие копейки.
- Ну да, а ниже мелким шрифтом напишут «цена указана за один миллилитр».

Это раньше была партия, а сейчас портянка какая-то...

Только что отгремел экономический форум, а бюджет страны уже столкнулся с новым испытанием на прочность — фестиваль коровьих лепешек в Пермском крае.

Враги хотят нас раскассировать, но у них ничего не выйдет! Этот подряд уже отдан своим, проверенным олигархам.

Одним МАХом да на белых списках в Рай не въедешь.

Если фраза «страшно далеки они от народа» характеризует депутатов (народных избранников), то через какое-то время она начинает характеризовать и цены в магазинах.

- Он скоро рухнет, это же ничем необеспеченные бумажки.
- Вы про доллары или про рубли?
- Я про хотелки нашего директора, выраженные в официальных приказах.

Кто-нибудь может придумать конспирологическую теорию про пыль и необходимость её регулярной утилизации? Никак не могу заставить ребенка убирать в своей комнате... а он любит секретную информацию про всякие тайные сговоры.

Кризис очевиден. Отрицать его могут только люди, которые знают о масштабе пизд&ца гораздо больше нас.

Может быть хватит уже пулять? А то мир из многополярного превращается в многопулярный...

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

«Пальмовое масло абсолютно безопасно для здоровья. Более того, оно способствует долголетию и мы рекомендуем употреблять его ежедневно» - заявили в Пенсионном Фонде России.

Раньше мы путешествовали по миру, а теперь путешествуем по белым спискам интернета.

Количество врагов иногда бывает сильно преувеличено просто нежеланием дружить.

Уважаемые клиенты Сбербанка! Настоящим письмом сообщаем вам, что согласно постановлению правительства ваш «Накопительный Счет» будет трансформирован в «Камеди Вклад».

В ответ на действия недружественного правительства россияне начали замедлять телевизор.

Мессенджер надо было называть не МАКС, а МАРКС... тогда хотя бы коммунистов не пришлось бы уговаривать... и Китай с Вьетнамом бы подтянулись.

- Токсичных людей никто не любит.
- Согласен, но как тогда размножаются вахтеры?
- Без любви... и после предъявления соответствующих документов.

Иногда свет в конце туннеля - это всего лишь фонарик охотника, который явился по вашу душу.

Шахматистов России обяжут ходить только по белым клеткам.

- Но есть и хорошие новости! Согласно стратегии нашего Правительства к 2030 году половина населения страны станет миллионерами!
- Спасибо, конечно, и низкий поклон... А остальные?
- Ну... кто-то станет миллиардерами, а кто-то и вовсе будет ворочать триллионами рублей!

Доллар - это очень коварная бумажка... Сам скукоживается и ассортимент товаров в Магнитах и Пятерочках за собой скукоживает падла!

Тюльпаны стали стоить как раньше стоили розы, а розы стали стоить как раньше стоило шампанское... Подумываю уже заняться выращиванием своих собственных, немного продавать по знакомым и встречать все эти праздники совсем с другим настроением )

Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня секретарши не было... Я ведь долгие годы секретаря держал, а это колоссальная разница.

Центробанк решил опустить ключевую набиулу... ой, простите, ставку

Если в тайском магазине узнают, что продали вам яблоко с червяком, то придётся доплатить за мясо.

Кармический долг - начало начал...

Россия долго думала, как ответить на агрессию США, и в итоге решила еба#уть по Монголии.

Это раньше "от свежих газет на душе пусто", а сейчас там еще и не всякая клининговая компания справится.

В связи с охлаждением отношений с Арменией в шутках Камеди Клаб зафиксированы случаи фитосанитарных нарушений... Более того, при продажах Гарика Бульдога Харламова наблюдается несоответствие состава и информации, заявленной в маркировке (никакого бульдога не обнаружено).

На трассе начали попадаться объявления "Сосну за бензин".

Какой-то мужик долго и упорно пытается записаться к урологу:
- А у вас установлен Макс?
- Нет, у меня установлен Х&якс... показать?

А помните в 90-ые был такой лозунг: «Голосуй, а то проиграешь»? Так вот, в предстоящие выборы лозунг будет такой: «Голо суй, а то вымираешь!»... и картинка с перечеркнутым презервативом.

Сигма Бой, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой...

- А что за очередь такая огромная сегодня?
- Да какой-то придурок написал в шутку объявление, что в наш ломбард можно заложить кота, собаку или жену.

Серёга помешан на здоровье и выбирает только то, что «не содержит ГМО и без консервантов». Он и жену себе также выбрал - с натуральной грудью и натуральными губами. И будущие дети, говорит, обязательно оценят и скажут спасибо.

А с другой стороны, всё таки хорошо, когда «прямые линии» всего лишь «яйцомасляные», а не какие-нибудь «хлебобулочные», или, боже упаси, «аптекобольничные».

А кто никогда не ошибался, пусть первый камнит в меня бросом.