Поиск по автору:

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Хрен с ним, с ютубом, а экономику-то за что замедляете?

- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.

У меня тесть воюет в третьей мировой лёжа на диване... иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.

- О его честности слагали легенды...
- Простые люди или специально обученные?

Если бы супергероев снимали в России, то там бы точно был один чувак со сверхспособностями замедлителя.

2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

- ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

А ведь если разрешить продажу бензина через маркетплейсы, то завтра его будет завались и в два раза дешевле...

Можем повторить, но уже в виде фарса.

- Говорят, что к выборам бензин будет стоить сущие копейки.
- Ну да, а ниже мелким шрифтом напишут «цена указана за один миллилитр».

Красиво жить не запретишь, но можно замедлить.

Только что отгремел экономический форум, а бюджет страны уже столкнулся с новым испытанием на прочность — фестиваль коровьих лепешек в Пермском крае.

Это раньше была партия, а сейчас портянка какая-то...

Одним МАХом да на белых списках в Рай не въедешь.

Враги хотят нас раскассировать, но у них ничего не выйдет! Этот подряд уже отдан своим, проверенным олигархам.

Почему проституток маскируют под массажные салоны? Это же сразу палево... Надо делать проще: получать мед. лицензию и открывать клинику по увеличению пениса. Да, методом тыка, но ведь реально увеличивается и не придерешься!

Если фраза «страшно далеки они от народа» характеризует депутатов (народных избранников), то через какое-то время она начинает характеризовать и цены в магазинах.

- Он скоро рухнет, это же ничем необеспеченные бумажки.
- Вы про доллары или про рубли?
- Я про хотелки нашего директора, выраженные в официальных приказах.

Кризис очевиден. Отрицать его могут только люди, которые знают о масштабе пизд&ца гораздо больше нас.

Кто-нибудь может придумать конспирологическую теорию про пыль и необходимость её регулярной утилизации? Никак не могу заставить ребенка убирать в своей комнате... а он любит секретную информацию про всякие тайные сговоры.

Может быть хватит уже пулять? А то мир из многополярного превращается в многопулярный...

Нам бы из своей ж%пы занозоньку вынуть, а уж потом на других пенять.

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

«Пальмовое масло абсолютно безопасно для здоровья. Более того, оно способствует долголетию и мы рекомендуем употреблять его ежедневно» - заявили в Пенсионном Фонде России.

Раньше мы путешествовали по миру, а теперь путешествуем по белым спискам интернета.

- А давайте жить веселее?
- Итак в правительстве одни клоуны, куда еще веселее-то?

Количество врагов иногда бывает сильно преувеличено просто нежеланием дружить.

Уважаемые клиенты Сбербанка! Настоящим письмом сообщаем вам, что согласно постановлению правительства ваш «Накопительный Счет» будет трансформирован в «Камеди Вклад».

В ответ на действия недружественного правительства россияне начали замедлять телевизор.

Мессенджер надо было называть не МАКС, а МАРКС... тогда хотя бы коммунистов не пришлось бы уговаривать... и Китай с Вьетнамом бы подтянулись.

Тут один предприниматель пошел в администрацию жаловаться, что еле сводит концы с концами, так его привлекли за сводничество...

Иногда свет в конце туннеля - это всего лишь фонарик охотника, который явился по вашу душу.

- Токсичных людей никто не любит.
- Согласен, но как тогда размножаются вахтеры?
- Без любви... и после предъявления соответствующих документов.

Шахматистов России обяжут ходить только по белым клеткам.

- Но есть и хорошие новости! Согласно стратегии нашего Правительства к 2030 году половина населения страны станет миллионерами!
- Спасибо, конечно, и низкий поклон... А остальные?
- Ну... кто-то станет миллиардерами, а кто-то и вовсе будет ворочать триллионами рублей!

Доллар - это очень коварная бумажка... Сам скукоживается и ассортимент товаров в Магнитах и Пятерочках за собой скукоживает падла!

Тюльпаны стали стоить как раньше стоили розы, а розы стали стоить как раньше стоило шампанское... Подумываю уже заняться выращиванием своих собственных, немного продавать по знакомым и встречать все эти праздники совсем с другим настроением )

Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня секретарши не было... Я ведь долгие годы секретаря держал, а это колоссальная разница.

Центробанк решил опустить ключевую набиулу... ой, простите, ставку

Если в тайском магазине узнают, что продали вам яблоко с червяком, то придётся доплатить за мясо.

Кармический долг - начало начал...

Это раньше "от свежих газет на душе пусто", а сейчас там еще и не всякая клининговая компания справится.

Россия долго думала, как ответить на агрессию США, и в итоге решила еба#уть по Монголии.

В связи с охлаждением отношений с Арменией в шутках Камеди Клаб зафиксированы случаи фитосанитарных нарушений... Более того, при продажах Гарика Бульдога Харламова наблюдается несоответствие состава и информации, заявленной в маркировке (никакого бульдога не обнаружено).

На трассе начали попадаться объявления "Сосну за бензин".

Какой-то мужик долго и упорно пытается записаться к урологу:
- А у вас установлен Макс?
- Нет, у меня установлен Х&якс... показать?

А помните в 90-ые был такой лозунг: «Голосуй, а то проиграешь»? Так вот, в предстоящие выборы лозунг будет такой: «Голо суй, а то вымираешь!»... и картинка с перечеркнутым презервативом.