Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артём Стахович 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скудная память у обывателя!
Кольку верёвкина называют мягким, а на самом деле - геноцид и две империалистические войны!
Футбол поливают помоями - а ведь двукратный Олимпийский Чемпион!
Автомобили не уважают, а ведь по Луне первым поехал СОВЕТСКИЙ Луноход-1!
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит
Настенька на ночь, а он сказал — сто
рублей. Сразу видно, что с Говерлы — цен
-то московских ни хрена не знает.
— Девки! Я такого галантного кавалера нашла,
каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя
комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Захаров Харитон.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище асфальт ложит.
Бестужев - Анне:
- Анна, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии, Павел?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас, милый?
Перед высадкой десанта на остров
Бестужев инструктирует Анну:
-Анна, в водах острова много акул
и барракуд. Много змей на острове.
Вода в водоемах заражена - пить очень
опасно. Вопросы есть?
-Павел, но зачем мы тогда этот остров
отвоёвываем?
Анна - Бестужеву:
-Скажи мне: почему ты так печален, Павел?
-Ты же знаешь: в лазарете умирает мой солдат.
-А может, тебя ещё что-нибудь тревожит, милый?
-Нет, Анна. А разве одного вышеуказанного
недостаточно, когда мы в Афганистане?
Анна и Бестужев собираются в театр. Анна:
Павел... Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, Анна принюхивается:
Я же просила тебя сменить носки, милый.
Муж:
Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство
принес их с собой...
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!++++++++++++++а она типа по-французски разговаривает?
Аннычка - Андрею:
— Пойдем ко мне в хату!
— Я так не могу, у нас с
тобой даже общих знакомых
нет!
— Путина знаешь? Януковича?
— Да, и того и того.
— Пошли!
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Настенька;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Настенька;
5) Она сама Дед Мороз.
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили+++++++++++++посмотрите Парад на Красной Площади - и увидите там Аурусы.
В Украине ходили такие слухи, что Христофор Колумб был украинцем++++++++++++++недавно с Украины, никогда не слышал даже чего-то очень отдаленно напоминающего!
Андрей приходит с учений и застывает на пороге: Аннычку, абсолютно голую, посадил на подоконник Иванко и занимается с ней любовью. Андрей ( возмущенно): - Ивнако, скотина ты этакая!!! Ты что? не знаешь разве, что у Аннычки радикулит??
Марширует отряд Андрея. Впереди на белом коне
Аннычка запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Дивизия подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!