Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Архип Дмитриев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стал у Стаса Иванова резко падать рейтинг, Надобен скандал: измена, травка, петтинг. Жаль, переборщили с тяжкими наркотиками, Будет Стасик популярен в зоне десять годиков.
Участковый строго спрашивает у бомжа: - У тебя, что, по-прежнему нет постоянного адреса? - Обижаешь, начальник, есть! - О, поздравляю! - В век современных технологий, начальник, только с электронным адресом можно почувствовать себя человеком!
Есть буква закона, а есть дух закона. Судьей Сидоровым буква закона была прочитана так, что от разнессшегося зловонного духа закона все участники судебного процесса были срочно доставлены в токсикологическое отделение.
- Семен, ты чего своего бультерьера Сноуденом назвал? - А у него плохо работает секреция и как только мы выйдем из дома, его все время тянет на восток!
Анекдоты про нарцисса белорусской эстрады - певца Александра Солодуху. 1. Саша Солодуха зашел на рынок в Ждановичах и ходит по торговым рядам. - Ой, а почем эти понты? Да, смотрю, что недорого и качество хорошее, хоть и китайское! Я их все беру, заверните. Сейчас у меня будут самые дешевые понты! Возьму их с собой на концерт, а то старые уже немного поизносились! 2. Саша Солодуха приехал на сольный концерт в деревню Малые Ебени и говорит встречающей его шестидесятилетней поклоннице: - Да, сегодня Малым Ебеням повезло по крупному! Никто бы к вам из мировых звезд эстрады не доехал бы. Я я приехал в рамках своего беспрецедентного тура по весям и деревням Беларуси! А билеты у вас все раскуплены? - Да, я купила все билеты, то есть один билет. Просто местный сортир, куда Вас пригласили выступать, больше не вмещает! 3. Саша Солодуха дает интервью: - Знаете, мне в зале уже тесно, я привык к ледовым дворцам, стадионам! - Да? К вам приходит столько много зрителей? - Какие к черту зрители? Просто каждый вечер я хожу заниматься на тренажерах, кататься на коньках, играть в футбол! 4. Саша Солодуха приехал выступать в Поставы. После концерта пошел рассматривать местные исторические достопримечательности. - Так, к следующему разу проложу вам тут асфальт. Не для таких прогулок моя дорогая обувь! - Александр, но Вы просто не туда завернули! Слезайте скорее же с компостной кучи! А то у Вас там на пиджаке уже появилось с десяток поклонниц в виде мокриц и мелких рачков! 5. Саша Солодуха на своем очередном концерте в белорусской провинции. С гордостью и важностью говорит стоящему рядом председателю местного совхоза: - Вот посмотрите! Весь зал сегодня набит людьми! А ведь в нем пятьсот мест! - Александр, меня просили Вам не говорить, но в этом зале мы собрали всех доярок и зоотехников с нашего района и со всех соседних административно-территориальных единиц! - Но это не важно! Главное, что ими раскуплены билеты! - Александр, меня просили Вам не говорить, но за билеты расчитался наш совхоз, взяв кредит в банке. А всем дояркам и ззотехникам за присутствие на концерте выплатят премиальные и дадут по отгулу. - Но ради чего весь этот маскарад? - Как ради чего? У нас должен выполняться ежегодный план работы профсоюзной организации. Если профсоюз не будет показывать видимость работы, то его упразднят! А я допустить этого не могу, ведь профсоюз возглавляет моя жена! 6. У Саши Солодухи спрашивают: - Александр, почему Вы обманули журналистов, сказав, что Вы миллиардер? - Я никого не обманывал! Я же не говорил, чего я миллиардер! А Вы ко мне зайдите в гости и посмотрите сколько миллиардов бактерий живет в моем унитазе! Продолжение следует...
Вопрос армянскому радио: - Кто получится, если скрестить плохого врача и хорошего юриста? - Получится специалист, который сразу объяснит, что чем доводить дело до суда, лучше заплатить ему за то, чтобы он не оперировал и нашел хорошего врача.
Хрюша съездил в отпуск в Африку. Возвращается к себе в хлев и возбужденно кричит: - Я вернулся, свиньи! Принимайте подарочки! - И что еще за подарочки? - Не пугайтесь, свиньи! Не африканская чума! Просто обыкновенная чума!
1. Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки. 2. Сколько шуток о юристах действительно являются шутками? Только две, остальные правда.
У бывшего госслужащего спрашивают: - Ты чего такой грустный? - Да сократили на работе мою должность, вот сейчас без работы. - А как твоя должность называлась? - Ведущий специалист отдела контроля за присоединением и ведением реестра операторов, занимающих существенное положение в сети связи общего пользования Управления контроля и надзора в сфере связи Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия Российской Федерации. - А почему сократили? - Да сам виноват! Когда рассматривал один из договоров, говорю своему начальнику: "Надо бы сократить мою должность.". Ну, я имел ввиду, что далее в договоре название должности следует покороче написать. А начальник отвечает: "Пожалуйста, нет никаких проблем!" и сократили меня!
На остановке молодой человек обранил купюру в сто долларов. Стоявшая рядом старенькая, но очень ухоженная бабушка поднимает эту купюру и протягивает молодому человеку. Тот молча забирает купюру и кладет ее себе в карман. Бабушка возмущенно спрашивает: - Молодой человек, почему Вы не сказали мне "спасибо"? - Если бы я Вам, бабушка, сказал "спасибо", Вы бы тоже не промолчали, правильно? Вы бы сказали типа: "Не стоит благодарностей, молодой человек!". Ну, а я, как истинный джентельмен, вынужден был ответить: "Как не стоит благодарностей? Ваш поступок заслуживает большого уважения! Просите, что хотите.". Вы бы мне сказали типа: "Но если Вы настаиваете, молодой человек, есть у меня одно давнишнее желание, которое уже 30 лет никто не исполнял.". Я бы в ответ заявил: "Но может у Вас будут другие желания, бабушка?". Вы бы мне ответили типа: "Все другие мои желания, милок, уже исполнены! А перед смертью осталось только это...". Так вот, именно поэтому я не сказал Вам "спасибо", хотя очень хотелось.
Еврей с диссидентским прошлым интересуется у продавщицы в московском книжном магазине: - Почем Конституция? - Сто рублей. Через час опять спрашивает: - Почем Конституция? - Сто рублей, я же вам сказала. Еще через час: - Так и почем Конституция? - Сколько можно повторять! Сто рублей! - А так приятно слушать, как по-прежнему дешево продается Конституция этой страны!
Из заглавной информации на сайте белорусского певца Александра Солодухи www.a-soloduha.ru: В Белоруссии говорят: "У нас есть главная звезда и поп-звезда". Первый – это президент Александр Лукашенко, второй – певец Александр Солодуха... Будучи инспектором рыбнадзора ходил на прослушивания в ансамбли «Песняры», «Сябры», «Верасы», «Сузор’е». Прямо в форме инспектора приходил пробоваться к Бари Алибасову в ансамбль «Интеграл» и к братьям Болотным в ВИА «Синяя птица»... На одной из тренировок Александр сломал палец и решил, что это знак. Что именно музыка станет его будущей профессией... Орфография сайта сохранена.
1. О птичках Позвонил как-то директор Национального института законодательства Правоведов Андрей Петрович Премьер-министру Лютому Сергею Сергеевичу и говорит: – Сергей Сергеевич, вот Вы мне поручили подготовить законопроект ”О птицах“, но я считаю, что такой проект нам не нужен. – Что, только Вам не нужен? – Ну, я имею в виду, что он вообще никому не нужен. – И почему это никому не нужен? Даже птицам? – Не нужен ни мне, ни Вам, ни птицам, потому что эта сфера общественных отношений не тянет на закон. – Андрей Петрович, как это сфера может тянуть? Она, что лошадь? – Ну, Сергей Сергеевич, конечно, не лошадь. Просто, чтобы мы потом лошадьми не оказались с подготовкой и принятием этого закона. – Нет, лошадьми не окажемся. А вот ослами можем запросто оказаться. – Да вот не хотелось бы и ослами. – Ну, ослами быть никто не хочет, даже сами ослы не хотят. Так все-таки, почему Вы против этого законопроекта? – Ну, Сергей Сергеевич, так птичку же жалко. – Птичку жалко? Вы что, Шурик? – Какой еще Шурик, Сергей Сергеевич? – Ну, из ”Кавказской пленницы“. – Не, не Шурик. Шуриком с принятием такого закона тоже быть не хочется. – Ну, что Вы заладили: ”хочется – не хочется“? А что Вы взамен данного законопроекта предлагаете? – Сергей Сергеевич, я только что хотел сказать, что я предлагаю. И работники нашего института уже подготовили такой законопроект. – Какой законопроект? – Хороший и нужный законопроект. ”О страусах“ называется. – Вот, Андрей Петрович, я от Вас и ожидал конкретики и четкости. Проект важный, злободневный и все страусы его давно уже ждут! Вносите в установленном порядке.
2. Об образовательном эксперименте Приходит как-то к Министру образования Самсонову Эдуарду Константиновичу начальник управления реформирования образования Пчелкин Иван Иванович и спрашивает: – Эдуард Константинович, а Вы посмотрели подготовленный мной проект Указа об образовательном эксперименте? – Да смотрю. А почему, Иван Иванович, Вы пишете, что наиболее успевающие и дисциплинированные учащиеся могут быть переведены из пятого класса в десятый? – Эдуард Константинович, но это же эксперимент. Надо посмотреть, как эта норма поработает на практике. – А если переведенные из пятого в десятый класс учащиеся не будут справляться с новой программой десятого класса? – Эдуард Константинович, а нечего было им раньше выделяться. А перестали справляться с учебой, так в отношении них надо принимать решения в строгом соответствии с законодательством. – Что Вы имеете в виду, Иван Иванович? – Я имею в виду, что в соответствии со статьей 127 Кодекса об образовании можно отчислять недисциплинированных учащихся, достигших 14-летнего возраста. Так вот, пару раз оставим их на второй год, а когда им исполнится 14 лет, отчислим из школы. – Ладно, Иван Иванович. Давайте завизирую проект. Главное, чтобы эксперимент проводился в точном соответствии с законодательством. – Да, Эдуард Константинович, в самом точном соответствии. В этом же проекте прямо указано, что меры ответственности к таким учащимся применяются в соответствии с Уголовным, Уголовно-процессуальным и Уголовно-исполнительным кодексами.
3. О коллизиях Министр юстиции Хвостов Архип Дмитриевич вызывает своего заместителя Хлыща Андрея Антоновича и спрашивает: – Андрей Антонович, вот Вы пишите в своей статье: ”Коллизии, нестыковки, пробелы, опять коллизии“! Но Вы же все эти акты законодательства перед их принятием раньше смотрели, со мной согласовывали. И куда Вы тогда глядели? – Архип Дмитриевич, ну с Вашим подходом ни одну статью не напишешь! – Так все-таки, почему допускаются эти коллизии? – Какие именно, Архип Дмитриевич? – Какие? Ну, например, коллизия в Законе ”О женщинах“? В статье 4 Закона написали, что женщина всегда бывает права. А в статье 7 указано, что женщина может быть не права. – Архип Дмитриевич, но в статье 9 написано, что считается, что женщина права даже тогда, когда она не права. То есть, читая три статьи в совокупности, можно сделать вывод о постоянной правоте женщин. – Андрей Антонович, а почему это нельзя было все четко и однозначно написать в одной статье? – Архип Дмитриевич, так праздновали же! – Что праздновали? – Ну, 8 марта праздновали всем министерством на Куршевеле. – И причем здесь это? – Как причем? Если бы долго отрабатывали бы этот законопроект, то нормально не организовали бы праздник. – Ну, хорошо. А коллизии в Законе ”О противодействии лени“? В статье 3 написали, что лень – это вредоносное явление, с которым следует бороться. В статье 5 указали, что лень может присутствовать в работниках в объеме, установленном Правительством. А в статье 6 написали, что и Правительство может лениться в определенных случаях. – Да, да, Архип Дмитриевич. А в статье 8 почему-то написали, что лучше лениться что-то делать, чем сделать какую-нибудь хрень. Это мы тогда, Архип Дмитриевич, две недели отмечали Новый, старый Новый год и новый старый Новый год. – А коллизии в Законе ”О Минском море“? В статье 1 указали, что Минское море – это море, в статье 2, что это озеро, в статье 3, что это водохранилище! А статью 4 я и не читал, чтоб не расстраиваться. – Да, Архип Дмитриевич. Это мы тогда готовились достойно отметить День юриста. А Закон потом все равно изложили в новой редакции, назвав его ”О постоянном месте встречи юристов“. – Андрей Антонович, а что отмечали, когда готовили законопроект ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“? – Тогда, Архип Дмитриевич, был перерыв между праздниками. Поэтому ничего не отмечали, но с нетерпением ждали очередного праздника – Дня Конституции. Кстати, Закон ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“ впервые написан без всяких коллизий, поэтому в его правоприменении вообще не возникало никаких проблемных вопросов. – А как же, Андрей Антонович, нам удалось на этот раз обойтись без коллизий? – А очень просто, Архип Дмитриевич. Мы сделали Закон всего из одной статьи, где очень четко написали: ”Граждане, пейте, но не больше двух литров в день.“. Потом, кстати, к нам пришло очень большое количество благодарственных отзывов за оперативную и качественную подготовку этого законопроекта. Правда, ответы на эти обращения мы вынуждены были направлять в наркологический и психоневрологический диспансеры. – Да, Андрей Антонович, самое главное, что при написании отдельных проектов наконец-то научились обходиться без коллизий. – Да, стараемся, Архип Дмитриевич, стараемся. Правда, поступают и критические отзывы на нашу работу. Пишут, что пускай бы они там каждый день что-нибудь праздновали, чтоб у них не оставалось сил и времени на такие законопроекты. – Вот, что я скажу Вам, Андрей Антонович. Такие люди попросту нам завидуют. Ведь совместить отдых с работой – это целая наука, требующая новых эмпирических подходов и научно-методических разработок. Ладно, Андрей Антонович, я тут подумал, если не будет коллизий, то и у нас с Вами не будет работы. А без работы ж мы с Вами не можем, Андрей Антонович? – Да, Архип Дмитриевич, без работы мы не можем. Такие мы с Вами трудоголики. Но лучше об этом никому не говорить, иначе завалят работой!
4. Об усталости Приходит как-то Министр экономики Волков Виктор Викторович к Первому вице-премьеру Сухому Владимиру Михайловичу и говорит: – Владимир Михайлович, я устал, я ухожу. А Владимир Михайлович отвечает: – Да не торопись, подожди еще. – Да сколько ждать можно? Вы мне это уже в третий раз говорите! – Виктор Викторович, ну я тебе раньше говорил и сейчас скажу, что не надо принимать скоропалительных решений, о которых будешь потом жалеть. – Владимир Михайлович, но это не так. Я к этому долго шел. – А ты, знаешь, Виктор Викторович, что зачастую решение принять не сложно, а трудно свыкнуться с его отрицательными последствиями? – Владимир Михайлович, ну какие здесь могут быть негативные последствия? – Виктор Викторович, негативные последствия есть везде. Короче, ты взвесь еще раз все ”за“ и ”против“. Подумай, насколько твое решение отвечает государственным интересам. – Владимир Михайлович, но я все взвесил. И причем здесь государственные интересы? И мои, и интересы государства не пострадают. – Ладно, Виктор Викторович, зря ты не хочешь посидеть со мной и другими членами Президиума в этом прекрасном стриптиз-клубе с египетскими наложницами. Ну как скажешь, устал с нами здесь с утра развлекаться, так шуруй домой. – Владимир Михайлович, ну Вы же знаете, когда я могу, я всегда выложусь на полную. А так уже четвертый час ночи, дочка СМС-ки шлет, жена семь раз звонила, соседи нервничают. – Все, Виктор Викторович, хватит разговоров. Иди домой и утром не опаздывай на заседание Правительства. А то из-за твоих разговоров мы сейчас пропустим выступления тайских танцовщиц, трансвеститов и другое самое интересное!