28.05.2000, Остальные анекдоты
Идет мужик по болоту. Вдруг видит - тонет лягушка, ручками-ножками
по жиже бьет, спасти просит. Мужик, не долго думая, ее вытаскивает,
кладет на кочку. Лягушка ему и говорит человеческим голосом:
- Проси чего хочешь, любое желание выполню.
- Ничего мне от тебя не надо. - говорит мужик и идет дальше.
Приходит домой, и глазам поверить не может - на месте старенького
домика - пятиэтажный особняк, вместо запорожца - Линкольн, жена
красавицей стала, в норковой шубе и украшениях его встречает!
Ну, он тут же бежит в лес, лягушку-волшебницу благодарить.
- Спасибо, - говорит, - лягушка! Проси чего хочешь! Все для тебя сделаю!
А лягушка застенчиво так:
- Эта...того...трахни меня в жопу...
Ну, слово не воробей, пришлось мужику исполнить обещание.
И тут - вы не поверите, товарищ прокурор - лягушка превращается
в ШЕСТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!
12.02.2011, Повторные анекдоты
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его
будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом
на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.
09.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Был у меня друган - Костик. Как-то мы выпивали немножко в гостях. Тут я
по малой нужде в туалет и Костик за мной. Стоим, достали, и перед
справлением нужды я говорю Костику: Подними! (в смысле крышку унитаза).
Он так странно смотрит на меня с секунду, затем наклоняется и тихонько
так приподнимает мне писюн. Когда вышли и я всем рассказал - не смеялся
только Костик. Теперь всегда, когда кто-нибудь просит что-то приподнять
- все роняем и долго ржем.