Поиск по автору:

Американская космическая ракета Alpha взорвалась через 2 минуты после запуска в Калифорнии. А еще через 2 минуты, в Роскосмосе успешно запустили фейерверк, по этому случаю.

Российские медики назвали главный симптом у заболевших COVID-19 после вакцинирования - большие удивленные глаза совместно со словами: "Не может быть, я же вакцинировался Спутником."

У ЦИК России сложная задача: В Госдуме на 450 кресел должны сесть 450 заранее утвержденные в Кремле люди.

Путин не только сам перестал говорить фамилию Навального, но и распорядился убрать из русского алфавита буквы: Н, А, В, Л, Ь, Ы, Й.

Элла Памфилова огласила окончательные результаты выборов 2021: В думе будет 437 старых и 13 новых людей.

Песков заявил, что Путин выступает за сменяемость власти.

YouTube можно не только смотреть, но и читать, в красных папочках. Читатель со стажем, Путин В.В.

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу - "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.

Планерка в итальянском доме моды Dolce & Gabbana.
-Срочно нужна идея для сезона весна 2022.
-Вчера в Грозном, бойцы из центра спецназначения Витязь и военнослужащие из Чечни подрались из-за краповых беретов.
-Прекрасно, срочно запускаем в производство коллекцию краповых беретиков для мужчин.

На заседании Государственной думы:
- Вчера наш коллега Валерий Рашкин, возвращаясь с охоты в заповеднике, в нетрезвом состоянии, за рулем автомобиля Лада Ларгус, вез тушу убитого лося. Возбуждено дело о браконьерской охоте. Какие есть предложения?
- А что тут думать, лишить Рашкина депутатской неприкосновенности. Ехал за рулем Лады — да он опозорил всех депутатов.

Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.

Моя 3-х летняя дочка, получая от мамы зефир, так же получила напоминание: "Не забудь с папой поделиться."
Дочь подошла ко мне (папе), протягивает половину зефира и говорит: "На папа, но не забудь со мной поделиться."

Объявление в газете:
"Мойша Рабинович - психотерапевт, врач высшей категории, кандидат медицинских наук.
В то время, как весь мир обсуждает ковид, я готов поговорить о вашем геморрое. Дорого!"

В России стартовала акция: подтверди свою вакцинацию. Кто делал прививку честно, надо еще раз сделать, а кто купил сертификат, надо еще раз купить.

Раньше я очень боялся чипирования, думая, что электронный чип будут загонять под кожу, а теперь не боюсь этого, потому что процедура максимально упростилась: сделают каждому тату на лоб в виде QR-кода и все.

- Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
- А анекдот-то смешной?
- Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.

Роскомнадзор провел конкурс на лучший политический анекдот.
Победителю дали 3 года условно.

В тяжелое время пандемии, Владимир Путин подписал закон, который предоставляет новые налоговые льготы некоторым гражданам.
Граждане Ротенберг, Тимченко, Ковальчук - очень довольны.

Ультиматум Путина: Если европейские страны не будут покупать у нас снег - отключим газ.

Журналист спрашивает цензора:
- В Кахахстане рост тарифов на газ вызвал ВЗРЫВ возмущений или ХЛОПОК возмущений?

"У вас в стране высокие цены на газ и засидевшийся правитель? Мы идем к вам!"
Террористы из Казахстана.

- Изя, а почему ты переписчику Переписи населения 2021 сказал, что наша семья знает только русский язык. А английский и иврит?
- Понимаешь Розочка, а вдруг завтра, знающих иностранный язык причислят к иноагентам.

-А почему в России газ на заправках стоит 30 руб, а в Казахстане 12?
-Это чтобы наш газ в Казахстан не вывозили.

Чиновники ВОЗ, уставшие полтора года ждать от России документацию по вакцине Спутник V - за пару дней сделали ее сами.

Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.

Внучка Путина изучает его налоговую декларацию и говорит маме:
-Квартира, машина и прицеп. Если говорят, что дедушка очень умный, то почему он такой бедный?

Институт им Гамалеи первым в мире изобрел тест на алкоголизм. Проверили всех россиян и выяснилось: 2 миллиона болеют в острой фазе, остальные в бессимптомной форме.

Ротенберг, в своем дворце, закончил королевский ремонт. Поздравления с новосельем принимаются по адресу: 353460, Краснодарский край, Геленджик, дворец Путина.

-А как живется Ротенбенгу в его дворце в Геленджике?
-Говорят, он боится там спать. По ночам по дворцу гуляет призрак прежнего хозяина.

-Россия все стягивает и стягивает войска на восток, на случай войны с Украиной.
-А если не будет войны?
-Бомбить в любом случае будут: или Украину, или Воронеж.

Путин сказал, что ему попался неблагодарный народ, который не помнит девяностые годы. Поэтому, придется повторить.

-Сегодня начинается суд над Навальным. Чем бы нам отвлечь людей?
-А давайте войну с Украиной начнем?

Санкции США за Донбасс - запрещен въезд в США друзьям Путина.
Антисанкции России - запрещен выезд из России всем кроме друзей Путина.

Путин определился с национальной идей - построить великую российскую стену.

Мак Дональдс уехал.

-В Париже рыдают модельеры.
-Почему?
-Объявляя антисанкции, Путин вышел в костюме Ивановского текстиля.

Две недели в России не работает Макдональдс. Две крысы доедают биг мак на складе. Одна другой:

- Из россиян, в Макдональдсе, сейчас могут быть только 2 вида крыс: такие как мы и те которые сбежали из России.

Весь мир охуеет, когда Путин потребует говорить с россиянами только на русском языке.

Извините, а я успею еще разок отдохнуть в Турции или уже в рай собираться?

- А почему операция называется Z?
- Операция Ы (Y) уже была, следующая буква Z.

ВЦИОМ совместно со следственным комитетом провели опросыск и нашли 81% голосов за президента.

В Госдуме порекомендовали не спешить продавать на бирже свои ценные бумаги. Скоро они пригодятся вам в туалете.

Путин наклоняется над гробом Жириновского:
-Владимир Вольфович, Вы сказали, когда война начнется, а когда закончится забыли сказать...

-Как-то тихо стало, меня уже похоронили?
-Нет Владимир Вольфович, это Вас ко мне в бункер привезли, проститься.

- У правительства огромные планы: и свой айфон сделать, и пенсии поднять, и на луну слетать.
- А в планах есть выпуск туалетной бумаги?

- Что будем делать?
- Сухари сушить.
- А я предлагаю, делать гвозди, - сказала Валентина Матвиенко

Раньше мы размещали фото еды, теперь фото цен еды, а чуть позже будем повторять старые фото еды.

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.

Роскомнадзор признал деятельность Роскомнадзора - экстремистской.