Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ася из Отрады
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семья Сидоровых для разнообразия сексуальной жизни практиковала ролевые игры. Но возбуждение вызывало не наряды участников, а озвучивание стоимости оказанных услуг.
Как я потерял семью и просадил более 5-ти миллионов рублей в игре на бирже.
Анекдот по теме: - А это правда, что ты заработал на бирже на машину? - Правда. Только не на машину, а на квартиру. И не выиграл, а проиграл...
В 2008 году я окончательно решил закончить свою деятельность в рекламном бизнесе и полностью посвятить себя зарабатыванию на бирже. Я об этом ничего не знал, но я человек устремленный и терпеливый. Я знал, что обучение займет не один месяц, а может и год, но у меня была уверенность в свои силы и способности. Я прочитал много книг, посетил несколько семинаров по трейдингу, был постоянным читателем и форумов трейдеров.
Трейдинг- это тяжелый труд, очень нервный и для очень дисциплинированных людей. Помню уехал пообедать с другом, оставив открытые позиции, а вернувшись увидел убыток 70т. В другой раз, получив убыток в 100т я ревел белугой, пока не смирился. А смирившись опять открыл биржевой терминал, а увидел минус 130т. Но были и взлеты. Помню за 2 месяца заработал около 600т. А потом за 2 недели слил и 600т и еще 200т.
Я ушел из семьи и жил в своем офисном помещении. Я не спал по ночам, смотрел как торгуются азиаты. Под столом у меня стояла пластиковая бутыль, куда я мочился, чтобы не отвлекаться от монитора.
Многим вначале везет, но потом биржа забирает все и даже больше. Вместе с деньгами биржа иногда разбивает семьи, рушит построенную ранее жизнь. Для меня это был важный этап в жизни и я рад что его прошел. Мой результат: развод и 5 лямов убытка.
В 2012 году я окончательно осознал, что по прошествии 4 лет я потерпел фиаско на бирже и настало время лечиться от моей игромании. 8 лет я стараюсь не возвращаться на биржу, но 1 раз все же возвращался. Не надолго, но возвращался.
Решили как-то большие начальники помериться членами, у кого длиннее. Договорились, что секретарши сделают отметки на линейках. Победил тот, который приехал с рулеткой.
- Александр Григорьевич, твой народ не хочет присоединения Беларуси к России. Придется тебя уволить. - Владимир Владимирович, а давайте попробуем присоединить Россию к Беларуси.
Сотрудник следственного комитета сообщает: "Я всю ночь в тюремной камере держал свечку, поэтому в подробностях могу рассказать о том, как вчера неонацист Максим Марцинкевич по кличке "Тесак" покончил с собой..."
Госдеп США дал бузотерам в Беларуси 20 миллионов баксов, а Кремль дал Лукашенко 1,5 миллиарда баксов. Господин Лукашенко, поделитесь деньгами и я начну писать анекдоты восхваляющие вас.
Обыкновенные туристы Петров и Боширов приехали в Организацию по запрещению химического оружия. Петров: -Нам пожалуйста результаты проб Алексея Навального. Боширов: -А может быть сразу и пробы Скрипалей дадите?
Дмитрий Медведев рассуждает о введении минимального гарантированного дохода в России: "Половинка зернышка на 1 человека - это не много, можно и дать. А 73 миллиона зернышек для всех жителей России - это много, не можем дать."
Благодаря ежедневному просмотру российского ТВ, пенсионер Василий Петрович стал понимать, что обоссанный лифт, нищенские пенсии и дорогие лекарства - это провокация западных спецслужб по дискредитации комфортной жизни в прекрасной путинской России.
- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс. - Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
Учительница литературы Марья Ивановна, была очень любопытная, поэтому сочинение для детей, как я провел лето, разбила на 3 части: как я провел июнь, как я провел июль и как я провел август.
- Как же нам в Москве победить коронавирус? - Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно. - И победим? - Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.
-Мы в Хабаровске уже 50 дней ходим по городу. Когда уже на нас Москва внимание обратит? -Когда вы громко объявите куда вы идете: в Европу, в Японию или в Китай.
-Господин Путин, почему Вы всегда отказываетесь говорить о Навальном? -Вы наверное уже заметили, что я не обсуждаю самых любимых и дорогих для меня людей.
-Вопрос деноминации в России решен, быть ей. -Почему? -Чтобы люди забыли о протестах в Хабаровске, да и вообще о Хабаровске, надо уничтожить 5000 купюру с надписью Хабаровск.
-Санек, ты куда с чемоданом идешь? -К любовнице. -А жене что сказал? -А жене сказал, что начинается вторая волна коронавируса и меня закрывают на работе.