Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, у меня муж помешался на политике! Он приходит домой и смотрит все полит-шоу, слушает все передачи по радио, в интернете постоянно политику ищет! - Возьмите билеты на футбол и сходите с ним вместе, отвлеките его, верните к жизни. Прошло три дня. Женщина приходит к доктору грустная. Он: - Ну как, сходили на футбол? - Сходили... От3,14здили его болельщики... - За что?! - Так как судья дал свисток он начал всем соседям на трибуне рассказывать про владельцев клубов, какие они сволочи, какая у них миллионная зарплата, сколько машин, квартир, дач....
у Порошенко студент спросил, когда тот отправит сына на передовую. Очень неприятный вопрос. А вот Путин и тут всех перехитрил - родил двух девочек и заранее снял такие провокационные вопросы!
- Девочки, я знаю, как поднять себе настроение на неделю! Идёте на вечер пенсионеров, ну или юбилей чей-нибудь 55-70 лет. В свои 40 вы выглядите принцессой!!! Девочки, только в ночные клубы для малолеток не ходите - настроение на полгода испортите....
- Когда я сама за рулём неделями - машина без единой поломки. Как только муж возвращается из командировки, я его встречаю в аэропорту, так машина начинает сыпаться! Жалуется что ли, как я езжу?
Секс после первого свидания. Она разочарованно: - Ты такой красивый, высокий, умный, а малыш у тебя, ну ... в общем совсем небольшой... Сколько, кстати, сантиметров? Он: - Да... что есть то есть... 6... Она: - А кем ты работаешь? Сколько зарабатываешь? Он: - Я директор одной крупной фирмы. Доход в среднем 5 миллионов в день. Она: - Прекрасно! А я ведь сразу влюбилась в тебя! Хочу прям завтра в ЗАГС! Он: - Ну а как же .... ну эти 6 сантиметров? Она: - Это же отличный размер!
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? - Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
- Бывают в жизни чудеса! Вчера пошёл на рыбалку, удочка в чехле, зашёл заплатить за квартиру, доходит моя очередь, смотрю в квитанцию и со злость говорю "Бл@ть, ну достало всё!" - И? - И тут кассир испуганно кивая, говорит "Хорошо, хорошо, только спокойно" и ... начинает выгребать из кассы деньги и класть передо мной!
- Не праходым мымо! Пакупаэм очинь гаварящий бабугай! - Простите, попугай? - Я ж тэбэ гаварю, дарагой, очинь гаварящий бабугай, прямо как баба, слющай!
Урок анатомии. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна ( МИ ), вот вы говорите, что половой член нужен для размножения. А куда его надо вставить для этого? МИ: - Вовочка, это к теме урока не относится! А почему ты спрашиваешь про это? Вовочка: - Да я попросил у мамы с папой сестрёнку! МИ: - Ну мама с папой взрослые, сами без тебя разберутся! Вовочка: - Боюсь, что нет! Марья Ивановна, грешен я, подглядывал вчера! Так вот папа маме х@й и в рот, и в 3,14зду, и в жопу совал!
Преддверие президентских выборов. Съёмочная группа в квартире 90-летнего дедушки. - Михаил Иванович, расскажите, как жил народ в годы вашей молодости? - Как говориться, народ требовал хлеба и зрелищ! Я считаю, что народ всё получил сполна! Вот у меня холодильник с едой, вот у меня телевизор. - Михаил Иванович, а что народ хочет сейчас? За кого вы проголосуете? - Это же просто. Народу нужен лидер, который защитит вот этот телевизор, вот этот холодильник от проклятого Обамы!
- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн! - Ну идиот! - Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость? - Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!
- Картой "Мир" можно будет расплатиться в любой маршрутке! Голос из зала: - Простите, но у нас в маршрутках нет аппаратов для приёма данной карты! - Не понял! Кто тут против "Мира"?!
Самое курьёзное, что ситуация в ЧУЖОМ Алеппо депутатами воспринимается серьёзно, а провалившийся под их ногами пол в РОДНОЙ Иркутской больнице - с юмором...
Толерантность - это когда работяга, для ребёнка которого пару миллионов рублей на операцию собирают смс-ками по телевидению, уважает своего директора, покупающего на заводские деньги Мерседес с функцией массажа спины стоимостью в семь миллионов.
Старичок идёт поздно вечером с собачкой через парк и видит как трое гопников пристают к парню с девушкой. Он звонит в полицию и шепотом говорит: - Добрый вечер. Тут в парке три бандита к людям пристают. Как минут через тридцать?! Через пару минут старичок опять набирает полицию: - Добрый вечер ещё раз. Эти бандиты развернули плакаты "Путин - п***о!" и пляшут! Через пару минут вой сирен, три экипажа полиции. - Дед, где плакаты?
Маленький сын с папой внимательно смотрит рекламный ролик с Волком-забивакой и тяжело вздохнув говорит: - Эх, лучше бы он был не талисманом, а нападающим нашей сборной....
Соседка по столу в ресторане санатория говорит мужу с женой, сидящим напротив: - Мне завтра на процедуру важную, кушать нельзя, а мужчины не наедаются. Возьмите у меня, пожалуйста, второе - всё равно пропадёт! Короче говоря, попив чай, женщина уходит. Муж берёт рыбу, делит её, половинку кладёт жене в тарелку. После возвращения из санатория домой они неожиданно наталкиваются в интернете на видео со своим участием "Наглость - второе счастье". Со стороны выглядит действительно смешно, когда не слышно о чём говорили за столом до того. Женщина встаёт из-за стола, выходит за дверь ресторана, муж сразу вилкой хватает рыбу и делит с женой.
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: - Снег покрыл землю. - Молодец, Маша! Вовочка! - Папа покрыл маму. - Выйди вон! Опять один секс на уме! - Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!!
- Прочитайте, пожалуйста, ваше резюме. - Умело могу льстить, запросто вызываю жалость.Могу очень долго непрерывно говорить, перегружая мозг. Постоянным потоком слов запросто вызываю раздражение психики и отвлекаю от трезвого осмысления ситуации. Легко парализую волю, а способность здраво мыслить - замедляю. - Всё, отлично! Вы идеально подходите на должность ведущего вечернего выпуска новостей!
Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится - боль вернётся.
Медведев докладывает Путину о завершении работы над бюджетом страны, показывает на 10 коробок с документами и перед фотокамерами говорит: - Владимир Владимирович, вот в этих коробках итог работы членов правительства, их титанический труд за несколько последних месяцев. Будете перечитывать? - Дмитрий Анатольевич, нет. Я вам полностью доверяю! Доклад принят, съёмочные группы удалены из зала. Путин, ухмыляясь, спрашивает: - Димон, это те же коробки, которые я тебе в 2009 показывал?
- А где вы до этого работали? - В "Твиттере", "Фейсбуке", ЖЖ, "ВКонтакте". Сеял в массы духовность, патриотизм, любовь к президенту. - Хм. А что ж вы к нам в либеральное издание решили податься? - У вас платят больше. А что сеять - мне без разницы!
Администратор докладывает директору гостиницы: - Этот депутат, Изя Мудинский, опять сегодня недоволен! Интернет 2 часа был недоступен, работа видите ли у него встала! - Так показали бы ему распечатки его интернет трафика с порнухой! - Показали... Он порылся в портфеле и достал удостоверение "Комитет по борьбе с педофилией"!
После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!
Объявление. Много наворовали и попались? Курсы "Как преодолеть путь "СИЗО - домашний арест - свобода под залог в 2 миллиона" всего за полгода!" проведёт бывший министр по Управлению госимуществом Свердловской области Пьянков Алексей.
- В российских психушках день открытых дверей. - Что, можно каждому зайти и посмотреть? - Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!
- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была? - Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!
- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может! - А муж-то тут причём?! - Так ему сон-то приснился!
- В США опросы общественного мнения и Exit polls обманули экспертов и аналитиков.Почти 70% американцев выступило против депортации мигрантов, т.е. против подхода Трампа. А в результате он - Президент. В Британии во время Brexit аналогичное явление. Тоже никто не ожидал. Бунт против властей! - Да не бунт, а голосование! ЧЕСТНОЕ!
Сайт Сбербанка на днях подвергся мощной хакерской атаке. В финансово-кредитной организации уверяют, что подразделению киберзащиты удалось предотвратить сбои, несмотря на то, что в атаке участвовали десятки тысяч машин из нескольких десятков стран. Кроме того, кибератаку зафиксировали в Альфа-банке, однако там назвали её слабой и подчеркнули, что она не повлияла на работу бизнес-систем. По данным антивирусной «Лаборатории Касперского», атаки начались в минувший вторник и продолжаются до сих пор – хакеры атакуют веб-сайты как минимум пяти крупнейших финансовых организаций. Это была короткая реклама, а теперь прогноз погоды.
- Светочка, вы мне очень нравитесь! Я хочу пригласить вас встретить этот новый год вместе! - Артем Петрович, а куда вы меня пригласите? - В свою спальню.