Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прожиточный минимум для трудоспособного человека установлен в размере 10653 руб./мес. Максимальный размер пособия по безработице - 5635 руб./мес. Наверное, просто стоит держаться! Рукой за живот, давясь от смеха над "логикой" чиновников, принимающих такие "мудрые" математические решения...
На кассе продуктового магазина продавец сдаёт мне склеенную купюру. Я кладу её обратно и говорю: - Обменяйте. Вы должны такие купюры сдавать в банк! - Что?! Я само спокойствие: - Обменивать в банке должны, говорю. Она: - Ну и у вас их брать больше не будем! Я опять же спокойно: - Не берите. Можно, конечно, было долго ещё объяснять ей, что прежде чем работать с деньгами, нужно хотя бы знать основные требования и законы. Но с данной "блондинкой" эти беседы бесполезны! Сложил продукты в пакет и пошёл к выходу. Посмотрела с такой злобой, что я подумал сейчас крикнет: - И чтобы я вас больше в нашем магазине не видела!)))
- Сынок, сгоняй за пивком, а? Что-то так захотелось, сил нет! - Нет, никакого пива не будет! - Ну, сыночек, сбегай. Не дай бате помереть! - Нет! Ты лежишь, царь, а сын должен бегать! - Ну что тебе трудно что ли? - Блин, а что в мои 72 года бегать к твоей кровати потом всю ночь с уткой - это удовольствие по-твоему???!!!
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку. - Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей. - А 50 см дешевле обойдётся? - Ну да. 3200 рублей. - Хм. А потоньше цепочки есть? - Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500. - А может просто на веревочку его повесить? - Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
- Понимаете, батюшка, я уже несколько месяцев назад решила исповедаться...Грешна я... Мужу несколько раз изменяла... Всё хотела прийти к вам, но боялась. Сами понимаете, город небольшой, вдруг вы кому-то скажете и пойдут сплетни... - Ох, милочка вы моя... А как совокупляться с чужими мужиками, так наплевать, что город маленький?
Жена: - Смотри, правильно пишут! Мужики, когда ходят с любовницами по магазинам, никогда не устают и не ноют. Муж, не отрываясь от хоккея: - Не только в магазине, но и в постели... Жена: - ???!!!
Трамп: - Володя, наши учёные сделали потрясающее открытие! Если маленького бегемотика подселить к овце, то она научит его кушать траву. А вот если подселить его к собаке, то он всю жизнь будет кушать собачью еду и никогда не притронется к траве! Путин: - Да это старо, как мир! Какое же это открытие?! Например, давно известно, что если человека с детства подселить к телевизору, то его всю жизнь можно будет кормить лапшой!
ДПСники Гоцман и Гурский вечером, как обычно, отдают начальнику ГИБДД его долю. Он с ленцой открывает ящик, бросает дензнаки и говорит: - Мужики, вот честно только скажите, как у вас так получается, что бабла за последние три недели вы наскребаете в два-три раза больше остальных экипажей? Что такое произошло три недели назад? Они: - Так это... Мы на подголовники сзади сделали нашивки. Начальник: - Какие? Они: - Да не оскудеет рука дающего.
Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.
Сынок, сидя за компом, спрашивает отца-программиста: - Папа, а что такое дефрагментация диска? Отец: - Ну, сынок, как тебе объяснить-то проще... Ну вот смотри, например, ты разбросал по комнате носки, футболки, учебники, тетради. А добрая девочка приходит, хватается за голову, всё, что думает о тебе, анализирует, ну а потом раскладывает всё по местам.
- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу... - Ну... А что ты им говоришь? - Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"
- Наша компания PAL-V через несколько месяцев запускает в продажу летающие автомобили и её смогут купить все желающие. - А россияне тоже смогут её приобрести? - Да. Любой человек. Стоит она всего 499 тысяч евро.
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Сомневается в правильном ответе. И тут ему внутренний голос подсказывает: - Правильный ответ С - можно повернуть. Мужик сдаёт билет - ответ неверный. Мужик: - Ну как же так, внутренний голос???!!! Ты же меня никогда в жизни ещё не подводил!!! Внутренний голос: - Извини, друг... Ну дальтоник я... Даль-то-ник!!!
Жители Удмуртии теперь верят в Путина, а не в Бога. А как иначе? Двадцать лет молились Богу, чтобы их расселили из разваливающегося барака и никакого эффекта. А только попросили президента и ... он тут же предстал перед ними и все вопросы решились в пять минут!
- Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России! - Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
Собеседование при приёме на работу. Начальник ГИБДД: - Итак, значит, Андрей Петрович, к нам на работу хотите? В анкете написали, что опыт имеется. Хм... А в трудовой только стаж работы футболистом! - Да, верно! И даже в сборную страны привлекался! - Так... ну а какой же это опыт для службы в ГИБДД? - Стрессоустойчивость! - ??? - Да, бл@ть, что тут непонятного?! Обзывают нас одинаково!!!
Парадоксально, но вот спроси многих аборигенов интернетовских сайтов, и они не смогут рассказать биографию своих дедушек и бабушек. Зато про Сталина знают ВСЁ!
Играет муж на компе - слышит "Тебе заняться больше нечем?!" Выключил комп, лёг почитать газету - "Дел по дому нет мужских?" Взял пылесос - слышит с кухни "Ты дурак что ли?! У меня сериал любимый идёт!" Пошёл на кухню, решил помочь чем-нибудь жене - "Ты не видишь что ли, что тут и одному развернуться негде?!" Оделся тихонько, притворил дверь, только сел с мужиками в домино перекинуться - с балкона "Миша!!! У тебя ДОМА нечем заняться?!!!"
День рождения сына мэра. Изрядно все подвыпили. Папа: - Сынок! А теперь сюрприз! Хочешь, я покажу тебе какие очереди в магазинах были в моём детстве? - Да, папа, очень интересно! Отец набирает номер на телефоне: - Алло! Дежурный "Водоканала"? Теперь слушай меня внимательно! Немедленно перекрыть подачу горячей и холодной воды в город!
При смерти бухгалтер подрядной организации, строившей Зенит-Арену. Лежит, крестится и взывает: - Боже, сделай так, чтобы я попал в рай. Сегодня же я перечислю на содержание РПЦ 1 миллион рублей. Потом чешет репу, и, задумчиво произносит: - Или мало это?.... И тут сверху голос: - Если будет мало - изменим смету.
Хозяин магазина приехал вечером снимать выручку. К нему выбегает продавец чукча и говорит: - Хозяин, я сегодня спас вашу честь, репутацию и ваши деньги! - Как?! - Лучше посмотреть видео с камеры. Чукча - молодец! Герой! Хозяин смотрит видео. Абрам, выбрав товар, расплатился и пошёл на выход. Там сработала сигнализация противокражных ворот. Из карманов Абрама достали 15 пар носков. Чукча: - Нехорошо воровать! ! Абрам: - Смотрите, что на этикетке написано?! Написано ясно и понятно - "Невидимый носок". Так? Чукча: - Ну да... Невидимый носок... Абрам: - А он видимый оказался! Торгуете значит бракованным товаром?! Я сейчас в Роспотребнадзор пойду и жалобу на вас напишу! Мало не покажется! Хозяин, выключая видео, спрашивает: - И что же ты, чукча, сделал? Чукча: - Как что? Отдал ему эти 15 пар бракованных носков и спас, уважаемый хозяин, вашу честь, репутацию и ваши деньги! Хозяин: - Идиот! Невидимый носок - это короткий носок! Очень короткий носок, который НЕ ВИДЕН из обуви!!!
- Ну вот почему в вас нет нисколько патриотизма? Ну как можно не верить членам правительства? Предатель! 5-я колонна! - А как можно было верить, например, Улюкаеву, который постоянно призывал население доверять только рублю, а взятки брал в долларах?)))
Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое...
- Пап, а вроде в прошлый раз мы такие же чипсы брали, но они были гораздо вкуснее... - Прошлый раз, сынок, мы их ели на футболе под пиво, а не в электричке по пути в сад...
Чтобы избавится от лжи на ТВ, предлагаю журналистам вести прямые выпуски новостей и всяких политических шоу прямо на улице. И без охраняющих Росгвардии и полиции.
Кафе, первое свидание. Он, ответив на звонок, говорит: - Извини, не смогу тебя проводить... и на чашку чая не попрошусь... и не прикоснусь первый раз... - Глупый, не переживай ты так! Да план у тебя тупой... - Эээ... Почему ты так говоришь???!!! - Так я на машине.
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? - Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: - А ты чего всю ночь за компьютером просидел? - Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны? - Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу. - А как? - Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой. - Ха! Я тоже пишу, что Путин - герой, а Порошенко - враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать! - Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга...
В женской аудитории психолог. - Вы, женщины, обижаетесь про то, как мужчины говорят про вашу логику, вернее, её отсутствие. Вот смотрите, ваш муж рассказывает вам, что ему приснился сон: вы на отдыхе в горах, он сильно напился вчера, вы идёте по тропе и вдруг впереди обрыв, река и бревно на другой берег. Муж берёт трясущимися руками вашу маму, чтобы перенести. Какова ваша реакция? - Я бы не стала разговаривать с ним неделю! - Он даже во сне пытается обидеть маму! Психолог: - Ну вот видите! А 100% мужчин спросили меня "Что дальше-то было?"
Оптимизация производства - это когда сокращают твоего коллегу, утверждая, что ты - лучший работник, тебе доверяют, и теперь-то уж ты будешь работать больше, быстрее и качественнее! Забывают только сказать, что за ту же зарплату....
Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.
- Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве? - Ничего. Это для соседей.
- Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу "А вам какой диагноз указать?", я впадаю в ступор... - Почему? - Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!
Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин: - А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле. - Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит! - Ну дело твоё, - сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: - Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?! - Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.