Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
31.01.2020 «Левада-центр»: 47% россиян считают, что поправки в Конституцию вносятся в интересах самого Путина. 03.02.2020 ВЦИОМ: Больше 90% россиян поддержали поправки в Конституцию. Стоило патриарху упомянуть Бога и сразу всё изменилось!
Приехал Путин с рабочим визитом в поселок. Идёт по улице и видит как мужик пытается поставить кресло в салон. Машина без колёс, без дверей, без двигателя. Путин здоровается и спрашивает: - Простите, а зачем вы ставите кресло? Ведь машина всё равно не работает! Мужик: - Послушайте, но ведь Конституция, например, тоже не работает, а вы поправки вносите.
- Знаешь, как многие прикалываются над качеством китайских автомобилей? А вот коронавирус всё расставил по своим местам. Прекращены поставки деталей из Китая. - И? - И линии сборки "КАМАЗа" встали!
Чиновники считают, что человек, который не служил в армии, не защищал Россию от врагов, не имеет права быть госслужащим, но сами при этом имеют недвижимость на вражеской территории и отправили туда жить своих детей.
Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.
- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции пропишем индексацию пенсий по формуле "% инфляции" * 10. Например, 3% * 10 = 30% индексации пенсий. Все будут довольны, все будут за такие поправки! - Да вы обалдели что ли?! 30%?! - Владимир Владимирович, да всё будет нормально! Росстат объявит инфляцию за год в 0,01%.
Комиссии, обсуждения, голосования... Зачем? Ведь можно было добавить всего одно слово в статью 80 пункт 1 Конституции: Президент Российской Федерации Путин В.В. является главой государства.
Утром после выборов начальник вызывает двух подчиненных и говорит: - Явка очень и очень низкая! Мне дали указания взять со всех сотрудников объяснения! И разобраться! Вы ходили на выборы? Иван: - Да на х@ю я эти выборы видел. Начальник: - Лишён премии! А ты, Абрам, ходил? Абрам: - Конечно! Каждый человек должен принимать участие в управлении страной. Это почетная обязанность гражданина РФ. Начальник: - А вот наша секретарша доложила, что на участке тебя не было. Как же ты ходил?! Врёшь опять?! Абрам: - Нет, не вру. Я ходил. Но ... участка, к сожалению, не нашёл.
Платный туалет. Мужик выходит из кабинки и идёт мыть руки. Кассирша, как положено, идёт убраться за ним. Заходит и видит, что куча г*вна не смыта. Бурчит и пытается смыть - не получается. Выходит и говорит: - Мужик! Ну ты и алкаш! Мужик, озираясь по сторонам шепчет: - Простите, а как вы догадались? Кассирша: - Бл@ть, после литрухи водки у меня по утрам такая же х@йня!
Приняты поправки в Конституцию, прошла неделя. Заседание правительства. Путин, листая страницы, спрашивает: - Ну и всё-таки поправку насчёт продажи спиртного включили, да? - Да. Комиссия единогласно, кстати, за неё голосовала. - И какой смысл в ней? - Огромный, Владимир Владимирович! За неделю 177 человек по всей стране попытались уговорить продавцов продать им спиртное после 23-00. - И что? - Оперативно задержаны и осуждены по статье за неуважение к Конституции!
Учительница: - Дети сегодня мы составим предложения, в которых есть слова "дром", "наблюдал" и "был". Пишите в тетрадях и сдавайте мне на проверку. Так, Лена написала. Смотрим. "Я наблюдала как на аэродром приземлился большой самолёт. Он был очень красив". Молодец, Леночка. Вовочка: - А давайте вы потом прочитаете? Я как-то стесняюсь... Учительница: - Да чего стеснятся? Давай. Так. "На папин траходром вчера приземлились Юля и Света. Это был п@здец!". Вовочка! Сегодня же я приду к вам домой! Вовочка: - И не надейтесь! Вы не в папином вкусе!
- Рейнхард Синага из Индонезии изнасиловал, учась в университете Великобритании, более 190 мужчин, подсыпая им снотворное. Трахая спящих, он снимал с них часы и в итоге насобирал очень приличную коллекцию. - Так это выходит, что зря наши "Навальные" задают вопрос, откуда такие деньги на коллекции дорогих часов у наших доморощенных чиновников?...
- За что вы ударили своего мужа? - Я пришла домой и сказала ему, что в магазине мне сделали скидку на все товары. Странно как-то. А он, гад, взял чек, посмотрел и говорит "10% - это по-любому скидка пенсионеру!". Вот я ему и треснула! - Простите, я не понял... А что не так? - Бл@@@@@@@ть! Вы тоже тупой что ли, как мой муж?! Мне 45 лет всего!!!
- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире? - Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги. - Эээ.... И? - И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...
Утром заменили на мусорной площадке старые открытые контейнера на новые, у которых за ручку нужно сдвинуть крышку назад. Ну чтобы мусор не растаскивали по двору собаки, птицы. Пришёл домой, посмотрел сюжеты про умных животных. Шимпанзе подаёт лапу человеку, который оказался в воде. Кот открывает засов на клетке. Собаки переходят дорогу по зебре на зелёный свет. Когда вечером пошел в магазин, то в углу контейнерной площадки валялась куча пакетов с мусором. Увы, интеллекта для открытия крышки у "человеков разумных" не хватило....
- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть? - Да это я... Простите а вы кто? - Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел. - Ээээ. А в чём меня обвиняют? - Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик". - Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то... - А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?
- Вы известный политолог. Какие ваши прогнозы на ближайшее время? - Очень скоро произойдут интересные события, и Россия станет другой. - А можете сказать поподробнее? - Нет, я пока не буду говорить. Мы ничего не видим, так как всё решается за кулисами. Если решат положительно - вы всё сами увидите. - А если отрицательно? - Тогда мы ничего не увидим.
- Сейчас предлагают уже и браки регистрировать через интернет, по скайпу. Также и сексом заниматься. - Ха-ха-ха! А дети тоже удаленно рождаться будут? - А что мало для этого компьютерных игр?
- А у нас новый мэр такой молодец! Все старые остановки советских времён ещё, железные, несуразные убрал. Поставил новенькие, стеклянные! Также и с урнами поступил. - А он машину случайно себе новую не купил? - Ха! А ты-то откуда знаешь? Ты же за 1000 километров живёшь! - Так просто догадываюсь, куда он старые остановки и урны сдал...
- Запретили ругаться матом - штраф. Запретили курить на балконах - штраф. Запретили в интернете говорить правду - офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь - аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку... - Оторвался по полной! Понравилось? - Да не очень... Приехала полиция и завела уголовное дело по незаконной вырубке леса - сосну спилил сухую...
Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены. Но есть опасность, что всё это изменится в один миг. Тот миг, которого ты очень боишься. Боишься, что станешь посмешищем для всех. Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.
- Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого вечера. Вливали, вливали в нас знания. - Не знаю... Мы на сессии вольём пару литров коньяка в препода и тройки гарантированы всем!
- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч. - Думаешь, наверное, как выжить? - Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь! - О чём?! - Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...
Мишустин заходит с докладом к Путину: - Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус. - Давай хорошую! - Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы. - Подожди. И как тут вирус повлиял на это? - А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...
Вот некоторые заявляют, что все россияне попадут в рай. А вот кажется, что рай уже был! Ведь ещё несколько лет назад можно было спокойно довести обратившуюся на улице маленькую школьницу, которую не встретила мама, до квартиры и не стать обвиняемым в педофилии. Можно было спокойно сидеть за одним столом с работником силовых структур и не бояться, что завтра ты станешь изменником родины, если он попал на фото с тобой...
Нисколько не удивляет, что более 90% россиян поддерживают поправки в конституцию, не читая её. Ведь, например, из 20 квартир в моём подъезде специалистам управляющей компании, которая вешает объявление в подъезд, что придут завтра с проверкой счетчиков воды, без печати и даже без подписи, все, кроме меня, с улыбкой распахивают двери.
Июль 2019. Избирком: - Наша охрана, она вынесла не Соболь, она вынесла диван, чтобы паразитов вытряхнуть, клопов. Февраль 2020. СИЗО. СК: - Это не следы от электрошокера, а укусы клопов. Товарищи! Коронавирус придумали, чтобы скрыть нашествие клопов!
- Итак, вы смотрите "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт мальчик Вовочка. Увеличение ЕГО на 2 см стоит 200 рублей. О чём идёт речь? Знатоки совещаются, спорят. Типа это же Вовочка, пошляк, и т.д. и т.п. В итоге ответ капитана: - Мы думаем, что это какая-то насадка на половой член. Ведущий: - Ну вы меня удивили, честное слово! Увы, нет! Это всего лишь диаметр! Диаметр сковороды!
- Вчера привёл девушку домой. Утром понял, что не моя половинка... - А что? - А утром она так накрасилась, что собака, увидев её, обосралась на ковёр первый раз за 5 лет...
Чиновники МИД и МВД заходят к Путину спустя год, отработав в Европе по программе возвращения на Родину соотечественников. Руководитель группы отчитывается: - Докладываю, Владимир Владимирович. Никого уговорить пока не удалось... Но у нас неделю назад созрел план! Раз никто из тех, кто давно живёт в Европе, не соглашается вернуться, то мы будем отлавливать прямо в аэропортах тех, кто ещё не видел Европу!
Продавец моет полы в магазине федеральной сети. Тут вваливаются 10 человек в костюмах, при галстуках. Самый важный оглядывается и говорит: - Здравствуйте! Я директор вашей торговой сети. Вот мой зам, вот мой директор по развитию сети, вот мой главный супервайзер, вот мой главный аналитик, вот мой... Продавец робко перебивает: - Извините, пожалуйста. Я полы домыл, на улице снег убрал, унитаз почистил, продукты по полкам разложил, спиртное расставил, пыль на холодильниках протёр. Можно я выйду на улицу? - Бл@ть, перед тобой самые лучшие люди нашей сети! Куда ты н@хуй пошёл?! - Извините, пожалуйста... водитель фуры сигналит, разгрузку уже полчаса ждёт...
В династии полицейских сын приходит к родителям с тортиком и прочей закуской. Отец: - Что, сынок, за праздник? Сын: - Майора получил! Отец, недоуменно спрашивает: - В 30 лет?! Я получил майора в 47 годков, после раскрытия 10-ти громких преступлений. А ты молодец! Мама: - А что ты такой, сынок, бледный? Отец: - Я так за день по улице набегивался, что щеки горели! А за что майора-то дали? Сын: - Мама, наверное, бледный из-за того, что много работаю, в помещении, на компьютере... 17 преступников посадил за прошлый год, пап! Отец: - Странно... А где же ты их нашел-то столько, если всё штаны на стуле протираешь? Пап: - Где-где... Во ВКонтакте!
- Мы сдали новый квартал, где площадь квартиры 11 кв.метров. Все квартиры уже раскуплены. В квартире есть всё необходимое - душ, унитаз, плита. - Простите, но какие плюсы?! Это же одна комната, в которой всё это размещено! - Ну вот вы у себя в ванной как вытираетесь банным полотенцем? Вот! А тут можно шагнуть из душевой кабинки прямо в центр комнаты! Или сидеть на унитазе и мешать кашу на плите одновременно!
- Вы блогер известный. Ещё вас называют провокатором. Вы провоцируете народ выступать против власти, но ведь, наверное, сами понимаете то, что у народа есть голова на плечах, и народ не хочет никаких революций. Так есть ли какой-то прок от ваших ежедневных стримов? - Да. Небольшие донаты. На хлебушек хватает. - Копеечки, значит. Ну а если бы вас амнистировали, вы бы хотели вернуться в Россию и работать, как все нормальные люди? - Я чО еб@нутый?! Где я в Москве 150 тысяч рублей в месяц заработаю?!!!
Женщины, сожительствующие с мужчинами без оформления брака, безумно благодарны протоирею Смирнову. Теперь они задают вопрос: - Скажи, я бесплатная проститутка? - С чего ты взяла, дорогая?! - Ну тогда купи мне новую шубу!
- Посмотрел интервью Колесникова - летописца Путина, и понял, что президент действительно является гарантом стабильности! - А по каким признакам? - При поездках по России, например, в любом городе за стол приглашает одних и тех же мужчин и женщин. И даже мороженое в любой точке страны покупает у одной и той же продавщицы!
Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!
В России семерым фигурантам признанного террористическим сообщества на всех дали 86 лет тюрьмы, а суд Греции вынес приговор двум российским морякам, задержанным осенью прошлого года по обвинению в организации незаконной миграции, Александру Илларионову и Андрею Журавлеву в виде 395 лет тюрьмы на двоих! Ну и где самые зверские и бесчеловечные суды?
- Партия "За Правду", "Партия Роста", партия "Сильные женщины"... - Говорят, что Шнур удалил все стихи со своих страниц в соцсетях и даже песню "Выборы"! - Да не! Авторские права на песню "Выборы" он продал "Партии Геев", о которой объявят 23 февраля!
Есть ли где-то в мире доставка призывника спецрейсом к месту службы на самолёте? Нет, конечно!. А вот сотрудника Фонда борьбы с коррупцией Руслана Шаведдинова самолётами доставили прямо в часть на Новую Землю! А где-нибудь судья вылетает на место службы солдата, который подал иск к армии? Нет, конечно! А вот в России судья вылетел прямо в часть к Шаведдинову , чтобы провести выездное заседание. А разве где-нибудь в мире члены Избиркомов бегают с урнами по предприятиям для того, чтобы человек проголосовал? Нет, конечно! А в России 22 апреля, чтобы рабочие и служащие не утруждали себя походами на избирательные участки, голосование насчёт поправок в Конституцию будет проводиться прямо на рабочем месте! Так почему же неблагодарные россияне не видят того, что всё для них, всё ради них?!