Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ранее судимому за разбои, грабежи, побои алкоголику, который попинал двух полицейских, сделавших ему замечание, присудили 20 месяцев тюрьмы. Синице, который написал о подобном желании в интернете, дали 60 месяцев. Получается, что совершить преступление в три раза выгоднее, чем написать о желании его совершить?!
Евгений Брюн, знающий, что треть жителей являются алкоголиками, искренне недоумевал решению Аппарата президента, который создаёт партии роста, женщин, правды...
- Батюшка, ну где справедливость? Экономил месяц на электричестве, пошёл в Сбербанк оплатить 20 рублей по квитанции, а с меня комиссию за перевод взяли 25 рублей! Что это?! - Сын мой, это пятый смертный грех - скупость и жадность! - Батюшка, можно, конечно, зарабатывать 800 тысяч рублей, как сознался президент... - Стоп, стоп, стоп. Вы опять грешите, ведь зависть - второй смертный грех! - В общем, я вчера купил на последние деньги чекушку водки, куру гриль и забылся... - А вот это вы зря! Тут сразу два смертных греха! Четвёртый - уныние и шестой - чревоугодие! - Что мне лечь и ничего не делать, чтоб не грешить? - Отнюдь не выход - это беспечное отношение к жизни, тоже смертный грех!
- Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех? - Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон - не знаю. - Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом и инструментами. А мы с родственником аж 2 сосны сухих бензопилой прошлой осенью спилили и костёр развели. Простит ли Бог меня? - Да, сын мой, может Бог простит, а вот простит ли закон - не знаю. - Батюшка, а может мне пойти в отделение полиции и всё рассказать? - Не нужно, сын мой! Я сам по понедельникам записи всех исповедей им отношу.
- Смотри какая красивая славянская девушка! Как думаешь, она может быть как "Мисс Россия", так и "Мисс Белоруссия", и "Мисс Украина", да ведь? - Это как Путин решит.
- Смотри, в Италии уже несколько смертей от коронавируса, люди сметают всё с полок, вот фотка, одна туалетная бумага осталась, всё смели. Боятся выходить из дома, пишут как всем ужасно страшно! - Ну если бумага ещё на полке, то значит не так страшно пока.
Путин одним взмахом своей волшебной ручки моментально сменил тему обсуждения обществом с "Как прожить на 10800?" на "Как полковник Волк генеральшей стала?".
Минфин предложил в 2020 году выделить из бюджета «Первому каналу» 6,5 млрд рублей и 24,2 млрд рублей ВГТРК на производство и закупку контента. Теперь, судя по всему, воодушевлённые финансированием каналы будут более активно собирать средства на лечение детей через смс, а на озере Комо появится очередная российская вилла.
Кабинет директора, входит мужчина. Директор: - О, Митяй, привет! Проходи! Написал заявление? Молодец! Давай сюда, подпишу. Подписывает и, глядя на пришедшего говорит: - Вот и всё! Теперь ты мой зам. по финансам! Не зря мы зону, братан, вместе топтали! А чего ты такой невзрачный какой-то? Денег мало зарабатывал? Где ты работал-то? Митяй: - На очистных сооружениях... Директор: - Митяй, в бухгалтерии? Митяй: - Нет! Говно лопатой швырял... Директор: - Митяй, так ты меня наеб@л что ли, когда я тебя прошлый раз спросил, знаешь ли ты хотя бы что такое НДС???!!! Митяй: - Я за базар свой, бл@ть, отвечаю! НДС - нормативно допустимые сбросы канализации!
14.08.2019 Миллиардеры за сутки потеряли 18 млрд. долларов из-за торговой войны США и Китая. 24.02.2020 Богатейшие люди мира потеряли за день 139 млрд. долларов из-за коронавируса в Китае. Заметьте, США за полгода научились бить больнее в 8 раз, но при этом как бы и не причём.
Судья: - Подсудимый, вы написали, что через 10 минут после отрубания голов птицам, вы собрали пять тушек с пола в мешок и покинули курятник. Так? - Да. - А вот я вчера, знакомясь с вашим делом, изучила данный момент! И вы лжёте! Не могли вы через 10 минут всех в мешок сложить! Ведь курица может прожить 10 минут без головы! Соответственно, пять куриц - 50 минут!
Шнуров: - Слушай, ну поедем мы по стране, а что я буду отвечать народу, если не понимаю о чём речь? Титов: - А что ты раньше говорил в таком случае? Шнуров: - Пошел на х@й! Титов: - Понял, теперь говори "Дайте фактуру. Я разберусь." Шнуров: - Бл@ть! А чо это значит? Титов: - А это то же самое что "Пошёл на х@й" , только по - интеллигентному!
- Герман О́скарович, Крым наш? - В плане государства - да. В плане Сбербанка - нет. - Почему нет? - Не знаю. Искусственный интеллект против почему-то...
- Тушить леса! - Проверять всех желающих на коронавирус! - Выяснять причины "черного неба" в Красноярске! - Отказываться от авиасообщения с Италией! - Молодцы! Сегодня мы разобрали злободневные проблемы со словом "Нецелесообразно". Господа министры, будем заканчивать наше заседание. Завтра ключевым словом будет "Запретить".
- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц. - Муж, ты сказки читаешь? - Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.
Она: - Прости меня за всё. Он: - Чего это с тобой?! Сроду ни разу не извинялась. Она: - Да, но сегодня я прочитала, что нужно просить прощения даже перед домашними животными!
- Придворные лакеи по инстинктам как курицы. - Почему? - Если курице отрубить башку, то она продолжит бегать. А если лакеев выбросить за ворота, то по инерции они продолжат лизать.
Два друга-геймера пришли вступать в новоиспечённую партию. Первый выходит из кабинета расстроенный: - Бесполезно... Второй заходит, ему вопрос: - Вы тоже, как и друг играете? Ваш самый большой плюс? Кстати, он сказал, что прошёл за неделю 15 уровней. - Да, мы вместе играем. Плюс - я всегда добиваюсь цели. Любой ценой! - И как успехи в игре? - За неделю прошёл 2500 уровней! - Ха! Кстати, я тоже играю в эту сетевую игру. - И? - И ты молодец! Держи партбилет - пиздеть ты умеешь отлично!
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...
- Вот смотрите, какая ситуация. Около 91 тысячи человек болеют по всему миру. Вирус выявлен в 70 странах. - Э... - Прошу, не перебивайте! А в Италии вообще кошмар - более 2000 заразившихся за несколько дней! 50 уже скончались! - Но... - Каждый день вам твержу, чтобы уважали собеседника! Не перебивайте! В метро Собянин распорядился проверять температуру у пассажиров. - Доктор, простите, но я уже второю неделю слушаю от вас мировые новости. Как мои-то анализы на этот грёбаный коронавирус?
Пришел мужик на УЗИ и говорит: - Бухаю постоянно, посмотрите печень и поджелудочную. Врач смотрит быстро, 10 секунд печень - печень типа нормально, 7 секунд поджелудочную - поджелудочная в порядке, почки по 5 секунд - все размеры в норме. Мужик: - Что-то вы быстро, только о своём времени думаете? - О вашем! Вам жить-то недели две осталось!
В учебнике истории. 2050 год. Коронавирус - эта ситуация, возникшая на планете в 2020 году, которая позволяла не ходить на работу, лежать на диване, есть, пить и размножаться.
Мерс подъезжает к поликлинике, выскакивает охранник, открывает дверь, выходит крутой бизнесмен, подходит к регистратуре и говорит: - Купил аппарат ИВЛ, и не могу разобраться. Можете сказать мне, где ваш самый-самый лучший доктор, а? Медсестра: - Минуточку. Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут... Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то? Медсестра: - Как где... В Италии.
Интересная, конечно, ситуация. Как бороться с коронавирусом выходными днями - так отличное решение, а как бороться с похмельем прогулом - так увольнение...
Впервые за последние годы благодарю Путина. Первый день нерабочей недели - лежу на диване спокойно, тёща ходит молча, жена не отправляет на поиски работы.
Сначала пошли сообщения о том, что мужики на "выходных" днях начали поколачивать своих жен. А потом губернаторы стали запрещать продажу спиртного. А не проще этим мужикам и бабам просто развестись?
- Владелица Wildberries Татьяна Бакальчук после месяца лидерства по версии журнала Форбс уступила верхнюю строчку рейтинга Елене Батуриной. Активы Бакальчук подешевели на 30%! - Эх, молодость! Кто же в рублях-то хранит сбережения?!
- Российские самолёты с врачами, оборудованием и медикаментами вылетели в Италию, США и Сербию. - А почему не в Уфу, Екатеринбург или Владивосток? - Это экономически невыгодно.
На что надеются люди, которые хватают микрозаймы в период эпидемии: - мы все умрём; - нажрусь и напьюсь в последний раз; - да все платить не будут! - да, коллекторы будут пиздить, но не сейчас же!
Странная эта Елена Малышева. 2 февраля она заявляла, что считает коронавирус «одной из самых слабых инфекций, которые обрушивались на человечество», а 5 апреля надела респиратор и перчатки, а также подчеркнула необходимость вытереть тележку в магазине влажными салфетками, а пакеты с покупками обработать спиртом и только после этого снять перчатки.
Всем понятно, что сходство футболиста и врача в том, что оба рискуют здоровьем: футболист может получить травму и остаться инвалидом, а врач может помереть от коронавируса. Но почему-то при этом врач зарабатывает в месяц столько, сколько Кокорин получает за 30 минут.
Очень волнуюсь насчёт жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растёт на пригорке в километре от деревни?