Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уборщица гостиницы звонит подруге: - Меня уволили сегодня! Всегда всё шло гладко, а тут эти электрики... - А они тут при чём?! - Да маленькие гвоздики, заметённые после них под ковёр, как обычно я делаю с пылью, воткнулись в ноги постояльцу!
Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой: - Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит? - Просит. - Часто? - Раз в месяц. - Много? - 500 рублей на безлимитный интернет.
Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Чукча устроился на работу охранником на завод. Первая смена дежурства. Заходит девушка. Чукча: - Вы зачем? У нас обед. Девушка: - Да я только положу счёт на кирпичи. Чукча выводит её на улицу: - Вон тот склад. Кладите на стопку слева.
Первоклассник, разглядывая дома этикетку на купленной замороженной рыбе: - Мам, а рыбка выловлена в августе, упакована в ноябре, а где она была 3 месяца? Мучилась, да?
- Купил трусы "Сделано в России" в красивой упаковке. Дома открыл, возмутился, позвонил им по указанному сотовому телефону. - Зачем?! - Да непонятно, где зад, где перед... А потом ещё больше возмутился! - Почему?! - За звонок в Китай все деньги сняли....
- А ты как меня в телефоне записал, милый? - Дима. - Придумай что-нибудь другое! - Почему?! - Ну представь, жена берёт телефон пока ты в ванной, а Дима тебе пишет "Я хочу, чтобы ты вставил мне член в попу!"
Жена мужу: - Помоги подруге. Ей нужно отчёт отсканированный отредактировать. - А платит как? - Потом рассчитается! - Потом мы можем оказаться в разных тюрьмах!
Парень девушке по телефону: - Давай ещё пару минут поговорим. Прошу. - Ну хорошо, я вижу что тебе немного осталось! - Как видишь?! - Так ты скайп-то не отключил когда на диван ушёл.
Мужик любовнице по телефону: - Так долго жду этого момента, чтобы увидеть тебя, сорвать одежду и кончить! - Ого! А мне-то от этого что?! - Новая шуба к зиме!
Парень познакомился на сайте знакомств с девушкой. Пишет ей: - Давай займёмся сексом? - Хорошо. Когда? Сегодня? - А может оптом? - Оптом 6 тысяч за 3 часа. - Извини, но это недоразумение! - Дорого что ли, жмот?! - Да я хотел написать "потом"...
- Вы со Светкой когда свадьбу назначили? - Мы расстались... - Ого! А что так? - Да она дала мне прочитать брачный договор, села напротив и ждала! - Ну и?! - Ну так там 45 страниц, я 1,5 часа читал! А потом она дала карандаш и сказала "Правь текст"…
Тёща жениху на свадьбе: - Ты бы, зятёк, головой на девок-то молодых не крутил бы так резко влево-вправо! - А что? - Поверь мне, как опытному неврологу, что шейный остеохондроз приводит не только к шуму в ушах, тошноте, рвоте, а и к потере слуха и зрения!
- Папа, а где колонки? Как смотреть фильмы без звука? - Будешь меньше пиздеть в скайпе, доченька! - Зря ты так... - А если ещё и показывать себя там продолжишь, то и без видеокамеры останешься!
Парень с девушкой выходят из бара, она притягивает его, целует, они долго не отрываются друг от друга. И тут девушка и говорит: - Ты меня так завёл! Спасибо! Поеду скорее домой! - Зачем?! - Так я только с девушками сплю!
Мужик согласился стать донором спермы для девушки, пришли к ней обсудить все детали. Он, закрывая шторы: - Ну давай уже скорее! Я весь горю! - Ты что делаешь?! - А что?! - Только искусственное оплодотворение!!!
- Пап, расскажи сказку на ночь? - Просит мужик две бутылки пива у жены. Жена ругается. Пришёл мужик домой злой. - Пап, а почему? - Ну так попробуй пешком 10 бутылок притащи!
Иду мимо кустов, смотрю, стая собак играет в какие-то шпионские игры. Взял камень. Когда проходил, кинул с криком: - Пошли вон! Из кустов вылетели три сороки, ворона, выглянула парочка влюблённых, но собаки продолжали играть!
Разговаривают главы полицейских подразделений. Глава ОАЭ русскому: - У вас какие перемены? - Да вот из милиции в полицию переименовались, сейчас вроде как наоборот хотят... - Блин, у нас такая же хрень! К "Ламборгини", которая разгоняется до сотни за 2,9 секунды зачем-то ещё "Феррари" нам втюхали, которые 3,1 разгоняются!
– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни! - Мама, там все риски в 46% годовых включены!
– Ты почему придумал в Контакте, что у тебя день рождения? - Чтобы выпить! - А тебе никто и так не мешал! - Правда? А что я не похож на подкаблучника? - Не знаю, но алкаш ты вылитый…
- Неправда, что жизнь очень дорогая! Можно купить туфли за 200 рублей, рубашку за 250, костюм за 1500 и быть счастливым! - Это как?! - Если сразу одеть всё и … в гроб.
- Поздравляем! Вы дольше всех смогли пробыть под водой без воздуха! В чём секрет подготовки? - Да никакого! Просто муж с самой свадьбы признаёт минет только под водой!
- Кроме запрашиваемого у нас кредита, у вас имеются непогашенные? - Да, автокредит и ипотека! - Ого! А Вы кем работаете? Много зарабатываете? - Художником. Платят немного, приходится дорисовывать…
- Как бы вы, инспектор ГИБДД, квалифицировали водителей? - Для дурака на светофоре только красный и зелёный. Поумнее замечает и жёлтый. А умный видит и сам светофор.