Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В учебнике истории. 2050 год. Коронавирус - эта ситуация, возникшая на планете в 2020 году, которая позволяла не ходить на работу, лежать на диване, есть, пить и размножаться.
Пришел мужик на УЗИ и говорит: - Бухаю постоянно, посмотрите печень и поджелудочную. Врач смотрит быстро, 10 секунд печень - печень типа нормально, 7 секунд поджелудочную - поджелудочная в порядке, почки по 5 секунд - все размеры в норме. Мужик: - Что-то вы быстро, только о своём времени думаете? - О вашем! Вам жить-то недели две осталось!
- Вот смотрите, какая ситуация. Около 91 тысячи человек болеют по всему миру. Вирус выявлен в 70 странах. - Э... - Прошу, не перебивайте! А в Италии вообще кошмар - более 2000 заразившихся за несколько дней! 50 уже скончались! - Но... - Каждый день вам твержу, чтобы уважали собеседника! Не перебивайте! В метро Собянин распорядился проверять температуру у пассажиров. - Доктор, простите, но я уже второю неделю слушаю от вас мировые новости. Как мои-то анализы на этот грёбаный коронавирус?
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...
Два друга-геймера пришли вступать в новоиспечённую партию. Первый выходит из кабинета расстроенный: - Бесполезно... Второй заходит, ему вопрос: - Вы тоже, как и друг играете? Ваш самый большой плюс? Кстати, он сказал, что прошёл за неделю 15 уровней. - Да, мы вместе играем. Плюс - я всегда добиваюсь цели. Любой ценой! - И как успехи в игре? - За неделю прошёл 2500 уровней! - Ха! Кстати, я тоже играю в эту сетевую игру. - И? - И ты молодец! Держи партбилет - пиздеть ты умеешь отлично!
Она: - Прости меня за всё. Он: - Чего это с тобой?! Сроду ни разу не извинялась. Она: - Да, но сегодня я прочитала, что нужно просить прощения даже перед домашними животными!
- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц. - Муж, ты сказки читаешь? - Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.
- Придворные лакеи по инстинктам как курицы. - Почему? - Если курице отрубить башку, то она продолжит бегать. А если лакеев выбросить за ворота, то по инерции они продолжат лизать.
Шнуров: - Слушай, ну поедем мы по стране, а что я буду отвечать народу, если не понимаю о чём речь? Титов: - А что ты раньше говорил в таком случае? Шнуров: - Пошел на х@й! Титов: - Понял, теперь говори "Дайте фактуру. Я разберусь." Шнуров: - Бл@ть! А чо это значит? Титов: - А это то же самое что "Пошёл на х@й" , только по - интеллигентному!
- Тушить леса! - Проверять всех желающих на коронавирус! - Выяснять причины "черного неба" в Красноярске! - Отказываться от авиасообщения с Италией! - Молодцы! Сегодня мы разобрали злободневные проблемы со словом "Нецелесообразно". Господа министры, будем заканчивать наше заседание. Завтра ключевым словом будет "Запретить".
- Герман О́скарович, Крым наш? - В плане государства - да. В плане Сбербанка - нет. - Почему нет? - Не знаю. Искусственный интеллект против почему-то...
Судья: - Подсудимый, вы написали, что через 10 минут после отрубания голов птицам, вы собрали пять тушек с пола в мешок и покинули курятник. Так? - Да. - А вот я вчера, знакомясь с вашим делом, изучила данный момент! И вы лжёте! Не могли вы через 10 минут всех в мешок сложить! Ведь курица может прожить 10 минут без головы! Соответственно, пять куриц - 50 минут!
14.08.2019 Миллиардеры за сутки потеряли 18 млрд. долларов из-за торговой войны США и Китая. 24.02.2020 Богатейшие люди мира потеряли за день 139 млрд. долларов из-за коронавируса в Китае. Заметьте, США за полгода научились бить больнее в 8 раз, но при этом как бы и не причём.
Кабинет директора, входит мужчина. Директор: - О, Митяй, привет! Проходи! Написал заявление? Молодец! Давай сюда, подпишу. Подписывает и, глядя на пришедшего говорит: - Вот и всё! Теперь ты мой зам. по финансам! Не зря мы зону, братан, вместе топтали! А чего ты такой невзрачный какой-то? Денег мало зарабатывал? Где ты работал-то? Митяй: - На очистных сооружениях... Директор: - Митяй, в бухгалтерии? Митяй: - Нет! Говно лопатой швырял... Директор: - Митяй, так ты меня наеб@л что ли, когда я тебя прошлый раз спросил, знаешь ли ты хотя бы что такое НДС???!!! Митяй: - Я за базар свой, бл@ть, отвечаю! НДС - нормативно допустимые сбросы канализации!
Минфин предложил в 2020 году выделить из бюджета «Первому каналу» 6,5 млрд рублей и 24,2 млрд рублей ВГТРК на производство и закупку контента. Теперь, судя по всему, воодушевлённые финансированием каналы будут более активно собирать средства на лечение детей через смс, а на озере Комо появится очередная российская вилла.
- Смотри какая красивая славянская девушка! Как думаешь, она может быть как "Мисс Россия", так и "Мисс Белоруссия", и "Мисс Украина", да ведь? - Это как Путин решит.
- Смотри, в Италии уже несколько смертей от коронавируса, люди сметают всё с полок, вот фотка, одна туалетная бумага осталась, всё смели. Боятся выходить из дома, пишут как всем ужасно страшно! - Ну если бумага ещё на полке, то значит не так страшно пока.
Путин одним взмахом своей волшебной ручки моментально сменил тему обсуждения обществом с "Как прожить на 10800?" на "Как полковник Волк генеральшей стала?".
- Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех? - Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон - не знаю. - Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом и инструментами. А мы с родственником аж 2 сосны сухих бензопилой прошлой осенью спилили и костёр развели. Простит ли Бог меня? - Да, сын мой, может Бог простит, а вот простит ли закон - не знаю. - Батюшка, а может мне пойти в отделение полиции и всё рассказать? - Не нужно, сын мой! Я сам по понедельникам записи всех исповедей им отношу.
Евгений Брюн, знающий, что треть жителей являются алкоголиками, искренне недоумевал решению Аппарата президента, который создаёт партии роста, женщин, правды...
- Батюшка, ну где справедливость? Экономил месяц на электричестве, пошёл в Сбербанк оплатить 20 рублей по квитанции, а с меня комиссию за перевод взяли 25 рублей! Что это?! - Сын мой, это пятый смертный грех - скупость и жадность! - Батюшка, можно, конечно, зарабатывать 800 тысяч рублей, как сознался президент... - Стоп, стоп, стоп. Вы опять грешите, ведь зависть - второй смертный грех! - В общем, я вчера купил на последние деньги чекушку водки, куру гриль и забылся... - А вот это вы зря! Тут сразу два смертных греха! Четвёртый - уныние и шестой - чревоугодие! - Что мне лечь и ничего не делать, чтоб не грешить? - Отнюдь не выход - это беспечное отношение к жизни, тоже смертный грех!
Ранее судимому за разбои, грабежи, побои алкоголику, который попинал двух полицейских, сделавших ему замечание, присудили 20 месяцев тюрьмы. Синице, который написал о подобном желании в интернете, дали 60 месяцев. Получается, что совершить преступление в три раза выгоднее, чем написать о желании его совершить?!
Есть ли где-то в мире доставка призывника спецрейсом к месту службы на самолёте? Нет, конечно!. А вот сотрудника Фонда борьбы с коррупцией Руслана Шаведдинова самолётами доставили прямо в часть на Новую Землю! А где-нибудь судья вылетает на место службы солдата, который подал иск к армии? Нет, конечно! А вот в России судья вылетел прямо в часть к Шаведдинову , чтобы провести выездное заседание. А разве где-нибудь в мире члены Избиркомов бегают с урнами по предприятиям для того, чтобы человек проголосовал? Нет, конечно! А в России 22 апреля, чтобы рабочие и служащие не утруждали себя походами на избирательные участки, голосование насчёт поправок в Конституцию будет проводиться прямо на рабочем месте! Так почему же неблагодарные россияне не видят того, что всё для них, всё ради них?!
- Партия "За Правду", "Партия Роста", партия "Сильные женщины"... - Говорят, что Шнур удалил все стихи со своих страниц в соцсетях и даже песню "Выборы"! - Да не! Авторские права на песню "Выборы" он продал "Партии Геев", о которой объявят 23 февраля!
Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!
В России семерым фигурантам признанного террористическим сообщества на всех дали 86 лет тюрьмы, а суд Греции вынес приговор двум российским морякам, задержанным осенью прошлого года по обвинению в организации незаконной миграции, Александру Илларионову и Андрею Журавлеву в виде 395 лет тюрьмы на двоих! Ну и где самые зверские и бесчеловечные суды?
- Посмотрел интервью Колесникова - летописца Путина, и понял, что президент действительно является гарантом стабильности! - А по каким признакам? - При поездках по России, например, в любом городе за стол приглашает одних и тех же мужчин и женщин. И даже мороженое в любой точке страны покупает у одной и той же продавщицы!
- Вы блогер известный. Ещё вас называют провокатором. Вы провоцируете народ выступать против власти, но ведь, наверное, сами понимаете то, что у народа есть голова на плечах, и народ не хочет никаких революций. Так есть ли какой-то прок от ваших ежедневных стримов? - Да. Небольшие донаты. На хлебушек хватает. - Копеечки, значит. Ну а если бы вас амнистировали, вы бы хотели вернуться в Россию и работать, как все нормальные люди? - Я чО еб@нутый?! Где я в Москве 150 тысяч рублей в месяц заработаю?!!!
Женщины, сожительствующие с мужчинами без оформления брака, безумно благодарны протоирею Смирнову. Теперь они задают вопрос: - Скажи, я бесплатная проститутка? - С чего ты взяла, дорогая?! - Ну тогда купи мне новую шубу!
- Мы сдали новый квартал, где площадь квартиры 11 кв.метров. Все квартиры уже раскуплены. В квартире есть всё необходимое - душ, унитаз, плита. - Простите, но какие плюсы?! Это же одна комната, в которой всё это размещено! - Ну вот вы у себя в ванной как вытираетесь банным полотенцем? Вот! А тут можно шагнуть из душевой кабинки прямо в центр комнаты! Или сидеть на унитазе и мешать кашу на плите одновременно!
В династии полицейских сын приходит к родителям с тортиком и прочей закуской. Отец: - Что, сынок, за праздник? Сын: - Майора получил! Отец, недоуменно спрашивает: - В 30 лет?! Я получил майора в 47 годков, после раскрытия 10-ти громких преступлений. А ты молодец! Мама: - А что ты такой, сынок, бледный? Отец: - Я так за день по улице набегивался, что щеки горели! А за что майора-то дали? Сын: - Мама, наверное, бледный из-за того, что много работаю, в помещении, на компьютере... 17 преступников посадил за прошлый год, пап! Отец: - Странно... А где же ты их нашел-то столько, если всё штаны на стуле протираешь? Пап: - Где-где... Во ВКонтакте!
Продавец моет полы в магазине федеральной сети. Тут вваливаются 10 человек в костюмах, при галстуках. Самый важный оглядывается и говорит: - Здравствуйте! Я директор вашей торговой сети. Вот мой зам, вот мой директор по развитию сети, вот мой главный супервайзер, вот мой главный аналитик, вот мой... Продавец робко перебивает: - Извините, пожалуйста. Я полы домыл, на улице снег убрал, унитаз почистил, продукты по полкам разложил, спиртное расставил, пыль на холодильниках протёр. Можно я выйду на улицу? - Бл@ть, перед тобой самые лучшие люди нашей сети! Куда ты н@хуй пошёл?! - Извините, пожалуйста... водитель фуры сигналит, разгрузку уже полчаса ждёт...
- Вчера привёл девушку домой. Утром понял, что не моя половинка... - А что? - А утром она так накрасилась, что собака, увидев её, обосралась на ковёр первый раз за 5 лет...
Чиновники МИД и МВД заходят к Путину спустя год, отработав в Европе по программе возвращения на Родину соотечественников. Руководитель группы отчитывается: - Докладываю, Владимир Владимирович. Никого уговорить пока не удалось... Но у нас неделю назад созрел план! Раз никто из тех, кто давно живёт в Европе, не соглашается вернуться, то мы будем отлавливать прямо в аэропортах тех, кто ещё не видел Европу!
- Итак, вы смотрите "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт мальчик Вовочка. Увеличение ЕГО на 2 см стоит 200 рублей. О чём идёт речь? Знатоки совещаются, спорят. Типа это же Вовочка, пошляк, и т.д. и т.п. В итоге ответ капитана: - Мы думаем, что это какая-то насадка на половой член. Ведущий: - Ну вы меня удивили, честное слово! Увы, нет! Это всего лишь диаметр! Диаметр сковороды!
Нисколько не удивляет, что более 90% россиян поддерживают поправки в конституцию, не читая её. Ведь, например, из 20 квартир в моём подъезде специалистам управляющей компании, которая вешает объявление в подъезд, что придут завтра с проверкой счетчиков воды, без печати и даже без подписи, все, кроме меня, с улыбкой распахивают двери.
Июль 2019. Избирком: - Наша охрана, она вынесла не Соболь, она вынесла диван, чтобы паразитов вытряхнуть, клопов. Февраль 2020. СИЗО. СК: - Это не следы от электрошокера, а укусы клопов. Товарищи! Коронавирус придумали, чтобы скрыть нашествие клопов!
- Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого вечера. Вливали, вливали в нас знания. - Не знаю... Мы на сессии вольём пару литров коньяка в препода и тройки гарантированы всем!
- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч. - Думаешь, наверное, как выжить? - Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь! - О чём?! - Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...