Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спросили: - Может ли в один момент человек стать многоликим? Ответ: - Да. Это человек, написавший в теме "Причины повысить зарплату" "Вы не заслужили!". Тысячи человек по всей стране сразу представили, что это написал их начальник.
Послушал советы как потребовать у начальника повышение зарплаты, соскочил в боевом порыве, готовый совершить немедленную расправу над гадом, быстро оделся, а ... идти-то и некуда. Вот, в принципе, и вся суть телезомбирования.
Мама: - Вовочка, чем занимался? - Да вот вы сало вчера синичкам на теплицу положили. Грустно как-то, летают, клюют, дерутся. Так я водой там полил. - Ааа! Типа каток! Чтобы развлекались? - Да нет, что ты... Чтобы одна пристыла, а другие отодрали!
- Папа, а каким должен быть идеальный анекдот, который понравится большой аудитории? - Коротким. Смешным. Без глубокого смысла. - Как без глубокого смысла? - Ты же сказал про большую аудиторию? - Да. - А это идиоты.
- Папа, а девушки бывают разные? - Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью. - А общее есть у них? - Это всё о деньгах, сынок...
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.
На новогоднем корпоративе начальник объявил, что скоро махнёт нам ручкой. Ну все обрадовались, пили, веселились, а потом один мудак спросил: - Куда переходите? - Не перехожу, а улетаю на каникулы во Францию! Все чтобы пришли провожать, помашу из самолёта вам, - ответил начальник под гробовую тишину .
На новогоднем корпоративе женщины отдела перечисляли полный список подарков своих мужей. Чтобы отомстить хоть раз в году одинокой, злой, старой ведьме начальнице.
- Пап, что читаешь? - Список 200 миллиардеров РФ 2021 года. - Ты хочешь в него попасть, да? - Нет, сынок. Я человек не корыстный. Я согласен на новогодние подарки последнего из них.
Предлагаю ввести ежемесячную выплату отцам, которые заимели ребёнка после 40 лет. Выйдешь с дитём на горочку покататься, а он ручки тянет и говорит "Давай!" Берёшь его и на верх. Он скатывается и через 10 секунд всё повторяется. И так раз 50. А придёшь домой, там жена "Ну что, дорогой, давай!"...
Муж: - Эта соседка с 4-го этажа топает в подъезде, как слон. И дверями в машине хлопает, что всем слышно! Нафига? Жена: - Недотёпа! Да чтобы все увидели, что муж купил ей новую шубу!
Вовочка: - Марья Ивановна, а тухлое яйцо может быть полезно? - А какая от него польза? Нет, конечно! - Ну не знаю. Я два раза забубенил соседу на лобовуху - больше машину под окном не ставит.
Вовочка: - У меня одна игра есть. Там несколько местностей. В одной местности мне вообще в кайф! Там можно использовать всё собранное в других местностях и показывать прекрасные результаты. А в других надо строить, производить, выращивать, качать нефть и .... - Вовочка! Я тебя для чего вызвала к доске? У нас урок истории. Тема Современная Россия. Вовочка: - Так а я о чём? Москва и остальная Россия.
- Алло, это министерство здравоохранения? У меня вопросик на пару минут. Вот недавно вышло заключение психиатров, что после перенесённого коронавируса могут быть проблемы с головным мозгом. Ковидный туман называется, да? - Да. Какой вопрос у вас-то? - У меня именно так. Как получить инвалидность?
Врачи призывают прививаться. Утверждают, что противопоказаний нет никаких, все могут колоться. У меня только один вопрос к врачам: почему в инструкции по применению простых витамин "Гексавит" написано "ПРОТИВОПОКАЗАНО ПРИ БЕРЕМЕННОСТИ"?
Лайфхак для женатых. Если жена задолбала вопросом "Я не толстая?", нужно отвечать "Рашкин бы не промахнулся!". Недоуменное выражение лица пару раз, и вопрос снят навсегда.
Я с удовольствием послушаю о нелюдях во власти европейских странах, которые устанавливают штрафы в 3-7 тысяч евро за отказ от вакцинации. Но только перед этим расскажите каких средних зарплат, пенсий и пособий добились эти нелюди для своих граждан.
- Моргенштерн вон убежал из России. Писец! - А кто это? - Певец! Я его поклонник! - Слушай, поклонник, разве это писец? Писец - это когда тебе двушечку дадут за прослушивание его песен.
Дарья Донцова в детстве. - Мама, ты опять фигнёй страдаешь? - Газеты вот решила глянуть, пять минут. - А до этого что делала? - Носочки вам вязала. Ходит по комнате. Мама: - Дочка, что-то случилось? - Да у тебя пельмени второй час варятся!
- Обнаружил "левый" мошеннический сайт Сбер онлайна. Позвонил на 900, оператор посмотрел в инете и сказал, что они тут бессильны. Послал меня, грубо говоря - отправил написать официальное сообщение на сайт Сбера. Вот почему, когда человек хочет сделать полезное для общества дело, то его никто не замечает? - А кому ты что полезное сделал? Вот жопу бы показал в общественном месте - все бы оценили и были бы благодарны тебе! Блогеры и СМИ копипастили бы видео твоей задницы, стал бы темой дня и поводом обсуждения на всевозможных шоу зомбоящика, СК бы потирал ручки, найдя очередного вражину.
- Здравствуйте, Татьяна Юрьевна! Служба безопасности Сбербанка беспокоит. На вас 5 минут назад был оформлен кредит после замены номера телефона в личном кабинете. - А банк его одобрил? - Да. - Странно. А три недели назад мне отказали! - Всего хорошего!
Мероприятия по выполнению плана 100% вакцинации населения. 1. Осечкин на Гулагу.нет показывает манипуляции шваброй. 2. Депутаты предлагают ввести уголовные сроки за отказ от вакцинации.
- Привет, Оля! Ой, а что это ты так исхудала? Блин, одежда на тебе как на вешалке болтается... - Я своему козлу уже сказала, чтобы новый гардероб мне оплатил! - Козёл? А он тут причём? - Как причём? Он диван свой на кухне поставил!
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...
За последнюю неделю резко улучшилась жизнь: - начальник перестал гнобить на утренних планёрках, вообще не замечает; - чувствую себя известным человеком, которого боятся называть по имени; - смотрят с опаской когда представляюсь; - в банке сказали, что должником по ипотеке не являюсь. А всего лишь поменял в паспорте фамилию на Мой, а имя на Господин.
Зам. мэра по транспорту спрашивает у директора автопарка: - Михалыч, ты вообще в курсе, что бюджет у нас дефицитный в городе? Да? Отлично! Ну а почему я наблюдаю у тебя ситуацию, когда два КАМАЗа увозят грунт, возвращаются в 11 часов, а потом водители режутся в домино до конца смены?! А один водитель не может сделать второй рейс после обеда, а второго ты бы сократил, а? - Петрович, ты хочешь сделать моего второго сына безработным?!
- Дедушка приставал в Одноклассниках к девушке. Пошлые картинки слал, говорил как её будет трахать. Она читала, читала, и когда ей надоело, она убрала его в чёрный список. А он взломал её профиль и удалил всю информацию. Жалко деушку. Вот такое, ребята, сочинение у Вовочки нашего! Вовочка, так кого тебе жалко? - А вот это вопрос философский, Марья Ивановна!
Люди в современной России делятся всего лишь на две категории: - можно поймать на улице и осудить в тот же день; - можно осудить тысячами комментариев в интернете.
Пролетариям нечего было терять, кроме своих цепей и их постоянно тянуло на революции. Поэтому кроме цепей на них повесили ипотеки, автокредиты, страх потерять работу и неподъёмные штрафы.
Директор молокозавода даёт первое поручение новому главному бухгалтеру: - Сегодня вам необходимо оплатить поставки крахмала, муки, соды... Главбух, перебивая: - Простите, а мы ещё выпечкой хлеба занимаемся? Директор: - Я смотрю, вы совсем не в курсе современных передовых технологий производства молока! Эти продукты увеличивают плотность молока и, естественно, увеличивается срок его годности! Далее записывайте. Антибиотики... - Простите, что перебиваю. А они-то зачем? Директор: - Антибиотики убивают микробы! Молоко не прокисает! И именно благодаря крахмалу, муке, соде и антибиотикам срок годности нашего молока 12 месяцев!
- Дед, вот попал я на эту клеточку, теперь 2 хода пропускаю, блин... - Внучок, не переживай! Вся жизнь – игра! - И взрослые тоже играют? - Конечно! Например, послушал неправильный клип - пропусти 2 года.
- Бабулька на улице встретила Володина и потребовала прекратить воровство в России. И в следующий раз пообещала огреть его палкой, если меры не будут приняты. - Этого не случится. - Володин искоренит воровство? - Нет. Он больше никогда не пойдёт гулять по улице.
Песков идёт по Кремлю с Путиным и говорит: - Всё никак заснуть нормально не могу. То одна мысль в голову лезет, то другая. Путин: - Ты вон посмотри на небо! Какие красивые звёзды. Считай их и уснёшь. Песков: - Пробовал. Не получается. Путин: - А что так? Песков: - Да я там на небе среди звёзд постоянно вас вижу...
Петр Борисович Труфакин был успешным человеком. Утром работал в юридическом центре по защите физических лиц от коллекторов, банкротств и т.п. А вечером часа три - четыре с друзьями коллекторами вышибал деньги с должников. Всё рухнуло, вся жизнь пронеслась перед глазами за пару минут в кабинете директора коллекторского агентства, когда тот вызвал его и сказал: - Слушай, Петя, дело есть. Заплачу щедро. Есть один юрист бОрзый. Материт наших операторов, посылает на хрен. Ты возьми парня нашего кого-нибудь, подкарауль его у юридического центра и отмудохай как надо. Кстати, прикинь, что интересно - он твой полный тёзка! Труфакин чуть слышно сказал: - Понял, - и медленно пошёл из кабинета. Директор вслед крикнул: - Петя, всё должно быть на видео у меня завтра!
Медицинский документальный фильм 30-летней давности: человек грамотно пишет, решает в уме простые математические операции, находит ответы на задачки из занимательной арифметики, прекрасно в отличие от многих нынешних политиков формулирует предложения, и только забыл про педаль сцепления при вопросе о том, как привести автомобиль в движение. Так вот, в психушке у него был диагноз "тотальное слабоумие"....