Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики... Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали! Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит: - Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!
Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он: - А вот бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном! - А это не так? - Да нет, конечно! - А у тебя дети есть? - Неееет! - И с девушками ей никогда не изменял? - Ни в коем случае! - А, кстати, бывшая чем занимается? - Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
Муж просыпается утром с глубокого похмелья, садится завтракать, смотрит, жена на работу собирается и очки тёмные одела. Он: - Сегодня всю ночь кошмары снились, драки, бандиты какие-то, погони. Погоди, а ты чего в очках? Она: - Да вот не знаю, что ты там делал с бандитами, но фингал-то у меня...
Гаишник останавливает машину, двигающуюся со стороны пляжа: - Добрый день! У вас аптечка имеется? Водитель: - В багажнике. - Знак есть? - В багажнике. - Огнетушитель? - Там же! - Всё-то у вас есть! Может и водка с наркотиками там? Девушка с заднего сиденья: - Ну у вас и чутьё! Были два часа назад!
Муж жене: – А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса! Она, хихикая: - Такой длинный? - 20 литров браги запросто входило! - В Кольку-то?! - Бл@ть, в самогонный аппарат!
Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания: - Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу! Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке: - Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс! Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал. Мужик оказывается за столиком с разными явствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание: - А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта! Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам: - Всем шампанского за мой счёт! К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит: - Господин, мы закрывается! Мужик: - Ой… бля… отлично отдохнул! Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она: - Это много времени займёт? - Да нет! Умеючи - очень быстро! - Хорошо! А то хотела чай поставить... - А, кстати, где твой муж? - Он же в ночь сегодня. - Ой, ты смотри, как скорость-то упала...
Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой: - Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал! Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!
Сидят три подружки, работающие в одной компании, пьют коньяк, сплетничают. Первая: - Вот, Георгий Степанович, шеф-то наш, такой прилипчивый, а сам страшненький, маленький... Вторая: - Фу, мерзкий, как с ним ещё красавица жена живёт? Третья: - Из-за денег, как обычно в таких случаях! Выпили ещё. Первая говорит второй: - А ведь ты с ним встречалась вчера? Колись! Вторая: - Ну было дело... Третья, с любопытством: - Ну и как? Расскажи как было! Вторая: - Да что там рассказывать... Я даже сексом назвать не могу - кончил за пару минут... Первая и третья в голос: - Ну для него типично!
Пришла новая девочка в садик. На прогулке она видит, что все дети почему-то не общаются с Вовочкой. На следующий день то же самое. Жалко ей его стало, решила она к нему подойти: - Вовочка, а давай поиграем? - Давай! Поймай вон ту кошку и тащи вон в тот домик! - Будем играть с ней? - Ага! У меня там бензин со спичками спрятаны.
Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один: - Я своих кошек приучил пиво пить! - Живодёр ты... - Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать... - Кошмар! Кстати, а где они? - Не хватило, в магазин ушли!
Муж пишет смс жене, которая уехала в отпуск по путёвке. - Дорогая, ну как устроилась? Какой вид из окна? - Устроилась нормально, вид на ниву. - На машину или на поле? - Идиот! На реку!
Раннее утро. Вовочка выглядывает в окно и говорит отцу: - Пап, похоже у тебя проблемы... Отец подходит, смотрит вниз, видит толпу пацанов и говорит: - Ты охренел?! А по-моему, у тебя! Вовочка: - Ну… Сомневаюсь...В стене школьного спортзала-то твоя машина торчит...
Мама с мальчиком заходит в магазин, он хватается за корзинку, мама выхватывает её и идёт в зал. Мальчик падает, закатывает истерику. Сердобольные покупатели маме: - Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить! - С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает…
Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене: - Открой! Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит: - Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик! Муж жене: - Я мужик? Она: - Ну да. Выходит с гостем на улицу. Гость: - Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!
- Бабушка, я так боюсь сдавать завтра ЕГЭ.... - Не бойся! Я тоже очень боялась экзамена! Но расслабилась вечером и всё замечательно сдала! - Т.е. мне напиться? - Да ты что?! - Курнуть травки? - Ты обалдела?! - Ну а как расслабиться? С парнем что ли покувыркаться? - Боже мой! Нет, конечно! - Ну а что тогда?! - Полежи в ванной, посмотри фильм, послушай музыку! - Бл@ть! Я этим и так каждый вечер занимаюсь!
Жена возвращается из командировки. С порога: - Ну ты сволочь! Даже не встретил, козёл! Заходит на кухню, открывает гарнитур и говорит: - Ну наглец! Чтобы не мыть посуду - он купил новую! Мужик смотрит на неё и молчит. Она проходит в комнату и открывает шкаф: - Вот это да! Ты мне столько вещей накупил?! Кобель, изменил мне и глаза замазываешь?! Мужик опять промолчал, она открывает комод и удивлённо: - О! И новое нижнее бельё! Дай поцелую тебя! Мужик, отстраняясь от неё: - Вообще-то, твои вещи в чемоданах у твоей мамы тебя ждут!
Идёт поддатый мужик, смотрит, у магазина сидит бомж с кепкой. Мужик проходит мимо. Бомж: - Жмот! Мужик возвращается, пинает кепку, мелочь разлетается по асфальту. Проходит мужик с квартал, вдруг рядом с ним тормозит тонированный джип и вываливаются братки: - Эй, мужик! Мужик: - Ребята, извините, некогда. Спешу новую кепку вон тому господину на асфальте в подарок купить.
В ресторане муж и жена отмечают юбилей совместной жизни. Она: - Милый, а ты хорошо меня изучил за 10 лет? - Конечно! - А мне кажется нет! Тут подходит официант. Муж: - Мне водки, жене - кипяченой воды. Жена: - Почему воды?! Муж: - Да одежду жалко, опять же уронишь фужер раз 5 за вечер...
Таджик, работающий в Москве на очистке крыш от снега, звонит домой: - У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - С хорошей! - У меня отцепилась страховка, я покатился, но, к счастью упал на балкон последнего этажа. - А плохая? - Я почему-то не понравился жившему на нём ротвейлеру...
- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей. - Идиот! - Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак... - Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс! - А умный что бы с ними сделал?! - Трахал бы жену на новой шубе!
Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь. Военком: - Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику: - На колени быстро! Рот открой! Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник ссытся и плачет... Военком встаёт, подходит к нему и говорит: - Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет: - А у тебе вполне нормальная реакция!
Жена с мужем смотрят новости. Вдруг показывают лабораторию, в которой работает муж и диктор говорит: - Вот именно в этой лаборатории работают люди, которые создали лекарство, которое обеспечит им и их детям безбедное существование! Жена:- Ура! Милый, тебя поздравить?! Муж:- Увы... Я только задумал, но вот воплотил в жизнь не я... Через полгода муж замечает, что жена начинает сильно полнеть. Муж: - Дорогая, сбылась моя мечта, да? У нас будет ребёночек?! - Ты знаешь, я не знаю как тебе сказать...Но всё получилось как у тебя на работе... - Ты о чём?! - Задумал-то ты, но вот воплотил-то...
Владелец плантации арбузов рассказывает другу: - У меня правило на уборке урожая, собрал девять арбузов - десятый твой! Я набрал бригаду склеротиков на уборку, надеясь съэкономить, но чуть не разорился! - Почему?! - Они не собирали урожай, а постоянно требовали десятый арбуз...
Мужик утром сел в поезд Москва-Владивосток, принесли ему кофе. Он смотрит, прилетает муха, начинает лазить по краю стакана и пить. То же самое повторяется в обед, на ужин. Следующим утром мужик заказывает кофе, ставит стакан на третью полку, одевается и говорит мухе: - Я выхожу, вот тебе стакан кофе, до Владивостока выкручивайся как хочешь!
Жена заходит домой, видит перепачканного с ног до головы мужа, в резиновых перчатках, с толстой проволокой в руке, с которой на пол падают тёмные капли... Она в ужасе: - Что ты сделал? Ты убил мою маму?! - Нет, всего лишь почистил за ней унитаз...
Врач пациенту: - Итак, пиво, водочка, жирная пища, физические нагрузки… Тут звонит телефон, врач извиняется, разговаривает пять минут, и говорит: - Эээ... Вы записали? - Да. - Ну тогда лечитесь! Приходит больной на следующий приём с ещё большей температурой, перегаром. Врач: - Вы обнаглели?! - Так вы же сами диктовали!
В постели: - Милая прости, я кончил... - Вот ведь точно эта училка по физкультуре в восьмом классе прокляла меня! - А что она сказала? - Что упражнения на козле будут у меня всю жизнь хорошо получаться!
В автомагазине продавец минут 40 обслуживает женщину, которая принесла листочек с наименованием нужных запчастей. После её ухода директор спрашивает продавца: - Что так долго?! Продавец: - Ну ладно мужика нет, так она ещё и гордая! Директор: - В каком смысле? Продавец: - Так каждую деталь под машиной лично списывала!
Происшествия. Житель Калининграда 2 октября сего года подходил в ТЦ к сидевшим на скамейках в холле дамам и предлагал заняться с ним оральным сексом. После получения отказа незнакомец производил удар ногой в голову женщин. В результате, двух пострадавших увезли на скорой помощи. Агрессивный хулиган также бросался на сотрудников полиции, прибывших на место происшествия. Вопрос: - Интересно, а сотрудники полиции тоже что ли отказались?
Жена мужу после своего возвращения из отпуска: - Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно? - Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал... - А электроэнергия что? - Гладить же не умею, утюг часами не выключал... - Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?
Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка: Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола. Целую! Буду после 21-00.