Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик согласился стать донором спермы для девушки, пришли к ней обсудить все детали. Он, закрывая шторы: - Ну давай уже скорее! Я весь горю! - Ты что делаешь?! - А что?! - Только искусственное оплодотворение!!!
- Пап, расскажи сказку на ночь? - Просит мужик две бутылки пива у жены. Жена ругается. Пришёл мужик домой злой. - Пап, а почему? - Ну так попробуй пешком 10 бутылок притащи!
- Папа, а где колонки? Как смотреть фильмы без звука? - Будешь меньше пиздеть в скайпе, доченька! - Зря ты так... - А если ещё и показывать себя там продолжишь, то и без видеокамеры останешься!
Парень с девушкой выходят из бара, она притягивает его, целует, они долго не отрываются друг от друга. И тут девушка и говорит: - Ты меня так завёл! Спасибо! Поеду скорее домой! - Зачем?! - Так я только с девушками сплю!
Мужик любовнице по телефону: - Так долго жду этого момента, чтобы увидеть тебя, сорвать одежду и кончить! - Ого! А мне-то от этого что?! - Новая шуба к зиме!
Парень познакомился на сайте знакомств с девушкой. Пишет ей: - Давай займёмся сексом? - Хорошо. Когда? Сегодня? - А может оптом? - Оптом 6 тысяч за 3 часа. - Извини, но это недоразумение! - Дорого что ли, жмот?! - Да я хотел написать "потом"...
- Вы со Светкой когда свадьбу назначили? - Мы расстались... - Ого! А что так? - Да она дала мне прочитать брачный договор, села напротив и ждала! - Ну и?! - Ну так там 45 страниц, я 1,5 часа читал! А потом она дала карандаш и сказала "Правь текст"…
Тёща жениху на свадьбе: - Ты бы, зятёк, головой на девок-то молодых не крутил бы так резко влево-вправо! - А что? - Поверь мне, как опытному неврологу, что шейный остеохондроз приводит не только к шуму в ушах, тошноте, рвоте, а и к потере слуха и зрения!
Жена мужу: - Помоги подруге. Ей нужно отчёт отсканированный отредактировать. - А платит как? - Потом рассчитается! - Потом мы можем оказаться в разных тюрьмах!
Парень девушке по телефону: - Давай ещё пару минут поговорим. Прошу. - Ну хорошо, я вижу что тебе немного осталось! - Как видишь?! - Так ты скайп-то не отключил когда на диван ушёл.
- Купил трусы "Сделано в России" в красивой упаковке. Дома открыл, возмутился, позвонил им по указанному сотовому телефону. - Зачем?! - Да непонятно, где зад, где перед... А потом ещё больше возмутился! - Почему?! - За звонок в Китай все деньги сняли....
- А ты как меня в телефоне записал, милый? - Дима. - Придумай что-нибудь другое! - Почему?! - Ну представь, жена берёт телефон пока ты в ванной, а Дима тебе пишет "Я хочу, чтобы ты вставил мне член в попу!"
Первоклассник, разглядывая дома этикетку на купленной замороженной рыбе: - Мам, а рыбка выловлена в августе, упакована в ноябре, а где она была 3 месяца? Мучилась, да?
Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой: - Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит? - Просит. - Часто? - Раз в месяц. - Много? - 500 рублей на безлимитный интернет.
Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Чукча устроился на работу охранником на завод. Первая смена дежурства. Заходит девушка. Чукча: - Вы зачем? У нас обед. Девушка: - Да я только положу счёт на кирпичи. Чукча выводит её на улицу: - Вон тот склад. Кладите на стопку слева.
- У соседа жена выйдет утром и стоит, принцесса расфуфыренная, у подъезда, ждёт, пока он в гараж за машиной сбегает! - У меня жена в этом плане хорошая! Вместе со мной утром в гараж за машиной идёт! - Это на что вы, мужики, намекаете, что я хуёвый расфуфуренный принц?! - Ты о чём? - Так моя сама и в гараж сбегает и на работу меня увезет!
- Слышал, что в пожароопасный период будут штрафы даже за прогулку в лесу?! - Ну и что?! Запрещали пить на улице, курить запретили, а что изменилось?...
Всё-таки какие в Америке потрясающие режиссёры! Стоит мужик в лесу, привязанный к дереву, избитый, раздетый, проезжает мимо машина и из неё гениальный вопрос: - С вами всё ОК?
– Машка, ну давай рассказывай как вчера прошло, Василий и правда искуссный любовник? - Ну да… 30 секунд на овальном столе конца 19 века с резными ножками, 1 минуту на полотне Сальвадора Дали , ну и секунд 15 на персидском ковре работы 1826 года...
Уборщица гостиницы звонит подруге: - Меня уволили сегодня! Всегда всё шло гладко, а тут эти электрики... - А они тут при чём?! - Да маленькие гвоздики, заметённые после них под ковёр, как обычно я делаю с пылью, воткнулись в ноги постояльцу!
Женщины в поезде коротают время за разговорами. - Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки! - Да дебилы полные! Пару минут тишины, далее одна из них: - А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится! - А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.
- Мою дуру вчера опять с работы уволили! Путает постоянно ICQ c IQ! - И что с того? - Как что?! Сказала начальнику отдела, что если бы у него IQ было бы, то и общаться было бы проще и быстрее...
– Дорогой, я оставила утром свет в авто! - Ну, наверное, аккумулятор посадила... - На обед поеду, проверю! - А вот это ещё вопрос, поедешь или пойдёшь…
- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали? - Дворником в аттракционе «Лабиринт».
У богатых, как и у бедных тоже в жизни постоянные дилеммы! Одни ломают голову, где лучше купить недвижимость: в Лондоне или Париже, другие - за квартиру заплатить или мяса покушать…
Звонок в дверь. На пороге мужик: - Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю! - Мужик, ты кто? - Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала? - Ну я... - У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать? - Обещала и что? - Так критические дни у неё!
Парень с коллегой девушкой у него дома. Он: - Ну, малыш, не бойся, я хочу тебя с тех пор как ты появилась у нас в офисе….Я обещаю, что никому никогда об этом не расскажу. - Хорошо, уговорил... Выключили свет, занимаются сексом, и вдруг девушка видит на комоде огонёк видеокамеры. - Ты же обещал?! - Обещал, что не расскажу….
Девушка в санатории тонет, кричит о помощи. Парень бросается в воду и спасает её. Она: - Ты идиот?! Не мог ко мне броситься раньше, я ведь могла сейчас погибнуть! - Не понял, как раньше? Я кинулся в первую секунду! - Вчера, на танцах!