Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится - боль вернётся.
Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит: - Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь? - Ага. - Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками. - Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
Касьянов: - Господин прокурор! Посмотрите внимательно, во Владимире в меня кидают яйцами, в Москве нападают с тортом. Вы не находите, что тут какой-то вывод сам собой напрашивается? Ответ-то на поверхности лежит! Прокурор: - Да, абсолютно с вами согласен! Вывод тут очевиден: зажрались люди в Москве, эх, зажрались...
- Ну, бл@ть, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги, оказывают помощь продуктами! Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают! В неделю! - Чего ты возмущаешься? Мы - другая цивилизация.
Магазин, ящик яблок. Маленький червячок выглядывает из гнилого яблока и говорит: - Мама! А в соседнем яблоке тоже живут червяки, но у них яблоко румяное и совсем не гнилое! - Сынок, у них на самом деле всё плохо, скоро им конец! Это красивое яблоко очень скоро купят, разрежут и их прямо на столе раздавят! Представляешь, какой ужас! А мы долго жить будем! Тут подходит продавец и швыряет гниль в мусорную урну. Червячок: - Мам, а почему нас вышвырнули из ящика? Мы изгои что ли? - Дурачок! Мы просто отдельная цивилизация!
В Думе обсуждается инициатива депутатов о признании концепции "2020" запрещенной литературой и привлечении к уголовной ответственности за её цитирование.
31.01.2020 «Левада-центр»: 47% россиян считают, что поправки в Конституцию вносятся в интересах самого Путина. 03.02.2020 ВЦИОМ: Больше 90% россиян поддержали поправки в Конституцию. Стоило патриарху упомянуть Бога и сразу всё изменилось!
Мужик возвращается с командировки. Жена: – Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые... - Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
Медведев прибегает к Путину: - Владимир Владимирович! Курс рубля стремительно снижается! - Знаю. Это же отлично! Продукция заводов станет более конкурентноспособной на мировых рынках, с нефти денег больше получать будем, бюджет страны вырастет! - Так цены-то тоже растут! Как же народ-то? - Включите на всех каналах фильмы о рыбалке, охоте, сборе грибов, лесных ягод, полезности диеты, лечебном голодании, в конце концов...
- Владелица Wildberries Татьяна Бакальчук после месяца лидерства по версии журнала Форбс уступила верхнюю строчку рейтинга Елене Батуриной. Активы Бакальчук подешевели на 30%! - Эх, молодость! Кто же в рублях-то хранит сбережения?!
Байден очень наглый, непредсказуемый и опасный тип. Не узнав даже окончательные итоги выборов, он этой ночью отключил электричество в Балашихе, а в Химках прямо на главной улице украл две крышки от канализационных люков!
Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок: - В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама? - Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год! - Почему?! Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит: - Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.
Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.
- Дедушка, а какой самый-самый нелепый случай был в твоей жизни? - Поехал я как-то по молодости поездом из Хабаровска в Сочи, а сумку-то с водкой дома забыл…
Девушка приходит к психологу и говорит: - С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик? - Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
- Папа, а кто такой "эффективный менеджер"? - Это дядя, который анализирует, экономит, оптимизирует. Например, я собираю автомобиль. Прикрутил колеса на машине - занёс информацию в компьютер, прикручиваю на второй машине, а гайка бракованная попалась, пришлось заменять, соответственно, затратил на 30 секунд больше. - Ну, пап, с тобой всё понятно! А этот менеджер что делает? - А этот менеджер потом требует объяснительную, почему я потратил на 30 секунд больше...
Мэр Лондона срезал зарплату себе. Мол, вирус и кризис опять. Таких идиотов не видно в Москве, Которая любит, блин, всё обнулять. В Хабаре Фургал губернатором стал, Давно уж народ таких не видал! И резать чинушам зарплаты начал, На глупых начальников в рожи кричал! И тут не понравилось это Москве, Приехали, взяли - живи, мол, как все...
Вовочка поехал на мопеде покататься. Приезжает домой на шикарной машине. Мама с папой офигели: - Ты где взял машину?! - Да дядька из соседнего посёлка ключи мне бросил и говорит "Забирай!" - Как забирай?! - Забирай, говорит, но чтобы завтра вернул такой, какой она была до столкновения с твоим тарантасом...
Жена будит мужа: - Вставай, там какой-то твой собутыльник уже полчаса кричит "Федя, наливай!". - Ура! Кеша нашёлся! Три дня как улетел из нашей лаборатории...
- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и... Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться? Сара: - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...
Чиновнику снится сон, что он полетел на космическом корабле с двумя своими замами выполнять важную миссию для всего человечества. Год летят, два. Никаких им заданий никто не даёт, только приветствия по связи, да вопросы как здоровье, как настроение. На третий год он не выдерживает и спрашивает: - Когда я начну выполнять миссию? - Да не надо ничего делать, просто наслаждайтесь полётом! На Землю вы всё равно не вернётесь... - Как?! Я не понял?! А зачем вы создали этот проект?! - Ну вы удивляете! Вы же опытные в этих делах, господа! Чтобы просто распилить деньги!
Библиотека Скипидарска, около которой впервые поставили скамейки, стала самым популярным местом проведения досуга горожан. Уже поступили просьбы перенести пивной ларёк поближе.
Сидят молодая и старая галка на крыше, а внизу людей лупят дубинками. Молодая спрашивает: - А за что их? Старая: - Недовольны властью. Молодая: - А откуда берётся власть? Старая: - Так они и выбирают. Молодая: - Странно... А власть меняется? Старая: - Даже не знаю, мне 18 лет, я уже помираю, но за всё это время власть еще не менялась.
Вчера позвонил старый приятель из США. Говорит, что пропускной режим у них уже две недели. Ничего страшного! Никто ни разу не проверил пропуск. Полицейские ездят, смотрят, приветственно машут руками и ... никого не штрафуют. Вот же тупые!
Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: - А ты чего всю ночь за компьютером просидел? - Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны? - Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу. - А как? - Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой. - Ха! Я тоже пишу, что Путин - герой, а Порошенко - враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать! - Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга...
После повышения пенсионного возраста годовой доход пенсионера увеличится в среднем на 12 тысяч в год, - заявила Татьяна Голикова, добавив: - Ведь согласитесь, приятно, например, каждый вечер давать внуку или внучке 1000 рублей на мелкие расходы.
2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит: - И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!
Встретились врач и аптекарь, выпили хорошо. Врач и говорит: - А вот захочу и завтра буду выписывать пациентам вместо дорогих твоих лекарств парацетамол! А вместо Овесола скажу запаривать 0,5 кг овса на литр кипятка и писец твоей аптеке! Аптекарь: - А на какие шиши тогда ты купишь себе новый крузак?
Гаишник останавливает машину, двигающуюся со стороны пляжа: - Добрый день! У вас аптечка имеется? Водитель: - В багажнике. - Знак есть? - В багажнике. - Огнетушитель? - Там же! - Всё-то у вас есть! Может и водка с наркотиками там? Девушка с заднего сиденья: - Ну у вас и чутьё! Были два часа назад!
Участковый в суде: - Я шёл домой, смотрю, а вдалеке мужики дерутся. Ну я сразу кинулся к ним, чтобы пресечь незаконные действия! Судья: - Итак, на каком расстоянии вы были от них, когда прозвучал первый выстрел? - Метрах в 150. - А когда второй раз выстрелили? - Ну... метров 700-800...