Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Серёжа, скажи мне, что произошло? Спустя 8 лет нашей совместной жизни моя мама кардинально изменила отношение к тебе - она просто души в тебе не чает! - Я стал играть с ней в "Весёлую ферму"...
- Вот смотрите, какая ситуация. Около 91 тысячи человек болеют по всему миру. Вирус выявлен в 70 странах. - Э... - Прошу, не перебивайте! А в Италии вообще кошмар - более 2000 заразившихся за несколько дней! 50 уже скончались! - Но... - Каждый день вам твержу, чтобы уважали собеседника! Не перебивайте! В метро Собянин распорядился проверять температуру у пассажиров. - Доктор, простите, но я уже второю неделю слушаю от вас мировые новости. Как мои-то анализы на этот грёбаный коронавирус?
- Владимир Владимирович, помогите! Меня зовут Дмитрий - я директор санатория. Очень тяжелая ситуация с этими ограничениями по коронавирусу, да и вообще неплатёжеспособностью населения. Прибыль упала очень сильно, процентов на 70-75! Помогите! - Владимир Владимирович! Меня зовут Светлана. Несмотря на ваши указания продолжается рост платы за коммунальные услуги. Скоро невыгодно вообще будет жить в квартире, а проще снимать и ни за что не отвечать! Помогите!
- Даю сразу ответ Светлане и Дмитрию, чтобы все были довольны и счастливы! Светлана, продавайте квартиру и покупайте путёвку в санаторий Дмитрия на пару-тройку лет!
В Госдуму внесли законопроект о реновации по всей стране. Видимо в её рамках, наконец-то, будут выполнены программы сноса ветхого жилья, газификации всей страны и обеспечения ветеранов ВОВ жильём.
- Владимир Владимирович, давайте перенесём парад! Все мы в зоне риска, все старенькие. - Владимир Владимирович, а когда всё-таки проголосуем за поправки, за вас? - Владимир Владимирович, если эта гадость ещё долго будет свирепствовать, то как же парад? - Друзья, без паники! Правительством и лично мною всё давно предусмотрено! Уверяю вас, до 2036 года мы с вами всё успеем!
Когда вы едете на машине, следую за другим автомобилем, то объезжаете ямы по его же траектории движения, не особо напрягая мозг, да ведь? А когда вы идёте за человеком, который обходит лужи, вы же не задумываетесь особо и стараетесь идти также, как он, да? Так почему же мы удивляемся, что 86% идёт за Путиным?
Начало режима самоизоляции, в участке полиции в комнате старый участковый и молодой. Старый мучается с похмелья. Молодой говорит: - Иваныч, нафига пил много? Знал ведь, что сегодня нужно будет нарушителей искать, план по протоколам выполнять. Иваныч: - Не волнуйся, малой. Смотри. Берёт трясущейся рукой трубку: - Здравствуй, Наталья Ивановна. Опять пьёшь? Ну не ври, Наталья, не надо! Вот у меня жалобы от соседей, всё зафиксировано. Наталья Ивановна: - Вот сволочи! А эти из 15-ой и 17-ой на самоизоляцию плюют и это нормально?
Муж с женой возвращаются из гостей поздно вечером. Жена: - Дорогой, ты чувствуешь как пахнет весной? Муж: - Да я уже пять минут гадаю, кто из нас наступил в собачье говно...
Понесла, как обычно, Красная шапочка бабушке пирожки, так её не только поймали, выебали, пирожки отобрали, а ещё и штраф в 40000 за нарушение режима самоизоляции вкатили!
А почему бы избиркомам не взять пример с работодателей российских? Например, сдал кандидат Алексей Юрьевич документы на регистрацию, а ему в ответ: - Алексей Юрьевич, мы внимательно рассмотрели ваше заявление. Но, к сожалению, мы не может предложить вам права кандидата. В случае необходимости в вашей кандидатуре мы сообщим вам дополнительно. Спасибо за участие в выборах!
- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит... - Возможно, вентилятор на матери. - .............................. Но я живу одна!
Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!
Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?! Муж: - А кто?! Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!
Вот смеются многие, а ведь Улюкаев прав - россияне будут хранить деньги только в рублях! Ибо купить доллары по 70 рублей на свою мизерную зарплату уже не смогут...
- Это директор управляющей компании "Классный дом"? Здравствуйте! Это пенсионерка, Лидия Ивановна. Хочу пожаловаться на ваших слесарей! Два дня звоню, у меня вода в ванной плохо уходит! Почему ко мне никто ни разу не пришёл?! - А зачем?! Сейчас вода по всей России плохо уходит!
При Путине даже хулиганы обмельчали! Если в 90-х снимали с граждан норковые шапки, били и забирали деньги у мужиков, отнимали сумки с кошельками у женщин, то сейчас тупо выхватывают пакеты с продуктами, чтобы как животное набить брюхо.
- Ты видел, что замдиректора «Победы» лишился работы из-за фаллоса в небе, который нарисовал в знак поддержки Дзюбы? - Видел. Вопрос к нему только один: откуда он знает, что у Дзюбы три яйца?
Жена мужу после своего возвращения из отпуска: - Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно? - Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал... - А электроэнергия что? - Гладить же не умею, утюг часами не выключал... - Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?
Заходит участковый в новый дом в Москве. Спрашивает мужика, спускающегося навстречу: - Хм… Странно у вас подъезд первый , а квартира сразу 555. Как так? - Уважаемый тут человек живёт! У него и машина 555, и гараж 555… - Понятно, понятно… Так, а эта 02, ну оригинально, что тут сказать! Или я неправильно понял? - Да, правильно понял! Начальник ОВД, хороший человек, кстати! - А третья квартира почему без номера? - А тут бизнесмен с Газпрома живёт, квартир много купил, лифт внутри пустил, поднимайся на 16-ый этаж, там номер на двери и увидишь!
Мужик начал пить минеральную воду из водочной бутылки. Неделю пьёт, две. Тут вызывает его шеф и говорит: - Извини, это не моё дело, конечно, но объясни зачем ты это делаешь?! Все возмущены! Мужик: - Блять, странные вы люди! Когда я пил водку из бутылки "Боржоми", то всем было похуй!
В понедельник никто из мужиков не пришёл с бодуна, никто никого не подвёз, брюки у всех были отутюжены. В общем, скучнейшим для девушек обещал быть день в нашем офисе!
Подал мужик объявление: Продам коттедж, гараж и квартиру за полцены. Срочно. День рождения у тёщи. Пришли три её дочки с семьями. Дарит подарок первый зять: - Вот вам мама SMART телевизор, 107 см диагональ, все функции! Тёща: - Спасибо вам, дети! Дарит подарок второй зять: - Мама, мы решили что вам стоит чуток отдохнуть от хождения по продуктовым магазинам, готовки пищи. Вот вам путёвочка в Таиланд, всё включено! Тёща: - Вот спасибо! Хоть мир посмотрю перед смертью... Тут встаёт третий зять и вручает тещё телефон: - А мы, мама, решили вам подарить вот этот кнопочный телефончик! Первый зять шепчет второму: - Опять дешёвку дарят за 2 тысячи рублей. Жмоты! Третий зять: - Мама, и, кстати, в телефоне новая sim-карта! Тёща: - Ой, зятёк! Вот спасибо тебе! Дай поцелую! Не поверите, но это самый ценный подарок сегодня! Первый и второй зять с недоумением переглянулись и спрашивают в один голос: - Почему???!!! Тёща: - Да какие-то сволочи уже третий день каждые 5 минут звонят насчёт продажи коттеджа, гаража и квартиры за полцены...
В Бийске полицейский не уступил место в маршрутке пожилому человеку. Мальчик 16-ти лет сделал ему замечание. Комментарии: - Дебильный либерал-навалёнок! В маршрутке должны все сидеть! А пожилой человек должен ждать маршрутку следующую. - А если бы там это были ваши пожилые родители?! - Нормальные люди, а не дебилы, увезли бы своих родителей на рабочем автомобиле с мигалкой! - Ну и кто тут дебил?
- Вон видишь бегает мой немецкий кобель. Уже пять стукнуло. Но вот последние два года, когда кто-нибудь из прохожих рядом, я не зову его по кличке. Боюсь, что заведут уголовное дело о реабилитации нацизма. - Не понял... - Адольф, ко мне!
- Сегодня в личном кабинете Сбера заметил сообщение, что "Спасибо" от Сбербанка превратилось в "Сбер Спасибо", а накопленные баллы аннулируются 01.11 ! - Думаешь, вкладчики смысл твоего намёка поймут?
Участковый со стажером сидят в кабинете. Стажер: - А я предлагаю этого Сизикова отслеживать по его мобильному телефону. Прослушку запросить или по GPS? - Да брось ты эту ерунду! Завтра вечером вся инфа будет! Приходит в кабинет на следующий вечер и говорит: - Этот наш Сизиков в 6 утра сходил к барыге Фросе за спиртом, похмелялся до обеда, потом посетил алкомаркет, где своровал чекушку и пошёл к другану своему Вовчику, кличка Суровый. А в четыре вечера тот притащил его к подъезду и посадил на лавку. Сизиков проспал два часа, очухался и сейчас сидит в квартире. Стажер: - Пффф....класс! И как у вас это получилось?! Участковый: - Так вчера я два часа убил на обсуждение рецептов сельди под шубой с нужными людьми, завербовал их, так сказать. Стажер: - С кем?! Участковый: - С бабками из его дома!
Много сейчас разговоров о недопуске кандидатов на выборы в Мосгордуму. И вот недавно произошла одна история, по которой можно сделать некоторые выводы насчёт причин недопуска. Сверяют там почерк, личные данные людей через разные базы. Так вот, вчера меня остановили сотрудники ДПС при переходе дороги. Гаишник запросил диспетчера пробить мои личные данные и штрафы. И ... записал в протокол серию и номер моего СТАРОГО паспорта! Вот вам и забракованная подпись!
- Смотри, чудеса фотошопа! Вот Донецк. А вот Донецк горит. - Да я не владею этим фотошопом! - Ну и как так можно жить в наше время?! - Ну есть же старые фотографии из Сирии, Конго...
Жена приходит неожиданно домой. Вдруг из спальни выскакивает полуодетая дама, накидывает шубу, натягивает сапоги и выскакивает из квартиры. Жена, офигевая: - Что это было?! Муж: - Ну, помнишь, мы вчера вечером купили виагру? Жена: - Ну да... Муж: - Так вот, я позаботился о тебе! Решил проверить безопасность воздействия препарата на этой даме.
- Смотри, как интересно, Роскомнадзор рассмотрит просьбу о блокировке сериала «Чернобыль» по заявлению партии «Коммунисты России», которая требует привлечь создателей сериала к ответственности по статье о клевете. - Не, тут интересно другое - сколько эти коммунисты получили за рекламу сериала!
Жена: - Ты сходил на собеседование по должности администратора магазина? Муж: - Ну я ходил... Понимаешь... Как бы тебе объяснить... Зашел я в магазин, смотрю девушка продавец стоит, говорю "Я насчёт работы". А она как-то странно глянула и говорит мне "Насчёт дворника? Так это нужно заходить со стороны склада".
Мария Ивановна ходит между рядами и вдруг замечает, что Вовочка рассматривает календарики с девушками в шортиках, маечках, и спрашивает его: - Кто это, Вовочка? - Ой, Марьиванна, долго перечислять. Можно одним словом? - Нет, Вовочка, нельзя! Дай сюда календарики, после звонка заберёшь. После урока Мария Ивановна подзывает Вовочку и тихонько спрашивает: - Ну-ка скажи по секрету, каким одним словом ты этих баб хотел назвать? - Да это же Вера Звонарева, Мария Кириленко, Елена Лиховцева и другие! Одним словом - теннисистки!
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки: - Мужчина, а продавец-то сама где? - Да вон на полу, крутит катушку с проводом. - А зачем? - Играет бл@ть!
- Во всех сервисных центрах по ремонту бытовой техники работают люди, которые считают всех остальных безрукими! - Почему? - Так первый вопрос у них «Роняли?».