Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наши жулики во Франции решили развести местного аборигена по известным схемам. - Алло, здравствуйте! Ваш сын стал виновником ДТП, мы можем вам помочь! - Пошли на хуй, у меня нет никакого сына! Через некоторое время: - Алло, здравствуйте! Ваша дочь стала виновником ДТП, мы можем вам помочь! - Пошли на хуй, нет у меня дочери! Ещё через некоторое время: - Алло! Ваша жена не платит по кредиту уже полгода. И если... Перебивая: - Отъебитесь от меня! Я - ГЕЙ!!!
- Около года писал любимой девушке смс и говорил, какая она чудесная, умная, красивая... И когда я, наконец-то, предложил ей пожениться, она сказала, что такой принцессе, как она, я нахер не нужен!
Ведущий шоу на ТВ спрашивает директора канала: - А может сделаем передачу-бомбу? Вот на телевидение закрыт доступ некоторым личностям. А мы возьмём и пригласим такого человека! - Ты идиот?! Он же сразу расскажет о сексуальной ориентации многих уважаемых людей!
Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр: - Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением. - Да не должно вроде в этом месте… - Не спорьте, господа! По всей России так откатывает!
В банке клиент: - Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру. - А зарплата у вас какая? - 50 тысяч рублей. - Мужчина, как вы с такой зарплатой собрались платить проценты?! - Я вам обещаю, проблем не будет! - И второй вопрос, а почему в долларах?! Это же риск огромный! Не сможете платить, придётся квартиру возвращать банку, денег сколько потеряете... Проще взять в рублях! - Ну как я на рубли куплю квартиру в Лондоне?!
- Дети, кто объяснит смысл поговорки "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь!". Ну давай, Вовочка. - Марья Ивановна, да это же просто! Вот ко мне приходит Ольга Ивановна - репетитор по русскому языку из нашей школы. Ну пришла она тут, папка с ней, как обычно, в комнате заперся... Ну в общем, то да сё, сидят они потом чай пьют и тут звонок, а на пороге Любовь Львовна, репетитор по математике! Всё, пиздец! - Вовочка! Кому? - И папка без любовниц, и мне по русскому и математике - пиздец....
Умный и уважаемый работник в современном мире - это не передовик производства, не тот человек, кто больше всех трудится и вносит рацпредложения об улучшении производства. Умный и уважаемый в современной России тот работник, который со всем, что ему говорят, соглашается, молчит и ходит куда посылают.
- Дедушка, а какой самый-самый нелепый случай был в твоей жизни? - Поехал я как-то по молодости поездом из Хабаровска в Сочи, а сумку-то с водкой дома забыл…
- Дорогая, я тебе должен кое в чём признаться... - Говори. - Я изменил тебе в командировке... - Да ничего страшного! - Правда?! - Конечно! Просто новую шубу мне ты купишь не как обещал через три года на юбилей, а прямо сегодня!
- Обнаружил "левый" мошеннический сайт Сбер онлайна. Позвонил на 900, оператор посмотрел в инете и сказал, что они тут бессильны. Послал меня, грубо говоря - отправил написать официальное сообщение на сайт Сбера. Вот почему, когда человек хочет сделать полезное для общества дело, то его никто не замечает? - А кому ты что полезное сделал? Вот жопу бы показал в общественном месте - все бы оценили и были бы благодарны тебе! Блогеры и СМИ копипастили бы видео твоей задницы, стал бы темой дня и поводом обсуждения на всевозможных шоу зомбоящика, СК бы потирал ручки, найдя очередного вражину.
Диалог бригады скорой помощи, оказывающей помощь на дому, с пациенткой. Пациентка: - Неизвестная болезнь?! Я в шоке! Не могут видите ли они ничем помочь! А мне-то что делать?! Врач: - Заболейте известной…
Вовочка: - У меня одна игра есть. Там несколько местностей. В одной местности мне вообще в кайф! Там можно использовать всё собранное в других местностях и показывать прекрасные результаты. А в других надо строить, производить, выращивать, качать нефть и .... - Вовочка! Я тебя для чего вызвала к доске? У нас урок истории. Тема Современная Россия. Вовочка: - Так а я о чём? Москва и остальная Россия.
Пьют руководитель сети магазинов Дима и его поставщик Вася с колбасной фабрики. Дима: - Вася, вот смотри. Есть у тебя колбаса из отборной говядины и свинины. И вот когда делаешь акционную скидку 25%, то теряешь бабло? - Не... - А если в 40%? - Не... - Бл@, а в 60%? - Не... - Бл@, а почему?! - Ну ты тупой, Димон! Нет там ни свинины, ни говядины!
- А ведь нынешняя молодёжь, лакающая пиво и "ягуары", навряд ли будет горбатиться на пенсии охранниками, дворниками чтобы помочь внукам купить квартиру или машину... - Ты ошибаешься! Такая молодёжь до пенсии вряд ли доживёт!
- Как вы, такой успешный бизнесмен, сколотили свой первоначальный капитал? - На уроках в начальной школе ребята лепили всяких ёжиков, червячков, а я слепил пистолет.
Муж жене: - С завтрашнего дня даю тебе 200 рублей в сутки на продукты, выкручивайся как хочешь! Жена: - Ну тогда я каждую ночь снимаю трусы на 1 минуту, а дальше сам!
- Аркадий Витальевич, вы у нас мэр авторитетный. У вас жена владеет асфальтовым заводом, дочь - заводом ЖБИ, у сына завод металлоконструкций. И благодаря труду вашей семьи у нас год назад в городе появились прекрасные контейнерные площадки для сбора мусора. С бордюрами, асфальтированные, с новенькими блестящими контейнерами! И вот многие горожане, видя, что на этой неделе над контейнерными площадками стали появляться разноцветные крыши из пластика, в недоумении, что это? - Да бросьте вы! Ерунда! Моему будущему зятю стукнуло 18! А я подарил ему завод полимерных изделий!
- Вася, Минюст предлашает шестикратное повышение штрафа за превышение скорости: на 20−40 км/ч — 3 тыс. рублей вместо 500 рублей. Также более чем в два раза вырастут штрафы за превышение скоростного режима от 40 до 60 км/ч — 1−1,5 тыс. - А за выгул собаки без намордника аж 5000 рублей! - Бл@ть, так это три штрафа - моя зарплата месячная!
Учитель Медведеву: - Понимаете, если работать на 1 ставку - мне нечем кормить детей... Если на две ставки - мне некогда отдыхать... Медведев: - Так тут же всё просто! Работайте на 1,5!
- Дед, вот попал я на эту клеточку, теперь 2 хода пропускаю, блин... - Внучок, не переживай! Вся жизнь – игра! - И взрослые тоже играют? - Конечно! Например, послушал неправильный клип - пропусти 2 года.
Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!
Нисколько не удивляет, что более 90% россиян поддерживают поправки в конституцию, не читая её. Ведь, например, из 20 квартир в моём подъезде специалистам управляющей компании, которая вешает объявление в подъезд, что придут завтра с проверкой счетчиков воды, без печати и даже без подписи, все, кроме меня, с улыбкой распахивают двери.
Как нежно н@ебать население? В то время когда цена на газ по всему миру упала, можно заявить, что для населения страны цены вырастут на 3%. А потом выскакивает ФАС и предлагает Газпрому заморозить индексацию цен. И население довольно, и Газпром, в отличие от газовых компаний всего мира, ничего не потерял!
Наша Россия до того огромна, что в одном месте ещё горят леса, в другом от мороза мерзнут детишки в садиках и школах. Вот так трудно и приходится нашему правительству - хрен знает с чего начать!
Наше государство оперативно реагирует на все запросы людей. Например, всем, кто требуют мирных прогулок, предоставляется право мирно гулять во дворах спецприёмников. Доставка бесплатно.