Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка приходит на урок весь пропитанный табачным дымом. Марья Ивановна: - Ступай домой и приведи отца в школу! Вовочка: - Я не курил, это батя меня в кабине самосвала подвозит и дымит как паровоз! Ну Марья Ивановна вечером провела беседу с отцом. Приходит Вовочка в школу утром. Марья Ивановна: - Фу! Вовочка, ты в навоз наступил что ли? Вовочка: - Хуже! Теперь батя меня не в кабине, а в кузове возит!
31 декабря. Муж говорит жене: - Посмотри в окно, там тебе подарок! - Ой, милый, а как ты угадал, что я хочу именно такой красный маленький автомобильчик? - Так ты письма Деду Морозу клала два месяца подряд в карманы моего пиджака...
МЧС запросило 3 миллиарда рублей на "Центр предсказания будущего". В ближайших планах закупка животных, предсказывающих землетрясения, наводнения, похолодание. А половина суммы будет вложена в эксперименты по реинкарнации осьминога Пауля.
- Увидел рекламу "Как стать миллиардером за три шага" и решил заняться этим! - Как успехи? - Прошёл первый шаг - заплатил 10 000 рублей. Что-то третий день уже не высылают ссылку на вэб-семинар...
Медведев поручил депутатам срочно подготовить и принять законопроект о МРОТ, увеличив его до 7500 рублей. Да не торопитесь! 12 кг колбасы или 15 кг - не принципиально!
Вовочка отдаёт дневник маме, там написано "Принести завтра 150 рублей на ремонт класса". Мама дала деньги. Через день Вовочка опять приносит дневник, в котором запись "Принести 250 рублей на шторы". Мама дала деньги, но написала в дневнике "Когда закончатся эти поборы?". После уроков одноклассница Лена говорит Вовочке: - А давай я сегодня напишу 500 рублей? А? Вовочка: - Нет. Мама написала Марье Ивановне ответ и я сжёг дневник в костре... В школе он объяснил, что потерял дневник. А когда пришёл домой, мама сказала: - Вовочка, показывай, что там мне ответила твоя учительница! Вовочка: - Она ничего не ответила... Я потерял дневник... Мамочка, но ты не переживай! У меня осталось с ремонта школы сдача 50 рублей! На новый дневник как раз хватит!
Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!
После того как нашу сборную не допустили на Олимпиаду в Рио-де-Жанейро, Россия проводит альтернативные Олимпийские игры. Путину докладывают: - Владимир Владимирович, две новости. Хорошая - приехали все приглашенные сборные: КНДР, Беларусь, Казахстан, ДНР, ЛНР, Абхазия, Южная Осетия. И плохая - они приехали вторыми составами, т.к. первые отправились в Рио... - Так обе новости хорошие! Мы выиграем все медали!
Опыт полугода работы чиновников в условиях коронавируса показал, что страной прекрасно можно управлять удалённо. Рогозин пригрозил Илону Маску освоить спутник Юпитера - Каллисто в ближайшие годы. Предложение народа: на Каллисто в первую очередь построить здания для заседаний и перевести туда всех чиновников, депутатов, сенаторов, членов правительства и партии. А уж на зарплату им народ скинется, как и сейчас!
Сын: - Папа, ну почему так строго со шпаргалками на ЕГЭ?! Отец: На ЕГЭ очень строго со шпаргалками для того, сын, чтобы дети выросли умными, стали управлять страной и ... читать тексты народу со шпаргалки!
- В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за обрезание женщин! - Интересно, почему президент не сказал этого при общении с автором высказывания про обрезание? - Так они там просто шутили!
Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты: - Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны? Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал: - На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.
- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги. - Вы можете заменить товар аналогичным. - Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите! - ??? - Через 11 месяцев зайду.
- Гражданин Истомин, вы оскорбили всячески чиновников мэрии вчера во ВКонтакте. Что побудило вас так высказаться? - Мне кажется, что наши чиновники очень далеки от народа. Они хоть представляют, что такое перенос на два часа открытия винных отделов?
Парень с девушкой на втором свидании. Она: - Я должна тебе признаться, я виновата... Целовалась с тобой вчера, а сама больна... Тебя, наверное, заразила. - Да, брось, у меня самого сифилис ещё не до конца излечён! - Вообще-то у меня грипп!....
– Я тут над своей подшутил. Склеил все страницы в новом номере Avon! - Как отреагировала? - На следующий день я потянулся за туалетной бумагой, а там записка - «Бумаги нет, бери мой каталог».
У богатых, как и у бедных тоже в жизни постоянные дилеммы! Одни ломают голову, где лучше купить недвижимость: в Лондоне или Париже, другие - за квартиру заплатить или мяса покушать…
После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу: - Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена! - Бл@ть, а простынь тебе не покрасить?!
Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили. Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...
Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Он: - Ну и как ты? - Я прекрасно себя чувствую в одиночестве! - Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!
Жена уехала на выходные к маме. Возвращается в воскресенье вечером, муж сидит на кухне и глушит водку. Жена: - А ты почему пьёшь?! И без закуски! В холодильнике йогурты, брокколи, спаржа, киви… Ты хоть туда заглядывал? - Заглядывал... - Ну и?!!! - Там без бутылки не разберёшься!!!
То пролонгация плана нацпроектов, то перенос тех сроков, то других. Депутаты, у вас есть совесть? Кто после выхода с каникул первым предложит пролонгацию президентского срока далее 2024 года?
- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором. - Ну и как? - Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!
Свекровь, пришедшая в гости к молодым, пристально глядя на пол, спрашивает невестку: - Когда это ты, интересно, последний раз мыла пол?! - Да когда ваш сын, дико перепив, наблевал...
Дарья Донцова звонит мужу: - Дорогой, нам крайне необходимы в квартире свежий сухой воздух и солнце. Нужно в выходные перебрать одежду и обувь, поискать загрязненные участки, жировые пятна. Проверить все ли вещи сухие и чистые. Шкафы, чемоданы проветрить, протереть и просушить. Ковры и обивку мягкой мебели необходимо почистить пылесосом. А лучше на снег вынести и выхлопать как следует. - Дарья, короче говоря, у нас завелась моль?
Руководители партии на приёме у президента. - Владимир Владимирович, вот вам подарок на Новый год! Это запись событий этого года в России. - Вроде ничего хорошего в этом году особо и не было... - Когда вы будете избираться в президенты в 2036 году, это будет как раз кстати показать для сравнения!
Было у отца два сына: один глухой, другой слепой. И очень любил папаша их потроллить. - Мужики! Купил я вам крутые очки! Держите! Глухой: - Класс! Слепой: - Нафига?! Отец: - Не ссы! Музыкальные!!!
Вовочка: - А я мечтаю после школы стать блогером. Марья Ивановна: - Ты хоть знаешь что для этого нужно? Вовочка: - Жить в Лондоне, пить на завтрак "Мартини", и под дым сигары рассуждать в своём блоге о кровавом режиме, установившемся в школе №153 г. Москвы.