Поиск по автору:

Жизнь как заботливая мать — то одевает, то раздевает. (Ашот Наданян)

Форма газетных и больничных уток разная, но содержание, как правило, одинаковое. (Ашот Наданян)

Афоризмы как эстрадные певцы: если поют плохо, то должны быть хотя бы красивыми. (Ашот Наданян)

Анекдот — это непутёвый брат афоризма. (Ашот Наданян)

Больше всех товарищей у тамбовского волка. (Ашот Наданян)

Афористика — это вишенка на торте литературы.

Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью. (Ашот Наданян)

Ясновидение — это то, чего не может быть, пока на свете есть хотя бы одно казино. (Ашот Наданян)

Наполнять жизнь смыслом предпочитал гранёными стаканами. (Ашот Наданян)

Венера Милосская настолько прекрасна, что наверняка многие искали её руки.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским. (Ашот Наданян)

Самолюбие не позволяет мне заниматься себялюбием.

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен. (Ашот Наданян)

Дьявол фашизма умер, но черти его живут. (Ашот Наданян)

Сложил руки — значит, нет желаний; протянул ноги — значит, нет возможностей. (Ашот Наданян)

Хату с краю грабить легче. (Ашот Наданян)

Шеф-повар на кухне: «Прометеев, огня! Танталов, муки! Колумбова, яйцо! Бертолетова, соль! Адамова, яблоко! Эзопов, язык! Прокрустов, руби! Дамоклов, шинкуй! Сизифов, неси!» (Ашот Наданян)

Политкорректное название подкаблучника — набойка.

Борясь против нудистов, выпрыгивал из штанов.

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью. (Ашот Наданян)

Речь змеи — шипение. (Ашот Наданян)

Жезл гаишника — это палочка для еды. (Ашот Наданян)

Таксидермист сдирает шкуру; таксист сдирает три шкуры. (Ашот Наданян)

Плохая форма — это когда пытаешься и так и сяк, а в итоге — ни то ни сё. (Ашот Наданян)

С болтливым человеком и поговорить не о чём. (Ашот Наданян)

Не действуй исподтишка — и на тебя не будут смотреть исподлобья.

В жизни как в многоэтажном доме — что для одних потолок, для других — уровень плинтуса. (Ашот Наданян)

Супруг секс-бомбы был слегка контужен.

Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего, она ищет запах чужих духов. (Ашот Наданян)

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники. (Ашот Наданян)

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка. (Ашот Наданян)

В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся. (Ашот Наданян)

Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно. (Ашот Наданян)

Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь прожить — не поле перейти. (Ашот Наданян)

Не каждая виноградина становится изюминкой. (Ашот Наданян)

Женщина вначале — одуванчик в поле, потом — роза в цветнике, затем — герань на подоконнике. (Ашот Наданян)

СМИ, пли!

Болея за свою страну, не чихай на другие. (Ашот Наданян)

Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится. (Ашот Наданян)

Козёл с тигром дружить могут вечно, но поссориться — лишь один раз. (Ашот Наданян)

Хотел я как-то купить небольшой земельный участок. Вышел на одного брокера, который взялся помочь. Мы договорились встретиться возле супермаркета на окраине города. Когда я подъехал на своей машине, он предложил оставить её возле супермаркета и пересесть к нему, так как необходимо было по грунтовой дороге забираться на возвышенность, а туда мой седан с низкой подвеской мог и не доехать. Я сел в «Рендж-Ровер» брокера, и мы поехали. «Хорошая машина! — похвалил я по дороге его внедорожник. — Впервые на ней еду». Вскоре мы, немного не доехав до нужного места, остановились, так как даже его «джип» дальше бы не проехал. Мы вышли из автомобиля, и брокер сказал, что оставшиеся сто метров нужно пройти пешком. И мы стали взбираться по каменистому крутому подъёму. Мой попутчик был весьма грузным и тяжело дышал. Одышка безжалостно душила его. Я то и дело замедлял ход, чтобы он не отставал. Когда мы добрались, брокер шумно отдышался, вытер со лба пот, а потом выдал самый что ни на есть афоризм:
— Хорошей машиной должна быть не та, в которой сидим мы, а та, которая сидит в нас.

Дело было во времена Союза. Местком поручил моему отцу собрать членские взносы со всех сотрудников парикмахерской, где он работал. Со списком в руках отец пошёл собирать «дань». Очередь дошла до Раисы Гришиной, дамского мастера. Отец смотрит в список и не видит её фамилии.
— Рая, — спрашивает он, — а почему твоей фамилии в списке нет?
— Лютая я теперь, вот почему.
— Я тоже временами лютый, и что?
Рая засмеялась и говорит:
— Серёжа, ты не понял. Я ведь недавно замуж вышла, и моя фамилия теперь Лютая!

Диета Аткинса увеличивает наши шансы дожить до болезни Альцгеймера.

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

У шахматистов не только слоны бывают разноцветными, но и носки.

У жены несколько дней сильно болела нога. Пошли к врачу. Тот отправил на ультразвуковое исследование. Через десять минут ответ был готов. Жена взяла в руки справку УЗИ-диагноста, стала читать и побледнела. Однако ещё через две секунды облегчённо вздохнула. Смеясь, дала мне почитать заключение врача. Там было: «Нарушения проходимости артерий нижних конечностей, глубоких и поверхностных вен не выявлено».

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

Навозные мухи не жалуются на своё меню.

Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.

И живое пиво даст пивной живот.