Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Беспокойство
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера в магазине было. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама: - Мне, пожалуйста, Голландского. - Вам сколько? - А это имеет значение? - Конечно. - Мне тридцать, - и так кокетливо, - с хвостиком. - Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?
Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят: - Вы не ту ногу кладёте. - Как не ту? - Класть надо правую. Хорошо, правую так правую: - А почему правую-то? Рентгенолог смотрит на меня как на идиота: - У вас травма правой ноги. - Нет, левой. - Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу! Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись: - Неужели не видно? - говорю. Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал. Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал: - Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.
Захожу в кафе недалёко от автовокзала в Тбилиси. Меню только на грузинском.
Официантка, женщина средних лет: - Вы спрашивайте, я вам подскажу. - Спасибо, у вас рыба есть? - Какая? - Ну, не знаю.. жареная рыба. - Да, конечно. - Мне рыбу и пиво, пожалуйста.
Пиво она принесла сразу. Через какое-то время приносит и само блюдо на аппетитно шипящей сковородке. Запах - изумительный, хоть и не совсем рыбный. На радостях заказал ещё одно пиво.
Пробую блюдо. Вроде как жареные грибы. Ковырнул вилкой глубже. Да, действительно - грибы. Официантка возвращается к моему столику со вторым пивом.
- По-моему это не рыба, - говорю. - А что это? - Это грибы.
Она изумлённо: - Да, это и есть грыба.
Поперхнулся пивом так, что не сразу вернулся к своей грыбе. Обожаю грузинскую кухню.
Ох уж нам эти сказочники, ох уж нам эти комментаторы. Расскажет здесь человек реальную историю из жизни, а ему в ответ: - Выдумки это. Как убедить в обратном? Бывает, что и не знаешь. Поскольку чем больше будешь пытаться что-то обьяснять, доказывая свою правоту, тем меньше тебе поверят. А что будет, если поступить наоборот?
Знал я одного человека по фамилии Медведев, жившего вдали от родины как раз в то время, когда Дима временно стал президентом. С самого начала местные жители изрядно надоедали ему тем, что постоянно приставали: - Не родственник ли ты персоны высочайшей? Удивительным это не было. В тех местах Медведев - фамилия очень редкая.
Первое время человек отнекивался: - Нет, не родственник. Однофамильцы мы, да и только. При этом ни один любопытствующий не верил. Мол, скрываешь ты что-то. Зазнался, наверное. Вон какая теперь у тебя лапа большая, медвежья!
Надоело ему такое недоверие к своей персоне. В какой-то момент, скорее из отчаяния, он кому-то сказал: - Братья мы, - а немного подумав, добавил, - двоюродные. - Пиздишь, - была моментальная реакция. С тех пор всем, кто неожиданно интересовался вопросами его родственных связей, он говорил, что брат Димы. Ему, как и прежде, никто не верит.
Звоню другу в Одессу: - Как дела? - говорю. - Нормально. У вас? Попробовал отшутиться: - Ситуация серьёзная, но не безнадёжная. - А у нас с точностью до наоборот, - было мне ответом, - безнадёжная, но совершенно несерьёзная.
Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется: - Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник... Водитель в ответ: - Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?
История сия произошла в тех местах, где сильные морозы редки. Но ведь даже самое маловероятное иногда всё же происходит, а погода нынче ох как непредсказуема. Зимой дело было.
Приехал ко мне в гости знакомый. Засиделись мы с ним. - Мне пора, - говорит. - Что-нибудь на дорожку? - Чайник поставь. Чайник так чайник. Человек за рулём. Может ему чаю захотелось? На улице как раз подморозило.
Когда чайник вскипел, заварить чай я не успел. Мой гость схватил кипяток, и бегом на улицу. Через несколько минут возвращается, ставит пустой чайник на стол, и говорит: - Всё, пока. И назад, на улицу. Вдруг слышу: - Бля-я-адь! И эхо разудалое да раскатистое. - Неужели, - думаю, - эти самые, как их, на кипяточек в морозную ночь слетелись? Пойду-ка и я, гляну.
Не прогадал. Товарищ мой вокруг своего автомобиля танец замысловатый исполняет. Только почему-то делает он это в гордом одиночестве, никаких рядом с ним дам лёгкого поведения не наблюдается.
А произошло вот что: замок он кипятком решил разморозить, вроде удачно, даже и дверь открыл. Но только снова закрыл, чтобы чайник вернуть. А пока ходил туда-сюда, уже не только замок, а вся дверь начисто примёрзла. Красиво получилось. Такие скульптуры изо льда в снежных городках на Новый Год можно делать. Ну чем не идея?
К нам в Зеленоград каждый год слетаются ласточки. Гнездятся они под навесами незастеклённых балконов и в щелях под крышами панельных домов. Четырнадцати этажные дома для них - скалы. Ласточки срываются из своих гнёзд вниз как с обрыва, делают круг, и несутся назад, прямиком на стену. В последние доли секунды они на полной скорости делают лихой разворот - и по-новой. Если стоишь с сигаретой на балконе, то, бывает, создаётся впечатление, что летят назад прямо на тебя. По ним можно судить и о погоде. Хороший знак, когда ласточки поднимаются выше крыши. Это значит, что дождь отменяется, что бы нам ни говорили синоптики.
А вот и история. Иду я домой. Во дворе рядом с песочницей лежит ласточка, ещё дышит. Молодая, почти птенец. Сверху висят какие-то провода. Похоже, что она зацепилась за них и упала. Летать толком не научилась, а туда же, куда и взрослые. Взял её аккуратно, чтобы не раздавить, и принёс домой. Положил на балкон. Налил воды в блюдце, поставил рядом.
На следующее утро ласточки не было. Даже мой кот так расстроился, что целый день ничего не ел. Теперь стою на балконе, смотрю: где же там моя ласточка?
После ночного перелёта на границе спросили, сколько мне лет. А я заспанный, небритый, осунувшийся, всю ночь пробухавший и плохо соображающий, как следствие на самого себя в паспорте не очень похожий. И тут я с ужасом понимаю, что не помню. Точно не помню. Сколько мне лет? Примерно помню. Говорю, мне кажется... И ошибся. Пришлось долго объясняться. Слава богу, дата рождения не забывается.
«Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро!
Тарам-пам-пам, пам-пам-тарам...
На то оно и утро!»
Наши юные слушатели спрашивают:
- Можно ли смотреть этот мультик во время школьного карантина, когда нас обязали сидеть дома? Какой посыл он несёт подрастающему поколению?
Армянское радио отвечает:
- Канэшна, дарагой, сматры на здаровье! Там же говорят, что если пойти в гости, то можно попасть в безвыходное положение, из-за которого придётся оставаться в гостях неделю, не меньше.
Докладчик, у которого заканчивается регламент: - Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность... Ведущий (модератор): - У Вас всё? - Почему всё? Дальше море по колено.
К концу урока в классе повисла зловещая тишина. Похоже, что никто не знал ответа на последний вопрос. Никто кроме Вовочки, который с особым энтузиазмом тянул руку вверх: - Мариванна! Можно мне? Ну пожалуйста, ну Мариванна? Я! Я знаю! Знаю, как это называется! Уставшая Мариванна: - Я тоже знаю. Это называется идинахуй, Вовочка.
В выходные закончился чемпионат мира по лёгкой атлетике. То, что в нём Россия официально не участвовала, все и так знают. Выступать "независимым нейтральным атлетом" без прямой поддержки соотечественников гораздо сложнее.
Мария Ласицкене, завоевавшая единственное российское золото, пусть и не официально российское - большая молодец. Когда она боролась за золото, одновременно проходил забег на 5,000 метров с участием местного героя Мо Фара. Стадион во время пяти километровки гудел так, что почти ничего не было слышно. Мария начинала свой разбег от беговой дорожки, где могли и затоптать. Не просто сохранять концентрацию перед прыжком в таких условиях.
Интересный момент, я не встретил на стадионе ни одного человека, который бы не считал, что коллективное наказание с последующим требованием доказывать свою невиновность - ошибка. Все были единодушны: необходимо доказывать вину спортсмена, а не наоборот.
Кстати, это касается не только российских атлетов. В последний день соревнований южно-африканка Кастер Семеня завоевала золото на дистанции 800 метров. Совсем не так давно её пытались отстранить от соревнований, требуя доказательств того, что она женщина. Да, Кастер говорит голосом близким к баритону, но отсутствие презумпции невиновности - вот, что смущает.
Во время соревнований лорд Коу сказал, что результат индивидуальной стометровки тоже "неправильный". Это как? А так. Победил не народный герой Болт, а Гатлин, когда-то дисквалифицированный на 8 лет за допинг, но чудесным образом восстановленный через 4 года. Короче, глава международной ассоциации федераций лёгкой атлетики где-то явно не в согласии с самим собой. Но хватит о печальном. Должно же быть хоть что-то весёлое?
Бизнес по-английски.
В воскресенье вечером возвращаюсь на стадион. Где-то на полпути от метро к стадиону стоит мужик, рядом с ним столик и что-то похожее на кусок гаревой беговой дорожки. На столике лежат небольшие кружочки вулканизированной резины в форме продолговатой буквы О, к которым приделаны кольца, какие обычно используют для ключей. "Что за чудо?" - интересуюсь.
Мужик с энтузиазмом объясняет, что когда заменяли беговую дорожку на стадионе после Олимпийских игр 2012-ого года, они её купили. И сегодня презентуют вот этот самый кусок в рамке Болту. Это часть дорожки, по которой он пробежал и выиграл олимпийское золото. А вот эти кусочки от той же самой беговой дорожки можно купить по 10 фунтов каждый. Взял один из них в руки, повертел. Нет, я не настолько доверчив. Очень похоже на ту резину, которую здесь иногда используют на детских игровых площадках. Ладно, смеяться не стал. Каждый зарабатывает как может.
В конце вечера перед двумя последними награждениями за эстафеты 4х400 метров на стадион вышел Усэйн Болт попрощаться с публикой. А теперь представьте моё изумление, когда президент международной ассоциации федераций лёгкой атлетики Себастиан Коу вместе с мэром Лондона Садиком Ханом презентовали ему, да, да, тот самый кусок беговой дорожки в рамочке. Это был прощальный подарок на завершение карьеры действительно великому атлету от мэра Лондона. Понравилось выражение лица Болта, на нём была непередаваемая смесь удивления и сарказма, читалось - и что я буду с этим делать?
Вот так, мне ведь тоже предлагали кусочек олимпийской истории всего за 10 фунтов, а я не оценил. От слова совсем.
Как размножаются ёжики? Берём одного ёжика, и ни в коем случае не даём ему сбежать, пока не начнёт размножаться. Достаём бутылку коньяка. Коньяк можно заменить водкой, а в отсутствии оной, любым другим самогоном достойной крепости и выдержки. Разливаем сразу грамм по 100-150. Если организм позволяет, то можно без закуски. Это должно ускорить процесс размножения ёжика. У большинства ёжиков с первого раза ничего не получится. Значит, надо повторить. Ещё. И ещё. Если ёжик вам достался особо привередливый, то одной бутылки на человека не хватит. Известны случаи, когда уходило до ящика этого благородного напитка. Рано или поздно ёжик сдаётся, и вот перед вами естественное чудо: два ёжика. Если их сразу трое, то коньяк вам подсунули палёный.
Под Челябинском Новый 2000-ый год выдался холодным, мороз за тридцатник в Новогоднюю ночь. После застолья пошли с подругой по городу прогуляться, нам обоим глотка свежего новогоднего воздуха захотелось. Доходим до снежного городка. Рядом ларёк открыт. Я подумал, что уже почти час гуляем всухомятку. Возьму-ка я себе пива. Сказано - сделано. Подруга от пива отказалась, но говорит: - Я тоже чего-нибудь хочу. - Вот, - говорю, - мороженое будешь? Она: - На улице очень холодно. - А ты его в карман пуховика положи и потом дома съешь. - Оно же в кармане растает... - Нет, на таком морозе не растает. Подругу-то я уговорил, но, пока я её уговаривал, моё пиво уже превратилось в густую кашицу. Попробовал жевать. Есть можно, но вкус не тот. А ещё через минуту оно и совсем в бутылке замёрзло. - Пошли греться, - говорю, - у меня теперь тоже мороженое есть.