Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Левко пригласил Ганну в театр. Та отказалась: - - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. - - Клянусь, Галочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Галя согласилась. Пришли в театр. А место Левка занял какой-то парень. Левко рассердился и зашипел на наглеца: - - Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко: - Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских! Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться. Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет: - Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...
Поставили Левка - завхозом Диканьки. Ну под Рождество селяне все собрались - надо елку нарядить, а Левко не дает елку, строг уж больно. Ну селяне Ганну (Галю) подговорили, мол ты его возлюбленная, вот и попроси у него, он тебе вручит елку, как своей любимой. Приходит Галя к Левку: - Левко, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Чорнобровый казак, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Любимый, ну можно хоть сосну? Левко, подумавши... - Ну ладно, моя Галю. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Ночь перед Рождеством. Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа". - Вот тебе и Солоха!
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Левко, а в Афгане наконец поймали Усаму бин Ладена! - Да, Галю... В той дикой стране и не такое можно поймать НА КОНЕЦ!
Украина. Хлопчики-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Вечера на хутрое близ Диканьки" показали бы... что-ли...
Ганна звонит сельскому голове: - Пан голова, приезжайте ко мне на чай. - Да мне и дома не плохо. - У меня варенье вкусное. - Галя, я же не люблю сладкого. - Ну, приезжайте - трахнемся! - Намек понял.
Чуб: - Оксанка, вы поженились с кузнецом Вакулой два года назад, а у вас все нет детей... Оксана: - Ах, папка! Чтобы я когда-нибудь смогла проглотить эту гадость?!
Украинская глубинка. Две селянки беседуют на рынке: - Пойдем, Одарка, выпьем! - Нет, Оксанка, не могу. - Почему? - По трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, тетя доктор строго-настрого запретила мне пить. И в-третьих, я и так уже нализалась!
Левко: - Галю, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Чернобровый козак, анекдотов не знаю, а вот загадку загадать могу. - А ну? - Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? - И чем же? - У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади. У селського головы (своего отчима) Левко решил блеснуть познаниями: - Пан голова, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? - И чем же, молокосос? - Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на месте!
Корний Чуб в гостях у Солохи: - Пойду поссать! Солоха (возмущенно): - Чуб, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Чуб вышел, возвращается и тянется за чаркой. Солоха: - Чуб, Вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, дражайшая Солоха! Я держал телескоп другой рукой!
Идет Ганна (Галя) по селу. Вдруг навстpечу сельский голова (который сед и крив). Схватил, к деpеву пpивязывает. Ганна: - Дедушка, вы хотите меня распять? - Да, дочка, где-то так - pаз пять или шесть. - Что вы имеете в виду? - Что имею - то и введу. - А выйдет? - Как войдет так и выйдет.
Разбойник гониться за Левком и орёт: - Левко, догоню - будешь сосать. Козак подбегает к мазанке Ганны, стучится в дверь: - Галю, открой! - Кто там? - Это я, Лев-мко-мко-мко.
Продолжение сказки про трех медведей: Оставили медведи Маричку у себя жить, сделали ей кроватку. На утро Маша просыпается: - Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
Идёт сельский голова с окровавленной лопатой, навстречу Ганна. - Пан голова, а чего вы с лопатой? - Да вот, Левка хоронил. - А почему лопата в крови? - А он, гад, несколько раз вылезал.
Пьяный в дым сельский голова упал в Ворсклу. Галя его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Кривой голова еле-еле очухался, и бормочет: - Галю, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Ворсклу перекачаешь!
-Что общего у "догнать и перегнать Америку" Хрущева с "хай живе самостийна Украина" Бeндeры? - Так же, как совку не удалось (и никогда не удасться!) "догнать и перегнать" Америку, так и хохлы не получили (и никогда не получат!) настоящей "самостийности".
Диканька. Сторожит сельский голова плантацию мака. Смотрит — подходит его пасынок (Левко). Остановился и размышляет: «Пробовать — не пробовать, пробовать — не пробовать... » Попробовал: «Рвать — не рвать... » Тут подкрадывается сельский голова и бьет пасынка (Левка) прикладом ружья по башке. Парубок, хватаясь за голову: —Косить. Коси-и-и-ить!!!
Беременная Галя (Ганна) с автоматом Калашникова: - Ну, Левко! Попадись мне только - я тебе покажу и рыбку, и сердечко!! Ты у меня узнаешь, как согревать поцелуем!!!
Евтух Макогоненко просыпается после гулянки. Галя (Ганна): - Ох и нажрались Вы вчера, пан голова, да еще и обосрались... - Да это не я, это мне молокосос Левко...
Поручик Ржевский (сельский голова) танцует на балу (гулянке) с Наташей Ростовой (Ганной Петриченковой). - Фу, поручик (пан голова), как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту поручик (голова) возвращается к Наташе (Гале). - Поручик (пан голова), от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? - А как же,- сказал поручик Ржевский (сельский голова) и вытащил их из-за пазухи.
Идет молодой козак Левко (пасынок сельского головы) с бандурою в руках по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Галя (Ганна), обнаженная. - Здравствуй, мое серденько, что с тобой приключилось? - Да разбойники привязали и изнасиловали. - Что же ты, Галю, не кричала, на помощь не звала? - Да здесь кричи - не кричи, все равно не услышат - глухомань. - Глухомань, говоришь...
Парубок говорит дивчине: - Галю, ты такая умная, находчивая! ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Постой! Полно, Левко.... я нормальная, просто ты дурак!
Репортаж А. С. Пушкина с тбилисского стадиона 12 октября 2002 г. (в этот день не состоялся матч между командами России и Грузии из-за отключения электричества):
Идет Левко по Диканьке, в руке держит шарик и две коровы тянет. А на шее у него - горн. На встречу ему Ганна (Галя) идет. Галя спрашивает: - Чернобровый козак, зачем тебе шарик, коровы и горн. Левко отвечает: - Вчера, Галю, звонил отчим и сказал: "Левко, молокосос, ты как хочешь, но с тебя пузырь и две телки. А потом будем гудеть!"
-Пан голова, как Вам удается пользоваться таким успехом у дивчат? - Да очень просто, подхожу и говорю: "Разреши, красавица, тебе впендюрить". - Так за это можно и по морде... - Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
К сельскому голове приходит пасынок и говорит: - Понимаете, пан голова, у меня сегодня первое свидание с Галей, не могли бы Вы дать мне белые носки? - Да, Левко, бери - вон они в углу стоят.
Собрался деревенский голова на гулянку и говорит своему пасынку: - Левко, мне нужен новенький каламбурчик! Левко: "Плывет клиппер, на клиппере шкипер, а у шкипера триппер". Всю дорогу голова повторял, чтобы не забыть, а на околице села все-таки забыл. На гулянке рассказывает: - Хлопцы, каламбур: "Плывет баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис".
Левко рассказывает Ганне о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, Галю, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались! Галя (Ганна) с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и голова...
Левко и сельский голова договорились, что если Левко угадает, в какой руке у кривого головы бутылка, - они ее разопьют, а если нет - то разобьют. - В левой!!! - Думай, молокосос, думай!
Звонит кривой голова в скорую: - Ало, это скорая приезжайте быстрей мой пасынок Левко Макогоненко грибами отравился. Скорая приезжает и смотрит. Лежит Левко на полу весь в крови. Врачи спрашивают: - А чё он в крови вы ж говорили что он грибами отравился? - А он гад их жрать не хотел.