Поиск по автору:

"Если женщина смазлива",
Но гребет не Соломон,
Значит, бритва затупилась
Иль бубенчики- не в звон!

Википедия и жизнь
Во вчерашней википедийной истории https://www.anekdot.ru/id/1600623/ рассказано о самой смертоносной авиакатастрофе в мире, произошедшей на Канарах (о. Тенериффе, северный аэропорт, столкнулись два Boeing 747 — KLM Flight 4805 и Pan Am Flight 1736. Погибли 583 человека). Комиссия по расследованию назвала причиной человеческий фактор https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%B2_%D0%B0%D1%8D%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%D1%83_%D0%9B%D0%BE%D1%81-%D0%A0%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D0%BE%D1%81
Автор же выложенной истории добавил от себя: "Меня в этой истории сильнее всего цепляет то, что это был не один роковой сбой, а почти идеальная цепь человеческих и системных ошибок."

Меня, в свою очередь, зацепил оборот речи у автора,- "системных ошибок".
Казалось бы, для анализа системных ошибок надо применить соответственно системный анализ, но таковой я не узрел. Посему решил сам проанализировать, на основе системного подхода.

На мой взгляд, кардинальной причиной является климатическая особенность той северной части острова, где расположен этот аэропорт. Над этой частью острова почти всегда висит густой туман, в то время как остальная часть острова остается преимущественно солнечной,- ведь от острова до знойной Сахары всего лишь примерно 300 км, африканским беженцам на утлых суденышках порой удается живьем преодолеть этот путь. Во всяком случае, так было с погодой, когда мне доводилось там несколько раз бывать в разные времена года. Какой-либо активности по разгону облаков либо по стимулированию осадков не заметил. На климатическую причину наталкивает и сравнение проишествий на северном и южном аэропортах острова: на северном- три крупные авиакатастрофы, подобные описанной в истории, в то время как на южном- ни одной. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%84%D0%B5-%D0%A1%D0%B5%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9 https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%84%D0%B5-%D0%AE%D0%B6%D0%BD%D1%8B%D0%B9 И это на расстоянии всего лишь в полсотни км между ними!
Кроме того, на расположенном неподалеку от северного аэропорта морском порту находится большое кладбище затонувших кораблей, в то время как на других морских портах этого острова таких кладбищ нет. В одном из тамошних ресторанов над каждым столиком висел светильник, абажуром к каждому являлся небольшой бронзовый колокол. Заинтересованный оригинальным решением, я стал разглядывать эти колокола и увидел на некоторых из них русские надписи с именами советских кораблей. Хозяин заведения удовлетворил мое любопытство, сказав, что он съездил в северный морской порт, а там много колоколов, он их там и понабрал. Там много кораблей билось в тумане о прибрежные скалы, пояснил он, несмотря на то, что маяк там есть. Густой туман.
Так что, что говорить о больших самолетах с их гораздо большими скоростями в этом тумане.
О причинах столь разительного контраста по туману в полусотне км на одном острове мне трудно судить. Ибо я не метеоролог, а скорее дедушка легкого системного изучения. Первое, что приходит на ум, так это высокая гора, где-то под 4 км высотой, с вечно заснеженной вершиной, примерно посредине острова (вулкан большой, но давно не дымевший). Может, она экранирует солнце на севере, и там чуть холоднее, что и притягивает влагу. Но почему-то не притянуло адекватную метеорологическую эспертизу проекта северного аэропорта.

Несколько раз, когда мне довелось побывать на этом острове в нулевых, у меня сложилось впечатление, что в северный аэропорт самолеты вообще не летали, а только в южный. Остров-то небольшой, и большие самолеты на большой высоте над ним практически с любой точки острова видно. Посмотрел в инете трафик обоих портов, так на северном он в разы меньше, и в северном преобладают местные линии,- между канарскими островами, это характерная дистанция от десятков до пары сотен км. Наверное, это маленькие самолетики, которых трудно заметить и услышать.
(В западной Европе мне довелось увидеть один раз родёмый "кукурузник" Ан-2, которого я не сразу узнал: он был весь, включая крылья, выкрашен сверкающей на солнце серебряной краской и смотрелся как крепко сбитый цельноалюминиевый биплан. Вот что значит культура из всего сделать конфетку!).

П.С. "Ну а тем, кому выпало жить, надо помнить о них и дружить..."
Фото из https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%B2_%D0%B0%D1%8D%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%D1%83_%D0%9B%D0%BE%D1%81-%D0%A0%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D0%BE%D1%81#/media/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:Het_verongelukte_KLM-toestel_De_Rijn,_Bestanddeelnr_929-1005_-_cropped.jpg

Царь без амбиций – это как царицка без позиций.
Распутин

Один спасённый кот иногда спасает веру во всё человечество.(https://www.anekdot.ru/id/1595996/)
А три спасенных кита удерживают всю планету от падения!

Найдите 10 отличий!
Вчерашняя захватывающая дух история от безымянного автора о маленькой девочке и своре собак в аэропорте https://www.anekdot.ru/id/1596139/ получила явное одобрение читателей,- средний балл на данный момент составляет +0.417. Автор не указан, но указан первоисточник.
Картина в истории явно рисованная, поскольку отличается явно от указанного первоисточника не только количеством собак, одеяниями девочки и ее бабушки, степенью раскрытости рта у бабули, но и ОСНАЩЕНИЕМ зала аэропорта: это и разные зарядные станции позади девочки, и невесть откуда материализовавшийся еще один монитор на заднем плане у колонны. Кроме того, бабуля откуда-то прихватила чемодан, которого у нее в первоисточнике не было. Воспользовалась возникшей суматохой в зале, и ослаблением слежения пассажирами за за своими вещами.? Или вдобавок своим переодеванием внимание от вещей отвлекла?
У полицейского исчезла орденская планка на груди справа. Видать, успели уже лишить наград за непредотвращение ЧП. А и поделом ему,- видно, что он трудится спустя рукав, по меньшей мере левый. А собак, наоборот, повысили в звании,- у них добавилось по лычке на попонах.
Часть сидений поменяла свой цвет. Возможно, на них было нанесено термоиндикаторное покрытиие в разгар эпидемии Ковида, для выявления температурящих, и еще не стерлось. Бегущий на заднем плане пассажир также поменял цвет своей куртки. Наверное, сидел в ковидную пору на свежевыкрашенном сидении. (Ну там на исчезнувшее блюдце под кофейной чашкой внимание не обращаем. Может, маленькой летающей тарелкой оказалась, и улетела как ошпаренная. А увеличившийся в истории размер самой кружки примем за ее тепловое расширение от горячего кофе).

П.С. Уменьшенное количество собак в истории возможно было вызвано привлечением некоторых для поиска первоисточника.

На морском транспорте в Ормузском проливе введена услуга «Остановка в пути» - пассажир может сойти с парохода на любом месте, провести там до 10 дней и потом продолжить путь по тому же билету на том же пароходе.
Плацкарта при этом, в отличие от РЖД, не теряется, переоформление и доплата за это не требуются.

Не совсем в тему, но еще забавней
Интересный мем про австралийскую традицию с якобы путешествующими по миру гномиками был выложен в меме https://www.anekdot.ru/id/1595560/
Но еще более интересным мне показался коммент к нему, nikbuda• 16.04.26 17:03, начинавшийся фразой "Не совсем в тему, но тоже забавно".
Сей коммент подвиг меня его развить, что и делаю ниже.

Но вначале воспроизведу названный коммент:
"Не совсем в тему, но тоже забавно. Американский физик Ричард Фейнман, будучи студентом, снимал квартиру, а ниже этажом бабка держала на балконе черепаху. Через некоторое время эта черепаха начала быстрыми темпами расти и буквально за пару месяцев выросла в несколько раз.
Бабка позвала ТВ, выпустили репортаж.
Но еще более загадочно было дальше. Черепаха начала обратно уменьшаться и вскоре вернулась к своим первоначальным размерам.
Ну вы понимаете в чем дело." (Конец воспроизведения)

А теперь- в развитие темы:
Не совсем в тему, но еще забавней. Американский физик Роберт Опенгеймер, будучи студентом, снимал квартиру, а ниже этажом дедок держал на балконе маленького джина в бутылке. Через некоторое время этот джин начал быстрыми темпами расти, обретая очертания гриба, и буквально за пару лет вырос на порядок порядка.
Дедок позвал ТВ, выпустили репортаж, он взорвал мировые СМИ.
Но еще более загадочно было дальше. Гриб не стал уменьшаться, и более того, вскоре такие грибы стали появляться по миру.
Фейнман бывало захаживал к Роберту Опенгеймеру и наблюдал за эволюцией джина, временами давая ценные замечания по росту, основываясь на своем опыте и знаниях.
Ну вы понимаете в чем дело.

Восток- дело тонкое, Петрова!
Пишу в порядке комментирования коммента от ElenaEPetrova ★• 14.04.26 15:47🇷🇺, затрагивающего узбекско-русские отношения. Цитирую соответствующий фрагмент из ее коммента: "Был случай, когда ночью в вагончик, в котором жили три учительницы, постучалась молодая русская женщина и попросила её спрятать. Она жила на территории России, вышла замуж за узбека, который там служил. После окончания срока службы поехала вслед за мужем в узбекскую деревню. И оказалось, что для новой семьи она - никто, их брак по советским законам посчитали недействительным, парня быстро женили по местным обычаям на узбечке, а русскую жену определили в рабыни."
Межнациональные отношения являются настолько деликатными, что изложение авторшей фактов, переходящее на неясные оценочные утверждения, неприемлемо! А ИМЕННО:
Что значит сделанное утверждение "И оказалось, что для новой семьи она - никто"?- Какие события, факты за этим стоят? За человека не признавали?
Что значит "их брак по советским законам посчитали недействительным"?- Органы власти или некие частные лица? Кроме случая с дочерью Бреженева, я других волюнтаристких "посчитаний" брака недействительным советской властью припомнить не могу.
Что значит "парня быстро женили по местным обычаям на узбечке"? Без юридической регистрации или с ней?
Что значит "русскую жену определили в рабыни"? Кто и как определил, обращалась ли она в правоохранительные органы, если ее человеческие права попирались?
Нуль фактов на эти четыре вопроса. Получается, что это не столько история, сколько стремление навесить ярлыки туманного содержания.

Конкретные истории бывают в том же Узбекистане и диаметрально противоположными, рассказываю:

История 1. В середине 50-х узбек с узбекского кишлака был призван в армию. Он уже был до призыва женат, на узбечке, и у него уже родилась дочка.
Служил он на западе Союза, не сильно южно, вероятно в России. Там завязал отношения с русской (условно, а может, белорусской, украинской) девушкой. Та родила от него, когда тот уже был у себя дома, и ничего не знал о беременности. Родня девушки, после того, как она "принесла в подоле" мальчика, выгнала ее из дома, сказав, чтобы она ехала к тому, от кого принесла.
Она приехала, с грудным ребенком на руках. Собрался совет старейшин,- решать, что делать. Решили: узбекскую жену вернуть назад с дочкой к ее родственникам, откуда ее брали в жены, на другой конец кишлака, русскую же девушку принять в качестве жены этого молодого узбека. Решающий довод старейшин: русская родила наследника (А ведь в принципе могли решить принять только наследника и передать его законной жене узбека).
Никаких контактов этот узбек со своей бывшей женой и их дочкой не подддерживал. Сын узбека от русской знал свою сестру в лицо, но не общался с ней.

История 2. Красивейшая русская женщина из Сибири приехала со своим мужем-русским, оба после окончания техникума, по распределению в Среднюю Азию. Родилась дочка. Муж довольно скоро спился. Разошлись. Вступила в отношения с узбеком, женатым, с детьми. Он к ней относился как ко второй жене, хотя официально, еще в советские времена, многоженство не разрешалось. Никаких намерений вернуться к своим родственникам в Сибирь не выказывала. Говорила, что лучше быть второй женой за нормальным мужиком, чем первой- за алкашом. Бывало, что пересекались, она и его законная жена, на улице. При этом глядели друг на друга молча, но не здоровались. (Лично меня в этой истории до сих пор удивляет, как при такой молодой красавице-жене можно было спиться. Что-то наверное глубоко генетическое. Хотя она в размышлениях раз сказала, что, быть может, она сама поспособствовала этому. На их свадьбе он сильно перепил, и на следующее утро сильно мучался. Видя как он мучается, посоветовала ему похмелиться, он это сделал, и ему значительно полегчало. И понеслось...Но я думаю все же, что это был лишь спусковой крючок, а сам заряд уже находился в нем.)

П.С. Относительно другого фрагмента из коммента Петровой: "А в 90е моим двоюродным дяде и тёте молодые узбеки прямым текстом говорили:"Уезжайте в Москву!" Причём уехать пришлось, бросив квартиру и крупногабаритные вещи."
Дык они и сами в Москву ехали, и наверняка друг другу то же самое советовали! Там была хроническая, еще с советских времен, с работой напряженка. В Казахстан в горбачевские еще времена в сельскую местность организованно доставляли на работу народ из Узбекистана, потенциальных переселенцев, лично видел прибывшую команду. По заявкам из совхозов казахстанских. А в самом Узбекистане видел в 80-ых годах хорошо отработанную систему поденщины: утром у обочины на выезде из селения стоят желающие работать. Проезжающие бортовые грузят их и везут на сельхозработы с оплатой 3 рубля за день. И народ за эти смешные тогда деньги шустро грузился в кузов (Я подрабатывал в те же времена на стройке гаражей в Сибири за то ли 3 то ли 5 рублей в час).
Вот свежие данные по доходам населения в Узбекистане и Казахстане:
Узбекистан:
ВВП (ППС) На душу населения 13 280 долл. (121-й)
ВВП (номинал) На душу населения 4 140 долл. (134-й)
***********************************************
Казахстан:
ВВП (ППС) На душу населения 47,26 тыс.[7] долл. (56-й)
ВВП (номинал) На душу населения 15,53 тыс.[7] долл. (64-й)
Комментарии, думаю, излишни.
(Ведь когда в рамках Столыпинской реформы крестьянам из европейской части Российской империи, включая малоземельных латышских крестьян из прибалтийских губерний, предлагалось переехать в Сибирь, где выделялись свободные земли, это вовсе не означало проявления русского национализма!)

П.П.С. Еще раз призываю к конкретике, без ярлыкизации.

Яйца следует красить после бритья!
Соломон

Наш ответ Firstonx, написавшему во фразе: "Не намекаю на преимущество лени, но человек рождается с умением лежать, а ходить его учат." https://www.anekdot.ru/id/1593854/

"Если поднять новорожденного под мышки и поставить на опору, вы увидите, что он согнет ножки, а затем разогнет, когда ощутит опору. Если же наклонить ребенка немного вперед, то он будет перебирать ножками, как будто шагает." https://doverie-med.ru/15-osnovnyh-refleksov-novorozhdennogo/

Ходить ребенка учат после того, как врожденный рефлекс ходить угасает.

П.С. Член умника рождается с умением стоять, а висеть он научается в процессе мудрствования. Если не наоборот.

Памяти Аллана Владимировича Чумака и остальной целительской братии
О нем, беззвучно двигавшем руками на камеру, и тем самым "заряжавшим" всем желающим телезрителям их воду в лечебную, вспомнили недавно в https://www.anekdot.ru/id/1592945/
Да, он был в те времена очень популярен среди массового зрителя. Критиковал его публично, я вспоминаю, только Кашпировский, да и то в плане чисто конкурентной борьбы, указывая, что Чумак, в отличие от него, не имеет медицинского образования. И посему призывал не воспринимать Чумака всерьез. Но массовый зритель плевал на это, уверовав в Чумака как в целителя с уникальным даром. В связи с чем вспомнился анекдот, из интеллигентных кругов, тех времен, когда "заряжание" воды шло полным ходом по телевизору. За дословность не ручаюсь, передаю смысл анекдота:

Глубокоуважаемый Аллан Владимирович!
Я, Василий Пупкин из деревни Гадюкино, регулярно заряжаю Вашими передачами дождевую воду, капающую у меня дома с потолка. С целью повышения потенции, густоты волос на голове, а также для рассасывания жира на животе, потребляю ее из тазика внутрь. Но заметил, что волосы на голове стали выпадать, а на лобке наооборот расти. Эти волосы на лобке я как раньше не видел без зеркала, так и продолжаю. А также заметил, что мое мужское достоинство совсем рассосалось.
Подскажите, что я неправильно делал? Может, надо было наружно натирать проблемные зоны? Или важен материал сосуда, в котором происходит заряжание воды? Может, заряженная вода с оцинковкой тазика взаимодействует? И можно ли обратить процесс вспять? Помогут ли для этого клизмы из заряженной воды? И какой интервал рекомендуется соблюдать между уринотерапией и лечением заряженной водой? Ранее я использовал этот тазик для уринотерапии.
И можно ли в один и тот же день смотреть и Вашу передачу, и Кашпировского?
А в остальном- здоровье в порядке, спасибо Вашей зарядке!
С уважением и надеждой, Ваш Пупкин

П.С. Все это было бы смешно, если бы не было так грустно. Подобного рода мракобесие/шарлатанство становится порой убийственно опасным, когда начинает заменять собой медпомощь серьезно больным людям. Для наглядности- два примера из жизни, которые припомнились после истории о Чумаке: 1. Мой товарищ так сам себя практически на тот свет отправил, отказавшись при лопнувшем аппендиците от операции и лечивши сам себя дыханием по методу Бутейко (Хотя сам метод многократно показал свою эффективность, но никогда для случая перитонита). Товарищ был твердо уверен в правильности своих действий, хотя стал выглядеть уже позеленевшим. Несмотря на адскую боль, которую он должен был при этом испытывать, как сказал один опытный хирург. 2. Другого, крупного ученого, вторая молодая жена вместо химиотерапии стала возить по знахарям, и он вскоре дуба дал.

Двое из моих знакомых поведали мне независимо во времена Чумака, что начали заниматься уринотерапией, и уже ощущают положительные сдвиги в организме. Правда, про заряжение урины через телевизор Чумаком никто из них не упомянул. И я на них глядел, и ни в одном случае не чувствовал за собой сил переубедить их. Примерно так же, как и в том случае, когда еще один знакомый спокойно сообщил мне при встрече, что разработал способ выработки электроэнергии из энергии вакуума.

Недавно в медицинской передаче услышал, что в современном мире число людей с психическими отклонениями составляет примерно 8 млн человек. Не все из них нуждаются в стационарном лечении.
По-видимому, вне стационаров именно они и лечатся у чумаков, бога Кузи и т.д.
"Всем надо на кого-нибудь молиться" (Б. Окуджава). Кто- на всевышнего, а кто- и на соломинку. Кто- на придворного святого старца Распутина, кто- на кремлевскую целительницу Джуну...

О художественном свисте от xerurg в https://www.anekdot.ru/id/1592525/
В красочной одиссее этой истории содержится и следующее: "Вернулись в СССР уже в 1957 году, на фестиваль молодёжи и студентов, перепрыгнув послевоенные трибуналы и перегибы. У граждан ГДР была возможность переехать как специалисты. Освоение целины ещё не пошло на спад, и они успели уехать в карагандинскую область."

В Карагандинской области не производилось освоение целины. Это исторический факт.

Для справки: Целину в Казахстане осваивали лишь в более северных пяти областях.
Карагандинская область превышает любую из этих ставших целинными областей по проявлению казахского мелкосопочника, что делает проблематичным аграрное использование этих земель. К тому же территории Карагандинской области сравнительно более засушливые, что выразилось в прокладке длинного водного канала "Иртыш-Караганда" с подкачными станциями по пути, чтобы поднять воду на этот приподнятый мелкосопочник.
Мне довелось в свое время проехать на автобусе в школьной экскурсии по Карагандинской области летом. Удручающее впечатление получил по сравнению с целинными землями: безлюдные пространства, никаких обустроенных дорог, никаких совхозов по пути примерно в 300 км, и по пути то словно выжжненные солнцем скалы, то в грязи низины, где порой приходилось толкать буксующий автобус. Баранов пасти, на сайгаков охотиться можно, а как пшеницу там выращивать, трудно было представить.
Приземление космонавтов в этих малолюдных местах зачастую планировалось (Терешкову, к примеру, ждали там, но она приземлилась на Алтае. Откуда ее последовательно на перекладных, на двух местных кукурузниках (Ан-2) доставили в Караганду. А там ее ожидал большой самолет, который доставил ее в район Москвы).
Сама Караганда с окрестностями была сильна своей металлургической мощью (К примеру, Автоваз закупал там одно время рулонный стальной лист на корпуса Жигулей). Но это не целина.

Изливая желчь, смотри на круги, её камешками образуемые. Иначе это будет пустой забавою.

Черче ля фам!
В стихийно возникших вчера воспоминаниях о школьных предметах (на фоне обсуждения фейка о запрете преподавания музыки в школах Германии) промелькнуло и следующее: "Ts➦СержСаныч• 26.03.26 15:17🇷🇺...А вот черчение было всегда на пять баллов."...

Поделюсь своими воспоминаниями об уроках черчения. Их стала вести у нас молоденькая, на вид лет 23-25, стройная училка с хорошо выделяющимся через строгий трикотажный костюм, состоявший из жакета и юбки, бюстом. Она только вышла из декрета. Когда она подходила к ученику за партой и наклонялась к чертежу, чтобы что-то по его просьбе объяснить, то в проеме ее жакета хорошо виднелась ее красивая грудь. Она не носила тугие лифчики. Тому, к кому она подошла сбоку парты, эту грудь сложно было увидеть, поскольку нужно было поворачивать голову в сторону от чертежа. Либо косить глазами до сильной боли в них. И он сидел в сильном напряге, осознавая близость и одновременно недоступность, в рамках приличия, видения прекрасного. Зато другие ребята, которым становилось страшно интересно объяснение училки, облепляли парту вокруг, иногда налазя друг на друга, и слушали училку очень внимательно, затаив дыхание. Училка, видя как жадно, внимательно обступившие ее ученики слушают ее, слегка становилась зардевшейся, словно актриса от шквала оваций, лицо ее становилось счастливым.

Ни одна другая училка за всю мою школу не ощущала себя столь востребованной!
Наверное, на фоне этой эйфории ей и в голову не приходило задуматься над тем, почему у девочек никогда не возникало вопросов по черчению.

Ну, за педагогические таланты!
Одно высшее образование- хорошо, а два- лучше!

П.С. У "Уральских пельменей" есть один ходовой сценический костюм училки. Он тоже включает в себя вроде трикотажный жакет. И "уральский" фантастически похож на жакет той училки как покроем, так и серым цветом. Но училка была в фас поуже и в целом пофигуристей, а костюм облегал фигуру. И полвека разницы между ними! Только у "Пельменей" жакет декорирован немного черным нитевидным узором, а у нашей никакого декора на жакете не было. Налицо прогресс в свободе учительского костюма!

Электросамокаты, утратившие способность плавного хода, становятся электросамотыками.

Не ElenaEPetrova

Секретарши, помоложе и постарше. Часть 2.

Секретарша 2.
Она была еще миниатюрнее предыдущей из https://www.anekdot.ru/id/1589232/ ,- некая дюмовочка, худенькая, с подростковым лицом. Сразу скажу, что в работе я ее не видел, а увидел за одним столом на дне рождения у товарища. Там она оказалась в качестве жены пришедшего на день рождения другого общего нашего знакомого по студенчеству. Дело было спустя несколько лет после того, как я закончил учиться. А мой знакомый, пришедший с миниатюрной женой, назовем его Неуспевский, не закончил. В студенчестве, он был обычным стройным парнем на вид, но большим меломаном. Охотился за дисками, магнитофонными записями, наслаждался их прослушиванием, да так и остался без диплома. Особо не унывал, по-видимому, за счет больших положительных эмоций от музыки. Возможно, точно не уверен, где-то работал программистом.
(Из недоучек порой получались неплохие программисты. Один такой, со справкой вместо диплома, на вычислительный центр в крутой секретный почтовый ящик устроился. Парень был на потоке интеллектом выше среднего, но "без царя в голове", начисто лишенный амбиций,- как бы чересчур заигравшийся инфантильный вундеркинд).

И вот, несколько лет не видев Неуспевского, встречаюсь с ним за одним столом. Он, мало изменившийся на лицо, отрастил себе огромное пузо! Оно так контрастировало с его женой-дюймовочкой! Да и с остальным его собственным телом в определенной мере тоже.
Женушка его оказалась очень общительной и говорливой, простой неяркой внешности, и простой и доброй по характеру (Макияжа я на ней не заметил. Может, на работе она в "боевой раскраске" и другом прикиде производила другое впечатление). В самом начале застолья он налила себе шампанского, аккуратно, почти до самых краев, но не в высокий узкий фужер для шампанского, а в большой широкий бокал. И в ходе застолья, где преимущественно "курлыкала" она, временами прикасалась к этому бокалу, вроде как отпить. Но он так и оставался к концу застолья большей частью недопитым. И лишь когда собрались расходиться, она отпила, оставив примерно треть. Других горячительных напитков она за столом не употребляла. С годами я все больше и больше склоняюсь к следующей интерпретации ситуации с бокалом: а)это был ее аксессуар, своим значительным размером и полнотой оттеняющий ее миниатюрность и изящность, б)она слегка смачивала шампанским подсыхающие от разговора губы; из узкого фужера с шампанским это было бы менее эффективно, надо было бы сильнее его наклонять, и наверное, это было бы не так элегантно. Сама придумала или слямзила где, не знаю.

Из ее щебетания я уловил, что она очень любит вязать, и с удовольствием отдается при возможности этому увлечению (Наверное, на работе она с воодушевлением печатала на машинке, чтобы как-то унять зуд в пальцах по вязанию- подумалось мне). Гости то и дело переводили вгляды с этой дюймовочки на пузо молодого ее муженька. Вопрос о совместной жизни, не задавит ли он ее и др. ("Он же тебя объест и задавит!"- расхожая шутка тех времен) как бы висел в воздухе. Наконец, кто-то ве выдержал и поинтересовался в тактичной форме, что она, наверное, кроме того, что любит вязать, еще, поди, и хорошо готовит, закормила его и т.д.
-Да все нормально!- быстро и добродушно заверила любознательных гостей она- Вот только вывязывать на него из-за его живота пока еще сложно, пока еще затрудняюсь!- окинув взглядом его живот, пояснила она.
Неуспевский молча и невозмутимо, "надсхваточно" сидел за столом напротив в чем-то вязаном на туловище. В голове его, возможно, играла музыка, но мы ее не слышали.

П.С. А может, это любовь?
П.П.С. В те годы молодые парни до 30 лет с большим ожирением были еще большой редкостью и соответственно вызывали интерес. С одним таким, где-то года 21-22 от роду, но очень толстым везде, мне довелось встретиться на стройке, куда нас с работы отправили. Он оказался на удивление сантехником, живым и говорливым. По-видимому, считал себя остроумным и пытался шутить на своем сантехническом уровне. Молодой задор перешибал еще жировые отложения, которые были уже как у крупного начальника в возрасте. Был он с обручальным кольцом на руке. Где-то через неделю совместной работы я полюбопытствовал, а как он управляется с молодой женой?
-Да ты что, разве можно ипать живого человека!!!- сострил он в ответ, озадачив меня.
-Так ты что, свою жену не трахаешь?
-Не, ну когда спит...- по-видимому вновь сострил он.
Больше я его не распрашивал.

Секретарши, помоложе и постарше. Часть 1.

Эпиграф:
Я теперь скупее стал в желаньях,
Жизнь моя? иль ты приснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне...
(С. Есенин)

Пожалуй, секретарши- это единственная в мире профессия, где феминисткам нет фронта борьбы, ибо все занятые позиции заняты только женщинами (За исключением титулованных секретарей,- типа ответственных, ученых, а также генеральных. Там по-разному бывает).
За свою жизнь я припоминаю с десяток секретарей или секретарей-машинисток, каждая из которых, на мой взляд, отличалась яркими чертами от обобщенного образа советской секретарши в исполнении Лии Ахеджаковой в фильме "Служебный роман". И интеллектом зачастую были повыше упомянутого кинообраза, в котором доминируют по одной извилине в каждом полушарии: шмутки и сплетни. Все-таки в академических и вузовских кругах полушария в очаровательных головках секретарш были нередко более сложными по устройству.

Итак, "качу свой первый шар". Бонжур, пардон, оревуар!

Секретарша 1.
С ней мне довелось познакомиться, когда я или заканчивал вуз, или, недавно закончив его, не потерял еще связи с ним по части веселого балдежа на ниве художественной самодеятельности типа квн-ов, капустников местного разлива. Обладая еще бешеным зарядом оптимизма, я с энтузиазмом веселился при случае. И вот однажды солнечным весенним днем я был выбран играть роль негра-швейцара, аки как в многозвездочном отеле, но перед входом в сильно обшарпанную студенческую общагу. Снимался цветной "короткий метр", где, как я понял из обрывков речи, планировалось с сильным гротеском показать бесшабашную студенческую жизнь. Но мне толком все не объяснили, все делалось спортивно, поджимали сроки, сказали только, что меня загримируют под негра, как наиболее подходящего, приделают мне на костюм из фольги блестящие серебряные пуговицы и лампасы, и я должен буду белозубо сиять "на всю ширину приклада" на входе в обшарпанную общагу.
Появилась молоденькая пигалица, лет 20-ти, которую я раньше никогда не видел, явно не студентка по речи (лаборанточка, наверное, в какой-нибудь лаборатории, предположил я, или чья-то знакомая), с театральным гримом, и, усадив меня за стол с зеркалом, начала наносить мне темнокоричневый грим на лицо и шею. Делала она это очень внимательно, стараясь достичь хорошей однотонности. Прикосновения были очень аккуратными, нежными. Через зеркало я разглядел, что у нее весьма изящные и пальчики, и кисти рук вообще, а также приятное с точеными тонкими чертами лицо. И сама она она оказалась с точеной тонкой фигуркой. Я сидел замерев и млел, особенно когда она гримировала мне уши, с грустью осознавая что вскоре эта "лафа" закончится (В голову приходило что-то типа "Я так хочу, чтобы морда не кончалась!..."). После грима стали мне пуговицы на пиджаке обматывать алюминиевой фольгой, потом из нее же мастрячить что-то типа галунов на лацканы, и лампасы, как у "енерала", на брюки.
Когда наконец меня вывели на крыльцо общаги, оказалось что уже повечерело, и к тому же солнце зашло за тучи, и "кинооператор" сказал, что света уже маловато. Но сроки поджимали, да и у меня не было желания еще минимум полдня завтра убивать, отвлекаясь от дел насущных. Кто-то увидел стоявший возле общаги мотоцикл "Минск" и собрался было найти хозяина в общаге, чтобы фарой подсветить съемку. Но возобладало мнение, что это будет, как мертвому припарки, и что у белорусских мотоциклов фары светят не белее российских. Кто-то пытался сострить типа старый чукча знает, что надо,- трактор надо! И не один, а много! Но и его тоже "послали" по Маяковскому, потому как солнце -то "сияло в 100 тысяч дизелей", где ж столько взять; ни шиша не оставалось времени на позубоскалить и начали снимать как есть. "Кинооператор" сказал, что попытается технологией проявки свет вытащить (Сейчас эта сложная и капризная к температуре любительская общажная технология получения позитивного цветного изображения обратимым проявлением ушла, наверное, прочно, если не навсегда, в анналы мировой истории).
Я изо всех сил лыбился при съемке, изображая радушие.
Гримерша моя по окончании съемок аккуратно стерла с меня припасенными салфетками основную толщу грима и словно испарилась, "как мимолетное виденье, как гений чистой красоты".
Через несколько дней состоялась премьера фильма. Фильм с треском провалился. Почти тысячный зал встретил его гробовым молчанием. В фильме были кадры: темным вечером еле просматриваемые силуэты общаги, никакие следы обшарпанности на ней не проглядываются, перед входом стоит ну очень смуглый чурка, и лыбится, как дурак. Мои серебряные прибамбасы совершенно не "бликовали". На кадре все получилось темно, почти как у негра...
Но провал меня не огорчил, и я все еще с благоговением вспоминал процедуру гримирования ("У Болтабая нет цели, есть только путь").

И вот надо же, на первомайском застолье после демонстрации, в общаге молодых специалистов, через год или два, за одним большим столом из двух сдвинутых я встречаю ее! Радостно с ней здороваюсь, она лишь слегка кивнула. Может, запамятовала своей девичьей памятью? Она живо и жизнерадостно о чем-то щебетала за столом с остальными. Наконец я уловил паузу в ее щебетаньи и напомнил ей о том, что она меня гримировала. Она как-то поскучнела, показав как бы, что ей это глубоко до лампочки, как и я сам. И как бы ушла в раздумья. Через некоторое время лицо ее вновь оживилось, и она стала живо рассказывать, как она кого-то разыграла месяц назад, 1-го апреля. Из рассказа следовало, что она никакая там хухры-мухры лаборантка, а секретарша самого директора одного НИИ, и сидит у него в приемной!
Попытаюсь воспроизвести этот рассказ от ее лица:
-А ты знаешь, я на 1 апреля Славона разыграла! (Я имени не запомнил, но по музыке вроде похоже. Кто такой этот Славон, я понятия не имел.). Звоню ему в лабу и говорю: "Славон, где тебя черти носят, все уже, работающие по ракетной тематике, расписались в приказе и получили премию ко Дню космонавтики! Один ты остался, обалдуй, бухгалтерия сейчас принесла лишь тобой неподписанный приказ прямо директору! Чо ты несешь, что ты исправно на рабочем месте был, и никто тебе не сообщил! Дуй бегом сюда, пока директор тебя не выгнал, одна нога- там, другая -здесь!"
-Появляется быстро слегка запыхавшийся Славон, я ему жестом указываю на директорскую дверь, и Славон скрывается за ней. Внимательно прислушиваюсь. Все тихо, никаких звуков не доносится. Ну, сейчас, наверное, вылетит как ошпаренный, а я его поздравлю с 1-м апреля! Но проходят минуты, а за дверью- тишина, и дверь не открывается. Уже не знаю, что делать. Может, директор действительно знакомится с сотрудником и раздумывает, а не выгнать ли этого хохмача, который чуть ли не с пинка двери заваливается к нему в кабинет без вызова и спрашивает, где ему подписаться в приказе о премии?
Наконец дверь распахивается, из нее выходит как ни в чем не бывало спокойный Славон и движется на выход из приемной.
-Ну как, Славон, сколько тебе выписали?
-350- буднично отвечает он (По тем временам это была весьма ощутимая сумма: молодые специалисты после вуза получали 115- 130 рублей/месяц, лаборанты, секретарши вроде где-то 70-110).
-Во тебе как подфартило, такие деньжищи!- вырывается у меня, я в тот момент, ошарашенная суммой, похоже, уже забыла, что это же я его разыграла.
-Но я решил перечислить премию в фонд мира.
-Всю-всю???
-Всю-всю (Вопрос с миром был не пустым звуком для сотрудников лаборатории, задействованной в ракетной тематике. И на праздновании в лаборатории накануне 1-го Мая, где самым расхожим лозунгом был "МИР.МАЙ.ТРУД!", у них за столом произносился тост: "Ну, за разоружение (краткая пауза) и вооружение!". Такова была диалектика жизни в условиях холодной войны. Поэтому решение о перечислении премии в фонд мира выглядело вполне правдоподобным).
-Я, совершенно, потрясенная этим, восклицаю: "Славон, да если тебе деньги не нужны, лучше бы ты их мне отдал!
-Но что поделаешь, я уже у директора заявление написал и подписал его- сказал Славон, разведя в стороны руками. И пошел далее из приемной.
-Я с досадой гляжу ему вслед, и тут меня пронзает: Так это же я его насчет премии разыграла!!!...

Мне показалось, что лицо этой секретарши выражало при сем восхищение Славоном, как он искусно ее разыграл! Какой он умище!
Наверное, она питала к нему симпатию, а он торчал и торчал в своей лаборатории, и она решила обратить его внимание на себя, пусть даже и с отрицательными эмоциями насчет розыгрыша. А оно вон как вышло!...А может, и мысль промелькнула у нее, что какими красивыми и умными могли бы получиться у них дети...

П.С. Как сложилась ее дальнейшая судьба, мне неведомо. Я лишь мельком увидел ее еще спустя несколько лет уже в том НИИ, где сам тогда работал. На вид она осталась почти той же юной пигалицей, разве что черты лица лица стали несколько более очерченными. Она по-прежнему работала секретаршей директора, и пришла к нам забрать какие-то документы, по-видимому по некой совместной активности. Я начал было снова напоминать, что она меня когда-то гримировала, но она сделала лицо, что я ей типа оскомину уже набил своими сентиментами.
И я зарекся больше ей напоминать, если еще пересечемся. И там, на самых верхах, похоже, услышали и посодействовали: больше я ее никогда не видел.
П.П.С. По-видимому, в секретарши к директору она попала в юном возрасте не только из-за внешних данных, в качестве украшения приемной изящной статуэткой тонкой работы японского мастера, но и из-за того, что очень ответственно, добросовестно относилась к выполняемой работе. Что я и ощутил в "гримерке".
П.П.П.С. По прошествию лет склоняюсь к мысли, что не сам Славон придумал финт с контррозыгрышем, а сделал это с подачи директора. На это наводит одно обстоятельство: спустя годы я услышал, что на каком-то юбилейном празднестве в том НИИ была сыграна сценка с юмористической пародией на некоторые черты самого директора, через гиперболизацию чуть ли не до фантастических размеров. По-видимому, директор воспринимал юмор адекватно. Не исключено, что если бы секретарша зашла к директору удостовериться в истинности слов Славона, то директор подыграл бы контррозыгрышу. Может, секретарша даже увидела бы невзначай лежащее на столе заявление от Славона на перечисление премии в фонд мира.
П.П.П.П.С. Если случайно она прочтет эту историю и захочет поведать о себе, то может написать в личку, предварительно сообщив, какое из трех слов в ФИО ее тогдашнего директора было самым длинным, а какое- самым коротким. Или какие из них совпадали по длине, если таковые имелись. А также какова разница между количеством согласных и гласных букв во всем ФИО. Не называя самих слов. Полученные сведения, если захочет, обязуюсь далее не распространять.

Соломон, твоя любимая Куба осталась без света. Почему ты, большой и добрый, не едешь туда крутить динамо?
Ну, за просветление!

Если тебе изменяет память, радуйся, что она изменяет тебе, а не айфону.

Алесе Ошмянской,
пописавшей паэтессе:

Ваш поэтический прикид
Избытком рюшечек довлеет;
В них Агасфер с сачком бежит
И ловит ямбов до хореев!

Помпезность и скабрезность
>Random➦Болтабай• 03.02.26 15:12🇺🇸 Первый раз на моей памяти, когда ставлю вам плюс :)
Болтабай: О, Ваша помпезность напомнила мне эпитафию на могиле проститутки: "Гробовая тишина. Первый раз лежу одна!"

Ну, за единство и борьбу, и при жизни, как в гробу!

Шульцен к Бойзену пришел, и спросила кроха...
Красивая и смелая
дорогу перешла,
черешней скороспелою
по "зебре" кровь текла.
(из протокола ДТП гр-ки матери Шульцен Бойзен)

П.С. Шульцен Бойзен выложил такой стишок 2 февраля https://www.anekdot.ru/id/1577146/, только снадбив его другим комментарием "из протокола ДТП гр-ки А.Герман". На мое предложение заменить А.Герман на его мать, автор стишка отреагировал, что "Анну Герман я упомянул, но не оскорблял."
Тогда я ему написал: "Тогда выложи по новой свой последний стишок, заменив упоминание об Анне Герман на упоминание о своей матери. Не юли дешевой демагогией."
Нуль реакции последовал от него до настоящего времени.

Смотрел церемонию присуждения российских кинопремий.
К окончанию окончательно запутался в деталях.
Отложилось главное: приз за лучший спортивный фильм достался фильму "Курок",- о камер-юнкере Пушкине (второй юношеский по пулевой), сумевшем выжить в 37-ом, но погибшем в расцвете сил от снайперской пули немецко-фашисткого захватчика в августе 44-го.
Где-то так.

(>Соломон Маркович ★➦akibe• 31.01.26 00:53🇳🇱 Таки вы что , мой военком? Он говаривал - пока страна ждала героев, пизда рожала дураков!...)

Пока страна ждала героев,
Пизда рожала дураков,
Те порождали в геморроях
Цунами прозы и стишков.

Каждое лыко- в строку!
Околоточный закопёрщик груш Соломон делает это одной левой половинкой шишечки на бреющем! Как с дамами порядочными, так и с беспорядочными.
Вот и на сегодня он анонсировал вязку для читателя своего нового лыка с мамзелями. Конечно, следует ожидать новаций в каждой его новой истории. Так, если к примеру в прошлой истории он трахал даму на дизельной подлодке, то в следующей- на атомной! Хотя и там и там- торпедой вперед. Но разного калибра. И на разных горючих смесях. И всплывая на разных широтах и с разной степенью обляденения. А если в шахте, то на разных горизонтах, и если раз на буром угле, то другой- на антраците. С раскаленными углями, летящими то к Гваделупе, то к Гвадалахаре!
А если он возносился в любви из земных и морских глубин в небесные выси, то в одной истории он трахал даму на вершине башни в Пизе, а в другой- факал ее в факеле статуи свободы в Америке.
"Поднимайся в небесную высь,/Опускайся в глубины земные"-/Соломону везде- зашибись,/Он- кубинский казак из России!//Соломоны, трудозвоны...
Пожелаем же дальнейших творческих успехов передовику и новатору воспроизводства! Этому доброму Соломану де Абсент Взюзюпери! Всё пишущему и пишущему документально-публицистическую книгу "Планета блядей"!

Но возникает проблема с чтением. Читателю становится все труднее и труднее охватить прочтением все выкладываемое Соломоном лыко. (И не только им выкладываемое, но и некоторыми другими писателями также). Предлагаю к обсуждению одно возможное решение проблемы, существовавшее в советские времена.
В ту пору некоторые научные журналы захлебывались от объема приходящих статей, в условиях установленного жесткого лимита на количество страниц в номере. А не публиковать, при наличии положительной рецензии, было нельзя- душение науки! А может, там что на Нобеля, а сразу не разглядели! И было найдено следующее решение: Было введено понятие депонированных статей. Сами эти статьи в журнале не печатались, а печатались лишь их короткие рефераты (или аннотации, точно не припомню). И любой читатель, кого заинтересовал реферат, мог обратиться в редакцию и получить от нее полную статью. Обычно под депонирование попадали длинные и малоинтересные для широкого круга рукописи.

Может, попробовать такой подход?

"Всем хорошего дня!" А Соломону- ещё и ночи!

О денежной реформе 91-го
Воспоминаниями о ней поделился автор истории https://www.anekdot.ru/id/1575148/
Я сам, сколько ни пытался, ни шиша об этой реформе лично для меня вспомнить не смог. Наверное, из-за нищенского своего положения тогда.
А одна коллега по работе на этой реформе сильно пострадала. Молодая, спортивная и очень энергичная, она время от времени ездила за бугор калымить "вахтовым методом", обычно от нескольких месяцев до года. В очередной раз уехала за бугор за некоторое время до Павловской реформы 91-го с обменом купюр. Работала очень усердно, до позднего вечера, поддерживая форму вечерними пробежками или велопоездками. Банковского валютного счета тогда не имела, заработанное возила налом с собой. Это было несколько рискованно при прохождении досмотра по прилету в Москву. В тот раз, если не ошибаюсь, она засунула купюры под стельки в туфли, и успешно прошла контроль в Шереметьево.
Сияя от радости от успешного прохождения контроля и возвращения на родину, примечает в зале аэропорта объявления об обменных курсах. По выходу из аэропорта ей, все еще сияющей от радости, повстречались два молодых интеллигентных паренька, которые вежливо поинтересовались, не хочет ли она поменять валюту на рубли. Назвали курс обменный, явно более выгодный, нежели она увидела. Сказали, что в Москве она лучшего не найдет, а они меняют, потому что им для срочной бизнес- поездки еще валюта потребовалась. Коллега моя, еще более радостная, что все так удачно складывается по прибытии на родину, обменяла у них значительную сумму своих денег.
Она не сразу узнала, что получила купюры, вышедшие из обращения.
П.С. Гаврики, видать, неплохие психологи были.

Под Бойзена(https://www.anekdot.ru/id/1574810/):

Деньги тают и сложности давят,
Всё трудней, сколь ни глянешь куда,-
Не хватает, всего не хватает,
И особо- гренландского льда!

Деньги тают и сложности давят,
Всё сильнее давление льдов,
Не хватает, всего не хватает,
И особо- тепла от плюсов!

Деньги тают и сложности давят,
Всё трудней с рифмованием слов,
Не хватает, всего не хватает,
И особо- достойных стихов!

Деньги тают и сложности давят,
Всё нуднее нудит Агасфер,
Не хватает, всего не хватает,
И особо- послать всё на хер!

Деньги тают и сложности давят,
Давит всё, в том числе геморрой.
Не хватает, всего не хватает,
И особо- что я- не герой!.

"Пол первого"- так кратко называется процедура определения хромосомного пола родителя номер 1.

Минздрав предупреждает: В одну и ту же купель нельзя входить дважды!

Поющие в терновнике не горят желанием быть поющими в орешнике.

Атеизм- это как если бы рыба сомневалась, что самая лучшая рыба- это колбаса.

Ехал Дональд Трамп по льду,
Отморозил ерунду.
А без этой ерунды-
Ни туды, и ни сюды!
(Гренландская частушка)