Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ- ЧУДЕСНЫЕ!- 2 (Или как я был „телепатом“, окончание. Начало в https://www.anekdot.ru/id/1496889/ )
4. РАЗОБЛАЧЕНИЕ "ЧЕРНОЙ МАГИИ". Я бы назвал этот фокус "ПОДКАБЛУЧНИК". Потому как зазор между каблуками и полом в нем- решающий,- без всяких преувеличений. Принимающий от меня "телепатические послания" экстрасенс (Как и ранее, П.) приподнимает или не приподнимает один или два каблука, на высоту, как я сейчас по линейке пытаюсь вспомнить, где-то около 1 сантиметра. Мне, "телепату", так приподнятый или неприподнятый каблук прекрасно видно с расстояния 2-3 метра, причем так, что взгляд не особо опускаю. Но на всякий пожарный, я страхуюсь дикими гримасничаниями и такими же движениями руками, как бы неистовствую, чтобы отвлечь зрителей от случайного взгляда как на каблуки П., так и на направление движения моих глаз. Итак: Левый каблук приподнят= пики (пика в сердце слева). Правый каблук приподнят= крести, ("православные"). Оба каблука (забубенных) приподнято= буби. И оба каблука опущено= черви (под ними черви водятся! Сравнительно легко запоминается, я с П. всего лишь несколько раз прорепетировал. (Но за точность деталей мнемоники не ручаюсь. П., возможно со временем и без мнемоники все запомнил. Во всяком случае, он ни разу на "сеансах телепатии" не ошибся.) П. в каждой из каблучных позиций стоит пару-тройку секунд, я в момент нужной позиции посылаю ему всегда одну, и только одну команду "ДУМАЙ!". Он не сразу называет масть, а лишь по прошествию нескольких секунд, чтобы у зрителей не возникло мыслей о прямой связи команды с фактом угадывания. (Много лет спустя в фильме "Кин-дза-дза" я услышал ту же команду "ДУМАЙ!") Далее наступает наиболее уязвимая для обнаружения жульничества фаза,- когда я говорю П., что он правильно отгадал масть, и что я телепатирую дальше. Точно сказанное я не смог вспомнить, но оно немного отличалось в зависимости от того, из "рядового" ли состава была карта (6,7,...10), или из "офицерского",- с картинками. Ну, а дальше - вновь подкаблучная кодировка достоинства карты. И вновь с моей командой "ДУМАЙ!" при соответствующих позициях каблуков. И вновь некоторая задержка с ответом П. после моей команды, во время которой я изображаю из себя корчащегоя уже из самых последних сил.
Вот и весь фокус-покус. За который я не получил никакой реакции от зрителей, кроме как типа "элементарно, Ватсон!".
5. КОМПОСТСКРИПТУМ. Карты и двухступенчатость алгоритма фокуса возникли не случайно. Карточные фокусы в том возрасте нами активно познавались. Наверное, эти фокусы просачивались из криминального мира, который на целине тоже присутствовал. Солженицын ведь тоже сиживал в ГУЛАГЕ на будущей целине, возможно, что кто-то из выпущенных и остался, а кто-то и приехал на целину позднее, "половить рыбку в мутной воде". К примеру, семья соседей, залетных морфинистов, я писал в https://www.anekdot.ru/id/1323838/ . Редко, но были случаи непонятных убийств, и разговоры, что это в карты проиграли. Попадались и люди типа "перекати поле", бродяги по жизни, работать не настроенные, и непонятно зачем приехавшие. А двухступенчатость алгоритма возникла из моего неудачного опыта попытаться отгадать из однократного просмотра колоды, какая одна карта в ней отсутствует. Но говорили, что профессионалы-картежники делают это влегкую. Я несколько дней по нескольку часов на это убил, и больше в жизни не пытался. И так до сих пор не встретил человека, который такие способности продемонстрировал бы. Если кто встретил, прошу сообщить, подробно насколько можно.
И еще раз: Очень, очень интересно мне было бы узнать, если кто из забугорных читателей сайта повторил бы этот сеанс телепатии среди заведомо не читающих данный сайт, и какова была реакция зрителей. И школьников, и повзрослей. (Особо хочу обратить внимание на возможность повторения сеанса телепатии Тио Маркоса, из подбрюшья Штатов, где к нему на стрельбище приходит красавица, которой на соревнованиях по стрельбе из винтовки ну просто нет равных! Потому что среди женщин она одна в этом виде. Может, он своими открывшимися экстраординарными способностями пронзит стрелой Амура ее сердце. И станет для нее всем Макросом ее жизни, а она для него- его Ассемблером. А мне достанется от нее воздушный поцелуй. А также деревенского костоправа, тоже из подбрюшья Штатов, с шоколадной дочкой. Она могла бы фурор в школе произвести,- вряд ли кто из ее школы данный сайт читает.).
"Это увлекательный был аттракцион, Так ещё никто не шутил, как я и он..." (Из репертуара Любови Успенской)
ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ- ЧУДЕСНЫЕ! (Или как я был „телепатом“)
Хлынувший было поток теплых воспоминаний о школе увлек и меня. Долго пыжился с компактизацией изложения, но не очень-то в этом преуспел, поскольку явно напрашивалось описание сопутствующей атмосферы того времени. В итоге я прорубрицировал изложение так, чтобы желающие узнать непосредственно про сам случай "телепатии", без чтения про сопутствующую атмосферу того времени, во многом породившую сам случай, могут смело переходить ко второй части истории, сэкономив тем самым кучу времени.
1. АТМОСФЕРА ТОГО ВРЕМЕНИ. Мои детские и школьные года пришлись в основном на грандиозную по брожению умов эпоху после полета спутников, а вслед и Гагарина в космос,- эпоху грандиозных всесоюзных строек, и провозглашения Хрущевым, что нынешнее поколение будет жить при коммунизме! В указанные „бродильные дрожжи“ общегосударственного брожения примешивались и другие, региональные, сопоставимые по силе, но более локализованные по ареалу. Мою бродильную емкость, состоявшую из двух полушарий, временами казалось, что вот-вот разорвет. Относительная географическая близость гагаринского и других стартов и нередко их последующих приземлений, как и возможность наблюдать воочию полеты ракет с Байконура, на темном целинном небосводе, будоражили тамошние юные умы еще больше. И радио подхлестывало это брожение, в те времена часто ротируемой песней со словами "Мысли пытливой нашей полет в завтрашний путь нацелен...". А чего стоили одни лишь запахи свежих журналов "Юный техник", "Юный моделист-конструктор", а также уже не юный "Моделист-конструктор", "Техника-молодежи", "Знание- сила", "Наука и жизнь"! Не говоря уж о журнале "Радио" и приложениях к нему. Эти запахи будоражили умы своей свежестью и новизной даже до открытия журналов. Они воспринимались запахами дерзновений! Некоторые из молодежи дерзили даже в реалиях,- выходом в эфир на считанные минуты на самопальной одноламповой приставке к радиоприемнику, превращавшей его в передатчик. К увлекшимся приезжали откуда-то на машине с радиопеленгатором и ощутимо штрафовали, предупреждая, что будет срок после двух рецидивов. Ожиданием чуда или даже чудес, казалось, был пропитан весь воздух, гонимый ветрами эпохальных перемен! И даже наблюдаемые порой с другой стороны горизонта искорки с последующим формированием атомного гриба, в свою очередь трансформирующегося в свинцовые дождеподобные облака, проплывающие над нашими головами, силу ожидания чуда или чудес в наших подростковых головах не ослабляли. Не ослабляли их и слышимые порой очень озабоченные обрывки разговоров взрослых. Наоборот, чуть ли не распирало порой, что мы- в самой гуще грандиозных событий в стране! И даже сам товарищ Маленков, который после Сталина всем Советским Союзом руководил, работал потом на целине, посланный к нам, как сначала восприняли местные коммунисты, для укрепления периферии!(Руководил он большой ТЭЦ. Официально о нем не говорили, но в народе любительские фото с ним на целине ходили). В глазах подрастающего поколения то было время ожидания чудесных жизненных превращений, „праздником ожидания праздника“, как выразился Фазиль Искандер, глубоко мысливший писатель, недавно ушедший. Да что там подростки!- Оказавшись спустя небольшое время на производстве, уже в Сибири, увидел: во всю ширь большого цеха висел транспарант из красного кумача: „Это очень хорошо, что пока нам плохо!“ Наверное, концом праздника ожидания праздника явились хорошо организованные с осени 1973 года гонения на Сахарова и Солженицина. Дескать, потрепались с легкой руки Хрущева, и хватит, работать надо, коммунизм достраивать, а не лясы точить! Пошли анекдоты с новыми понятиями,- диссидентов, досидентов, сидентов, а также отсидентов. Пошел даже песенный фольклор: Речи Брежнева очень мне нужны, Я их выучу наизусть, Через две зимы, через две весны Отсижу как надо, и вернусь!... (Более образное описание эпохи, от выхода первого спутника и до выхода республик из страны, я дал в https://www.anekdot.ru/id/1425445/ )
В одном из массовых цветных иллюстрированных журналов времени 60-x, возможно в "Огоньке", появился очерк или даже серия, о некой видящей через стены и через книги Розе Кулешовой, если не ошибаюсь. А концерты заезжих гастролеров, с демонстрацией неординарных умственных способностей, всегда сопровождались аншлагами в нашем захолустном Доме культуры. (Правда, об одном из таких гениев, с легкостью оперировавшим с многозначными числами на глазах изумленной до ошарашенности публики, прошел в скором времени слух, что его подловили и посадили в соседнем регионе за левые концерты.) Телевизоров показывающих тогда у жителей нашего селения еще не было. Но купленые уже начинали встречаться, для светлого будущего. Не то что приехавшие концерты, но даже и районные смотры художественной самодеятельности, и даже школьной самодеятельности шли тогда на ура! Шквал восторга обрушивался на школьников после исполнения ими танца "Молдовеняска", а также песни со словами "Где твой дом гуцулочка?- Карпаты...". Мночисленные стройотряды с разных уголков Союза радовали порой своими выступлениями. И даже Ансамбль песни и пляски ТуркВО несколько раз выступал. Он следовал за автомобильными частями, направляемыми в помошь для уборки урожая, если тот выдавался весьма знатным. Запредельная вышколенность, слаженность были в этом ансамбле! Глядя на его выступления, казалось, все зрители убеждались в непобедимости Советской Армии. Под стать древним римлянам, целинники, понаехавшие с разных уголков страны и отведавшие прекрасного казахстанского хлеба, жаждали зрелищ!
Я был ошарашен одним иллюзионистом на концерте: он брал обычную газету, и на глазах у зрителей, не спеша и не суетясь, разрывал ее надвое, затем комкал в руках, сжимая комок с выражением усердия на лице. Усердно посжимав, аккуратно и не спеша разворачивал комок, и там оказывалась совершенно целая газета! И так несколько раз подряд! Проделывал он это так открыто и реалистично в моих глазах где-то четвероклассника, взятого взрослыми на вечерний концерт, что мне и в голову не пришло, что это- очередной изящный ахалай-махалай! (фокус-покус, то бишь). В моих глазах тогда это было чудо, творимое большой силой! Придя домой, я тоже разорвал газету, потом скомкал ее своими подростковыми ручонками сколько мог, но она так и осталась разорванной. Повторил еще раз, пыжась до предела, результат оказался тот же. Крепко задумавшись, я решил, что силенок у меня пока маловато. Нашел на свалке подходящих железок с металлолома, и стал усердно и ежедневно тренироваться. Время от времени вновь пытаясь давлением страстить разорванную газету. Ничего не выходило. По мере того, как росли и крепли мои руки, рос и крепчал во мне червь сомнения насчет правдивости того артиста. Так постепенно пришел к пониманию, что тот дядька просто изящно всех надул! Хотя это и было вечернее представление для взрослых. Но ведь артист сорвал тогда бурные аплодисменты (овации?) у всего зала! У взрослых! И я придумал свое изящное, на мой взляд, надувательство, в последнем или предпоследнем классе школы.
2. СОБСТВЕННО "ТЕЛЕПАТИЯ". К девочкам я не обращался с предложением посмотреть сеанс телепатии, поскольку я их уже раз надул, сфотографировавшись в сестринском прикиде, в платке, и уперщись кокетливо указательным пальцем в то место на щеке, где у девочек бывают очаровательные ямочки, и немного расфокусировав кадр. Снимок показал им как фото девочки, с которой дружу. Поверили поголовно все в лёгкую! Пытались расколоть меня, кто такая, откуда, как зовут, но я твердо отказался удовлетворить их любопытство. Дескать, очень дорожу нашей дружбой, и неважно, из какого она совхоза. А ребятам я в один прекрасный день заявил, что один из нашего класса способен воспринимать мои мысли, которые я ему посылаю, на расстоянии аж до нескольких метров! Для показа повел двух-трех изъявивших желание лично удостовериться, в комнату где-то размером с половину класса, сказав, что от присутствия многих человек поблизости, у принимающего мои мысли возникают помехи. Принимающий (П. для краткости далее) был очень близоруким, с сильными очками, но не заморыш, нормальный, подтянутый, хорошо бегал. Он становился лицом к стене, сняв очки и практически уткнувшись носом в стенку. Ему, с его близорукостью, было, судя по всему, без очков более комфортнее у стены. Я доставал колоду карт, обычных, 36 штук, и предлагал кому-нибудь из пришедших выбрать любую, на свое усмотрение, и молча показать мне. Я, находясь в двух-трех метрах от П, вперивал свой вгляд в эту карту, напрягался, как бы набычивался, затем поворочивался к П. и начинал телепатировать. П. продолжал стоять молча. Тогда я, напрягшись лицом, начинал делать делать замысловатые, но бесшумные пассажи руками в сторону П., как бы посылая ему свою мыслительную энергию. И командовал ему: "ДУМАЙ!". Через некоторое время П., не поворачиваясь, как бы нерешительно, как бы спрашивающе-заискивающе называл масть. И угадывал! -Я подтверждал правильность угадывания масти, и говорил, что продолжаю телепатировать. И вновь начинал посылать в его сторону энергичные беззвучные пассажи. П. вновь продолжал стоять молча. -ДУМАЙ!-восклицал вновь я, уже с отчаянием на лице, и уже почти в изнеможении продолжая посылать ему пассажи. И П. через некоторое время в такой же робкой как и прежде манере называл достоинство карты. -Правильно, молодец!- вопил я, чуть ли не валясь с ног от „полного истощения“ своих энергетических запасов, после столь интенсивного, как сейчас бы сказали, "энерго-информационного взаимодействия". А П. поворачивался после этого лицом к зрителям, как бы беспомощно глядя выпуклыми больше обычного белками близоруких глаз, со стеснительной улыбкой, как бы извиняясь за привлечение к себе такого внимания, и как бы показывая всем своим видом, что он и сам не понимает, как это произошло. После чего достает из кармана брюк свои очки, надевает их, и вновь становится нашим обычным одноклассником. Зрители- в молчаливом ступоре, ни слова комментариев! Уходят молча. В один из разов, вытащивший карту показал ее молча только мне, чтобы другие зрители не видели, и заложил ее отдельно в карман. И вновь телепатия успешно осуществилась! Обескураженный, он достал карту из кармана и показал остальным. И вновь зрители разошлись молча. Я чуть не плакал от обиды,- где признание, где выражение восторга, где куча оваций??? Где, где, где???!!! (Вспоминая это тягостное молчание, невольно вспоминаю и случай гробового молчания в полном зале местного ДК, когда я сыграл там аж самого Ленина! ("Все мы родом из детства" https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ) Не выдержав, я через несколько дней сам рассказал, как я их всех обдурил, надеясь, что они воздадут должное моей изобретательности и хитрости. Но не тут-то было! Оказывается, с их слов, они и до этого сами догадывались об этом, типа "Элементарно, Ватсон!" Никто не уронил своего достоинства, признав в чем-то мое превосходство. У всех их амбиции оказались выше аммуниции. И это нахожу нормальным для ребят в пубертатном возрасте (и грустно глядеть на подобное пыженье на ярмарке тщеславия, с многими шумами из ничего, среди давно вышедших из этого возраста здесь, на сайте. Они, наверное, остаются еще юными духом. Или вновь становятся.). Гением из класса никто не стал. И теперь, в оставшемся будущем, уже вряд ли станут. Девушки некоторые расцвели, и стали красавицами и добродетелями. Может, этому как-то поспособствовало отсутствие у них апломба на гениальность в юные годы?
3. ПРОМЕЖУТОЧНЫЙ ФИНИШ. Через день-два, если дотерплю столько держать интригу, раскрою тайну „телепатии“. Но! Хотелось бы от читателей узнать их версии описанного фокуса-покуса, не давя на них суровой правдой. Далее, очень интересно мне было бы узнать потом, в череде дней и ночей, если кто из забугорных читателей сайта повторил бы этот сеанс телепатии среди заведомо не читающих данный сайт, и какова была реакция зрителей. И школьников, и повзрослей. (Особо хочу обратить внимание на возможность повторения сеанса телепатии Тио Маркоса, из подбрюшья Штатов, где к нему на стрельбище приходит красавица, которой на соревнованиях по стрельбе из винтовки ну просто нет равных! Потому что среди женщин она одна в этом виде. Может, он своими открывшимися экстраординарными способностями пронзит стрелой Амура ее сердце. И станет для нее всем Макросом ее жизни, а она для него- его Ассемблером. А мне достанется от нее воздушный поцелуй. А также деревенского костоправа, тоже из подбрюшья Штатов, с шоколадной дочкой. Она могла бы фурор в школе произвести,- вряд ли кто из ее школы данный сайт читает.).
Прочел вчера: "Valentine D• 10.12.24 16:49 Мужчина не всегда может, но всегда хочет..."
Я сейчас один мудрый мысль скажу, только вы не обижайтесь: Мужчина всегда может хотеть мочь. Но не всегда может хотеть. И не всегда может мочь. И не всегда хочет хотеть.
И до конца жизни может путаться между признаками приближающейся революционной ситуации и импотенции,- в каком из случаев верхи не хотят, но могут, а низы не могут, но хотят, а в каком- наоборот. А также, оказавшись в позе Родена возле дрона, может до конца своей жизни раздумывать о воможности превращения себя в следующей жизни в родендрон.
Но вам это трудно будет понять,- ведь на читателях гения природа отдыхает. И только один, не читатель, а писатель, все работает, работает и работает. Поставляя для терки читателям все новые и новые плевки в вечность... Ку...
Ононс: В следующий раз мы пообмыслим, а может ли сутенёр быть резонёром, и наоборот, если мадам стара и избита.
-Что может быть печальнее старого графомана-резонера?- Разве что старый графоман-резонер с двумя никами? (Резонер= человек, проявляющий резонёрство (расстройство мышления в виде бесплодного мудрствования)) https://ru.wiktionary.org/wiki/%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%BE%D0%BD%D1%91%D1%80
ЗАЛУПЛЕНИЕ ЧЛЕНА ЭДВИНСА (По мотивам воскресной истории от edvins "РУССКИЙ РАЗМЕР") https://www.anekdot.ru/id/1492856/
Спусти трусы! Залупи член! Зычный голос прапорщика медицинской службы гулко отражался в перепонках Эдвинса. Он с другими десятиклассниками проходил медкомиссию. За ширмой посреди зала прапор с медсестрой обследовали члены на предмет обнаружения фимоза, шанкров и пригодности к штыковой. ...С волнением в груди и трепетом в руках зашел Эдвинс за ширму и приступил к выполнению своего первого в жизни воинского долга "Залупи член!" по команде прапора. Но член никак не поддавался залуплению! Мешала уздечка, дозволявшая залуплять головку члена, и только. Но Эдвинс уже знал из курса школьной начальной военной поготовки, что солдат должен стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения воинской службы. И он рванул кожицу дальше, перенося все тяготы и лишение уздечки!.. Первым сообразил прапорщик, какой преступный приказ он отдал Эдвинсу, и с горящей красной рожей быстро пошел на выход, вспомнив, что ему срочно нужно быть у генерала с докладом о ходе медосмотра, и о небоевых потерях при нем. Конвейер осмотра неожиданно завис. Сквозь простыню неясно проступал силуэт стоящего Эдвинса и голова медсестры, склоненная у его паха.
-Смотри, отсасывает!- Сказал кто-то из одноклассников. Еле сдерживая смех, одноклассники тихонько заглянули за ширму. Медсестра, склонившись, отсасывала кровь с кровоточащего члена Эдвинса, борясъ с проникновением инфекции внутрь. Отсосав с него для верности всю кровь, она вколола ему новокаин, морфин и физраствор по самые помидоры. И стало на душе у Эдвинса так легко и приятно, что он погрузился в лапы Морфея, и уже не ощущал, как медсестра обрабатывала ободранный член Эдвинса йодом и забинтовывала его, приговаривая при этом: "Заставь мудака залупиться, так он буй раздерет!"
...И снится Эдвинсу, как он погожим летним деньком, выписавшись после выздоровления из госпиталя, идет в новенькой красивой парадной форме кулуна Кулунского кавалерийского полка, служащего для особо ответственных церемоний по встречам внеземных цивилизаций. На груди у Эдвинса красуется, сверкая на солнце, врученная ему в госпитале медаль "За рвение". Это очень почетная медаль,- ею награждают только тех, кто в порыве служебного рвения, "не щадя живота своего", порвал себе что-нибудь, но приказ выполнил. Эдвинс направляется на развод в конноплеменной дивизион части. Прапорщик ветслужбы вручил ему ведро и приказал подоить жеребца, стоявшего первым у входа в конюшню. Дойдя до входа, Эдвинс скомандовал жеребцу по-прапоршицки четко и ясно: "Залупи член!". Жеребец, которого мама-лошадь в детстве просвещала немного, так жутко перепугался за последствия, что со страху аж копыта отбросил.
Отброшенные копыта прилетели стоявшему позади жеребца Эдвинсу прямо между ног. -Ну елы-палы, только же зажило!...- в отчаянии воскликнул Эдвинс, глядя на свой вновь окровавленный залупленный член.
За этим занятием и застал его Болтабай, шедший мимо племенной конюшни. Он сопровождал отделение баранов на кухню, где сегодня планировался праздничный обед с шашлыком, по случаю начала работ по разведению элитных скакунов. - Чего встали?!- крикнул на баранов, которые все как один уставились на Эдвинса. -Болтабай-ага, там стоит один мудак, у него в крови кутак!- заблеяли бараны. -Это секретная операция Дарвина, вы тоже в ней скоро поучаствуете!
И акын-импровизатор продолжил движение со своими баранами дальше, напевая только что пришедшую ему на ум песню:
Если б я имел коня, Это был бы Эдвин. Если б он имел меня, Это были б бредни...
И тут Эдвинс проснулся... И узнал, что он, мудак кровавый, проспал краткосрочный визит инопланетян!... И что с ними улетел Болтабай, но обещал вернуться... И тогда он понял, что ему только снится, что он проснулся. И, пересчитав оставшихся барашков, заснул наконец-таки крепким и безмятежным сном... Ку...
П.С. Ну, за крепкую уздечку для фантазий Эдвинса! П.П.С. "Залупите головку", "Обнажите головку", "Отодвиньте крайнюю плоть"- такие указания бывают на медосмотрах. Если их проводят хотя бы коновалы. "Фимоз – это патологическое состояние, при котором мужчина не может свободно обнажить головку полового члена из-за сужения просвета крайней плоти." https://centr-hirurgii-spb.ru/diseases/fimoz/
Этот заголовок всколыхнул мои детские воспоминания о том, что "Буханка" на трактор не тянула.
...Строго следуя ленинскому завету о том, что "Важнейшим из всех искуств для нас является кино", кино это доводилось до целинников, раскиданным в степи по фермам, полеводческим станам, чабанским стойбищам, яростным стройтрядам (даже с московских вузов работали, кошары возводили и прочее), через основательную надежную систему автоклубов. Выглядели эти автоклубы как армейские РЛС, на базе грузового автомобиля ГАЗ с будкой, все поголовно окрашенные в сплошной зеленый защитный цвет, но без антенны на крыше кунга. Наверное, на одном заводе делались. Оснащенные выносным компактным движком (мечта чабана тех времен) и стационарно встроенной в кунг печкой, с дверцами для закидывания дров и угля и выгребания золы снаружи кунга, они служили большим и надежным подспорьем для жителей степи. В этом кунге можно было и родственников на свадьбы, похороны комфортно развозить, и баранов, и уголь, и дрова, и сено (если ворованное тюкованное, совхозное, то по весу не так уж и мало). И кинушку посмотреть,- как на небольшом внутреннем экране, так и на большом выносном.
Но тут, по-видимому, решили сделать облик автоклубов более культурным, и в местный Отдел культуры пришел новый автоклуб, сделанный на базе "Буханки". Примерно как показанный в фильме "Королева бензоколонки". "Буханка" оказалась слаба на нагрузки, предъявленные к ней как к прежним кондовым автоклубам. У нее вскорости полетела коробка передач. Может, гостей много набралось. Некоторые из них проживали в местах выхода на поверхность казахского мелкосопочника и крутого рельефа местности. Бюрократически получить новую коробку можно было, подав заявку в республиканский Минкульт, и ожидая исполнения зявки в лучшем случае в следующем году. А план по культурному обслуживанию населения выполнять нужно.
И руководство местного культурного ведомства решилось на неординарный шаг. Один из водителей и заведующих автоклубом, не замеченный в злоупотреблении зеленым змием, официально премируется за хорошую культурную работу поездкой по Ленинским местам на его малую родину, в Ульяновск. C официальным наказом глубже изучить биографию вождя мирового пролетариата, чтобы донести ее затем по всей степи радостной вестью, и с неофициальным наказом и некоторой неофициальной суммой,- соориентироваться на месте и протолкнуть прямую поставку коробки передач с завода в целинную глубинку.
Попытка непосредственного обращения к руководству завода на месте оказалось безуспешной. Наверное, там от таких ходоков с глубинок отмахивались за версту.- Не так, как их земляк Ленин от ходоков из деревни, запечатленный на известной картине. В раздумьях пребывал отвергнутый сын степей возле заводской территории. И был замечен, по-видимому, из-за непривычной там внешности, местными работягами. Которые участливо поинтересовались, что привело его в их края. Он им поведал. Они посочувствовали ему, прониклись его бедой, и пообещали помочь ему, за небольшое вознаграждение. Они перекинут ему через забор в условленном месте и в условленное время новенькую коробку передач. Но деньги вперед. Доверчивый сын степей передал им деньги. И в обусловленные время и место коробка передач перелетает через забор! Не обманули! Новенькая и целехонькая. Оказались духом ближе к Ленину! Союз рабочего класса и крестьянства! Радостный, с коробкой передач возвращается гонец в родные пенаты. Но руководство встретило джигита удалого с большим раздумьем. Посадят ведь, если вскроется установка ворованной коробки передач! Руководство не решилось на установку ворованной коробки передач. Коробка вроде была с выбитым на ней номером. Так и осталась коробка передач лежать на складе, а в республиканский Минкульт ушла заявка на коробку передач. Дальнейшая судьба коробки передач, полученной по "прямым связям", мне неизвестна.
Но если раньше один из кондовых грузовых автоклубов переоборудовали к каждой осени в сеновозку, и на ней возили огромадные стога сена, так что задние рессоры порой выгибались аж в другую сторону, и эта сеновозка никогда не подводила вплоть до обеспечения всех сотрудников сеном, то "Буханка"...
Все-таки, если "важнейшим из всех искусств для нас является кино", то важнейшим из всех боевых искусств для нас является с кимоно! (Или с другой крепкой экипировкой.)
Вчера была история о походе школьника за покупкой костюма на предстоящий выпускной: "...Вернулся домой, естественно, без костюма, но!.. Мама, посмотрев на мои иноземные "обновки", сказала очень коротко: "Ну вот так и пойдешь на выпускной - в плавках и при галстуке!"" https://www.anekdot.ru/id/1490399/
История эта напомнила старинный анекдот: Встречаются два приятеля. -Представляешь, был вчера у одной дамы, а тут нежданно возвращается ее муж. Пришлось мне почти что голым через окно сигать. -А что значит "почти что голым"? -В одном презервативе.
(Так и тянет актуализировать этот старинный анекдот, уточнив, что сиганувший был как раз тем самым школьником из вчерашней истории, пришедшим к своей любимой училке в одобренном мамой костюме на выпускной. Но воздержусь, потому что он до сих пор еще не стал президентом.)
(„Ты утром проснёшься и сразу,
Увидишь и правду и ложь.
Но только себя ты унизишь,
Если с утра сам себе ты соврёшь.“
https://www.anekdot.ru/id/1489980/ )
Поэты пишут кровью,
А рифмоплеты- спесью.
Но лишь бы не в ущерб здоровью
Ни нам, ни им, ни в целом поднебесью.
И, выражаясь чуть эпистолярно,
Строгая в кровь из красных из деревьев,-
Остережемся мыслить биполярно
Опилками с распиленных поленьев!
Актуализированная версия вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1488631/
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица европейской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары. Встречаются как пары левых, так и пары правых. А также пары обуви без определенной ориентации.
Не найдя к Хеллоуину на сайте ничего про нумерологию, решил заполнить сей изъян, и чуть приподнять над ней завесу таинственности. Всмотритесь в повседневные события с нумерологического ракурса. Эти события буквально кишат интереснейшими сведениями, а мы проходим уныло мимо, не замечая богатейшую палитру жизни!
Не буду далеко ходить за примером. Взглянем на фото мема от 16 октября https://www.anekdot.ru/id/1484869/ (воспроизведено в конце данной истории). Казалось бы, ничего особенного, за исключением слива водосточной трубы частного домовладения, претендующего на некоторую художественность вида. Но: 1. Вглянемся пристальней в дату опубликования, 16 октября. Вам она ни о чем не говорит? Но буквально на следующий день, 17 октября, на сайте вновь объявилась после длительного исчезновения Чатланка с Приальпия! Что характерно: даже стоп-сигнал авто на фото не успел до конца погаснуть. Все говорит в пользу того, что это Чатланка прикатила откуда-то 16-го, вырубилась с дороги, а 17-го снова с неуемной энергией на сайте. 2. А паркетный пол в гараже ни о чем не говорит? Кто, кроме перфекционистки Чатланки, настелит в гараже паркет из-за того, что там стоит или будет стоять паркетный внедорожник?! 3. А теперь взглянем внимательней еще раз на дом. У Чатланки в замке, как она писала, 3 этажа. А что мы видим на фото, у стоящего там "Люцифера" дождевого трансфера?- Правильно,- бешено выскакивающие из орбит глаза. Ну не могут они так выскакивать, если бы ему в голову ударяла вода всего лишь с крыши первого этажа! 4. И кроме того, из его плотно сжатых уст так и рвется наружу 3-этажный мат, в точном соответствии с этажностью Чатланкиного замка! 5. А сколько пуговиц на прикиде Чатланкиного Люцифера?- Тоже три! На самом деле это водомерные глазки, для контроля уровней заполнения дождевого пузыря в конструкции Люциферов, устанавливаемых в строениях этажностью до трех. 6. А сколько полосок-ободков видим мы на тазике возле Люцифера?- Тоже 3! Мы помним рассказы Чатланки о том, как она сама восстанавливала заброшенный замок, таская, по-видимому, сама раствор в тазике на этажи. При этом сообразуя этажность подъема тяжести со своими физичекими возможностями. Что и оставило следы от трех уровней раствора (впрочем, есть и допверсия о происхождении этих полосок, если уложусь в разумный объем, допишу позже). 7. А сколько рядов кирпичей видим мы позади Люцифера? Четыре. Ровно столько. сколько этажей у Чатланки, плюс подвал. Это образцы материалов со стен, - для задолбавших Чатланку архитектурно-строительных инспекций. 8. А что это за неведома зверушка приткнулась возле кирпичей, ни на кошку, ни на собаку не похожая?- Ба, да это же котопёс, о котором нам сообщала ранее Чатланка! Он сидит тут неспроста, подробности попозже. 9. А кто же все-таки воплощен в главном железе?- Да это же двухсотый, решивший поесть поесть с Чатланкой в лифте незнакомый мужчина! Два нуля его порядкового номера прямо-таки читаются в его глазах, а двойка- в их количестве. Как идет этому двухсотому его прикид с цинковым отливом! 10. Дышит Чатланка к Люциферу не совсем ровно, что видно по его искривленному позвоночнику, приведшему к опусканию его левого плеча относительно правого. Он пытается скорректировать, упираясь о стену, но и стену от этого повело. Бывало, поддав вечером от накопившейся за день к ней нелюбви от минусателей сайта, подойдет она к Люциферу, прильнет к нему всем телом плотно-плотно, вплоть до протрузий рейтузий, ощутит его крепкое мужское сердце, и пролепечет ему в ухо: "Поллюциферчик ты мой!...". Такой напор страсти даже железо прошибает! И где-то из глубин его выплескиваются наружу гулким трубным голосом стихи:
Ветер колючий трубе вырывает Дымчатой шерсти клок. Лысый фонарь сладострастно снимает С улицы черный чулок...
Эти стихи Маяковского сохранил в себе российский металл с памятью формы (поэтической), пошедший на изготовление Люцифера. 11. Может, отсюда и появились 3 полоски в тазу. Ведь Чатланке, реставрируя заброшенный замок, приходилось порой и мыться в этом тазу, и бывало тесновато вместе с причиндалами. Возможно, металл тазика оказался как с памятью формы, так и размера. 12. А зачем вообще стоит там этот тазик, почему дождевая вода не стекает прямо на землю?- В собранную в тазу чистую дождевую воду сыплет Чатланка ячмень. Его у нее- куры не клюют! (Здесь, похоже, раскрывается главное предназначение вышеупомянутого котопеса). Полученное в конце процесса пиво идет под маркой "Регенсбир". Чатланка выросла уже до замдиректора по его производству. Во времена ковида, когда многие стремились работать на удаленке, Чатланка, наооборот, стремилась работать на приближенке, порою уходя в работу с головой. Это заметили и достойно оценили. Но минусатели сайта, блин, долбят и долбят ее, выводя из равновесия. И заберется тогда Чатланка на крышу свое замка, и ревет, ревет там, пока Люцифер снизу не просигналит, что уже переполнился. Пиво, полученное из ее слез, имеет тонкую горчинку, и выпусается эксклюзивными партиями под маркой "Слеза звездоболки". 13. Бальзамом на душу Чатланки капает поэзия. Один упорносайтный поэт "Хи-хоп ца-ца" подъизучил даже для этого немецкий, и ублажает теперь Чатанку сразу двумя языками, типа
Баден-баден, Душен-душен, Путцен-путцен, И бутцен-бутцен!
И, разгорячившись, гонит дальше Чатланка вентилятором фекалий на всех, кто минусы поставил... 14. На критику своего творчества реагирует Чатланка с достоинством и объективно: "А вы поп-корн сожрать смогли бы на лифте с водосточных труб?" 15. В последнее время увлекась Чатланка музицированием на гитаре. Начинала с авангардистской-, из натянутых бараньих кишок между ручками тазика. Но после того, как одна из ручек оторвалась (см. фото), перешла на традиционную. Но так и до сих находится в поиске струн, звучание которых задевало бы струны ее души. Магазинные ее раздражают искусственностью тембров. Пробовала струны из кишок пасущихся неподалеку альпийских баранов. Звучание становилось чересчур естественным, вспыхивали детские воспоминания о домбре, степи, всюду ей стал мерещиться Болтабай, несущийся за ней и выкрикивающий "Одна палка- две струны!...". В поиске подходящих струн, остановила однажды Чатланка свой взляд на водосточном окончании Люцифера. Отрезала от него узенькую полоску, выковала из нее струны. Какой дивный звук получился! Прямо тембр голоса мужчины ее мечты! Но к сожалению, это уже красная линия. 16. А так, если накатит, взбирается вновь Чатланка на крышу своего замка и воет оттуда белугой. И слетаются к ней со всех сторон кто на чем,- кто на метлах, кто на пылесосах-швабрах ее подруги-швалькирии. И зовут, зовут, повернувшись к Альпам: "Шамбала, шамбала!...". Шипящий звук затухает в воздухе сильнее, и до Альп доходит уже почти что "Амбала, амбала!...". Но умные Альпы улавливают исходный смысл, и пересылают послание дальше, на Тибет. И оттуда возвращается оно, мудростью гор исправленное и дополненное: "Шам-Балабол-Табай!..." Ку...
П.С. Вечером стылым, хмурым и длинным, всех поздравляю с Хеллоуином! (А поэта Хоп ца-цу- с новой рифмой на мацу!) П.П.С. Предыдущий хеллоуиновский мистичок находится по https://www.anekdot.ru/id/1424279/
"Ведь для счастливой жизни в большой семье нужно иметь три качества - чувство юмора, стальные нервы и реакцию, как у кобры."
(История от 29.10.2024 https://www.anekdot.ru/id/1487050/, исправленная и укороченная )
Привет, меня зовут Анка-пулеметчица, и я, нет, не звездоболик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в восьмой раз по первому разу, в его глазах появилась бегущая строка с текстом "Цыплят по восемь считают!...". Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил: - От кого? Я подумала, и ответила: - А от кого можно было? - Можно только от меня или от моего заместителя, - сразу сориентировался в ситуации муж. - Ну, тогда от тебя, - подтвердила я. Так как он у меня не только хороший, но и умный, то, увидев мою слегка безумную улыбку, сразу заподозрил что-то прекрасное: - Может, еще рассосется?!
Во время щебетанья двух подруг при встрече, еще в 80-е годы, услышал я следующий анекдот: Женщина, у себя дома в постели с любовником, и тут внезапно звонок у входной двери и голос мужа за дверью. Любовник в растерянности, женщина решительна: "Прыгай!!!". Любовник подскакивает к окну на 3-ем этаже, смотрит со страхом вниз на бетонные отмостки, но прыгает. Сломал ногу, лежит, корчась от боли. Женщина, выглянув в окно и скидывая его одежду, говорит ему решительно: "Отползай, отползай!!!" Обе подруги мило и весело посмеялись после анекдота.
Новости 28.10.24: "В подмосковных Люберцах погиб мужчина, который получил серьезные травмы при падении с высоты во время бегства от супруга любовницы, сообщает РЕН ТВ. По данным источника телеканала, пострадавший выпал из окна на третьем этаже жилого дома." https://news.rambler.ru/incidents/53645766-rossiyanin-pogib-pri-padenii-iz-okna-ubegaya-ot-muzha-svoey-lyubovnitsy/
В этом году исполняется 60 лет советской песне "Американцы, где ваш президент?" Ванга отдыхает. Стоянов исполняет. (Эти болгары не образуют пары). https://vk.com/wall-104764077_532289?to=L3dhbGwtMTA0NzY0MDc3XzUzMjI4OT8-
В Османской империи была цветовая дифференциация штанов, а в Российской- цветовая дифференциация носов. А до того, в империи Чингисхана,- вроде была цветовая дифференциация используемых в дальних походах топографических карт. Все эти империи давно отцвели и исчезли, но некоторые краски в России до сих пор не померкли.
Сушеная вобла с пивом по-английски (В развитие https://www.anekdot.ru/id/1482895/)
-Берримор, взгляните, как там погода? -Проклятый лондонский туман! Опять не видно сисек девиц из борделя на противоположном берегу Темзы, джентельмены!
Побудила меня рассказать этот случай из жизни вчерашняя история, похожая на байку, о тушении горящего человека лопатой https://www.anekdot.ru/id/1482016/ А если поконкретнее, то коммент к ней: "вячеслав63➦Болтабай• 30.09.24 17:17 Я про тушение писал.Тушить человека при отсутствии спецсредств лучше всего одеялом...".
Случай произошел в 60-х годах в одном из целинных райцентров. В нем находилась автобаза, весьма востребованная на обширных степных просторах. Некоторые из молодых шоферов проживали вместе в одном жилище, как бы сельская общажка. Сравнительно теплым зимним вечером водители отдыхали в жилище после рейсов. Один же, водитель бензовоза, остался снаружи, занявшись чисткой изнутри цистерны бензовоза. Для чего залазил внутрь цистерны. Цистерны были не очень большие, они устанавливались вместо кузова на шасси бегавших тогда по всей стране грузовичков ГАЗ, грузоподьемностью, по памяти, то ли 2, то ли 2.5 тонны. На вид эти бензовозы отличались от бортового варианта, помимо цистерны вместо кузова, выведенным вперед глушителем, а также цепью, свешивающейся под цистерной до земли и волочащейся по ней (Заземление, судя по всему). Закончив работу, водитель бензовоза пошел в жилище в одежде, промокшей бензином. Мужики там отдыхали, курили. Одна из горячих частиц с курева, преодолев некоторое расстояние, попала на одежду вошедшего. Одежда вспыхнула. Мужики не растерялись, быстро накинули одеяло и сбили пламя. Но бензин продолжал тлеть дальше, даже под одеялом! Слабо, но продолжал. Мужики тогда вытащили этого водителя наружу, в снег, но бензин тем не менее продолжал еще некоторое время тлеть. Человек в конечном счете погиб. При "разборе полетов" заключили, что действия его товарищей были неверными, и что надо было пытаться в первую очередь отделить человека от тлеющей одежды. Ибо набрасывание одеяла не столь радикально снижает поступление воздуха, чтобы полностью подавить горение бензина. Уголовного наказания никто не понес. По-видимому, не существовало на тот момент инструкций, надлежащих доведению до водителей, как именно действовать в подобном случае.
П.С. Вот тебе и "Тушить человека при отсутствии спецсредств лучше всего одеялом".
Произошедший недавно случай гибели 4-х малолетних детей в одной семье в Сибири, по одной из рассматриваемых версий- от дихлофоса, побудил меня взяться за клавиатуру и рассказать о двух случах из жизни, один из которых точно вызван дихлофосом, а другой- весьма вероятно. Важное хронологическое обстоятельство: оказывается, согласно Википедии, химсостав аэрозольных баллончиков с надписью "Дихлофос" в 1989 году радикально изменился, в сторону замены менее токсичным для человека содержимым.
СЛУЧАЙ 1. Где-то в конце 70-х или чуть позже, но не позднее 1982 года, мне сообщили, по-моему, по телефону на работе, что умерла моя сокурсница, молодая, хорошо сложенная миниатюрная женщина, жизнерадостная, ставшая неск. лет назад мамой в браке. И что нужно проводить ее в последний путь из морга в транспорт, который скоро подъедет из села, откуда она родом, там ее на малой родине и похоронят. Для меня это было шоком, известие никак не укладывалось в голове, но поспешил в морг, не расспрашивая подробностей. В морге всего несколько человек из ее знакомых стояли возле нее, лежащей еще без гроба. На вид у нее на лице и других частях тела никаких изменений не было, за исключением глаз, которые оставались открытыми, но как бы с "заматовевшими" зрачками. От присутствующих узнал, что она умерла, выпив бытовую химию от квартирной живности. Кроме как аэрозолей "Прима" и "Дихлофос", из таких жидкостей в те времена ничего не припоминаю. "Прима" по запаху отдавала керосином, со слабым оттенком вроде как даже приятной ароматики. "Дихлофос" же пах тогда отвратительно, вызывая спазм дыхания и желание удрать из помещения. Быть может, из-за этой разницы в запахах, "Дихлофос" считался "зверобойней" "Примы". Что именно она выпила, я так и не узнал. Но узнал обстоятельства произошедшего. Муж ее, некоторое время до случившегося, загулял, и дошло до того, что перестал временами ночевать дома, но развода не было. Работали они поблизости друг от друга, и факт загула был известен окружению. В один из дней отсутствия мужа она решила уйти из жизни, и выпила бытовую химию. Через некоторое время она одумалась, и уже слабея, еле добралась до двери соседей по лестничной клетке. Те вызвали скорую. Теефоны "Скорой" тогда отзывались незамедлительно. Скорая добиралась примерно 30 минут,- не из ближайшей точки, из-за административно-бюрократических сложностей в районе новостроек на окраине города. И столько же везла до стационара, тоже не ближайшего. Там ей быстро и основательно промыли желудок, но через некоторое время остановилось сердце, которое не смогли запустить. Один из присутствующих в морге, биолог, высказал мнение, что возможно она осталась бы жива, если бы желудок промыли раньше. Загулявший муж тоже появился, изображал скорбь и любовь к ушедшей, с ним никто не общался. Приехала бортовая с гробом и отцом умершей, ее переложили и увезли на малую родину. Так для нее закончились огни большого города. Светлая память этому маленькому человечку с большими чувствами.
СЛУЧАЙ 2. Точно не вспомню, но вероятнее всего в начале 90-х в разгар жаркого лета я оказался в приемном отделении районного стационара. Дверь в первичный смотровой кабинет была закрыта, за ней слышны были голоса. Я присел неподалеку в коридоре и стал ждать, когда можно будет войти. Через некоторое время я стал различать речь за дверью,- видать, уши отдохнули от уличного шума. Там были мужской голос врача и женский голос, судя по всему, больной. Привожу по памяти: -Что пили? -Дихлофос. -Сколько упаковок? -Одну. -Атропин внутривенно. (По-видимому, указание медсестре рядом с врачом. Я не на все 100% уверен, что именно атропин, возможно и уротропин, а я начало слова не расслышал) Тут слышу шум грузового лифта неподалеку, оттуда выпархивает симпатичная молодуха, медсестра или санитарка наверное, и энергичным, как бы спортивным шагом скорохода достигает дверей кабинета и скрывается за ними, закрыв их за собой. Далее- короткая пауза без голосов, затем двери распахиваются, и из них выкатывается каталка. На каталке- спокойно лежащая на спине женщина лет на вид 45- 50, ну будто типично плановая больная, прибывшая на госпитализацию! Глаза открыты, спокойно глядят в потолок. На стойке на каталке висит бутылек с прозрачной желтоватой жидкостью и с установленной капельницей. На лице явных следов злоупотребления алкоголем не видно. Заурядное спокойное лицо. Такое лицо типично для техничек, кладовщиц, мелких бухгалтеров и кассиров. Аккуратно расчесанные прямые волосы до шеи. Одета в сарафан из плотной, явно не для жаркого летнего дня ткани. На полностью открытых руках - никакой дряблости, характерной для алкашек. На ногах- черные туфли-лодочки, на небольшом каблуке, не поношенные. Но в такую летнюю жару женщины предпочитают открытую обувь типа босоножек. (В мир иной собралась?- Сарафаны из плотной ткани тогда были нередки для бухгалтерш, поскольку рукава у платьев протирались. И такие платья превращались в сарафаны, под которые одевались блузки-вышиванки, кофточки и т.д. Или сарафаны шились бухалтершами изначально, во избежание проблем с локтевыми истираниями.) Энергичная деваха с лифта, выкатив каталку в коридор, оборачивается назад, где ей немного помогает выкатить каталку врач. И уточняет у врача буднично, по-деловому: "В реанимацию?" Врач, на мгновение задумавшись, поднял руку, и, махнув ею, произнес: "В терапию!". Это после выпитой упаковки "Дихлофоса", вроде как в начале 90-х!
Более реалистичная версия вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1476132/ :
Не, мое. Москва. 1983 г., только что закончился траур по кончине Брежнева, но еще не начался по предстоящей кончине Андропова. Я солдат, и в образовавшемся промежутке между двумя кончинами бегу в одолженных у замполита хромовых сапогах в долгожданный отпуск в солдатский бордель. Отстоял в длинной очереди, спереди уже стали передавать, чтобы не занимали, что на всех не хватит, а очередь в конце стала гудеть, чтобы больше двух в одни руки не давали... Наконец кассир протягивает мне билет,- в партер, в третий ряд, и называет сумму. Я по карманам и... Как же я не заметил.. . (( Земля под ногами рухнула...Как же так, ведь у солдата- выходной, и пуговицы в два-три ряда, а карман- совсем пустой, и не заметил как, куда... "У меня деньги украли" - говорю я и уже шаг в сторону от кассы делаю, как вдруг кто-то за руку меня - "Стоять, солдат.!" Это был майор-артиллерист ствольной артиллерии, со стволом в портупее... И он покупает мне билет... У меня аж голос задрожал, - "Товарищ майор, благодарю Вас. Как мне Вас найти, я деньги Вам верну".. Какой же был ответ: "В бою закроешь, солдат...)) беги, на бабу не опоздай, обрадуй едрену мать..." По выходу из борделя меня встретил тот же товарищ майор и проводил, вновь взявши за руку, до автобуса с солдатами, подвозившего набранную команду к самолету в Афган. -Ну, сынки, из салуна- в Саланг!- напутствовал нас товарищ майор у откинутой аппарели самолета. ...И вот взревели моторы и вот мы уже летим над южной границей нашей Родины. Видим, как вдоль нее бежит пограничный дозор, и один из бегущих сильно выделяется от остальных тем, что на полметра выше и на полметра шире их. Присмотрелись- да это же Соломон, большой и добрый! Мы так затарабанили ему во все иллюминаторы, что он нас услышал, помахал нам рукой и что-то прокричал, но шум моторов помешал нам его понять. К счастью, среди нас отыскался один глухой, ему шум моторов не мешал, и он по губам Соломона прочел: "Граница на замке, ключ в каптёрке! Передайте товарищу майору, чтобы он со следующей командой резиновую бабу мне...". Но тут воздух под нами заволокло дымом разрывов из сопредельной территории... Полжизни прошло с той поры, а я больше чем полжизни помню тот случай и никогда не забуду.
Да это же офигений! (Более реалистичная версия ко вчерашнему мему о своем гениальном папе, забывшем на следующий день после знакомства с будущей мамой, как ее зовут, и выкрутившемся, спросив будущую маму, как ее имя будет на английском https://www.anekdot.ru/id/1474702/ )
До сих пор смеюсь с того, как родители познакомились в новогоднюю ночь, а когда встретились на следующий день, папа забыл, как его его зовут, и не придумал ничего лучше, чем спросить "а как мое имя будет на английском". Мама посмотрела как на тупого, но ответила "Айдонт Кнов".
Это коммент ко вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1474589/ о коне, который, заблудившишь в буран и начав замерзать, привез хозяина к ближайшему жилью.
Эта история сильно смахивает на святочные произведения. Бывало, замерзали люди, попав с лошадьми в буран. И не спасали их лошади.
Кони в сильную пургу замерзают мордой, поэтому поворачиваются к ветру крупом, чтобы морду не отморозить, и идут, ветром гонимые, пока не наткнутся на людей. Бывало, целые табуны лошадей так в совхозах в малонаселенных казахстанских степях в буран терялись, и брели, одни, без человека. Копытами снежный наст до травы разгребая, чтобы питаться. Пока не наткнутся на жилище. Сильное и грустное зрелище.
