Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Урале 53-летний мужчина семь лет насиловал шестилетнего сына друзей. Об этом сообщает «URA.RU». https://news.rambler.ru/incidents/53273112-rossiyanin-sem-let-nasiloval-shestiletnego-syna-druzey/
В заметке не уточняется, началось ли это до момента зачатия, или позднее.
Побудила вспомнить один аттракцион история с ключами от авто от 16 августа https://www.anekdot.ru/id/1473819/ Этот один атракцион, по- видимому, лохотрон, я видел всего один раз в жизни в прошлом веке, и до сих пор никакого реалистичного объяснения ему не придумал.
Базар, стоит крепкий упитанный мужик годами где-то под 40, перед ним устройство, по виду отдаленно смахивающее на показываемые по ТВ устройства для розыгрыша лотерей. Столик-прилавок, на нем две вертикальные стойки до уровня груди, на расстоянии примерно 60-80 сантиметров друг от друга. Между ними- прямоугольная пластина из бесцветного прозрачного плексигласа примерно 1-1.5-сантиметровой толщины и примерно 25-30-сантиметровой ширины. Пластина эта то ли вращается свободно рукой на стойках, как бы вдоль оси, проходящей вдоль пластины, по ее середине, то ли трясется просто в руках. На пластине с одной стороны двумя рядами приклеены примерно два десятка одинаковых пластмассовых мыльниц, с туго одевающимися крышками, длинной стороной вдоль ширины пластины. Цвет мыльниц даже помню- однотонный серо-голубой. Во всех мыльницах- одинаковые игральные кубики, сколько в каждой, сейчас не вспомню, но немного, возможно, даже по одному. Спрашиваю у мужика, в чем фишка. Мужик: Один ряд - Ваш, другой- мой. Я закрываю сейчас крышки, и перемешиваю. Открываем, считаем сумму выпавших на кубиках очков в Вашем и моем рядах. У кого больше, тот и выиграл. Осматриваю внимательно конструкцию, не вижу никаких прибамбасов. Мысль возникает, может, кубики в рядах разные?. -А я могу выбрать, какой ряд- мой? -Да, можете. Я отошел, покурил невдалеке, за это время к нему никто не подошел. Фокус так и остался загадкой. Кисти рук у него были мясистые, пролетарские, с толстыми пальцами, совсем непохожие на руки кудесников-наперсточников. Может, кто еще сталкивался с таким? Может, там по сценарию должно было быть представление при открытии мыльниц с отвлечением внимания игрока? Или что-то техническое, напр., электромагниты в рукавах одежды и соответствующие игральные кубики?
Несмотря на определенные трудности с пунктуацией и орфографией, Соломон и ЛАНКА в целом неплохо справились с написанием диктанта на русском, который диктовал им Болтабай. Так, они почти без ошибок, и не списывая друг у друга, написали предложение "Приходи ко мне за баню, я тебя оттарабаню!" как "Приходи ко мне, забаню я тебя, отара,- баню!"
Какую пятерку им поставить,- с плюсом или с минусом?
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ДМИТРИЮ ВЕРНЕРУ, СОСТАВИТЕЛЮ САЙТА https://www.anekdot.ru/
Тема: Оскорбление достоинства покойного Михаила Задорнова?
Уважаемый Дмитрий Вернер, Некто AleM сделал голословное утверждение о якобы совершенном М. Задорновым плагиате, а именно: "AleM ★➦Болтабай• 02.08.24 08:37 Самое известное, что Задорнов стырил рассказ про "Хатуль мадан" из ЖЖ, потом это лично признал."
Мое обращение к АлеМ по поводу голословности сделанного им серьезного заявления о якобы краже покойным Задорновым литературного произведения не привело к предоставлению АлеМ каких-либо доказательств сделанного им заявления о Задорнове. АлеМ заблокировал меня после следующего обмена: 1) Болтабай➦AleM• 02.08.24 15:14 Вы сами не ощущаете несоразмерность легковесности сделанного Вами утверждения, просто свободно парящего без опоры в воздухе, и тяжести содержания утверждения? Может, мне тоже чего-нибудь такого безопорного насчет Вашей мамы сказать? 2) AleM ★➦Болтабай• 02.08.24 22:09 Я родился в Дагестане, упоминания родственников, непричастных к ситуации, здесь могут привести к неоправданно жестоким последствиям. Всё понятно?
Прошу Вас запросить у AleM доказательства сделанного им утверждения "Самое известное, что Задорнов стырил рассказ про "Хатуль мадан" из ЖЖ, потом это лично признал.", и установить для предоставления разумный срок. В случае непредоставления AleM доказательства в установленный срок, прошу забанить AleM за оскорбление достоинства усопшего.
Перед написанием этого письма я провел поиск по ключевым словам и не нашел доказательств присвоения Задорновым авторства на интеллектуальную собственность "Хатуль мадан" из ЖЖ. Наоборот, нашел запись его выступления с "Хатуль мадан", где он явно говорит, в самом начале, о своем НЕАВТОРСТВЕ истории "Хатуль мадан": https://www.youtube.com/watch?v=WatRsXobjXg Но при этом не упоминает никакой ЖЖ как источник информации об этой истории. Заявляет, что эту историю прислал ему сам участник этой истории, и что эта история опубликована в израильской газете. (Все на 5-15-ой секундах вышеназванного ролика).
Напомню, что Ланка на днях разродилась историей, что через 3 месяца сменит пол, а самое дорогое из ставшего ненужным вроде как мне отдаст. https://www.anekdot.ru/id/1471111/
Признаюсь, сначала не поверил такой щедроте будущего балабола. Но благодаря раскрытию личностей голосующих по комментам, обнаружил неоспоримый факт ее щедрости по отношению ко мне. Он находится в комменте к истории про долгие мытарства одного автора в попытке добиться осуществления заказанной им доставки на дом приобретенного холодильника. https://www.anekdot.ru/id/1466419/ Я послал коммент: "Болтабай• 05.07.24 20:35 За квест доплатить бы надо. Старались, хотели как лучше. +1–". Так эта единичка оказалась единственным голосом, и причем от Ланки!!!
Преисполненный благодарности за проявленную щедрость, расскажу ей мудрую восточную притчу о холодильнике и самом дорогом:
...Знойный палящий весенне-летний среднеазиатский день. Бойкий и смекалистый школьник БобкЕ возвращается со школы домой. -Пап, а нам сегодня на уроке физики Мириам Елбановна рассказывала, что при нагревании тела расширяются! А при остывании- сжимаются! -Хорошая у вас учительница, синок, много полезных знаний вам дает... На следующий день Бобке, зайдя в дом после школы, с порога уже почувствовал вроде как запах готовящегося шашлыка, и радостно побежал на кухню. Там он застал отца, державшего свое самое дорогое над включенной газовой конфоркой. -Папочка, что ты делаешь??? -Синок, ты же сам сказал, что тела при нагревании расширяются! -Так то про неживые тела нам учительница рассказывала- как-то задумавшись и не совсем уверенно вымолвил Бобке. Папа это заметил. -А живые, что, не расширяются при нагревании? -Про живые она нам вроде ничего не говорила. Папа выключил конфорку и глубоко задумался. -А что, синок, про сжимающиеся при охлаждении живые тела вам Мириам Елбановна тоже ничего не сказала? -Нет, папа, вроде ничего. -Хм, ну тогдa иди, вынь маму из холодильника. ... Ну, за фундаментальные знания о росте мужского достоинства от плюсовой температуры женских оценок!
Ланка вчера разродилась историей, цитирую: "Сегодня узнала по немецкому радио, что если подать заявление на смену пола и имени, ...то ровно через три месяца смогу недвусмысленно дать ПИ#ДЫ главному маньяку сайта!" https://www.anekdot.ru/id/1471111/
Подсчет сроков дал следующие результаты:
К годовщине Октября Ланка даст почем не зря! В спиритическом сеансе Посвятил Высоцкий Ланке:
Я тебе, — она сказала, — Вася, Дорогое самое отдам!.." Я сказал: "За сто рублей согласен, - Если больше — с другом пополам!"
(На Nik_v_nik➦evgenysbl84• 31.07.24 20:03 Если птице отрезать руки,/Если ноги отрезать тоже,/Это птица умрет со скуки,/Потому, что сидеть не сможет.//У поэта отнимешь рифму,/Что клешню оторвешь у краба./Потому что поэт без рифмы/Все равно, что мужик без бабы!/___Аркадий Арканов...)
Если птице отрезать руки, Если хобот отрезать тоже, Легче будет за эти глюки Рифмоплета- крылом по роже.
У поэта отнимешь бабу- Дашь ему вдохновенья выстрел. Потому что поэт хотя бы Кровью чувств свой наполнит высер!
Рифмы на интернете- уйма, Как узоров в калейдоскопе. А поэта найти- так уй вам,- Как грамм радия в рудокопе.
Историческая справка о слушании "Голоса Америки" в СССР
Надысь в комментах к мему https://www.anekdot.ru/id/1470486/ Pierre Valenkoff заявил, что при социализме "Голос Америки" слушали по ночам, цитирую: "Pierre Valenkoff➦ЛАНКА• 29.07.24 22:46 Как при социализме слушали "Голос Америки" по ночам."
"Голос Америки" не был запрещен к слушанию в СССР, его слушали, когда решали послушать и если при этом "голос" вещал. Хотя "глушилки" довольно сильно мешали восприятию речи. Глушилками тогда служили передатчики, передававшие шумовой сигнал либо какафонию из шума и свиста на частотах "Голоса Америки". Так обычно звучали помехи от глушилок. Внушительного размера антенные поля глушилок можно было увидеть неподалеку от крупных городов. Внешне эти поля выглядели как военный объект, и подавительное назначение их не афишировалось и не многим было известно. Военный объект холодной войны.
Где-то в брежневские времена началась "разрядка" в отношениях между СССР и США. США тогда стали говорить, что негоже, дескать, их глушить, они же уже не ярые враги, да и духу свободы это претит. СССР подумал, и перестал глушить "Голос Америки". Вместо этого стал транслировать по частотам "голоса" вполне нормальные передачи. Никакие имеющиеся международные соглашения по эфиру эти наложения не нарушали, глушением это наложение не являлось. Американцы подумали-подумали и предъявили другую претензию: "Вы нас интерферируете!". Точно не припомню, но вроде СССР не признал эту претензию серьезной ввиду отсутствия каких-либо нарушений правил.
Но ранее, в пору послевоенной кампании борьбы с космополитизмом, люди, занимающие бюджетные должности, старались не афишировать, если слушали "вражьи голоса". Ибо могли лишиться своего места, обвиненные в сомнительном верноподданичестве. "Что вы, что вы, я даже если на улице из окна "Голос Америки" услышу, сразу перехожу на другую сторону улицы!"- оправдывался один профессор на партсобрании. Это из рассказов старших.
П.С. От Pierre Valenkoff я уже и раньше замечал ложные исторические сообщения. Не уверен, что он это делает только на общественных началах.
- Дони, перестань же вертеть головой,- у тебя в одно ухо влетает, а из другого вылетает! Посмотри, как смирно сидит Джони! - Так он еще не определился, куда повернуться!
"Чукча не читатель, чукча- писатель!"
(Ашмедаю посвящаю, его творенью "О ней давно дурная слава,/Не зря, приходится признать,/Но вслух осмелился назвать,/В эфир, один Бастрыкин - браво!")
Ashmedai- замполит
ИТК,
Стих палит
С боевого листка,
И подствольник
Наводит на всех,
Кто крамольно
Охаит успех...
Осторожен,-
Порой как Эзоп,
Слог безбожен,
Почти рукожоп.
Словно грани к штыку,-
Три пера,
То ли пукнет на "Ку",
То ль вскричит на "ура!"
(Владимир Познер несколько лет назад с центрального телеэкрана уже называл Госдуму Госдурой. Потом с того же экрана извинялся. И как минимум еще раз в другой телепередаче. Это то, что я видел. https://news.rambler.ru/politics/52998378-potom-prishlos-izvinyatsya-vladimir-pozner-pervym-nazval-dumu-gosduroy/ )
Солдаты и награды-2 (Начало- в истории 1 год назад, 22.06.2023, в https://www.anekdot.ru/id/1401722/)
В предыдущей части я рассказал о трех наиболее необычных, на мой взгляд, случаях на ВОВ, о которых довелось узнать в конце 70-х и далее, в ходе личных встреч с участниками событий. Сегодня решил написать еще о нескольких случаях, о каждом из которых узнал тоже на основе личных встреч с участниками событий в конце 70-х, каждый из случаев тоже по-своему необычен. Нумерация случаев- сквозная, начиная с предыдущей истории.
СЛУЧАЙ 4. Как и в предыдущей истории, услышал о нем, когда составе группы студентов и недавних выпускников проехал на велике в конце 70-х по боевому пути 96-ой гвардейской Иловайской дивизии, изначально сформированной в Сибири, освобождавшей Донбасс, начав от Сталинграда, после пленения там группировки Паулюса. За давностью лет уже стерлось, было ли это рассказано на территории России или Украины. (Визуально тогда мало что менялось, при перемещении с Ростовской области, до которой мы доехали, на Донбасс. Разве что надпись на дорожных указателях на степной дороге, если вчитаться, оказывалась "Колгосп..." вместо "Колхоз...", причем форма и цвет указателей были везде совершенно идентичные. Да и ушами улавливалась мало чем отличающаяся речь здесь и там, но с появлением некоторых новых словечек и как бы с большей напевностью в голосах. Например, дошкольная и младшешкольная деревенская детвора, с интересом разглядывая для них ранее невиданную конструкцию с блоком звездочек на заднем колесе велосипедов, обсуждала: "...Цепка слета, цепка перелета...". Это вместо русского "Цепь соскакивает, цепь перескакивает", в котором, по сравнению с украинским, ощущался как бы официоз, канцеляризм.)
В одном из колхозов (или колгоспов), где была предварительно согласована ночевка (типично на матах в пустующем летом школьном спортзале или в вагончиках на полевом стане) мы по приезду встретились с председателем в его кабинете. Он сказал, что в их колхозе ветеранов той 96-ой дивизии, по боевому пути которой мы едем, нет. Но он организует нам встречу с участником обороны Сталинграда, а именно известного на всю страну дома Павлова. Завтра утром этот участник обороны придет для этого сюда в кабинет, приходите и вы. Это был крепкий мужчина, так выглядели обычно телохранители, появившиеся позднее в 90-х. Никаких наградных знаков на нем не было,- он был в белой нейлоновой рубашке с закатанными по локоть рукавами и серых тщательно отутюженных брюках, которые почти что облегали накачанные ноги. Нетипичный для колхозника облик усиливала красивая грива на голове- зачесанные назад еще густые волосы, и, похоже, модельная стрижка. В колхозе! Похоже, он следил за своей внешностью и производил впечатление на женщин. Никаких следов пристрастия к зеленому змию на лице у него не было. Начал он свои воспоминания "с места в карьер", огорошив меня тем, что никаким выдающимся этот дом в тех боях не был, там было много таких же домов, где так же воевали. Всего им хватало, сказал он,- и оружия, и боеприпасов, и воды, и еды. Про связь и медобслуживание он ничего не сказал, но, по-видимому, они тоже были ими обеспечены. Иначе, полагаю, он упомянул бы об испытываемых трудностях. Они отстреливались. В одну из ночей к ним пробрался корреспондент с газеты. Поговорили с ним, он убыл. Потом уже, когда этот корреспондент уже как бы и подзабылся, к ним пришла газета с публикацией этого корреспондента о них, где корреспондент назвал этот дом "домом Павлова". Бойцы, прочитав статью, шутливо стали подначивать Павлова, что у него, оказывается, недвижимость в Сталинграде есть, целый дом! Так с легкой руки корреспондента появилось историческое понятие "дом Павлова". И закончил свой рассказ ветеран вновь подчеркиванием, что они в этом доме не были уникальными, так воевали тогда и в других домах, просто к ним выпал случай пробраться в ту ночь корреспонденту. Этого ветерана я до сих пор временами вспоминаю как пример скромного и порядочного человека. Который воевал не за славу.
СЛУЧАЙ 5. Эта встреча произошла уже точно в "колгоспе", где нам тоже предстояла ночевка. Встретивший нас председатель тоже сказал, что у них ветеранов 96-ой дивизии нет, но сегодня вечером он нам организует встречу с бывшим узником концлагеря "Бухенвальд". У них возле центральной усадьбы есть красивый ставОк (слово "пруд" на Украине я не припоминаю в речи), там сегодня вечером мы можем посидеть с пивком и послушать бывшего узника. Поздно вечером, когда уже изрядно стемнело, приехала бортовая, похоже только освободилась после полевых работ (шла уборочная). С десятилитровой заготовленной бутылью пива, с председателем и подошедшим бывшим узником Бухенвальда мы приехали к ставку, живописность которого уже трудно было разглядеть из-за сгустившейся темноты. Первым делом принялись разливать пиво в одноразовые стаканчики, пока совсем не стемнело. И тут я заметил, что на лице председателя колгоспа отразилось явное волнение. -Хлопцы, так что же вы хотели от этого человека?!- громко воскликнул он. Стало неловко, мы начали говорить, что конечно же, послушать его воспоминания. Разлив пива прекратился, все повернулись к бывшему узнику. Бывший узник выглядел невысоким грузным деревенским мужичком с большим пузом, весом навскидку 90-95 кг. Ничего не рассказав о себе до концлагеря, он сразу начал свой рассказ со времени пребывания в концлагере. В бараке концлагеря всегда царили идеальные чистота и порядок. И все были здоровыми. Кто заболевал, почти незамедлительно "вылетал в трубу" (крематория). Среди узников лагеря выделялся один, бывший советский моряк, мощный и крепкий. При пленении его он оказал яростное сопротивление, раскидал полвзвода гитлеровцев. И его решили держать в лагере как возможного "племенного жеребца" на будущее. Он был единственный узник во всем лагере, который носил не лагерную одежду, а морскую тельняжку и что-то поверх нее тоже из морской формы. Звали его, как я запомнил рассказчка, Фима. В один из разов в лагерь прибыл транспорт с людьми, среди конвоиров был полицай. Руководство лагеря определило его в барак вместе с заключенными (Может, это был транспорт с оставляемой территории?). Через некоторое время в барак пришел Фима, сходу двинул полицаю в физиономию, сказав "Сейчас ты у меня вылетишь в трубу!". И ушел. Вскоре пришли несколько человек и потащили этого полицая к крематорию.
Самое большое количество смертей, которое довелось видеть этому узнику в Бухенвальде, было в день освобождения лагеря американцами. Американцы стали раздавать еду. Через некоторое время повсюду стали валяться трупы умерших от заворота кишок. На другие сутки американцы спохватились, и стали раздавать только черный кофе без сахара, а также сухие галеты, и только. Выживших узников взвешивали. В рассказчике было на тот момент веса то ли 36 то ли 37 кг. Глядя на рассказчика, очень трудно было себе это представить. Наверное, главной наградой для него было возвращение домой живым. В завершение рассказчик пожелал нам успехов в учебе и работе. Рассказывал он уже в почти кромешной тьме, может оттого и рассказ его хорошо запомнился. Пиво так и осталось невыпитым, держать водителя с уборочной, пока мы на берегу ставка попьем пивка, было бы явно неуместным.
Действия американцев со щедрой раздачей еды длительно голодающим до сих пор не выходят у меня из головы. Чудовищное невежество или чудовищный эксперимент?
На ФРАЗУ №1458863 от 22мая: "Те, кто любит идти против системы, должны запомнить, что нарушать правила орфографии значительно дешевле чем нарушать Правила Дорожного Движения."
Те, кто любит идти против системы, должны запомнить, что нарушать правила орфографии при общении с Инспектором Дорожного Движения значительно дороже, чем нарушать Правила Дорожного Движения.
Прочитав историю с казусом, произошедшим при подаче заявления на увольнение ( https://www.anekdot.ru/id/1454846/ ), вспомнил про казус, произошедший при подаче заявления о приеме на работу.
Было это в 70-х годах. В один НИИ пришла в отдел кадров устраиваться на работу лаборанткой робкая молоденькая девушка, почти вчерашняя школьница, вроде из провинции, после городского ПТУ. После изучения ее документов и краткого собеседования с кем-то из подразделения, кадровичка велела ей написать заявление о приеме на работу. Девушка робко осведомилась, на кого писать. Кадровичка дежурно ответила, что на имя директора Института, член-корреспондента, ФИО. Девушка, подумав, вывела: Члену корреспондента, ФИО... Кадровичка, окинув замыленным взглядом заявление, переправила его дальше. Директору на вид было тогда лет 50-55, крепкий мужчина. Заявление вернулось от него с резолюцией: "Он у меня неграмотный.".
Соломонов сонник (Соломон Маркович ★➦Жека 77• 14.04.24 20:20 Мне дня четыре назад приснился сон что иду по Ватикану вижу за столом кардинал раскуривает охуэнную двойную сигару и вискарек так разливает...)
Мне дня четыре с полшишечкой тому назад приснился сон, что иду я по Ватикану и вижу, как за столом кардинал раскуривает охуэнную двойную сигару и вискарек так разливает. Как увидел меня, сигару спрятал. А я подхожу к Папе Римскому. Он меня спрашивает, что мол, Соломоша, ты за премией пришел? Говорю, что нет, не нужно мне премию, я план по поклонам еще не перевыполнил, а вот сигару, как у кардинала, и вискарек, причаститься чтобы, я бы попросил, и буду всем говорить что это из Ватикана от Папы Римского. Тут я вижу, что кардинал немного зарделся и засмущался. -Так это же тебе, Соломоша, и предназначается, это твой приз, его через нас тебе решили передать, когда узнали, что ты мимо проходить будешь! Пока тебя дожидались, решили пробу на всякий случай снять... -А за что приз-то?- спросил я, начиная немного очухиваться ото сна. -Так тебе ж приз на фестивале на Лазурном берегу присудили, за победу в номинации "Золотой мудозвон"! -Так я ж вроде заявку туда не подавал...- неуверенно реагирую я, сглатывая слюни от предвкушения сигар и вискаря. -Так организаторы сами твою историю "Время Дон Кихотов" https://www.anekdot.ru/id/1452103/ прочли. Признали ее за готовый сценарий для фильма "Слово трепацана. Бровь на офсайте". Лучшие режиссеры мира бьются теперь за право экранизации! -Ну, это они поторопились, я еще и лучше могу... Но не отказываться же теперь. Давайте сигару и вискарь. -Видишь ли, в сопроводиловке к номинации написано, что победителю предоставляется свобода выбора,- сигару или вискарь. -А давайте, святой отец, не будем ограничиваться ординарым прочтением, и вручим мне кальян, заряженный сигарным табаком, благовоние от которого будет пробулькиваться через вискарь! -Ты свежо мыслишь, незакостенело, сын мой, это воистину Соломоново предложение, и мы разделяем такой подход, и пойдем тебе навстречу. И вставили они мне шланг от кальяна, сначала на полшишечки, а потом все дальше и дальше, пока дым изо рта, как у дракона, не пошел.
И тут поперхнулся я и проснулся окончательно. Четвертый с лишним день думаю о том, надо ли было их попросить сменить ориентацию шланга кальяна, или лучше было бы дотерпеть, ее не меняя? Или, может, с моим молочнокислым братом-гинекологом доктором Алешиным тему перетереть?
...И снов достигая в ночь, и только к ней добираю я...
Всем хорошей ночи и приятных снов! Хвалите, что есть мочи, не ставьте минусов!
Я квас люблю — чего же боле?
Что я могу ещё сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня комбучей наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю Хеннеси храня,
Вы не оставите меня!
Возьму пол-литру, и не пожалею. Мазну с палитры женщин галерею...
Хотя в этом году день защитника отечества и женский день отделены друг от друга количеством дней больше обычного, воспринимаются они как единый день защитников отечества и женщин. Может, оттого и возникло поначалу желание выписать галерею замечательных внешне и духом женщин, которых близко знал, и которые были близки к защитникам отечества. Заголовок стал уже вырисовываться,- "Афганка", либо "Женщина и военщина". Но потом поставил на этой затее жирный крест, чтобы не устраивать стриптиза личных отношений. И навспоминал галерею образов, с которыми у меня не было личных отношений,- из увиденного в жизни мной самим или знакомыми.
1. Транссиб, последние годы брежневского правления, или после него, но до Горбачева. Вовращаясь со служебной поездки, зимним вечером забираюсь в общий вагон проходящего поезда. Заплатив проводнику больше, чем по билету. (Проводники тогда, бывало, наглели, требуя денег "со штрафом", т.е. с суммой штрафа, которую они якобы отдадут контролеру за провоз безбилетника, ежели контролер объявится в вагоне). Первый отсек от входа, сразу за каморкой проводника, был густо заполнен солдатами с лычками на погонах, среди которых выделялись погоны одного майора. Переместившись ко второму отсеку, тоже увидел солдат, но без офицера. Спросил, можно ли присесть, кивнули. Присел, ибо неизвестно, что дальше по вагону, а за мной шли еще вошедшие, был риск "провыбираться". Солдаты были и на первой, и на второй, и даже на третьей полках, и все на вид трезвые и молчаливые.
Топили в вагоне хорошо, ночь прокемарил не помню уже как. На следующее утро, направляясь из отсека, чтобы покурить в тамбуре, заметил молоденькую стройную девушку, стоящую в коридоре, лицом к первому отсеку, и вроде с кем-то в отсеке по-свойски расслабленно говорившую. Земляка/ов, наверное, встретила- подумалось мне. Картина эта выглядела в цветовой гамме как бы фантасмагорически, как фотошоп: пыльный и грязный общий вагон приглушенно-землистых тонов, где липкость почти всего, к чему ни прикоснись, казалось бы, даже передавалась висящим в воздухе пылинкам, солдат на солдате, и вдруг вкрапление усеянного цветами летнего луга! То было платье на стоявшей в проходе девушке. Преобладали как бы синие лепестки на белом фоне, местами красные элементики присутствовали. Праздничное платье с коротким рукавчиком, из добротной объемной синтетики, нормальной длины, прекрасно облегающее её фигуру. На ногах были ничем не примечательные, кроме облегаемых ими крепких стройных ног, однотонные рейтузы. Девушка была юна, на вид лет 17-19, стройна как статуэтка и приветливо-миловидна лицом. Через некоторое время девушка возникла и перед нашим отсеком, и, мельком окинув всех в нем (я сидел внизу с краю у прохода) прошла вглубь к одному солдату, лежащему на полке, о чем-то кратко с ним неслышно для меня переговорила и ушла. Вблизи она тоже была красива фигурой, а лицо источало неподдельную доброту и приветливость. Через непродолжитеьное время, может, минут через 20, девушка вновь возникла перед нашим отсеком. Я на этот раз не сидел, а стоял,- наверное, вернувшись с перекура. Она, как бы протискиваясь мимо меня вглубь отсека, прильнула ко мне упругой грудью, и, заглядывая мне в глаза, туго и плавно проскользнула мимо меня. Вновь о чем-то коротко переговорила с одним из солдатов на полке и ушла. Почти что повторяемость событий привлекла к себе внимание, и я заметил, что этот солдатик вскоре спрыгнул с полки, вышел, и через непродолжительное время вновь вернулся на полку. Еще через некоторое время девушка вновь возникла перед нашим отсеком, и я в этот момент вновь стоял. Она еще более плотно прильнула ко мне грудью, как бы протискиваясь в глубь, и с еще большей тугостью протерлась об меня, откровенно заглядывая мне в глаза. Вновь после короткого разговора с очередным солдатиком вышла, а через некоторое время вышел и солдатик, вскоре вернувшись назад.
Поезд доехал до городского вокзала, где мне надо было выходить. К моему удивлению, эта девушка тоже выходила. Солдаты поехали дальше. Вид у девуши резко переменился: на ней было простое ширпотребное малинового света пальто из синтетики, с как бы прозрачными волосками начеса (редкостная затрапезность!) и незамысловатые сапоги и что-то на голове, небольшая сумка в руках. Типичная замухрышка из глубинки. Пояснила мне, что едет проведать брата, он унее милиционером прямо на этом вокзале и служит. В здании вокзала она окликнула первого увиденного милиционера и спросила его о чем-то, я толком не расслышал, народу было много, мешал гул. Милиционер ответил четко, слышно, что такого-то сейчас на вокзале нет, появится через три часа. Я повернулся к девушке, чтобы попрощаться, и услышал от нее: "А сейчас мы поедем к тебе". Чистый девичий голосок, с нотками нежности и стремления к гармонии. После короткого вихря мыслей в голове я ей ответил, что это, в силу обстоятельств, не представляется возможным. Никакого намека на оскорбительную реакцию на ее лице! То же приветливое спокойствие. Постояв с секунду, она полезла в карман пальто, и вытащила оттуда ворох дензнаков- трешки, пятерки. ни рублей, ни купюр иного достоинства там не было. Глядя на них с выражением, напонинающим девочку, собирающую фантики, она немного их пораспрямила, но не особо, и вновь засунула в карман. Я сказал ей прощальные слова и повернулся, чтобы уходить, и тут ощутил на своей ушной раковине поцелуй ее губ. А она тем временем своим язычком ласково по кругу облизала мне вход в ухо. Искусница! Показала, что она на меня не в обиде, и что я, цивильный и восточный, а не военный и славянского вида, ей тоже интересен. На том и расстались, и больше я ее не встречал.
Как относиться к ней? Кинуть в нее камень у меня рука не поднимается. А назвать девушкой с пониженной социальной ответственностью язык не поворачивается. Ну разве что девушкой с повышенной сексуальной отзывчивостью. На мой взляд, ей очень нравилось, что она делала, и она бы это делала и без сования ей трешек-пятерок. Причем у нее это была не абстрактная похоть, а всегда личностно-ориентированное на кого-нибудь чувство. Эдакий любовный блиц-роман. Для сравнения, опишу рассказ своего знакомого, который после военной кафедры прослужил два года комвзвода. На тропинке утренней пробежки его солдат поджидала девушка. Весь или почти весь взвод совершал с ней соитие, а она в это время находилась в неизменной позе раком. А одно время прямо уже в здание казармы повадилась ходить одна барышня. Солдаты любили ее в подвале. Мой знакомый, узнав об этом, решил прекратить этот бардак. И вечером он взял солдатика, и отправился с ним обследовать подвал. В глубине подвала было очень темно. Вдруг куда-то исчез солдатик. Мой знакомый включил фонарик, который был у него, и нашел солдата, уже примостившегося сзади к девахе, стоявшей раком. -Товарищ лейтенант, я ее поймал!- бодро и по-военному четко отрапортовал засвеченный солдатик.
2. Задумывающийся десантник. Как соотносится нравственность вышеописанной девушки с нравственностъю девушки из истории ниже, я по прошествию десятков лет все еще затрудняюсь определить. Историю рассказал мне бывший десантник во время вступительных экзаменов, мы жили в одной комнате общаги. Он тогда не поступил. Может, и к лучшему. Наверное, это было не его. Он много задумывался о жизни, наверное, с него вышел бы писатель. А может, и вышел. Других столь крепко задумывавшихся о жизни десантников я не встречал. В подразделении, где он служил, один из солдат получил письмо от девушки. В котором она сообщала, что так мол и так, встретила на своем жизненном пути другого и полюбила его, извини. На следующий день, на занятиях по огневой подготовке, этот солдат вдруг направляет ствол автомата себе в живот и делает одиночный выстрел. И через считанные секунды вдруг начинает палить вокруг. -Ля, мы во все щели попрятались!- Видать, агония, осознал, что умирает, решил других с собой утащить- сказал десантник. Офицер скомандовал пристрелить самострельщика. Подошел к трупу и сказал: "Собаке- собачья смерть!" Занятия продолжились. Никаких комментариев к этой истории десантник не выдал. В один из следующих дней он рассказал другую историю. Начальство отрядило как-то раз его и еще нескольких затащить пианино на один из этажей дома, где жили семьи офицеров. Это пианино купила вдова разбившегося летчика из их части. Она осталась жить одна, без детей, после гибели мужа, никуда не уехала. Красивая, молодая и интеллигентная женщина. Они втащили пианино в гостиную. Там на одной из стен, во всю высоту, от пола до потолка, находилось фото мужа в форме, с улыбкой. Хозяйка усадила солдат за стол с чаем и сдобой к нему. Молодые здоровые парни пьют чай и пялятся на эту красивую одинокую хозяйку. Возникла как бы неоднозначная пауза. Наконец один из солдат, тщательно подбирая слова, начинает ей уважительно говорить, что Вы вот остались одна, а кругом столько достойных мужчин, Вы ведь могли бы устроить свою жизнь... На что она спокойным обыденным голосом отвечает: "Ну как я могу, когда он у меня перед глазами стоит". -Наверное, все-таки любовь есть- задумчиво прокомментировал на сей раз историю десантник.
3. Тени подзабытых предков. 3.1 В 1967 или 1968 году (н.э.) ехал я на поезде в общем вагоне где-то посреди между Москвой и Уралом в рамках летней школьной экскурсии. Эти поездки были громаднейшим окном в мир, ибо телевидение в наши края тогда не доходило. Я жадно вглядывался и впитывал все увиденное. Народ в общих вагонах зачастую вел неторопливые и нехитрые жизненно-бытовые разговоры. В один из моментов на боковых сиденьях напротив нашего отсека сидят две женщины средних лет, одна- лет 45-50, богато фигуристая и с приятным лицом тетенька. И эта тетенька, на вопрос соседки насчет мужа, отвечает: "Воюет еще. Как на войну ушел, так до сих пор не воротился". Через 22 или 23 года после войны! Ждет еще. 3.2 В Порт-Артуре (сейчас переименован в Лю-Шунь) есть русское кладбище, состоящее из двух частей,- дореволюционной и после, начиная с 1945 года. На дореволюционном, кроме многочисленных однотипных братских могил павшим в русско-японской войне, есть и индивидуальные размомастные захоронения. На одном из них видно внушительное каменное надгробие, а рядом с ним скромное надгробие на основе деревянного креста. Под первым покоится прах полковника царской армии, раненного на той войне. В русском госпитале там за ним ухаживала сестра милосердия, на 12 или 13 лет его старше. Она его выходила, стала его женой. Они прожили некоторое время вместе, до его кончины. На памятник ему она отдала все или почти все имеющиеся у нее средства. Остаток дней своих она прозябала там в бедности. Когда умерла, русская община там собирала деньги на скромное погребение. Эти две могилы зовут могилой влюбленных. Прочел в интернете, что теперь служащие кладбища не пускают на дореволюционную часть группы туристов из России, говоря, что это уже не их история. Но у меня сложилось впечатление о душевности служащих, и что с ними при желании можно договориться.
За сим галерею образов женских прерываю, по причине перебора объема. До следующего раза.
В этот день, Восьмого марта, Когда снега еще видны, Поздравляю вас, девчата, С лучшим праздником весны!
Вы всегда душою юны, Сердцем пылким- горячи, Вы- серебряные струны И скрипичный ключ в ночи!
За клавиатуру заставила взяться вчерашняя читательская реакция на историю о якобы "гении" производства стройматериалов, который в начале 90-х радовал рабочий коллектив дополнительной наличкой, от продажи напрямки частникам некондиции дешево. И что эта некондиция разлеталась, как горячие пирожки. "Там гений руководства принял решение, газосиликатные блоки, которые не проходят по нормам технадзора, продавать населению с приличной скидкой." https://www.anekdot.ru/id/1445289/ Никто из читателей истории не задался вопросом, а чем же именно некондиция от кондиции отличается, и отличается ли вообще? Более того, один читатель даже недоумевает: "Evil_Raider• 28.02.24 02:32 Нафига кому нужны эти блоки, не проходящие по нормам?"
Отвечаю, чем отличается, и нафига нужна некондиция.
...Где-то 70-е годы, ВУЗ, готовящий и строителей, и производственников для обеспечения строительства. На территории ВУЗа находится испытательная лаборатория стройматериалов, а также площадка для размещения партий стройматериалов, которые проходят контроль. В т. ч. контролируется качество кирпича, обыкновенного, красного, поступающего регулярно из соседнего региона. Поставщик- сам завод-производитель, давний и надежный поставщик, рекламаций после проверок в ВУЗе давно уж не было. Контроль включает в себя сдавливание кирпича под гидравлическим прессом, линейно нарастающей во времени силой, пока кирпич не раскрошится. Есть норма силы, которую кирпич должен выдержать. И вот в один прекрасный момент власти города выделяют сотрудникам ВУЗа землю под дачные участки! Радость и ликование! В т.ч. и у испытательной лаборатории. Естественно, у строителей мысли движутся к постройкам домиков. А из чего? А тут во дворе ВУЗа красуется новая партия хорошего красного кирпича! Кумекают. И земедляют скорость нарастания силы пресса для сдавливания. Эта скорость обычно не меняется, многим и в голову не приходит сама возможность ее изменения на прессе. Но преподавательский состав мыслит глубже и знает, что во время нагружения кирпича в нем развиваются и развиваются микротрещины. И тем самым, чем медленней нагружаешь кирпич, тем при меньшей нагрузке он начнет крошиться. Проводят испытания. Кирпичи не выдерживают установленной нормы! Связываются с производителем в другом регионе, говорят ему о необходимости актирования всей партии в брак. Производитель возмущен, у них отлаженная технология, всегда по этому параметру укладывались! Приезжает ихний представитель, с ихнего ОТК, если не ошибаюсь. Женщина, средних лет, с солидным опытом работы на кирпичном производстве. Сама отбирает кирпичи с поддонов, чтобы исключить подброс дерьма в испытания. Внимательно и сосредоточенно следит за показателем давления в прессе. Ну не выдерживают кирпичи нормы! Ошарашенная и удрученная, подписывает она рекламационные документы. Предлагает ВУЗу купить партию по цене брака, чтобы не тратиться еще на транспортировку брака к себе, в другой регион. ВУЗ любезно соглашается. После отъезда представителя, скорость нарастания давления в прессе возвращается к обычной величине, партия кирпича выкупается сотрудниками.
-У меня в руках как-то разлетелся диск паркетки- но там всего сантиметров двадцать диаметром. Штука страшная!... -А у нас на лесопилке пильный диск диаметром больше метра как-то "убежал огородами" на 250 метров, по пути распилив все бабло леспромхоза!... -Эх, мне бы ваши заботы. У меня в позвоночнике как-то сразу два диска вылетело... -Да это мелочи. Вот у меня как-то разлетелся диск Луны... -Ты чё, с Урала?- Да Луна сама- кусок, оторвавшийся от диска Земли!
ДАЧА И ОТДАЧА Побудила меня поделиться очередной порцией впечатлений из советской жизни вчерашняя история о даче, выложенная от Маргаритки https://www.anekdot.ru/id/1443848/ В истории преподносятся героями люди, напрочь отдалившие своих родичей от новоприобретенной дачи. Решив, что без них жизнь на даче будет лучше. Именно преподнесение так решивших людей героями и побудило меня поделиться воспоминаниями. Ибо такое преподнесение- оболванивание. Ибо вся история человечества- это полный драматизма поиск оптимального соотношения индивидуализма и коллективизма в человеческих деяниях. Универсального решения еще не найдено. И вряд ли когда-нибудь будет найдено. Но поиск продолжается. Как и поиск смысла жизни. Бесспорно, что со сменой общественно-экономического строя меняется по значимости и доминанта хозяина, собственника. Но не все так просто, как у Маргаритки. Эта доминанта существовала и в советские времена, преломляясь в реальной жизни как бы многими цветами радуги. Что собственно и составляло жизнь.
...Позднебрежневские времена, участок под дачу, 4-6 соток,- большой дефицит, городские люди годами строят в очередях. Кроме того, практически все сажают картошку в полях, учреждения и предприятия всячески способствуют этому и организовывают посевную, окучивание, уборку и вывоз. По всей необъятной стране. По крайней мере, и в России, и в Казахстане. (Сейчас, похоже, напрочь забыто, что ГКЧП, как только заявил о себе 19 августа 1991-го, в своем ПЕРВОМ же постановлении заявил о выделении всем желающим жителям городов 15 соток земли в личное пользование. Но это я забегая малость вперед. Далее вновь о позднебрежневских временах.)
И тут открывается одна отдушина, БЕЗ выделения земли. У народа в Сибири возникла мода на облепиху. Она действительна во многих ипостасях хороша, в том числе морс из нее в долгие снежные зимы. Он несет витамины и аромат весенней свежести. Она до фига растет в диком виде в местах не столь отдаленных, на юге Алтая, но туда из Сибири хлопотно добираться. Да и колючек на ней много, все руки поисцарапаешь, собирая. Местные гнали из нее вино, вкусное, продавалось даже одно время небольшим тиражом. Но оказывается, имеется в Сибири в одном хозяйстве большущий облепиховый сад, с окультуренной облепихой- с меньшим количеством иголок и с большим размером ягод. И хозяйство пускает всех желающих собирать ягоду, но только руками, без варварских методов, таких как отламывание веток или частей, механические приспособления, околот и др. За собранное платишь гораздо меньше базарной цены. Народу туда ломанулось много.
И я там не раз был. Наблюдал за народом. Вот собственно, его палитра его отношения к одному и тому же делу, в одинаковых условиях: 1. Работающие люди (в т.ч. автор). У них ограничено время, в основном выходные, они стараются по-спортивному набрать ведро-два. Но руки с непривычки устают, приходится делать перерывы, в итоге зачастую уходят все выходные. Плюс дома, с домашними или сам- обработка, иначе сладкая ягода быстро портится, обзаводится густым облаком фруктовых мушек. 2. Бабульки- базарные торговки. У них времени много, но сил мало. Они, похоже, приезжают часто, соберут- и на базар. Приходят с раскладными сидушками, собирают медленно. Медленно добредают до автобусной остановки, где уже сидят в строгой очередности ждущие автобус в город. Число мест в автобусе-скворечнике известно. Бабулька просчитывает, что она на ближайший автобус на сиденье не попадает. -Доченька, не уступишь ли мне место в очереди, мне с моими ногами тяжело будет стоя ехать?- Нет, не уступлю, бабушка. Ты с этой ягодой мне ее на базаре втридорога будешь продавать. А у меня на то зарплаты не хватает. И ты это знаешь. И я, вместо того, чтобы восстановиться в выходные, вынуждена трудиться еще здесь. Раз можете ездить собирать, значит сможете и стоя проехать. А мне завтра на работу! Нет, не уступлю!- Ну не хочешь, не надо. Придется, мне, доченька, стоя ехать... 3. Мужик-мордоворот с крепкой бабенкой, с кулями, мешками. Цепко оглядывают верхушки деревьев, останавливаются возле одного, шустро расстилают большой полиэтилен под деревом, жестко трясут ствол, сильно нагибая его. Иногда, оглянувшись вокруг, колотят палкой, по дереву, веткам. Некоторые достают механические приспособы для обдирки веток. Быстро перемещают упавшую на полиэтилен ягоду в мешок, переходят к следующему дереву. Набрав емкости, удаляются. 4. Появляется целая компания мужиков и женщин, человек шесть, среднего возраста, с сумками и ведрами. Веселые, энергичные, говорливые. Расстилают что-то типа одеяла, выкладывают провизию, решают, видать, позавтракать на пленэре. Говор смех, появляются бутылки. Припекает солнышко, их разморило, они закемарили на пару часиков. Проснувшись, покурили, решили еще перекусить. Позвякали стаканами. Покурили. Солнце между тем стало уже клониться к вечеру. Собрали все расстеленное, поглядели на деревья, ягоды еще много, еще раз придут. "Нормально, Григорий.- Отлично, Константин!".
П.С. Описанные типажи 1-4 демонстрируют, на мой взгляд, в модельном виде, типажи отношения к даче и близким. Модель лишена всякой шелухи в виде различных индивидуальных особенностей отдельных дач. П.П.С. Уже в этом веке довелось пересечься с разработчиком промышленного оборудования для извлечения масла из ягод облепихи. Оборудование перерабатывало облепиху из плантаций в Подмосковье. Масло продавали американцам. Оно входило в ежедневный рацион персонала американских атомных субмарин. Кроме как от него, нигде более таких сведений не встречал. В Сибире я в советские времена облепихового масла в продаже не встречал, но многие на дому "экстрагировали", кто во что горазд.
"Эх, как вспомню старину, да под Ростовом на Дону..." (Вчерашняя печная история от Соломона https://www.anekdot.ru/id/1440920/ в краткой форме)
-Рожденный ползать летать не может!- молвил Емеля, едучи на печи с весело трещащими березовыми поленьями мимо Соломоновой халупы. Соломон упорно пытался чугунной птицею взлететь, переводя свою печку на форсаж доменной горючкой. Нижняя ступень под Соломоном уже вся пылала. -Ехай своей дорогой, Емеля-пустомеля, не рассказывай мне тут сказки!- отмахнулся от него Соломон. -А я, похоже, уже подзалетела!- порадовала тут Соломона его нижняя ступень. -Ну вот, еще одна сказочница нарисовалась!- насмешливо отреагировал Соломон. Но призадумелся. -Где же был прокол? Черт возьми, похоже, не туда вдувал!- подумал Соломон, осмысливая неудачу. -Может, надо было на полшишечки туды засунуть, чтобы нижняя ступень от меня отстыковалась, и я б взлетел? - А может, и правда, соляры надо было еще плеснуть, как с комбайнового предлагали? Надо бы ко дню космонавтики попробовать. Или лучше сразу с проверенным гептилом,- без всякой там самодеятельности?
Филимон Пупер разродился историей-байкой об исследованиях влиянии радиации на куриные овуляции. https://www.anekdot.ru/id/1439951/ Насчет "байковости" я дал несколько обстоятельных комментов к истории. Сей опус простимулировал у меня воспоминания о яйцах в советские времена. Три истории, представляющиеся мне наиболее необычными и, что интересно, относящиеся к временам правления Хрущева, Брежнева и Горбачева, я сейчас изложу. Каждая из них, на мой взляд, несет отпечаток своей эпохи.
ИСТОРИЯ 1. Это было где-то в в последнюю пару лет властвования Хрущева. Он отличался заметным волюнтаризмом. Шлея под мантию попадет, так он тут же начинает с энтузиазмом новаторствовать, не особо утруждаясь в просчитывании последствий. В художественно-сатирической форме этот метод правления описал Фазиль Искандер в "Созвездии козлотура". ...И вот в школе райцентра на целине объявили, что каждый школьник должен принести, если я не ошибаюсь, по 20 или 30 яиц. Больше- приветствуется. В рамках вклада единоличных хозяйств в продовольственную программу. И все школьники, от мала до велика пошли в школу с торбочками с яйцами. Начинается урок. Учительница по классному журналу называет фамилию ученика. Ученик подходит с торбочкой к учительскому столу. Учительница перекладывает яйца в соты, делает отметку о сдаче. И тд. Но вот встает очередной ученик, и с понурой головой и виноватым видом не выучившего урок тихо мямлит, что яиц не принес. Гнев охватывает училку. "Кол!"- кричит она, выгоняет ученика с урока и говорит, чтобы без яиц в классе не появлялся! То ли по поведению, то ли по трудам получил он кол. Точно не вспомню, но вроде это действие по приносу яиц повторилось несколько раз. В один из дней объявляется школьная пионерская линейка. Училка говорит о ходе сдачи яиц. Объявляет перед всем строем фамилии нерадивых, несознательных учеников, которые до сих пор еще не принесли требуемого количества яиц. Потом говорит, что есть у нас и очень сознательные ученики, которые принесли уже яиц больше, чем требуется. И называет фамилию этого ученика, и сколько он уже сдал (130 вроде). Вызывает его из строя, и линейка приветствует его. Это замухрышка-младшеклассник, тихий и незаметный троечник на уроках. У него ошарашенно-растерянный вид: ну надо же, он, оказывается, самый лучший! Поздно вечером с партсобрания после работы возвращается отец с невеселым, озабоченным видом. За ужином он негромко и спокойно говорит матери о том, что принято решение, что каждый коммунист должен сдать два кило сливочного масла. Дальше ужин прошел в молчании. Мы дома никогда масло не взбивали. У нас и сепаратор для сливок был дома пару-тройку раз, когда брали у знакомых. Своего не было. (Хотя свежие сливки после сепаратора, почти что уже несоленое масло, со свежими баурсаками (пампушки, жареные во фритюре) и индийским чаем были объедением!). На следующий день отец, придя с работы, сказал матери, чтобы она купила два кило масла. Эти два кило масла отец и сдал. А потом самого Хрущева сняли. Об этом сообщил "Голос Америки", когда пленум, на котором снимали Хрущева, еще не закончился. Но это уже другая история.
ИСТОРИЯ 2. Последние годы правления Брежнева. Жаркий конец лета-начало осени, я сижу в парикмахерской в очереди постричься. Сидит неподалеку молодой человек, на вид лет 28-30, высокий, по-юношески стройный и тонкий, франтовато выглядящий: брюки подогнаны по фигуре, цветастая рубашка приталена вытачками и с размашистым воротником, на голове- богатая волнистая шевелюра. Но лицо не холеное, и без печати интеллекта, но как бы держится с достоинством. Любопытство разбирает, кто он. Такие мне припоминаются из строительной элиты: плиточники-мозаичники или пистолетчики. Поди, к женитьбе решил расстаться с шикарной шевелюрой, другие версии на ум не приходят. В мужских парикмахерских тогда объемные модельные стрижки не делали, в арсенале, насколько помню, были бокс, полубокс, канадка и налысо (под Котовского). Тут появляется еще один молодой человек, за руку здоровается с франтом, и я невольно подслушиваю их разговор. Франт, оказывается, находится под следствием и подпиской о невыезде. Работал он на ЗИЛе грузовом, и в жаркий августовский-июльский день приехал на типа ЖБИ за городом, чтобы что-то везти в город. Пока ожидал погрузки, принял немного водки на грудь. Немного. Выехал груженый на трассу, до города несколько десятков километров, трасса в те времена была не перегружена, я пробок на ней никогда не видел, и аварии редко видел. На пути до въезда в город всего один светофор. Едет себе как обычно, держит дистанцию, впереди- ГАЗ, груженый гораздо выше бортов, видать, чем-то фуфыристым. Франт рассказывает, что его от жары начало немного развозить, но вел машину вполне нормально. И тут ГАЗ доезжает до этого единственного светофора, на нем- красный, и ГАЗ тормозит. Водила- франт рассказывает, что он тоже, как обычно, нажимает на педаль, а машина не тормозит! И он влетает в зад ГАЗа, который, оказывается, был гружен лотками с яйцами с птицефабрики. Гоголь-моголь потек с кузова, перекрыл встречную полосу, движение остановилось. Прямо на глазах у франта на трассе получилась гигантская яичница. С подростковым изумлением рассказывал этот франт своему знакомому, что представить себе не мог, что от такого небольшого количества выпитой водяры так сильно реакция замедляется! Лишаться своей шевелюры он, наверное, пришел, чтобы в суде попристойней выглядеть. До введения сухого закона оставалось несколько лет.
ИСТОРИЯ 3. Середина 80-х, ощущаются некоторые свежесть в делах и начинаниях. Судьба сводит с молодой математичкой, подвизающейся на каких-то математических проблемах в научно-исследовательской организации сельхозпрофиля. Через некоторое время узнаю от нее, что она уезжает в командировку в какой-то неближний совхоз, на неделю примерно. Диву даюсь, вот уже и конкретные совхозы науку напрямую для решения своих проблем привлекают! Но полюбопытствовать о деталях постеснялся. По возвращению ее спросил все-таки. Оказалось, тот совхоз захотел знать прогноз по количеству яиц на ихней птицеферме на ближайшие годы. И заключил хоздоговор и платил деньги за прогноз. У меня чуть челюсть не отпала! Спросил эту математицу, а математика-то тут причем??? На что она, умная и образованная, совершенно спокойно ответила, что совхоз предоставляет ей данные по яйценоскости за предыдущие годы, она строит и анализирует полученную функцию, и на основе разработанных методов экстраполяции прозводит экстраполяцию этой функции. Я был ошарашен! Имитация бурной деятельности? Через некоторое время я оказался за праздничным столом в этой организации. Напротив меня сидел один их сотрудник, делающий умное и солидное лицо. Оказывается, он недавно кандидатскую защитил. Когда принятое мной спиртное возымело на меня действие, я решил поговорить с ним напрямую. И прямо сказал, что изумлен, какой херней они занимаются, приведя в пример математический прогноз яйценоскости в отдельно взятом совхозе. Он выслушал меня внимательно, никак не реагируя, ни мимикой, ни речью. Как бы застыл. Минут через 15 он сказал: "На самом деле, нужно заниматься тем, что сказало начальство". До подъема сельского хозяйства в стране оставались еще долгие годы.
Необычный коммент пришел мне, в обсуждении вчерашней истории о брошенном мальчике https://www.anekdot.ru/id/1438822/ finnn ★➦Болтабай• 23.01.24 21:00 Надо же, Болтабай написал про усыновление, и наполучал плюсов! Я написал тоже самое, но добавил, что для этого у Оскара должно быть гражданство РФ. Наполучал минусов. Как у нас народ любит сказки, и не любит суровую реальность 🤐
Сей коммент раз за разом вызывает воспоминание об одном анекдоте, рассказанном на ТВ Юрием Никулиным в передаче "Белый попугай": Теплая компашка любителей анекдотов собиралась время от времени и травила анекдоты. В том числе и ранее уже звучавшие, но подзабытые. Но анекдоты были классные и вызывали всеобщий смех и веселье. Со временем, с целью экономии времени, эти классные нестареющие анекдоты пронумеровали. Кто-то называл номер анекдота, и все хохотали. Затем кто-нибудь другой вспоминал другой анекдот, называл его номер, и все вновь хохотали. Как-то в компании оказался новичок. Когда он понял систему, то тоже захотел принять участие и выкрикнул какой-то номер. Воцарилось тягостное молчание. Ошарашенный новичок спрашивает, что не так,- анекдот, что ли, плохой под этим номером или что? -Понимаешь,- вежливо сказал ему один из рассказчиков,- есть люди, которые умеют рассказывать анекдоты, а есть которые- нет.
Гастрономический изменщик Побудила меня взятъся за изложение своих наблюдений из жизни История от 20 января с.г. https://www.anekdot.ru/id/1438324/ Уж больно "картонным", нежизненным показался мне описанный там персонаж гастрономического изменщика жене.
...Коллектив, куда я влился поработать за бугром, оказался весьма интернациональным. Может быть, поэтому и общепит в тамошнем кампусе отличался заметным многообразием. Я это заметил почти сразу, когда ходил в столовую с супружеской парой аспирантов, работавших рядом. Она, миниатюрная, неплохо сложенная, и, быть может, даже и красивая (к сожалению, под косметикой я ее никогда не видел, она всегда была деловая и энергичная, целеустремленная), всегда выискивала вегетараинскую еду и только ее, и с большим аппетитом это ела. Он же, здоровенный и весьма упитанный жизнерадостный увалень, брал прилично еды, с приличным количеством мясного, и все это с большим удовольствием уплетал. Хотя и был, как и жена, целеустремленным, но соседствующим с аспирантурой радостям жизни тоже, бывало, предавался. Так, когда после обеда мы возвращались в наш корпус, жена шла дальше работать, а он разваливался в кресле в холле с сигаретой и смачно курил. О, как я понимал его в этот момент, недавно бросив курить! И он норовил со мной вести разговоры о России на корявом русском, говорил, что изучает его. Когда я поинтересовался, зачем ему это, он с большим воодушевлением сказал, что мечтает торговать с Россией! И что Россия- это бездонный рынок, сколько и чего туда ни завези, все раскупят! Через несколько бесед я довольно сухо, быть может излишне, сказал ему, что у меня нет времени учить его русскому.
Что еще отложилось из тех послеобеденных бесед с мужем, далее М.: 1) То ли перед перекуром, то ли после, он, сидя в том же кресле, смачно съедал большую порцию мороженого в вазочке. На мое изумление, что это перебор, ведь он же еще молодой, но уже такой толстый, что он так долго не протянет, он жизнерадостно ответил, что его дед был еще толще, чем М. сейчас, и умер возрасте в районе 90! И тоже любил и поесть, и винца попить, и покурить. И у него в роду все такие. 2)Жена его(далее Ж.)- потомственная вегетарианка, с пеленок, переубеждать ее бесполезно. Но и она не пытается обратить его в свою веру. Разрешает ему "грешить" с мясом на стороне сколько хочет, но чтобы в доме не было ни крошки этого мяса едучего! 3) У них, оказывается, уже есть общий ребенок, который с пеленок вегетарианец.
Жена его, с постепенным отрывом от аспирантуры, родила еще двоих детей. И мне приходилось видеть этого отца большого семейства вечерами в одиночку поедающего мясное в азиатских забегаловках. Мне он с небольшой грустинкой поведал, что режим "в доме без мяса" остался. Настоящими праздниками были для него его дни рождения, примерно в мае. Он приглашал на отмечание всю лабораторию во внутренний двор, где на подготовленных им столах, лавках, стульях мы вкушали приготавливаемые им барбекю, шашлыки, жареные сосиски, под проставляемые им пиво и другие напитки. Он весь светился от радости от моря разливанного мяса! Дома ведь он не мог готовить мясного. Дополнительным праздником для М. оказалась поездка, вместе с несколькими аспирантами, поработать на уникальном оборудовании в другой научный центр. Их поселили там в блок с пищеблоком. М. отправился в магазин, притащил кучу мясопродуктов, и кормил всю команду весь срок командировки разными мясными вкусностями! Он мог готовить мясное! Он отрывался по полной!
Однажды, через несколько лет (вроде он к тому времени уже защитился и продолжил там работать) я повстречал в выходные на улице М. с ребенком, лет 5 на вид, в очочках с большими положительными диоптриями. Оказалось, что это их самое старшее дитё, учится уже во 2-м классе, и учится хорошо. Но на вид это был типичный 5-летний детсадовский ребенок, если не считать очков с положительными линзами. По-видимому, уловив мое удивление, М. пояснил, что ребенок умственно адекватно возрасту развит, и учится очень хорошо, но в физическом развитии малость отстает от сверстников.
Увиденное запало мне голову. При случае рассказал российскому педиатру. Тот, помолчав, отреагировал примерно так: "Ну что она сама там какой-то диеты придерживается- это её дело. Но кто позволил родителям проводить такой эксперимент над детьми?!" Деликатно поделился об этом с М. Тот, уже без бесшабашной жизнерадостности сказал, что изучил этот вопрос. Долгожителей за 100 лет среди вегетарианцев нет. Но средний возраст составляет 70 с чем-то лет(вроде 76 он назвал). Основные болезни- гематологические. Больше я с ним о его семейных делах не заговаривал. Наверное, между этими супругами была сильная связующая сила. И, наверное, он очень любил свою жену. Раз принял дома ее порядки для себя и всех детей.
Еще некоторое время спустя, солнечным летним выходным днем я повстречал, катаясь на велосипеде, всё семейство в сборе за столиком терассы кафе. Я приветливо помахал супругам, и, пока проезжал, успел заметить, что у каждого из троих детей и у самого М. было по вазочке с мороженым. Лицо М. выражало радость. Может, от осознания того, что его жена позволила детям полакомиться нормальным мороженым? (Раньше я едал там мороженое, ничего вегетарианского в меню не заметил) Далее пути наши жизненные разошлись.
П.С. Может, оттого, что сам я вырос "на беспармаке", у меня до сих пор не укладывается в голове, как может вырасти нормальное тело без поедания мяса.
