Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борових
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал в 1989 на "Таврии". Из Москвы. Ну как из Москвы. Жил в Южной Якутии , БАМ малый. Там чеки целевые.
В отпуск в магазине на Варшавке получил авто. Украина, Казахстан, и домой. Мимо Байкала.
Ну как не искупаться в Байкале-то в августе-то, узнать , правда ли вода там ледяная.
А никак. Трасса есть, Байкал есть (залазил ведь на сопку на разведку про грибы, грибов мало, но Байкал виден), а съездов с трассы нет. А если есть, то либо перерыты, либо куча грунта совсем без жадности вывалена.
Но я-то с Севера. У меня и лопата есть. Прокопал и подсыпал. Так, дорога вроде есть, то бишь колея между зарослей, ну нам не привыкать.
Пробрался к берегу. Интересно так - заросли закончились, обрывчик метра 2 - и еще метров 200 до воды ровная поверхность.
И геологи рядом расположились 4 человека - ищут и меряют там чего-то: ГАЗ-66 с эмблемой "МИНГЕОЛОГИЯ", пара палаток.
Удивился я еще про себя- ну никакой романтики. Вода рядом, а они за 200 метров да еще и на косогоре расположились - не искупаться мгновенно, ни рыбки тут же словить. Поехал к кромке воды. А как иначе-то в Байкале искупаться. Обнаружил на себе взгляды типа "во дурак!". Это чувствуется...
Эх, темные вы люди тут, геологи на Байкале! Ведь в метре от Байкала так ништяк - искупон (вода на самом деле ледяная), "Шмель", супчик с тушенкой семипалатинской, черемшой и брусникой, собранной по пути к Байкалу, самогончик с автохолодильничка, в качестве запивона - морс из воды байкальской и смородины курской. В авто телевизор "Электроника" ловит 1 программу ЦТ, Иркутск и какой-то левый с фильмами про Брюса Ли, рядом вода слегка плещется... Красота!!!
Утром отъезд с места дислокации. Все в авто погружено, территория убрана. В путь! НО... Авто сразу по днище зарюхалось. Лопата не помогла.
Я к геологам. А они ржут - чет ты рано, другие дольше пытались выехать. Я про ГАЗ-66 и трос лепечу, а они еще больше ржут.
Почва там своеобразная. Проехать на скорости можно. Тронуться нельзя. Не первый я там и не последний, наверное, такой любитель Байкала.
Подошли четверо к авто, развернули, вытолкнули на обрыв. Ну около часа точно спасоперация была. Денег не взяли. От самогонки не отказались. Геологи, однако, они везде одинаковые.
Р.S. Может, не надо было так длинно? Может, надо было коротко - приехал на берег Байкала сдуру и не смог выехать? Возможно... Но это - просто воспоминания о своей дурости и принципе "прорвемся". Впрочем, и сейчас дело обстоит не лучше...
Недавно прочтитал про Магирусы на Дзен. И всколыхнуло... 1976. Малый БАМ. Временный поселок Золотинка. Не ищите в инете - его нет. Так же как и школы номер 6 (в 1981 разобрали и увезли все на другие стройки). Есть аттестат о среднем образовании, но в интернете этой СШ нет, так бывает. 9 класс. Первая любовь. Безконтрольность со стороны родителей - не то что сейчас при ювенальной педагогике. Решили с одноклассницей -любовью поехать в Тынду к ее тетке. На Новый Год. Просто родителям сказали. А те еще денег немного дали. Но до Тынды около 180 км. И автобусов просто нет. И ж/д еще не построили. Но есть попутки, брали всех и в охотку. А мы с подругой опытные. КрАЗ, МАЗ, ЗиЛ и прочая фигня - не про нас. Только Магирус. И не просто Магирус, а с двумя мостами сзади. Он длиннее, чем с одним мостом, трясет на грунтовке меньше. Постояли часик на трассе АЯМ. А че не стоять-то, когда любовь подкреплена унтами оленьими да полушубками овчинными да шапками меховыми. БАМ ведь, обычная одежда зимой. Дождались. Приехали в Тынду. Водила пер куда-то южнее, высадил нас на повороте, а нам надо было в НовоТындинский - это от поворота еще 7 км. Время около 22.00 31.12.76. Мы не курили. Но вино болгарское было. Сухенькое, "Златы пясцы". Машин нет. И решили пешком. До Нового года дойдем. Шли себе потихоньку. И тут "Магар". Остановился. Мы мимо проходим - мы же не тормозили. А там дяденька. Ну это как дяденька - таки всего лет 30 ему было. И он кричит (точно не помню, но что-то вроде этого) - быстро, придурки, в машину! Оказалось, что морозец-то по 40. А в машине тепло, и опять же магнитофон... Довез, куда надо прямо к дому. Магирус, однако... Хотя, думаю, и с КрАЗом так же бы было.
Середина 70-х. Я учился в 8"з" в новотстроенном заводском микрорайоне (то есть в 8-м по счету 8-м классе, в каждом классе около 40 пацанчиков и девчушечек, такая вот демография). В каждом дворе между пятиэтажками зимой строили хоккейную площадку:ставился заборчик, приезжала пожарная машина и организовывала лед, родительский комитет варил ворота из спи...ных с АТЗ (царство ему небесное) труб и обтягивал их самодельной рыболовной сеткой. Рубились двор на двор и так далее. С защитными хоккейными приспособами был полный швах от слов "вообще ничего". Будучи вратарем (ибо больно шайбой), связал себе чулочной вязкой двойные спецвратарские рукавицы, намордник и наколенники-наголенники ну из очень толстой самопрядной овечьей шерсти (есть такое оборудование - "пяльцы" и "веретено") спицами, сделанными из 6-мм электрода, внутрь вставил жесть оцинкованную. Однажды мы проиграли на "Золотой шайбе" на своем школьном стадионе школе из соседского микрорайона. У меня разбиты губы от попадания шайбой. Наш самый крутой нападающий заявил, что проиграли из-за меня, потому что я стою на воротах как баба и вообще я баба и есть, вон сам себе навязял хрень всякую. Я снял спецвратарские рукавицы, потому что драться в них неудобно... Коньки не снимали оба. Результат - дополнительный к губам бланш во всю щеку, у противника вязания тоже урон нехилый. Мы с этим вязаниененавистником ходили на бокс в одну секцию. Потом я ему рассказал (хотя вязать меня научила бабушка в 5 лет,когда боксом и не пахло), что боксеры спецом вяжут, чтобы укреплять пальцы, и учил его вязать. Майк Тайсон позже подтвердил мои слова.
Прочитал в ютубе, как мужик на даче ловушки из грабель делал. И припомнилось - лет 20 назад по весне делали уборку во дворе своем. Я, жена, двое детей. Сделали все, осталось почистить подъезд к дому. Тут звонит друг и просит помочь с ремонтом авто. Пошел, помог, водочка, пивко... А жена несколько раз по пейджеру намекает - пора, мол, домой, а не то... Через пару часиков подхожу к дому, погода шепчет, темнота кромешная, луны нет, настроение великолепное.Тут кто-то мне в лоб палкой к-а-а-а-к врежет!!! Точно по центру, скотина, попал. Поискал вокруг - никого... Пришел домой, жена спокойная, как мамонт замороженный, телик глазеет. Очень сильно тогда я ее зауважал,хотя и до того сильно уважал - надо же так, исполнить угрозу так ловко, да еще и обвинить меня в том, что я, будучи пьяным, с кем-то подрался... Утром оказалось, дети забыли грабли...
В стране 42 млн. пенсионеров. Много. Надо пенсионеров убавить, по мнению ЕР, ибо эти пенсионеры обуза для бюджета, еще ого-го и могут вполне себе еще как на благо Отечества... Но есть одно "но". Причем необратимое. Большинство этих пенсионеров знает, как обращаться с АК, знает, что такое "взвод в наступлении" и "взвод в обороне", знает, как надо при "вспышка слева" и "вспышка справа". Ну и???
Навеяно предыдущей. В средней молодости перед пасхой зашли с товарищем (прическа "блядует с умом") ко мне пообедать. Супруга варила яйца в луковой шелухе и обговорилась, что вечером волосы отваром помоет. Товарищ про крашение яиц шелухой знал, а про мытье волос спросил - зачем. Супруга ответила, что, мол, укрепляет,меньше выпадают, и вообще зашибись для волос (про то, что и волосы окрашиваются в зависимости от консистенции отвара, не упомянула). Я добавил, что новые волосы отлично вырастают... После пасхи товарищ пришел на службу с волосами, окрашенными в красный с оранжевым отливом цвет (переборщил с шелухой самостоятельно, ибо супруга его спец по травам волосяным - ну там чабрец, ромашка, но не по росту волос из ниоткуда посредством репчатого лука). Итого: 30-летний водитель-старшина милиции с лысиной и уставной прической цвета "а-ля Пугачева" в середине 80-х долго выглядел несколько необычно, особенно в свете фар. На лысине волосы от шелухи так и не выросли. Да и не должны были вырасти...
Когда мне было 6 лет, а моему двоюродному брату 5, мы помогали бабушке на даче. Дела были нужные и важные - на крыше дачи посидеть, в бочке искупаться,пойманному коту на хвост баночку привязать (легко, что ли, думаете?), из рогаток по птичкам пострелять, из трубочек поплеваться, да мало ли дел у настоящих мужчин на даче. Однажды мы обнаружили, что у соседской бабушки клубника явно крупнее, чем у нашей. Это же невооруженным взглядом видно было, куда раньше глаза наши смотрели? Был разработан беспроигрышный разведчиско-диверсионный план из трех частей - когда наша бабушка начнет варить еду, мы: 1 - скрываясь в зарослях растущих на даче растений, по-пластунски между грядками подползаем к соседской клубнике; 2 - объедаем ее; 3- стремительно уползаем в безопасное место. Первая часть плана была релизована безупречно, и мы приступили ко второй. И тут мы обнаружили, что наша бабушка способна бесшумно подкрадываться к диверсантам с хворостиной в руке. Более того, она способна, держа одного диверсанта за руку, засунуть голову второго в юбку между ног и парочку-другую раз вложить ума в диверсантскую задницу, потом поменять диверсантов местами, причем сделать это ну очень быстро. Мы были ошеломлены и деморализованы. Потом мы, подвсхлипывая, почесывась и размышляя о причинах провала, наблюдали, как она собирала соседскую клубнику в эмалированую мисочку белого цвета, а нашу - в такую же мисочку, но с цветочками (или наоборот). Когда она принесла эти мисочки нам и заставила есть , мы нехотя ели клубнику и понимали, что на наших глазах бабушка опять нас надурила - клубника в мисочках была одинакого размера!!! Когда началась голосовая воспитательная часть, мы поняли, что надо было потренироваться ползать, а то задницы наши торчали поверх грядок, на чем мы и спалились. Следующая наша операция по съеданию нескольких слив с соседского дерева завершилась победой.
90-е были веселые годы. Поехали мы (два майора МВД, оба ранее вместе бездельничали в ОУР) в 1993 из Якутии во Владик, за авто японскими. Были настроены на прорыв. Табельные ПМ с собой взяли. Ну и патронов несколько пачек. На обратном пути на переправе через Бурею пришлось стрелять под ноги и по авто "взимателей дани", при посадке на платформу на ж.д. тупике в Благовещенске только под ноги. Присутствовавший народ очень даже был "за" нас, морально, правда. Местные наши коллеги выстрелов, вероятно, не услышали, ибо никто не примчался с выяснениями. Ущерб за израсходованные боеприпасы и моральные страдания жулики нам немножко возместили в обоих случаях . После высадки в Сковородино вздохнули спокойно - мы дома.
Источник - Дзен, автор "Русская семерка", тема "Что белые генералы в эмиграции говорили про Красную армию во время войны" Пришла на ум такая параллель с поведением Деникина и ему подобных, возможно, за уши притянутая. В школе был одноклассник. Он считал меня слишком умным и выпендристым (отличник я был), а я его тупым как сибирский валенок (ибо троечник записной). Играли вместе в школьной команде в хоккей. Вместе ходили на бокс, где между собой в спаррингах дрались не на шутку. Да и во дворе дрались. Когда встречались в другом районе города, то все забывалось, и дрались вместе против местных. Потом год жили в одной комнате общаги краевого института, спина к спине воевали против всех, кто задевал одного из нас - это было в порядке вещей. Наши внутренние отношения - это одно, но мы - одноклассники на чужой территории. Друг друга продолжали чуть ли не презирать, ни разу вдвоем даже пивка не дерябнули. Как-то так...
В молодости работал опером УР в бамовском поселке. Преступления в основном - кражи и "домашние боксеры". Звонок в дежурную часть от медиков (тогда они были обязаны в криминальных случаях немедленно сообщить в милицию, не знаю, как сейчас) о вызове на дом для оказания помощи мужчине, которого избили и ограбили на улице. Тут же звонок от женщины - муж пришел домой избитый и ограбленный, зарплату отобрали. Ну ни фига себе - грабеж с применением насилия, тяжкое преступление... Всем аларм! Медики успели быстрее, при приезде опергруппы выяснилось, что у мужа сломана челюсть. Муж (+ алкогольное опьянение) мычит, информации ноль, все на подворно-поквартирный обход. Оперативно-розыскные мероприятия по "горячим следам" результатов не дали. На следующее утро мужик, немного оклемавшись, сам приходит в дежурку и пишет заяву - получил зарплату, подпил с мужиками, шел домой, двое напали, приметы не помню, очнулся дома без денег. Выяснилось - зарплата действительно была. Только вот мужик на малую ее долю прикупил в магазинчике спиртного и к любовнице. Думал, что успеет за пару часов (муж любовницы на смену 12-часовую с утречка ушел). Но чуток просчитался - мужа любовницы с работы по каким-то там производственным причинам поранее отпустили. Оскорбленный муж и сломал челюсть ловеласу. Потерпевший пришел домой и жене все честно рассказал (зарплата при нем была, просто, пользуясь случаем, "заначить" захотел). С огромным удовольствием мы рассказали правду жене "терпилы". Итог- у обоих развод, оба были приговорены к не помню срок с отсрочкой исполнения приговора ввиду положительных характеристик с работы и наличия детей. Считаю, что с "рогоносцем" суд поступил несправедливо, а "терпиле" мало дали. Нельзя обманывать так дебильно.
По мотивам событий. Ничего общего с реальностью. 1985. Часть ВВ по охране мостов на Малом БАМе в ЯАССР. Дислоцировалась на ст.Золотинка. Кража. Из магазина в здании ТОЦ (торгово-общественный центр, там от аптеки до дискотеки и парикмахерской, прообраз современных ТЦ) похищены ящик коньяка "Плиска (коньяк - народное название, по факту - бренди, это крутая бутылочка, при наклонении которой при изливании жидкости издается характерный звук из горлышка "буль-буль-буль", дефицит), пара коробок конфет и шоколадок. 89 ч.3 УК РСФСР, тяжкое преступление. Нас двое: я лейтенант опер УР (он же - водитель УАЗ-469) и шеф - капитан старший опер. Сориентировались быстро. Вояки - к бабке не ходить. Подъезжаем к воротам части. Ворота открыты, никого нет. Заезжаем, ориентируемся и к адм. корпусу - там говорят, что командира и зама нет, они в поселке, счас будут, а пока Вы плиз за ворота. Наряд сплошняком азиаты - то ли узбеки, то ли таджики, это в Якутии-то... Подъезжаем выехать обратно, но ворота закрыты, появившийся ниоткуда боец узкоглазый вежливо автоматом поясняет - командир сказал всех впускать, никого не выпускать, командир приедет и разберется. Бля. Ждем у ворот командира. Автомат у охранника ворот - серьезный аргумент. Появляются через часик на ярко-синей ВАЗ-2106 (мой любимый цвет - небеса) слегка навеселе майор и капитан, рослые,спортивные,веселые. Чо почем, почему посторонние на территории части, как вам охрана территории? Шутники, бля... Смотрю, старшой мой набычился - быть беде значит, посему инициативно говорю - тащ майор, кража, украдено то-то, следы к вам, вы повеселились, сейчас наша очередь. Майор - ТАААААК (куда только хмель пропал)... Такой-то такой-то (по имени-отчеству к капитану-заму), разберитесь... Нам - А вас прошу в кабинет. Посидели в кабинете, доложили ситуацию, поговорили о том о сем, по рюмашке водочки за смычку ОУР и ВВ трахнули, но как дальше-то, долго уже сидим... Заходит капитан, за ним сержант с фингалом и тащит ящик "Плиски" (с этими болгарами тогда еще у нас нескладуха была, у нас ящик деревянный/пластмассовый и 20 бутылок, а у них картонный и 12, что бренди, что вино, ну как сейчас при уважаемом всеми капитализме имеем). В ящике нет одной бутылки. Следом рядовой тоже с повреждениями на фейсе с двумя коробками конфет и шоколада. Опачки, раскрыли!!!
Кражу совершили сержант-дембель и рядовой для празднования увольнения дембелей из рядов ВВ. Как это вычислил капитан - не наша проблема. Майора с капитаном, хоть они и выебистые, сдавать в военную прокуратуру не с руки, они сами у себя в части разберутся. Поехали к заведущей магазином, пустили вперед майора. Тот выходит от заведующей и говорит - все нормально! Заходим, заведующая нам - ребята, извините, обсчитались, якобы украденное нашли в подсобке, еще раз тысячу извинений! Ненужные бумаги - долой, нужные - в отказной (нарушение законности, между прочим). Нам ничего не надо, наш УАЗ военные бензинчиком уже заправили по гланды и с собой дали. Вот так за бензин продавались опера ОУР (не за бензинчик конечно только, там еще "военные "мосты и еще кое-что нам на наш УАЗ военные подогнали, сами потом меняли, нам завидовали). Через неделю звонок - приезжайте на стрельбы. Приезжаем. Строится батальон, авто - пара ГАЗ-66 и УрАЛ-З75 с кунгами, а так же штабная "буханка". До стрельбища км.15 по колее через сопки. Майор речь держит - типа решил я поблагодарить дембелей за их смекалку и доставленное нам, командирам, удовольствие. А посему дембелям нагрузка по полной, остальным что осталось, батальон бегом к месту стрельбища марш! Батальон побежал. Авто грузовики пустые, только мы в штабной буханке. А там - раскладывающийся диван, столик произведение искусства: вкручивающийся с бортиками, с отверстиями под пузырь и 4 стаканчика - лепота на кочках! Мы потом подобное в своей буханке-дежурке сбацали, и я себе клон в 06 сделал из финской фанеры. Приехали. Потом прибежали бойцы с боеприпасами. Потом мы стреляли сколько хочешь и из чего хочешь!!! Особенно понравился мне РПК... И процедура собирания гильз дембелями - сдать надо ровно столько, сколько выстрелили, а если недостаток - то все ползком ищут. Тут уже командиры совсем распоясались, а чо - шутка за шутку!!! Люблю военных, особенно ВВ, они шутить умеют...
Есть такой банк -"Росбанк".Два!!! года назад купил в магазине ноутбук с рассрочкой на полгода через "Росбанк". Ноут стоил 27, переплата 1350. Годится. Но...Регулярно звонки. Хотя согласия своего не давал и принципиально соотвествующую строчку из договора вычеркнул. Только в 2019 мне позвонили 8 раз с выгодным предложением про кредит.Ранее несколько раз просил убрать мой номер из их "рассылки", ибо не желаю чтобы мне звонили всякие-разные. Потом пообещал посылать матом после очередного звонка. И уже почти год веселюсь (особенно потому, что они предупреждают, что разговор записывается для улучшения работы с клиентами): - Я вас просил не звонить мне? - Я не знаю,автомат рассылает. Я просил убрать мой номер из вашего автомата? - Я не знаю, автомат рассылает. Я говорил, что буду послылать на...? -Я не знаю... Отчего опять звонок? - Это не я, это автомат. И я с превеликим удовольствием посылаю даму куда подальше в весьма нецензурных выражениях. Не, ну раз такое дело, значит, им это нравится! С нетерпением жду следующего звонка. Такая у них работа.
1978. БАМ малый, Южная Якутия, временный поселок Золотинка, школа номер 6.Сейчас нет поселка, разобрали в 1981 и увезли дома в неустановленные мною северныйе поселки. Соответственно и школу разобрали. Очень обидно, даже в инете следов нет. Так вот, в школе было 2 десятых, каждый по 20 с копейками примерно . А и Б. Педагоги нормальные. Примерно по 5 чел. с каждого класса перед окончанием школы имели только 5 в дневниках. Но распоряжение с гороно категорично - серебряных медалей нет, их отменили, а золотая только одна на школу выделена. Никто даже и не озаботился. Медаль получил паренек из бешников. Остальным автоматом поставили в аттестат 4 по русскому устному, у каждого - средний балл - 5.0, тогда в ВУЗ средний балл учитывался как типа дополнительный пятый экзамен. Все, кто хотел, даже не круглые пятерошники, поступили в ВУЗы куда хотели - от Владивостока до Москвы и Калининграда. Несколько человек получили потом красные дипломы в ВУЗ. Получилась офигенная профанация. Бля, ну реально мальчики и девочки умные были. Но распоряжение гороно... Вроде как золотых медалей не хватило или типа слишком уж с пяток золотых медалистов в заштатном бамовском поселке не канает. Потом вроде как серебрянные медали и снова вошли в моду, но то всем выпускникам СШ номер 6 1978 уже было по барабану.
Есть у меня родственник. Троюродный брат моей мамы. Они в одной деревне родились и выросли. Дружили очень. До сих пор общаются. Дядя Ваня - мужик большой. У меня рост 176, я ему по плечо. В его ладонь две моих влазят. Он отучился в ПТУ на тракториста. Потом СА, "мотолыгой" властвовал. Потом почему-то Киргизия. Там женился на полукиргизке, дочь появилась. После рождения дочери в Магадан переехали, там в ППС устроился. В ресторане при пресечении буйства в ответ на оскорбление выстрелил в голову обидчика, убил, получил 7 лет, отсидел от звонка до звонка. После освобождения приехал обратно в Магадан, где долго работал на "Комацу", делал радиорелейку и другие работы для армии. За работу получил орден Трудового Красного Знамени. Потом БАМ. Дядя Ваня не курил и не матерился, наколок не имел. Писал стихи, любил Есенина и Высоцкого. Много читал, особенно про историю (Пикуль,Сибирь,Колыма,Магадан). Самое страшное от него было услышать - Счас пятак начищу. Это значило, что терпение кончилось, и оппоненту надо было ховаться если успеет. Дядя Ваня пил. Много и все, что подпадает под категорию "качественные водка и самогон". Коньяки и т.п., а так же пиво никогда не употреблял. Правда, пил только в свободное от работы время. На работе ни-ни. Тракторист-орденоносец он был. У дяди Вани золотые руки. Он может все. Поштукатурить, сварные работы, приготовить обед, починить кран и утюг, провести электичество в дом, разрисовать плитку в ванной, выжить в тундре. Одного он не может - управлять автомобилем. У него никогда не было своего авто. Пенсия у него большая, и он мог себе позволить алкогольные излишества. В 63 года он в какой-то забегаловке в ответ на оскорбление ткнул ножом в оппонента. Сел на три года, вышел после "звонка". Опять ни одной татуировки, опять не матерился, не курил, писал стихи. В позапрошлом году дяде Ване исполнилось 80 лет. Мама звонила и хотела поздравить. Его жена как всегда сказала - Вон он опять валяется на диване, ни тпру, ни ну. Я тоже так хочу в 80 валяться на диване, нажравшись качественной водки, и не умереть через 5 минут. Но для меня это фантастика.
02.08.2020 была опубликована история "Как я воевал с военкоматом" https://www.anekdot.ru/id/1131542/ А у меня про военкомат самые приятные воспоминания. В 1998 году в 37 лет я уволился из МВД в звании "подполковник милиции" с льготной выслугой 27 лет (потому что на Крайнем Севере служил). Военного билета у меня не было. Приписное свидетельство было, но оно хранилось в моем личном деле после поступления в единственную в СССР высшую школу милиции, куда можно было поступить после 10 класса. По специальности "уголовный розыск", 4 года учиться. После увольнения выдали мне нужные бумаги + приписное и велели в трехдневный срок дуть в военкомат - на учет становиться. Сказано - сделано. Показал документы весьма миловидной и общительной дамочке в отделе учета военнообязанных или как он там правильно называется. Дамочка призадумалась. В армии я не служил, военной специальности не имею, высшее юридическое образование, спецзвание "подполковник" - что и как написать в военном билете? Пригласила начальника отдела - майора. И о чудо - знакомы мы, один раз в коллективной районной совместной пьянке по поводу 23 февраля участвовали, не слишком друг с другом общаясь. Я рассказал, что у нас была такая дисциплина - "Тактико-специальная подготовка" целый год. Разбирали-собирали АК, изучали по плакатам ПТРУС "ТОУ", диверсантов стран НАТО, противодиверсионные мероприятия и прочие прибамбасы, а после завершения лекций - двухнедельные учения в летнем лагере, в том числе по теме "Мотострелковый взвод в наступлении" без рытья окопов, но со километровым кроссом в ОЗК. Начотдела предложил формулировку: "Не служил. Рядовой. Командир мотострелкового взвода". Мне годится! И тут от него мне как старому его товарищу поступило предложение. Мол, устраивайся на работу, а мы направляем тебя на краткосрочные курсы-сборы, там ты бухаешь с сохранением средней заработной платы и получаешь воинское звание "лейтенант запаса". Несолидно ведь: рядовой - и командир взвода, подчиненные засмеют. И перспективы огромные - еще несколько сборов, и к годам 45 ты - майор запаса, и точно уже не командир стрелкового взвода, а повыше что-то (что конкретно - уже не помню). Но без иллюзий - подполковником армейским, хоть и запаса, мне не быть никогда. Соглашаться на такие умопомрачительные перспективы я сразу не стал. Да и не думал даже, ибо рядовой снимается с воинского учета в 50 лет, а типажи, о которых шла речь - в 55. И совсем я не собирался водку пьянствовать именно на сборах, есть более приемлемые места для этого дела. И карьера запАсного военного меня совершенно не прельщала. Предложил встретиться после окончания рабочего дня (не хотелось сразу обижать предложения от души хорошего человека бесцеремонным отказом). Встретились, повспоминали, поговорили. Результат - я так и остался по военному билету командиром стрелкового ввода -неслужившим рядовым. "Партизаном" потом никогда не был. В 50 сдал военник в военкомат. Душевные и грамотные люди в военкоматах служили.
В 1984 году поздней осенью, получается аккурат за полгода перед славной лигачевско-горбачевской антиалкогольной кампанией, я на пару суток попал в Ялту. Вечерком забрел в винно-дегустационное заведение: покупаешь входной билет (отстояв небольшую очередь), а когда набирается человек 10, "экскурсовод" кавказской наружности наливает почему-то именно 9 рюмочек по 25 граммов в каждой (а не 10) всякого разного вина и с легким акцентом сначала смачно рассказывает что-то типа "дар богов", "сила солнца в винограде", "греки пили вино как воду", про как нужно смаковать вино, и пр., а потом про тактико-технические характеристики содержимого каждой рюмочки с последующей дегустацией. Довольно познавательно и интересно. "Нахлебаться" невозможно, ибо лимит размером с "и мараться не стоит", все действо укладывается примерно в полчаса, и за дверями следующая смена желающих приобщиться. Все чинно-благородно, Эрмитаж... И тут одна дамочка лет сорока заявляет, мол, народ спивается, пьянству-бой, партия и правительство неустанно борятся, а вы тут нам пропаганду вражескую в уши льете. Народ притих - уж больно на классный стеб похоже... Ан нет, дама на полном серьезе продолжает доказывать, что подобные заведения не имеют права на существование. "Гид" вежливо спрашивает - простите, мадам, а вы после какой рюмки это говорите? "Мадам" отвечает - после седьмой... P.S. Егор, Боря, конечно, был не прав, но ты был еще более не прав, хотя, конечно, все-таки где-то ты был прав...
Сид Ме́йер (англ. Sid Meier)— американский геймдизайнер и разработчик компьютерных игр. "Цивилизация" чего стоит. Есть такая игрушка у него - "Пираты". Там есть дочки губернатора - неинтересная, привлекательная и очаровательная. Отличаются внешне они: 1.Размером бюста; 2.Полной отдачей информации опосля крутых танцев с командиром пиратов даже после поражения и грабежа собственного города. Короче, "светские львицы" (проститутки) разного уровня. А есть официантка (с грудями покруче чем "очаровательная"), которая ничтоже сумняшеся лупит мерзавца, оскорбившего ее, бутылкой по башке. Программисты Сида Мейера - великие приколисты и знатоки дочек губернаторов.
В конце 70-х в одном из бамовских поселков (температура была за минус 50) двое нетрезвых десятиклассников (вино сухое болгарское, скусноееее) от души гуляли в местном клубе под СМП-овкий ВИА (СМП - строительно-монтажный поезд, поселковообразующее предприятие). Выйдя на улицу покурить и облегчиться по малости, решили совершить выдающееся деяние, которое останется в анналах и легендах школы. А приморозим-ка мы дверь рядом находящегося ЛОВД! Сказано-сделано. Пописили на дверь, приморозили. "Приморозка" не помешала сотрудникам выйти и применить к "героям" карательные меры в виде воспитательных пинков и последующей уборки территории. Вернушись после "героизма" аккурат к окончанию танцев (термина "дискотека" тогда еще не было) в клуб, десятиклассники с гордостью рассказали окружающим о своем подвиге и упивались славой. При этом о последовавших за "подвигом" санкциях скромно умолчали. Пришедшие следом на закрытие танцев два сержанта ЛОВД спросили десятиклассников прилюдно - Ну что, жопа болит? Как лом и лопата, понравились? Желаете повторить? Это было фиаско... P.S. Других санкций, типа протоколов и постановки на учет в ИДН, от ЛОВД для десятиклассников не последовало.
Как-то раз жена сказала - купи белье постельное, наше поизносилось.Зря она это сказала. Абсолютно про то, что это я, не подумавши... Я купил. Китай. Синее. Четыре комплекта, чтобы два раза не вставать.Зная, что надо постирать, ибо линять будет, с трудом запихнул все это дело в стиралку. Ну чтобы жене меньше забот было. Туда же утрамбовал белую форменную рубашку - ну весь в заботах о жене, и опять же чтобы два раза не вставать. Результат - белье как было синее, таким и осталось, а рубашка посинела основательно... Вывод - благими намерениями вымощена дорога в ад, а техника в руках дикаря - груда металла.
Однажды напился водки -утром на психику давили жена, совесть и похмелье. А когда самогоночкою своей нахлестался - то давили только жена и совесть.Вывод однозначен..
Однажды одна весьма личкастая и фигуристая дама мне заявила - "Я - вполне нормальная и успешная женщина. И вру я крайне редко" Насчет "успешная" нисколько не сомневался, а вот "нормальная женщина" + "вру крайне редко" - это диссонанс, когнитивнее которого просто не бывает. Лично мне это башку снесло напрочь...
Ехал как-то в маршрутке. 1 час 15 мин до пункта назначения. Через пару остановок зашел поцанчик лет 15. И сел на свободное перед дверью сидение. На следующей остановке он встал и уступил место вошедшей женщине. Потом женщина вышла, и он сел обратно. Потом он снова это сделал и повторил этот фокус еще раз до прибытия к месту назначения... Блин, что не так с нашим государством нонеча?
Вот прямо сейчас и происходит. 1-й канал РФ ТВ. Хоккейный матч "Россия-Норвегия". Два комментатора (как это обычно сейчас, куда там Озерову) эмоцинально все это эпохальное событие освещают. А я помню,когда играли чехи, Швеция, финны (вечно четвертые) и СССР... Все это было в полуфинале-финале, ибо освещать матч СССР-ПНР или Швеция-Норвегия (обычно со счетом примерно в 15-0) было некомильфо и никому неинтересно.. Интересно, какой там счет в оконцовке будет...
21 год прожил в Южной Якутии. Климат резко-континентальный. В мае снег лежит, в июне на дворе +25. В октябре за бортом минус 30 может быть. В конце июня и на 1 сентября вероятен снег. В июле бывало + 35. Мое тогдашнее субъективное наблюдение: если летом загорел до черноты на югах - загар сойдет к декабрю, "цыгынский" он, если дома - к февралю, а то и на 8 марта следы загара в бане видны. Приехали к нам в 80-х родственники жены с Курска на пару неделек. В июле. Посмотреть, что тут за Малый БАМ и чего мы сюда поперлись. На следующий день берег речки. + под 30. На воду на речке при ветерке смотреть невозможно, вся блестит и переливается. Супруга родственника (не очень довольна поездкой к нам, на Черном море круче, но муж настоял) мажется кремом для загара. У моих жены и тещи предложение - может, не надо? Дама отвечает - мол, я на Черном море всегда так делаю, загар ровнее и лучше прилипает, а то так и не загорю тут у вас, лето проходит, не Черное море совсем... Ну-ну, поглядаем... Пара часов - и "вареный рак" готов. Всю ночь стенаючи просидела намазанная сметаной в кресле, кожа потом снималась лоскутами. Загорать не бросила. Уехала коричневая.Больше не приезжала, точно не Черное море тут у нас. Северный Кавказ всегда был лучше, чем Южная Якутия, но тогда на том Юге очень даже неплохо платили.
Первое дело в Золотинском ПОМ п.Беркакит. Пришел я с ОВШМ в 1983 г. Первые две недели стажировка в Нерюнгринском РОВД в "старом" городе на розыске (Николай Балобанов рулил там, типаж еще тот, по-ходу, ему тогда около 40 было). Потом в ПОМ. Шеф Кутвицкий - на дежурство недельное, нехрен прохлаждаться. УР Ленский - вас там не тому учат, научим правде жизни. В понедельник 19 сентября прихожу, как положено, к 9.00, на планерку, моя неделя. Сюрприз - кража в Золотинке - на первом этаже ТОЦ клуб обнесли - магнитофон "Маяк-202" стибрили. Вперед и с песней! А машина... - а на перекладных с палочкой полосатой не желаете ли, не барин, чай, на авто служебном разъезжать!!! Ну мне привычно - с 1976 там в Золотинке еще в "старом" поселке, до Тынды было за 168 км в 10 классе добраться на перекладных не вопрос, а тут всего 36 км. Добрался к обеду. Осмотр - проникновение через люк чердака, там пыль, следы размером 32-35 неидентифицируемые, да и какая там идентификация, поехал с папкой, бумагой и ручкой, следственные чемоданчики тогда - не про такую мелочь. Одно ясно - малолетки, ростом до 160, один - явно косолапый, и однозначно не менее двух - магнитофон-то 11 кг весит и размерами не в карман сунешь. Ну и еще несколько домыслов моих. К завучу в школу, а там парочка-другая знакомых учителей. Кто там у нас косолапит? Да Саша Ермолин, неблагополучный, десятиклассник. А друганы кто - да Миша Реут, восьмиклассник, тоже не подарок. Завучи и учителя все знают. Ну тут уж как учили. Смысл разведопроса Реута - И куда ж вы, мерзавцы, "Легенду", которую в школе вчера по пьянке стибрили, спрятали? Вместе с "Маяком", который потом с ТОЦ слямзили? Как вы "Маяк"-то в люк проперли, тяжелый ведь? - Были трезвые, "Легенду" не брали, а "Маяк" - в подвале пятиэтажки номер 3. Хитрые малолетки, жили-то в доме номер 1. Звоню Кутвицкому - раскрыл, изъял. Пофигу на мой восторженный доклад - вези вещдок, хоть правильно-то оформил? Обижаешь, начальник! Привез. Никакой благодарности за первое раскрытие... Потом понял - это и есть благодарность, что хохота над лейтенантом "с пылу-с жару" на первом его деле не было, так как не обгадился "молодой-образованный". Не "звезда" я в УР, но учили в ОВШМ крепко.
Конец декабря 1985,самый расцвет антиалкогольной кампании. Южная Якутия, мороз не очень,примерно минус 40. Сидим в кабинетах, работу работаем (два опера УР). Тут шеф - срочно к магазину, там водку дают,драка, больше некому выехать. Поехали на дежурке с мигалками. Поселок маленький,около 6000, все всех знают. Подъезжаем, успокоили местную блатату. Сидим в УАЗ,наблюдаем. Продажа водки по талонам не в магазине, а в дверях прилавок (мудрые, сука, в ОРСе,в магазин не пустили толпу).ОРС - это отдел рабочего снабжения в СМП - строительно-монтажном поезде. Торгаши. Выдирается из очереди мужик с авоськой в каждой руке. Предположили, что в каждой авоське не менее 5 по 0,5. Мужик вышел на оперативный простор и подскользнулся... Падая на спину, взмахнул обеими руками и авоськами об землю хрясь! Водка вдребезги... Горче горя не бывает..Подбегают к нему четверо (мы были правы, 5х2=10,каждому давали талон на 2 в месяц),подымают с благодарностью за разбитые бутылки с помощью ненормативной лексики. Мужик не встает и кричит -бейте меня, мужики!!! Сука, спасибо горбачу за эти сцены.
Есть у меня дядька. Ну как дядька - брат тещи, обыкновенный деревенский парень. На 12 лет нас с женой старше (ну раньше семьи такие были - разброс между детьми до двадцатки доходил). Выше меня ростом (я - 176, он - на голову). Служил он в ВДВ в конце 60-х. Впечатлили фото его. Первое фото - рожа треугольник вершиной вниз, берет на уши сползает. Дембель - рожа треугольник вершиной вверх, берет едва помещается на макушке. Говорил, что отъелся на перловых и пшенных кашах, до сих пор их уважает. В дембельском альбоме на форме никаких прикрас, только значок блестит (в виде "парашюта" с цифрой "100"). Говорил, что пастой ГОИ значок чистил.В г. Железногорске Курской области висел на городской Доске Почета, как заслуживший Орден Трудового Красного Знамени (специальность - что-то типа мастера бурового оборудования). Никогда не лазил в фонтан. Блядун еще тот. Так он мне так однажды сказал - на блядки с тобой можно, а в разведку - нельзя, потому что он не хочет терять такого классного мужа своей племянницы. Обидно было...
У бабушки в деревне мы поймали ужика. Мы уже в раннем детстве понимали разницу между ужом и гадюкой, ужи - они хорошие и добрые, а гадюки кусучие, от их яда можно умереть. И еще у ужей есть желтые "глазки". Налили ужику в миску молоко. Ужик молоко не хотел. Мы стали пихать его мордочкой в молоко. Ужик все равно не пил. Дед посмеялся над нами, притащил из мышеловки в сарае мыша. Ужик не обращал внимания на мыша, но мы спрятались и наблюдали. Ужик мыша заглотнул. Нам это не понравилось, мы разлюбили ужика и отнесли его за околицу. Уже в пубертатном возрасте мы на рыбалке ловили ужей и пекли их в глине на костре - вкусно, и нисколько не было жалко ужей, ведь мы знали, какие они на самом деле.
1986. Я- опер ОУР. Изъяли "салофановый" пакет травки (Якутия, внове). Попробовали курнуть - с чисто профессиональной точки зрения, что за хрень, отчего так тащатся люди. Всех прорвало на жрачку (было 5 чел.), парочка хохотала всяко разно, двое стали очень угрюмыми, а мне казалось, что я очень пьян с головокружением от плохой водки и невозможностью уснуть ни лежа, ни сидя, ни стоя. Никогда более... Остальные тоже не приобщились. А вот водку даже кому сейчас за 60 никто бросать и не собирается, несмотря на букетики болезней...
Насчет ожидаемого сценария знакомства с дамами, бубучи женаты (история от 21,10 от vitneo). В 90-е в гаражах услышал рассказ про Санта-Барбары в селениях русских. Был факт - жена мужу по башке саданула какой-то кухонной утварью, муж сознание потерял, скорая, сотрясение головного мозга, сообщение скорой в милицию о травме криминального характера, разборки участкового. Два женатика-приятеля работали на железной дороге. В другом подразделении работали 2 разведенки. Женатики с ними скорешились. Один из женатиков уговорил второго провести эксперимент - насколько блядовиты их пассии, и как быстро им удасться поменяться подружками. Экперимент прошел не совсем как планировали, нормально блядовита оказалась только пассия инициатора. В конторе работали жены этих женатиков. Не поддавшаяся на провокации подружка, обидевшись отчего-то на первую, стуканула об адюльтере обоим женам. Никто не развелся, инициатор эксперимента отделался скандалом без мордобития, добившийся успеха получил по башке.
К вопросу о неотвратимости наказания за противоправные деяния. В 1977-78 учился в 10 классе в СШ в бамовском поселке. Школа - одноэтажное длинное здание, как поет Высоцкий - система коридорная, на 38 комнаток - всего одна уборная. Скучно стало на уроке истории, все прочитано до того. Попросился посередине урока выйти. Туалет и электрощит на одном, звонок - на другом конце постройки. На щите все написано, работает уборщица. Ну как тут не повеселиться. Вырубил звонок и пошел на другой конец (уборщица мыла раздевалку и меня не видела), включил незаметно выключатель звонка. Вернулся обратно, дождался, пока уборщица стала мыть под звонком, и врубил звонок. Весело понаблюдал за разборками оторопевшей уборщицы с учителями и довольный смешался со старшеклассниками, уверенный в своей безнаказанности - никто же не видел процесс. Сорвать уроки всей школы - это серьезный проступок. Директор (седой фронтовик), не вдаваясь в технические подробности, сделал просто: собрал учителей и спросил, кто выходил из класса, и спросил уборщицу, кого видела в коридоре. Показания совпали. Я не признался. Но чистил снег после уроков вокруг школы долго и упорно. Мораль - надо быстро и правильно задать нужный вопрос, можно и на косвенных впаять срок... Тогда я не понял что к чему, и через месяц, так же уйдя с урока, просунул в раздевалке на одном ряду длинную бельевую веревку через каждый рукав, связал все это дело и смочил узел водой. Были трудности с одеванием шуб. Но разборок почти не было, я просто опять чистил снег. Мораль - меняйте "модус операнди".
Южная Якутия, середина 80-х. Один младший следователь родом "с пид Львива" (Львов, Западная Украина), как-то в протоколе изъятия не помню чего-то там написал "помещен в салофановый пакет". Большой любитель сала был и часто таскал его на работу в целлофановом пакете.
Лично отнес грязные носки в стиральную машинку. Ну бывает такое временное помутнение в мозгах. Жена удивилась - ты, никак, заболел? Почему не сунул их, как обычно, под диван?
Начало 90-х. Мне по службе дали квартиру. Хоть и три комнаты, но для пьянки по случаю новоселья на 20 с копейками участников маловато, посему отмечали сие событие в предприятии общепита. Четверо прямо туда приволокли холодильник "Бирюса" ("самый большой, последняя модель") и там его ближе к концу пьянки распаковали и подключили. Пьянка, как и все хорошее, закончилась. Четверо погрузили обратно холодильник (уже с вынутыми болтами крепления компрессора), при возносе на второй этаж холодильник покатился вниз по ступенькам. Компрессор сильно повредился. Четверо забрали подарок и к следующему вечеру притащили мне такой же. "Старый" новый холодильник установился как дополнительный на частную СТО. Все там работали, а один из них еще был мастером по обслуживанию холодильных установок.
С дества игроман в Цивилизацию 3.Причем версии только до 1.17(фанаты поймут, отчего) Почему с детства - а потому что мужик в 40 только выходит с пубертатного возраста (кто вышел ранее, например в 21, приветствую комментарии, но только вкупе как их характеризуют их жены). Так вот, там такая фигня - официантка в засратом поселении с благосклонностью принимает защиту неизвестного мужика (пират) от хамства офицера и помогает пирату бутылкой по башке своему обидчику. Другое дело - дочь губернатора. С превеликим удовольствием танцует с убийцей, захватившей ее город, и хорошо оттанцевавшему сдает информацию, являющеюся глсударственной тайной. А если плохо пиратик танцанул - то ответ от местной дивы такой - с моей сестрой пообщайтесь (типа, та тоже такая дура, даже танцевать не умеет). Сдается мне, что Сид Мейер - великий приколист. Ведь правда - ни фига не патриотки дочки губернаторов. Да и сынки тоже...
60-е прошлого века. Мне 5 лет. Память сейчас когда за 60 работает странно - помнит мелкие подробности про события более 50 лет назад, но не помнит, когда заплатил за ЖКХ, а это было пару дней назад...
Жили мы тогда в п. Молодежный Карагандинской области (ул.Гидростроителей, сейчас в ГУГЛ на карте можно глянуть), там строили канал "Иртыш-Караганда". Жили в доме на 2-х хозяев, у каждого по три комнаты, по хрен его знает сколько соток земли, отопление печное (в доме печка и титан для производства горячей воды),погреб в кухне, веранда вся под стеклом . Все это было построено для строителей канала - заходи и живи.Современная мечта многих, кроме печки.
Так вот, решил я покурить в туалете, мужики же курят, а я что, не мужик что ли?. Спиздил у папы сигарету "Новость", белый фильтр, красиво.
Курнул. После пары затяжек стало очень плохо. Бросил бычок в унитаз и дернул за веревочку.
Вечер. Пришел папаня. Вдруг он берет меня за ухо, ведет в туалет и спрашивает - что это? А там в унитазе бычок...Не смыло его...
Влип уж так влип...Папаня - мало того что куришь, так еще и сигареты у меня воруешь, скидывай портки...Ремень был кожаный, больно...Мысль была при порке - вот дурак, запалился на ровном месте, нет бы бычок в титан скинуть, грелся ведь он... Мало мне того что плохо было от курения, так еще и по жопе получил за дело, вернее, за то, что спалился.
Зимой построили горку снежную для внуков-близнецов 4-годовалых - Вани и Маши. Катались они с визгами и удовольствием. Летом копали яму в гараже, грунт глинистый, кидали его на одну сторону. Яме уже после 1,5 м. глубиной,горка перед ямой уже под 2 м, кидаем последние лопаты, моросит небольшой дождик, и тут в яму съезжает на попе Ваня (как только лопатами его на выбросе не огрели). Ничего не сломал себе. "Ты чо, упал?" "Нет. Лето, снега нет, горка есть". А там сверху и Маша прилабунивается с горки на попке съехать...
Омская высшая школа милиции, 1982, третий курс, пятница. Лекция по оперативно-розыскной деятельности (ОРД), тема - лица без определенного места жительства, БОМЖи то бишь. Ну там криминогенность социального слоя, как использовать БОМЖей в раскрытии преступлений и прочее. Лектор заявил, что одеколон "Тройной" и туалетная вода "Огуречная" весьма способствуют установлению доверительного контакта. Затем суббота, парко-хозяйственное утро, кросс лыжный как положено до обеда, после обеда увал. И, объевшись гречки с мясом, два слушателя лекцию вспомнили вчерашнюю и зацепились - надо ли пить вместе с БОМЖом "Тройник" для получения важной информации и не противно ли сие? Один говорит - пять рублей и выпью одеколон "Саша". Противно- не противно, но чего не сделаешь за ради раскрытия кражи трусов с бельевой веревки, так вроде как говорит наука, а пять рублей - это сумма (40 руб.80 коп. стипендия), можно в кафе с барышней неплохо отдохнуть, а про пивбар вообще лепота. Выпил, пятеру заработал. Другой - а я тоже могу, вертай пятерик обратно - и выпил "Огуречный". Научный спор длился долго, 5 руб. переходило из рук в руки, заинтригованные зрители помогали чем могли дискуссии. Выпили дискуссанты много чего, что хранилось спиртосодержащего в тумбочках на курсе у слушателей. Лично я пожертвовал для науки фурацилиновую настойку, желтую такую. После чего заходит в комнату качок Вова (прямиком из спортзала), видит кучу флакончиков-пузырьков на тумбочке и говорит, встревая в спор - да без проблем! - выпивает пожертоваванный на благо науки одеколон "Спорт" (вещь тогда дорогая, 7 руб. флакончик), забирает 5 руб. и уходит по своим делам. После того, как оппоненты попугали унитазы, один сказал - Ну ни фига се мы науку двинули! Обожрались гавна за бесплатно и пятера уплыла! Обнаружили у себя еще немного денег и пошли в пивбар, доспоривать...
1991.Еще СССР не распался. Служил начальником милиции. 30 лет мне. Еще капитан. Звонит глава администрации- мол, "Волгу" надо мне перегнать из Москау ту к нам (Южная Якутия, примерно тыщ 7000 по трассе с заездами во всякую фигню,не считая "платформы" по ж/д), то бишь дашь водилу, оплата моя за все. А мне чо- молодой, сам съезжу.Звоню начальнику УВД - тот дает "добро" на мой краткосрочный "отпуск" вместе с моим личным "водилой". Все было ништяк, пока не заехали в Татарстан.Там мужики из ГАИ че удумали-то: сидят себе на посту на самой высокой точке и в бинокль окрестности обозревают. Дорога такая - одна полоса, через каждые 10-20 км мостик через речку малую,и знак "60" и "Обгон запрещен". Попались. Вывод ГАИшника -товарищ майор, то не для Вас ,извините...Весело???? А мне грустно было...
70-е. Начало лета. 6-й класс. Первая смена. Классная (учитель русского языка и литературы) - после уроков через 2 часа собираемся в классе и идем на экскурсию куда-то там. Собрались, мне это активно не нравится (хотел с друзьями на великах на речку) и я через каждую минуту говорю "Заколебали своими экскурсиями, заколебали, заколебали..." Классная - так нехорошо говорить, это нелитературное слово. А я продолжаю - заколебали, заколебали... Классная, когда я ее нытьем своим достал, совсем не по-учительски - заткнись, заколебал уже. Заткнулся тут же. Литература и русский язык, мать ее...
Два семнадцатицатилетних паренька вполне себе спортивного и неглупого вида, то бишь обыкновенные, покупают в конце 70-х в универмаге 100 стаканов граненых - 5 упаковок по 20 стаканов. Цена вопроса - 7 рублей. Ушли с магазина довольные насмерть. Вопрос - ну и зачем?
Конец 80-х. Мой хороший товарищ-нарколог попал в народные заседатели. Человек он грамотный, специалист в своей профессии, с русским языком на большое "ты", но в уголовном праве и процессе - полный ноль. Рассказывает: суд, члены суда в совещательной комнате для вынесения приговора. Судья: - Ну что, будем отсрачивать? Я ему объяснил, что судья сказал "отсрочивать" (ст.46 прим УПК РСФСР - отсрочка исполнения приговора), это судейский сленг. Он сказал, что ему это уже рассказали, что подсудимого "отсрочили", но в русском литературном языке такого слова нет, сленг допустим только среди "своих" (он же не судья), и его вывод - клиенты его и в судах имеются. Это я к вопросу о суде присяжных.
Реальные комментарии в Яндекс Дзен. Статья назывется "Элита страны под ударом". Андропов с ФСБ организовал двойное убийство космонавта ЮРИЯ ГАГАРИНА. Первое- в 1968 году взорвал самолет Миг -15 УТИ № 18, Гагарин не погиб. Здоровому Гагарину отрезали руку и уши, сделали инвалидом в госпитале Бурденко и отдали в дом ФСБ. Второе- 27 марта 1983 году отравил ядом в доме ФСБ, по адресу: Москва, Театральная аллея дом 4,в 100 метрах от метро Динамо.Через 15 лет после лживых похорон ГАГАРИНА на Красной площади 30 марта 1968 года. ГВП с генералом Валерием ПЕТРОВЫМ молчит. Заявление № ОГР-15384-2019 зарегистрировала старший военный прокурор ГВП полковник Н.А. Литвинова, от 25 ноября 2019. Полковник Наталья Литвинова играет роль прститутки с наслаждением и наглостью, и чистая уголовница. Заявление от апреля 2017 года затеряла, по просьбе своих начальников: полковников Сергея Бабурова и Юрия Горина. БОРИС МУРАСОВ тел: 8-926-269-30-91
Борис, Андропов председатель КГБ, значит все остальное вызывает сомнения, автор не владеет правильной информацией, сказочник из дурдома.
Борис, Да не, все не так было. Взорвал не Андропов с ФСБ, а внебрачный сын Рамона Меркадера с НКВД. Андропов сначала был против, но когда английская королева Елизавета Александра Мария послала Андропову воздушный- воздушный поцелуй в кошерной упаковке и пригрозила публично лично поцеловаться с Брежневым, Андропов был вынужден дать добро на взрыв самолета с Гагариным. Гагарина в самолете во время взрыва не было, самолетом в лучших традициях ФСБ управлял смертник-диссидент некий Иезекия Иринович Чолбойсанман, сбежавший из спецпсихбольницы, находившейся на дне Красного моря. Диссидент был пойман ВЧК под Якутском. За убийство двух краснокнижных тунцов синего цвета при побеге он был приговорен Всегалактическим неомальтузианским судом ГПУ к жестокой смертной казни через выпивание ящика паленой водки без закуски и занюхивания. Смертнику было обещано, что его любовница-негойка будет отпущена в Свазиленд, а любовница-гойка направлена на курсы повышения квалификации в водопроводные войска Изралия для унижения Сирии и Египта. Смертник и был похоронен вместо Гагарина. Гагарин же действительно был помещен в Дом ФСБ, но никто ему ничего не отрезал, а только по личному указанию Андропова заставляли лично круглосуточно без перерывов на обед и покакать читать цитатник Мао-Дзе-Дуна на языке индейцев-пауни. 30 марта 1983 года через 15 лет после похорон Гагарину наконец дали на обед устрицы, зараженные описторхозом и кураре. Андропов не хотел кормить Гагарина обедом, хотел только описторхозом и кураре, но главный его резидент по Англии, Анталии и Антарктиде погиб при исполнении в атомном взрыве на Сеульском Манхеттене , поэтому Андропов вновь был вынужден дать добро. Борис, искажать исторические факты очень неправильно и... И нехорошо.
Крайний Север. У нас зампоопер был. Мужик лет 40, подполковник. Опыт мама дорогая. Приходит в дежурку утром материалы у дежурных оперов принимать. Читает, сигарету большим и указательным пальцем чмок-чмок. Звук был такой - па-па. Временами тыкает пальцем в предложение -Па-па, ну и хули блять? Дежурному оперу замечание понятно, он и сам знает, что он тут косякнул. Перелистывая, дальше читает. Па-па, ну и хули, блять? Напротив стола с пультами, где он сидит, стекло с дыркой в виде полуокружности. Ну там, где с наружней стороны было написано - говорите, Вас слушают. Дежурный офицер-капитан подходит к зампооперу сзади и делает вид, что сейчас шалбан ему врежет по его башке с лысиной. Зампоопер в это время поднимает голову, видит в отражении стекла капитана с пальцами, сложенными для шалбана, поворачивается к капитану, делает па-па и говорит - ну и хули, блядь? И опять читать материалы.