Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Брюттон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообще я киноман и пересмотрел много фильмов. Примерно в 90-95% есть ключевые сцены когда герои стоят под проливным дождем или падают в воду. Интересно, в правилах поступления в киновузы это как-то прописывается? Значит ли это вот киноводопадение что это обязательно нужно по правилам съёмок совершенно любого кино или все сценаристы на 95% просто садисты и им нравится в тайне в душЕ искупать в холодной воде известных актёров? Но как правило потом через 10 минут там в экране прошедшего ремени промокший только что вусмерть актёр идет нисколько не смущаясь в совсем сухой одежде.
А что лучше? Сразу объяснить ребёнку что Санта Клауса выдумала такая-то фирма для увеличения продаж. И потом все взрослые стали обманывать детей во их благо. И СССР подхватил сказку в виде "Дед Мороз" и сейчас он там где-то на Севере живёт и приезжает иногда в Москву или в другие регионы разрываясь на куски чтоб доставиться всюду и везде. Или пусть будет сказка? Мы ж не обманываем детей то обычно
Вот смотришь иногда какой фильм и там какая-то гурушка подруге советует как возбудить желание в отношениях. Обычно купить дорогое и красивое нижнее бельё. Милые дамы, вот, высказываю своё мнение. 1) Меня нафик ваще не интересует какое на вас бельё. Да хоть самые семейные махровые трусы и самый старый застиранный бюстгальтер. Намного больше интересует что там внутри. Ну тут может правда быть вариант, что там внутри намного махровее и застираннее. Ну тут прям - опс ( 2) Подруга работает в дорогом бутике и вам некуда девать денежку ) Ну уважте тогда её и ваша женская обоюдодружба не пострадает 3) Вы имеете дело с разбирающемся в белье альфонсом и он это чётко оценит и постарается вас уважить 4) Вам нежелательно упасть в глазах богатого олигарха в начале отношений
Не раз слушал песню какого-то латиноамериканского певца ну типа "Прощай, Либидо!" Жалко его было, вроде молодой ещё, а уже не стоит и не потрахаться, прощается горемычный. Кто не знает про либидо, это тут например пишут https://ru.wikipedia.org/wiki/Либидо
И писец, прошазамил, а он так вот поёт A dios le pido (Juanes) Я прошу Бога Чтобы мои глаза просыпались от света твоего взгляда, ... в общем совсем не про стояк, а про любовь и бога )
По радио часто идёт реклама самого романтичного свидания. На 89 этаже в ресторане башни "Федерация". Где можно увидеть город с высоты птичьего полёта. Я то живу на 15-м этаже обычной городской семнадцатиэтажки, недалеко небольшое озерцо. В нашем дворе голуби и чайки летают обычно на высоте 8-10-го этажа. И смотрю я на них с балкона обычно сверху вниз. А там, в Москва-Сити наверное находится гнездовье московских городских кондоров.
- Передавай привет Васе. - Как часто? - Что как часто? - Ну если один раз, то по-русски говорят "передай привет!". А "передавай" это видимо регулярно как-то.
А чем гинеколог отличается от проктолога? И там и там воняет. Просто поза у женщин удобнее и мужики об этом больше мечтают. На самом деле материально проктологом выгоднее потому что и те и те болеют. И мужики обычно больше платят.
Ненавижу стандартную фразу "Все будет хорошо". Вы или вам хоть раз в жизни кто-нибудь говорил такое? А в сериалах и фильмах стабильно есть такие киногерои, я бы сразу убивал их и сценаристов обязательно. Наверное, был бы серийным убийцем, у которого на счету уже человек 200-300.
- Не знаешь почему часто женщины ходят посередине узкого тротуара или встают на нём поболтать встретившись и всем дорогу перегораживают? Или встают с тележками или колясками так чтоб другим не пройти мимо никак? - А-а, мне ребята сказали что это у них дефолтные настрйки, от рождения. Потом переходят настройки в нормальные, после первого наезда самокатчика обычно.
- Не знаешь где можно достать ту волшебную живую воду? - Какую это живую? - Ну стакан которой приводит человека в чувство, буквально возрождает к жизни. Она ж где-то у нас производится. Ведь только в российских сериалах бывает такой стакан воды.
