Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бундя Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История №2 Как то во время вышеописаной суматохи останавливает меня очередной работник милиции. - Документы? Достаю из кармана коробочку из под компаКТ-диска, я в ней докементы храню - все аккуратно помещается. Протягиваю ему, он проверяети грит: - Сколько всего видел, но что бы в коробочке из под дисков возили документы - еще не встречал. - Ну, грю, профиль работы такой. С документами проблемы не было, по этому отпустил он меня. Проблема с документами у меня сейчас, когда кончился тех осмотр. И вот вчера ночью, еду весь такой красивый по городу, смотрю дежурит машинка милицейская и дрючит всех под ряд. Я не стал исключением. Вылажу - смотрю, тот самый гаец! Я достаю из кармана коробочку и грю: - А вы меня помоему уже как то проверяли? - А это ты с компашкой - ну тогда свободен. Приятно однако, уже узнают. :)
Отмазка (оговорка, дисклаймер и прочие умные слова в одномбляфлаконе): В принципе я вовсе не рассист. Щас речь пойдет о всякого рода "горцах". Среди них бывают откровенно деревяные личности, а бывают и очень даже продвинутые, с которыми приятно иметь дело и сотрудничать. Никого не хотел обидеть.
Иван рассказывал.
Нормальный парнищщще припарковался на своей новенькой десятке рядом с 9 этажной общагой... Ка ктолько он заглушил мотор, он услышал, как нечто с треском упало на крышу его любимого авто. Выйдя, он обнаружил на крыше связку ключей от квартиры, которую отец горного семейства сбросил своей семье вниз. Занахрена спрашиваете вы? А для того, что бы не платить за установку домофона и его обслуживание - порсто сбрасывает ключи и все пучком. Но парень из 10ки оказался без чувства юмора, по этому поводу он схватил за шею самого ближнего представителя семейства и начал душить. На истошные вопли выскочил глава семейства и вручил парню 7 тыщ, только бы он всех не перехлопал. Когда отмыли машину, было обнаружено 3 мааааааленьких царапины. Так и получилось: по 2 тыщи за каждую царапину и тыща за моральный ущерб. а теперь внимание! Давайте посчитаем. Установка домофона стоит 1500 рублей. Обслуживание его стоит 50 рублей в месяц, ИТОГО:
7000-1500=5500 (остается на обслуживание) 5500\50=110 (месяцев можно обслуживать домофон на эти деньги, исходя из стоимости обслуживания на сегодняшний день) 110/12=9,16 (ЛЕТ можно было обслуживать этот сраный домофон)
Итог сего рассказа: вот уж где жадность фраера сгубила....
Стою в аптеке "калики" покупаю, передо мной несколько человек, душно и уже протекать начинает крыша. Дошла очерез до тетки, которая предо мной стоит. Та значит покупает какие то препараты и заказывает: - Мне шприцы 5и кубовые, 10 штук пожалуйста, но только такие.. небольшие, лучше - средние емкие нибудь....
Я полминуты после этого крышу руками держал, пока аптекарша за сдачей ходила...
Хм.. Может быть пропустят в основной, а то никогда не пропускали еще. :) Про детские загадки. В 1997 году проходил я практику на "энергетическом" предприятии, по специальности `электрик`, обслуживали всякую аппаратуру. Балу меня наставник Олег, фамилию уже не помню, веселый мужичок, лет сорока с малым. Олег был мастер рассказать прикол, попить водовки, и че нить ляпнуть. Все наверное знают старую, детскую и бородатую загадку, звучит она примерно так: "Ме ребята удалые, лазим в щели половые". Отгадка: "Тараканы". Как то раз в обеденный перерыв сидим, кушаем, я грю: - Олег, типа отгадай загадку? - Че за загадка? - Ну, мы ребята удалые, лазим в щели половые. Последовала 10 секундная пауза, после чего Олег вымолвил: - ібыри чтоли?
Про мобильный телефон... Вроде как везде должны штрафовать за мобильники, вернее за разгjворы по ним во время управления автомобилем, но как то это не практикуется. А сегодня! Вау! Еду, разговариваю, вернее номер набрал - жду вызова, к уху приложил, еду, красота, коробка автомат - дрочиться с рычагом не надо... Пост стоит и меня цап-царап! Я телефон сбросил и в карман спрятал, на всякий. Думаю, ну сЦука щас снова багажник блядь открывать и все такое. А вот и хрен вам батенька - не угадал. Милиционер перешел сразу к делу: - Свое нарушение знаете? - ЭЭЭэ... какое нарушение? Не знаю, тронулся на зеленый, поворачивал - поворотник включил значит и это.... 50 км\час - голооед везде... - Вы, во время управления транспортным средством разговаривали по мобильному без гарнитьуры. Ух ты нахуй! Надо же! Заметил однако, впервые за 3 года меня за это трясут, но мы не здадимся нах! - Я??? Извините, но я не разговаривал по телефону, вам паказалось. Постовой начинает переливаться и делать большие глаза. Когда из меня делают идиота я тоже переливаюсь, но глаза у меня гораздо больше. - Как это не разговаривали - то? Я четко видел, что вы говорили по сотовому телефону. - Да не говорил я, давайте проверим! Достаю сотик. Вот смотрите - последний входящий 40 минут назад, а последний исходящий в 20-34, смотрите на часы (показываю пальцем через открытую дверь машины на светящийся экран автомобильных часов)- 20-37! 3 минуты назад, мы с вами беседуем около минуты, а то и меньше... Смотрю очень вопросительно, жду реакции. Постовой молча отдает мне документы и отпускает...
p.s. Бля, неделю собираюсь и постоянно забываю точно выставить часы в машине, которые спешат.... ;)
p.p.s. Если кто не допер: нужно было сверяться с часами в телефоне. ;)
Началось это весной, примерно в это время у нас появился новый начальник милиции, и чтобы показать как круто он работает - вывел толпы милиционеров на патрулирование улиц. Кто проверял машины, кто дрючил водил за все и про все, а кто просто стоял на перекрестке с рацией и неподвижно смотрел сквозь вечность на этот бренный мир. Мою машину тогда останавливали раз наверное 25-40.... Тот день, в который меня никто не тронул, можно было обводить в календарике красным фломастером и отмечать. В конце концов, при виде сотрудника милиции меня уже просто прошибал мелкий пот и появлялся неописуемый страх! А когда меня еще и останавливали и просили открыть багажник в котором у меня валялась пара вещей, у меня уже наворачивались слезы....
Один из примеров: - Здрасьте, млин, инстектор такой то, документики? Показываю документы, все в порядке (а хули они хотели, лучшая отмазка - когда не до чего доебаться) - Откроем багажник? Молча, с кислой миной жму на пультике кнопочку, багажник послушно открывается... - Ага, а что это у вас? - Это (блядь) рубная (блядь) циркулярная (блядь) пила (ебананахуйсукаблядьврот). - А у вас документы на нее есть? - Я не обязан возить с собой длокументы на пилу. - А на что вы обязаны возить документы? - На машину, которые вы в данный момент держите в руках. - Ага, ничего себе у вас баллон газовый большой какой... А на баллон есть документы? - Есть, показать? - Нет, не надо. - А это вот что у вас (блядь) такое? - Это компрессор от старого холодильника, который я оторвал от старого холодильника на свалке. - Ага... А зачем вам такой большой огнетушитель? (5 литровый порошковый) - По тому что когда возил маленький - постоянно спрашивали, почему такой маленький, нужен больше, вот теберь (блядь) спрашивают почему такой большой... Отдает документы, ну ладно (блядь) езжайте... - Удачи (блядь, суканахуй_Ф_пизду)..
Вот так примерно было раз 20. Честно - я чуть не ебанулся... кудато торопишься - тебя блядь останавливают и начинают ебать тебе мозги.. а то и 2 раза в день!!! Сука! Чего блядь надо? Раз наверное 5-10 просто проверили документы и отпустили. А как то раз, когда один дло меня докапываться начал и еще про что то топуе спросил, я сам от себя не ожидая гвоорю: "Да вы что - издеваетесь чтоли надо мной?" - отдал документы тут же. :)_ может быть так сразу надо было делать? :))
Отмазка: Все что тут написано - просто развлекательное чтение и стеготня. Просто научно-стего-маразматическое чтиво. Какие то факты, события, действия и прочая чушь совпадающая с реальностью - чистейшая случайность, не совпадающая с реальностью - еще большая случайность. Тут высказано только мое мнение, на которое как всегда всем пох. Вот и не принимайте близко к сердцу, читайте и улыбайтесь. :) Как всегда не хотел никого обидеть, задеть, унизить и все такое. Все пучком, дамы и господЬя... :) Грамматические и прочие ошибки, а так же очепятки - задуманы (все баги являются фичами).
Даже если вам не интересна группа HIM - читайте до конца, здесь не только про это написано. Про группу HIM, как это вижу я, а вижу я это в оба глаза. ;)
История группы HIM, что является абривиатурой англиЦких слов HIS infeRnAl Majisty (его блядь дьявольское величество), берет начало в такой странной и загадочной, по крайней мере для меня стране, как Финляндия. Финляндия: родина фирмы Nokia, большого количества хороших водочных марок, разного рода высококачественных лакокрасочных изделий, черепицы, прекрасной древесной продукции (подсказал SHADE, за что ему спасибо) и другой херни, о которой мне не известно. :) Так же в Финляндии охеренно красивая и несильно засранная природа. Вот и все мои о ней познания. Если вы спросите "А фиг ли так скудно и че бля так мало рассказал?", то я вам отвечу, что мне в принципе пох что там и как, и этих знаний мне вполне достаточно, хотя сам понимаю нутром, что надо развиваться в этом направлении, хотя нах - не понятно пока, а по этому и не буду. Короче: проехали. :)
Вернемся к нашим финским Готам....
Солиста группы зовут Вилли Валло (простите если где ошибку допустил). Вероятно типичное имя для финского паренька. :)
Все началось в странной стране под названием Финляндя. Каким образом образовалась группа HIM? Всем известно, что чтобы начать играть, надо дохуища бабла, что бы купить аппаратуру, на записи песенок в студии, продюсерам, хуюссерам и прочим мудоссерам. в общем - денег надо хороший пресс... Пресс этих денег Вилли дал его папашка, угарнейший видимо мужик, так как бизнесом его являлся секс-шоп. Что такое секс шоп и чем он торгует, думаю не надо объяснять нашему читателю, так как практически в каждом, даже загаженном городишке есть подобное, развратное заведение со всяческим изврасченским инвентарем. Отсюда видимо и настрой, которым так проникся тов. Валло в своих грустных произведениях. Многие его песни связаны со смертью, любовь и смерть – всенах! Стиль свой они тоже нехило назвали ЛАВ-МЕТАЛЛ (я же просто плакалЪ), и эмблема у них тоже не так себе - сопля на лавке, а самая настоящчая сатанинческая звезда, с закругленными вершинами, что аж даже на сердце похоже. Такой знаете симбиоз сердечка и сатанинской звезды, аж слеза скупая, мужская при ее виде наворачивается. :) Короче стиль получился в кратце такой: сопли с сахаром и прочая любовь, которая кончается смемемемемеееееертью, либо с ней коим то образом связана. Забавно... :)
А чего же вы ожидали от парнишки, папаша которого держал подобное заведение? Наверняка мутными, печальными, готическими вечерами сын помогал своему папашке по работе. Можете себе представить как это все дело выглядело? Молодой, неокрепший деЦкий ум, перетаскивал тяжелые коробки со всякими фаловиброимитаторами, резиновыми вагинами, смазками, плетками, садо-мазо утварью. Затем долгие многочасовые процедуры по расстановке данных принадлежностей на ветринах и тлетворное влияние всей этой картины в целом на нежные децкие, неокрепшие мозги. Вот у мальчонки крыша с катушек-то и слетела, результатом чего явилось его любовно смертельное творчество и забавный внешний вид, укуренно-смазливо-охреневшего гота, в заношенной пидорке, поющего "забавные" песни... :)
Внимаение! Плавный переход! J Ну а теперь отвлечемся от Вилли и представим себе другую картину.
Заходим сюда и смотрим, что случилось с Новым Орлеаном после урагана: http://www.nin.com/current/neworleans/
Во время обдумывания статья о Вили, мне в голову долбанула безумная и бредовая идея на тему: А что было бы если бы ураганом разнесло какой нить огромный супер-секс-шоп-маркет? Ребята, не знаю как ваше воображение, но мое нарисовало мне несколько таких картин, что я чуть с машины из за руля на ходу не выпал, и это то при закрытой на замок дверце! ;) Представляете как меня колбасило?
Представьте себе картину: Американский не тронутый стихией городок, по соседству с которым разворотило по полной программе Орлеан. Утро, ранее и солнечное. Дети гурьбой после плотного завтрака выбегают поиграть на улицы а там валяются… хм… ну вы поняли что там валяется, при том всяко разные, как для бабп-с, так и для мужиков. Как можно такими вещами играться? Ну вы поняли. Вини Пух, Пятачок и их шарики с горшками в момент «входит и выходит» явно проигрывают, так эти еще как суются и высовываются, а еще и вибруют ого-го как, дюрасел – это вам не хер собачий. И на последок в довершение этого маразма: Маленькая, миленькая девочка-припевочка приносит домой такой вот блядь комплект из полуметрового резинового хера и резиновой ЖенсКий пиписъка и спрашивает маму с папой «А че енто»? Ну так в тот момент когда я представлял родительские морды я чуть из машины то и не вывалился (эту статью я 2 дня обдумывал! J)). Честно сказать, я даже не знаю, что я ответил бы свои детям, случись со мной такое.
А потом она вырастет с искривленной башкой, вырядится как это чучело и начнет петь странные песни, либо дико трахаться со сверсниками или всеми остальными, ужас в общем. :)