Поиск по автору:

Широко расправляя крылья, обязательно кого-нибудь заденешь.

Чем длиннее рубль, тем удобнее им душить человека.

Смелость города берет, а трусость потом из них все выносит.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет
Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три
варианта ответа.

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена
и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.

Чтобы потом не раздумывать, надо сначала просто думать.

В новогоднем отчете президенту фирмы вместо выражения "мы как всегда
в полном дерьме" лучше употреблять "мы как всегда на плаву".

Как миф не развеивай, всегда найдется тот, кто опять соберет его
в единое целое.

Не страшно, когда, выпив, человек становится дураком, страшно, когда
он становится идиотом.

Намерения мужчины становятся особенно прозрачными, когда его разум
замутнен.

Ложь как витамин-драже - сначала кажется сладкой, а раскусишь,
становится горько.

Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.

Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит
сердце.

Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то,
что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время
какую-нибудь гадость от них цепляю.
- Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь
сексом с презервативом.
- Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше
здоровье.

И прожили они долгую семейную сцену.

Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос
о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за
оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских
обязанностей.

Рожденный пить виски, водку пить не может.

Если сегодня вам в голову не пришла мысль – не отчаивайтесь, возможно,
уже завтра вам не придут в голову две мысли.

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина
молодая и сумок у нее нет.

Они встретились довольно поздно, она уже была женщиной в теле,
а он уже - мужчиной в душе.

С годами все труднее, разбудив в ней женщину, самому после этого
не заснуть.

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не
произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице.
Я думаю тут все ясно - хронический простатит.

Порой людская благодарность принимает такие причудливые формы, что
узнать ее совершенно невозможно.

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может
остановиться.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате
кнопку "Запрос баланса".

Резко меняя взгляды, можно свернуть шею.

Зачастую в России месть закона в действительности является незаконной
местью.

Для того чтобы в кармане были деньги, мало залатать в нем дыру.

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

Свежая мысль лучше переваривается.

Некоторые так ставят себя перед начальством, что это можно расценивать
как сексуальную провокацию.

При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за
десятерых, за десятерых никогда не заплатят.

Человека проще защитить от смерти, чем от жизни.

Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам еще много
чего туда засунут.

С годами начинаешь жалеть, что в лыжах нет такого же норматива как в
плавании - "50 м без времени".

Скажи мне, зачем тебе деньги и я скажу, кто ты.

Любимое лакомство людоедов - человек с врожденным вкусом.

Чаще всего чей-то высокий полет прерывается чей-то низостью.

Когда разум кипит, голова не варит.

Сколько сил и воли затрачивает человек, чтобы иметь возможность потакать
своим слабостям.

Плесните колдовством... Зачем же прямо в рожу?!

Только мысль может быть глубокой и высокой одновременно.

Блохи первыми бегут с тонущей крысы.

Наиболее эффективный пояс верности для мужчин это ошейник.

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот - голова одна,
а хвостов три.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Бесполезно просить человека употребить власть, когда он ей уже обожрался.