Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВОВА1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить – отомстили за часы.
В детстве он думал, что счастье - это когда ничего не болит. В зрелости понял, что когда ничего не болит - то значит, уже умер. В старости, когда стало одновременно болеть всё, что болело в течение жизни, наконец, понял, что счастье - это быть живым.
- Смотрел новую версию «Минуты славы»? - Смотрел. - Ну и как? - Что тебе сказать. У нас как всегда – когда нечего подавать на стол, делают винегрет из того, что осталось недоеденным! За границей это блюдо называется «русский салат»!
Первый день Евровидения ознаменовался убедительной победой Лужкова, который пропел громче всех. Его пение по силе убеждения напоминало арию Ленина из оперы «Ленин в апреле», которую он исполнял стоя на броневике возле Финляндского вокзала, а по силе голоса он вполне мог поспорить со взрывом того же памятника. В заключение выступления Лужков подтвердил настроения москвичей победоносным «Ура», окончательно напугав евровидцев своим воинственным миролюбием и гостеприимством.
- Внучёк, нужно уступать место инвалидам, пожилым людям и беременным женщинам! - Дедушка, а почему их дети тебе никогда место не уступают? - Дети, внучёк, за родителей не отвечают. - А родители за детей отвечают! Сейчас, наверное, и родители за детей не отвечают. - А кто отвечает? - Похоже, что только милиция.
Рекомендация для начинающих авторов анекдотов: Включи телевизор, послушай новости и напиши всё, что об этом думаешь! Пример – Едет Путин на «Ниве», а навстречу ему бегут: Ющенко со свиньёй больной гриппом, Обама с зеленью с собственной грядки, Саакашвили с галстуками наперевес и гастарбайтеры без прописки. - Куда это вы все? - Да, Лужков за нами гонится, наверное, хочет гражданство российское дать. - Не бойтесь, это он милиционеров в законе ловит.
- Я и стираю, я и глажу, и в магазин, и на базар за продуктами хожу, и убираю, и есть готовлю – в общем, делаю все домашние дела! - Ты чего, правда? - А ты думал, жена мне всегда говорит – мне всегда кажется, чтобы я не делала – ты всегда со мной.
Народные приметы в общественном транспорте: 1. Если вы не уступаете место пожилым и престарелым пассажирам – возможно, вы не доживёте до их возраста; 2. Если вы не уступаете место беременным женщинам и пассажирам с детьми – возможно, у вас не будет детей; 3. Если вы не оплатили проезд – возможно, у вас не будет денег; 4. Если вы сидите на местах для инвалидов – возможно, вскоре вы станете инвалидом.
Встретились как-то две собаки возле памятника «Три сестры», одна - из Украины, а другая - из Белоруссии. Слышала, говорит первая, про нас анекдот кто-то сочинил: будто бы у нас холодно, голодно и гавкать не дают. Знаю я, говорит вторая, это одна собака московская сочиняет, её за это кормят. А как там вообще живется, спрашивает первая, кормят хорошо, гавкать дают? И кормят хорошо и гавкать дают, отвечает вторая, да вот только если гавкаешь на того на кого хозяин указал, ну, а если ошибся, то сразу на колбасу. Этой колбасой их потом и кормят.