Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим Беляев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> Объявления в газетах: > > Продам Мерседес 600-й после аварии. > До аварии просьба не беспокоить... > > Ищу женщину для введения хозяйства. > > Куплю дихлофоз или продам тараканов. > > Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт - падает. > > Даю уроки вожделения > > Меняю комнатную собачку на двухкомнатную! > > Табличка на дверях к психоневрологу: > "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами > своих болезней - это затрудняет > постановку диагноза." > > Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи. > > Объявление на кладбище: > "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". > > Объявление на пляже: > Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки > холеру.Во-вторых, до сих пор не нашли > работников санстанции. В-третьих - ЗИМА! > > Объявление в газете: > "Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. > Агент Малдер" > Объявление в следующем номере газеты: > "Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. > Иноплантяне" > > Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь - ДОРОГО. > > Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать > > Лечение алкоголизма наркомнией! Дорого! > > СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег > -5.000 км. > > Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович > просьба не смеяться над фотографией. > > Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное. > > Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей. > > Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail:zzz@zzz.zz > > Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза > голубые, зовут Игорь.
В городе всего две школы - еврейская и католическая. Мойшу выгоняют из еврейской за плохое поведение и неуспеваемость. Родителям не остается ничего другого, как отдать его в католическую. Через месяц - родительское собрание. Мойшу хвалят. Он не только лучшей ученик, но и помогает отстающим, пример для поведения и т.д. Родители в шоке: - Мойша, ты не заболел? - Первое что я увидел придя в новую школу - наш, еврейский мальчик, прибитый гвоздями к стене! Я сразу понял - здесь шутить не любят ...
Наша фирма разрабатывала и печатала годовой отчет одного из клиентов - "Хантымансийскокртелекома". Телеком компания крупная, известная, поэтому на отчет денег не пожалели и к разработке дизайна было привлечено дизайнерское бюро. Основная идея дизайнеров, нашедшая отражение в отчете - связь дело интернациональное. Поэтому фотографический ряд представлял из себя говорящих по телефону людей разных национальностей на фоне известных видов - Большого театра, небоскребов Манхетена, Лондонского Биг-Бэна и т.д. Просматривая готовый отчет, я нашел в нем одну скрытую шутку (думаю получилась она случайно): под фотографией Римского Колизея располагалась статья "Стратегия развития". Все это выглядело напоминанием, что всякое развитие рано или поздно приводит к руинам. Доставить отчет нужно было к собранию акционеров в Ханты-Мансийск, куда кроме меня из Москвы летел представитель холдинга "Связьинвест". Бывший директор одного из таких вот телекомов, теперь на пенсии, служит представителем в регионах, мотается по стране, пьет водку с нынешними директорами и привозит ц. у. из Москвы. Я показал ему эту шутку еще в самолете, расчитывая что он посмеется вместе со мной, но его реакция оказалась довольно неожиданной - внимательно рассмотрев фотографию Колизея, он изрек: - А я что-то такого здания в окрестностях Ханты-Мансийска не помню ... Я сначало подумал - шутит! Но нет, вполне серьезен и смотрит на меня так вопросительно. От растеренности начинаю мямлить, что это вообще-то в Италии ... - Ах да, - прерывает он меня, - они же на итальянском оборудовании работают. Но это еще не все! Попав на гостиприимную Ханты-Мансийскую землю, заходим в кабинет директора Телекома. И этот представитель Связьинвеста, естественно, раньше меня пытается показать директору, какую шутку в отчете мы допустили, снабжая это таким комментарием: - Стратегия развития, а фотография итальянской ПОСЛЕВОЕННОЙ разрухи!!! Видимо, ничего более выдающегося, чем разрушенное здание Рейхстага, он в жизни не видел. Хотя с другой стороны, может, разруха-то действительно послевоенная, вот только война была давно и видимо с варварами.
КОРОВЫ И ПРАВИТЕЛЬСТВА (Строи и модели) ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Ваш Лорд забирает часть молока. ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, заставляет вас заботиться о них и торгует молоком. ПРИМИТИВНЫЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Соседи помогают вам заботиться о них, и молоко делится на всех. РАЗВИТОЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, а правительство забирает все молоко. ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, а вас расстреливает. МЕКСИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, вас расстреливает, а коров продает в Швейцарию. МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, а вас призывает в армию. СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание двух животных без лицензии. ПРИМИТИВНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кому отдать молоко. РАЗВИТАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают одного, который решает, кому отдать молоко. АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство обещает дать вам двух коров, если вы за него проголосуете. После выборов президенту объявляют импичмент за спекуляции фьючерсами на коров. Коровы подают на вас в суд за нарушение контракта. Вы объявляете себя банкротом. ЕВРОПЕЙСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Сначала правительство указывает вам, чем их кормить и когда их доить. Затем оно вам платит, чтобы вы их вообще не доили. КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Стадо увеличивается, экономика растет. Налоги тоже растут. ГОНК-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете три из них своей компании зарегистрированной на бирже, используя кредит, полученный в банке на имя вашего племянника, затем выпускаете своп с офертой на выкуп всех четырех коров обратно с налоговым освобождением на содержание пяти коров. Права на молоко всех шести коров переданы через Панамскую подставную компанию на вашу фирму, зарегистрированную на Каймановых островах, которая продает права на молоко всех семи коров обратно на биржу. Годовой отчет утверждает, что компания владеет восемью коровами плюс права на молоко девятой. ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство отбирает их и утверждает, что их никогда не существовало. Молоко запрещено законом.
Приезжает комиссия в грузинскую школу. Видит, на школьном дворе мирно пасутся два ослика - черный и белый. На перемене один из членов комиссии подходит к окну и с ужасом видит, как дети по очереди трахают белого ослика. Он в ужасе бежит к директору школы: - Там у вас такое ...! Директор: Что слючилось, дарагой? - Там дети ослика трахают! Директор в сильном волнении: Какой ослик? Проверяющий, растерявшись: Какой-какой, белый! Директор, успокоившись: Белий можно, белий - дэтский.
В городе всего две школы - еврейская и католическая. Мойшу выгоняют из еврейской за плохое поведение и неуспеваемость. Родителям не остается ничего другого, как отдать его в католическую. Через месяц - родительское собрание. Мойшу хвалят. Он не только лучшей ученик, но и помогает отстающим, пример для поведения и т.д. Родители в шоке: - Мойша, ты не заболел? - Первое что я увидел придя в новую школу - наш, еврейский мальчик, прибитый гвоздями к стене! Я сразу понял - здесь шутить не любят ...
> Объявления в газетах: > > Продам Мерседес 600-й после аварии. > До аварии просьба не беспокоить... > > Ищу женщину для введения хозяйства. > > Куплю дихлофоз или продам тараканов. > > Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт - падает. > > Даю уроки вожделения > > Меняю комнатную собачку на двухкомнатную! > > Табличка на дверях к психоневрологу: > "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами > своих болезней - это затрудняет > постановку диагноза." > > Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи. > > Объявление на кладбище: > "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". > > Объявление на пляже: > Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки > холеру.Во-вторых, до сих пор не нашли > работников санстанции. В-третьих - ЗИМА! > > Объявление в газете: > "Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. > Агент Малдер" > Объявление в следующем номере газеты: > "Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. > Иноплантяне" > > Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь - ДОРОГО. > > Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать > > Лечение алкоголизма наркомнией! Дорого! > > СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег > -5.000 км. > > Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович > просьба не смеяться над фотографией. > > Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное. > > Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей. > > Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail:zzz@zzz.zz > > Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза > голубые, зовут Игорь.