Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Теперь я знаю: скрывать свой возраст женщины учатся с малых лет. Моей сестре сейчас 37 лет. Первых детей она родила рано: в 17, 18 и 20 лет соответственно. Дети уже взрослые, а она вышла недавно второй раз замуж и вот сейчас, в свои 37 лет беременна снова и будет рожать следующим летом. Вчера разговариваю со своей племянницей, Настей, ее дочерью. Сейчас ей 17 лет, а на следующий год, когда сестра родит, ей будет 18. Настя говорит: Прикинь, я буду старше своей сестры или брата на 18 лет. Это значит, когда ей или ему будет 18, мне будет 32! Я говорю: Как это 32? Она: Ну, 18 + 18 -это же будет 32! Я: Сколько? Она: Ну ли 33. (со вздохом) А, ну да, 36!
В ответ на 11.10.2001. про любовь челябинских МЧСовцев к Сергею Кужугетовичу. Одна Ярославская газета несколько лет назад опубликовала язвительную заметку, в которой назвала коллегу из соседней газеты дословно «человекообразное существо имярек». Имярек обиделся, и ничего лучше не придумал, как подать в суд. Ну прям новый русский американец. Суд обязал опубликовать опровержение. Опровергли. Почти дословно: «В таком-то номере нашей газеты мы назвали нашего коллегу имярек человекообразным существом. Извиняемся перед нашими читателями за то, что ввели их в заблуждение, приносим искренние извинения самому имярек, и с удовольствием констатируем, что он таковым не является…»
Только что. Еду в поезде. На одной из станций заходит в вагон коробейник. Предлагает парфюм. Слышно по коридору его голос: - Духи. Косметика. Девушка, возьмите помаду Качественная. Не пожалеете. Производство (ТАДААМ) ПОЧТИ Франция!!!
Это как?:)))
Переглядываемся взглядом с попутчиками в купе и начинаем хохотать.
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: - Ботинки упали. Жена: - Ботинки с таким шумом не падают. Муж: - Это я в них стоял.
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:
Как известно, (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. По известным формулам из школьного курса физики: (2) Работа = Сила х Путь, (3) Путь = Скорость / Время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением): - Что случилось? Один из сотрудников объясняет: - Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслалал в Пентагон список того оружия, в котром наиболее зантересованая Россия. Список возглавляют самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные комплексы.
Приходит мужик к врачу! Говорит: - Доктор, помоги, у меня член как бешенный конь!!! - И в чем же его бешенность проявляется, голубчик? - Да ни минуты не стоит!!
Сын спрашивает мать. Мама,кто такой гомосексуалист? Мать, не желая поддерживать щекотливую тему. Да это сынку урод. Отец,на секунду оторвавшись от телевизора. Что ты дурищ мальца-это не в урот,это в жопу.
Обращение Президента РФ по поводу пенсионной реформы в кратком изложении: Правительство РФ при поддержке ГД хотят вас поиметь. Это давно назрело. Прошу отнестись к этому с пониманием. Мы все получим удовольствие – я принес вазелин.
История эта случилась лет 13 назад. Я тогда работал в одном ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще. В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть. И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить, что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась! И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука, не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла". НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида. Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...
Василий Иванович, Петька и Анка удирают от белогвардейцев... Кругом засады, пикеты... Смотрят - лежит коровья шкура! Быстренько в нее залезли, разместились как смогли - Петька в голову, Анка посередине, Василий Иванович сзади... Увидели белогвардейцы корову повели к себе стали сеном кормить. Петька сначала отказывался, но за Великую Революцию полстожка слопал... Тут начали корову доить... За Великую Революцию Анка полведра дала... Через некоторое время Петька и Анка стали уговаривать Василия Ивановича тоже за Великую Революцию потерпеть... - А что такое? - спрашивает Чапай - Василий Иавнович, терпи! Они быка ведут....
В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к. массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...
Где-то кто-то для кого-то Из чего-то сделал что-то. Это что-то - не пустяк - Кто-то сделал кое как. Кое кто позвал кого-то, Оба сели в это что-то, Оттолкнулись кое чем И поплыли кой за чем. Тут заметил кое кто: "Что-то вроде бы не то!" Что-то в что-то просочилось, Что-то набок накренилось, Крик послышкался "Тону!" - Кто-то явно шел ко дну. Только,к счастью, в этот раз, Кое кто кого-то спас, А тому, кто сделал что-то Из чего-то для кого-то, То-то всыпали ему Кое чем по кой чему!
Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с голландцами: - Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту. - К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется... Хиддинк: - Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
США. Смеркается. Жду на улице свою подружку - хорошенькую американку, с прекрасным чувством юмора, преподавательницу (по профессии) английского языка (американский вариант). Выходит с собакой. Вокруг поводка, ближе к хозяйке, чем к барбосу, обвилось что-то узлом и голубет. Спрашиваю, что это. "Пупи", - говорит. Т.е., "какашка". В смысле, пластиковый мешочек для какашек. А я ей: "Ну, что ты дорогая! Вернись домой, а мы с собакой тебя подождем." Тумака отвесила молниеносного. А Задорнов говорит, что не понимают они нашего юмора. Враки!
Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать свои услуги в качестве автомеханика. Мастер говорит ему – Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его собрать. Максимальная оценка за испытание – 100 баллов.
Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер, находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит - Замечательно, Вы набрали 150 баллов !
Гинеколог срашивает – Вы же говорили, что максимальная оценка – 100 баллов ?
На это мастер ему отвечает – Да, 50 – за разборку, 50 – за сборку, а еще 50 – за то, что Вы все это сделали через выхлопную трубу !
Уважаемые господа банкиры! Вчера, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату № такой-то. По дороге я напевал "деньги-деньги-дребеденьги" и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе. Ничего не подозревая, я подошел к банкомау, вставил карту, набрал пин-код и решив, что 1.500 рублей - вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и "жаба" потом душить не будет) - я нажал "Ввод". Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь. как-никак, мы с вами - один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банкоматовских чеках.
В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной "Крушовицы", горячие баварские колбаски с горчицей, которые на пару минут как сняли со шкворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе, "тимбилдингу" и "коучингу", "ебипте" и "профиту"... И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомета, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали пока я ими овладею мои кровные 1.500 рублей. Но только было я протянул к ним руку, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по мановению волшебной палочки, деньги втянулись обратно в банкомат.
- Мир рухнул, - вот первое, что я подумал в тот момент. Но вслух произнес лишь слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я не могу привести по причине своего хорошего воспитания.
Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но, оказалось, что деньги уже списались с моего электронного счета. И тут казавшийся таким притягательным вечер мгновенно изменился. Исчезли перспективы встреч с любительницами "Крушовицы" и баварские колбаски, тепло и уют впридачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами: 1. Почему все так неправильно на этом свете, и где вселенская справедливость? 2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью? 3. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой? 4. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки?
После долгих уговоров охотник все же согласился, скрепя сердце, взять свою жену на охоту.
В лесу он ей объяснил, как следует обращаться с ружьем, как ей лучше всего в лесу подстерегать зверя. Он добавил также, что на охоте очень важно после выстрела как можно быстрее бежать к убитому зверю, чтобы подтвердить свое приоритетное право на него, в случае если какой-нибудь другой охотник будет претендовать на добычу.
Сказано - сделано. Оба они разошлись по своим укрытиям и стали ждать. Через некоторое время охотник слышит звук выстрела своей жены. Он решает посмотреть, чем все закончилось и все ли жена сделала правильно, как он сказал. Уже издалека он видит, что его жена и какой-то незнакомец стоят вокруг убитого зверя и о чем-то возбужденно спорят.
Подойдя поближе он слышит голос незнакомца: Ну, хорошо, хорошо, это и впрямь ОЛЕНЬ, и это черт возьми, ВАШ олень, и я его должен Вам отдать. Но могу я по крайней мере перед этим снять с него седло?
Новость дня: в Екатеринбурге молодыё люди в куртках с надписью -за путина- раздавали агитгазеты. Вскоре были биты людьми в куртках с надписью -ЗА РОДИНУ!
В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются! Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают... В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.
На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы. Первая говорит: - Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть. Вторая: - Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать. Третья: - Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще? Пер. с нем.
Останавливается тfкси, садятся два мужика. Водитель: Здравствуйте, это программа такси. Здесь не вы платите за проезд а вам платят деньги за правильные ответы на вопросы. Давайте знакомится, меня зовут Алексей. Пассажиры: Меня - Александр Друзь, а меня - Максим Поташов. Алексей, нам во Владивосток пожалуйста
Ночью вор залез в дом сиященника. Внезапно слышит он откуда-то из комнаты голос - Я и Христос видим тебя. Вор посветил фонариком вокруг, но никого не увидел. Идет он дальше и опять слышит тот же голос - Я и Христос видим тебя. Посветил вор фонариком в угол и увидел там попугая на насесте : - Я и Христос видим тебя. Вор спрашивает попугая - Как тебя зовут, глупая птица ? - Варфоломей. - Странное имя для попугая... - Да, и Христос для овчарки тоже.
Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?
Проиходит мужик однажды утром на работу, весь обмотанный бинтами, все лицо в пластырях. Сослуживцы его спрашивают, что случилось, неужели бандитская пуля? - Нет, отвечает тот, - это я жену на "ты" назвал. - ?? - Да, в самом деле, я вчера пришел поздно домой, а моя жена повернулась ко мне тыльной стороной и говорит: "Ты каждый вечер являешься домой после одиннадцати, и мы уже месяц как не сексуемся". - Ну, я и говорю ей: - Почему мы, - Ты!
Встречаютсся как-то русский и чех. Чех спрашивает: - Как вам наши "Татры"? - Хорошие машины. Мы их "чехами" называем. Только дороги у нас паршивые - три года и нет "чеха"! А как вам наши КрАЗы? - Хорошие машины. И хоть дороги у нас отличные, все равно - три года и нет чеха...
Актуальный вариант столкновения Мерса с Запором: Бьет крутой джип самую скромную Волгу. На Волге всех наворотов то: тонированный круг и антена. Из джипа вылезает типа братан с битой и давай молотить Волгу. Фонари побил, фары расколошмятил, за стекла взялся. Когда разбил лобовое - увидел в Волге генерала ФСБ. Типа братан: "Здрасте... А я все стучусь, стучусь. Кому деньги то отдавать?"
В Украине вступил в силу новый закон о подоходном налоге с физических лиц, законодатели пострались на славу пытаясь обложить все налогом. Вот цитата из него: " В состав общего месячного облагаемого налогом дохода включаются: 4.2.16. средства или имущество (неимущественные активы), полученное плательщиком налога как взятка, похищенные или найденные как сокровище, не сданное государству согласно с законом, в суммах, подтвержденных обвинительным приговором суда, независимо от назначенной им меры наказания." Как говорится, заплатил налоги и сиди спокойно.
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского метростроя и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.