Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ваня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на 3 дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Два каннибала, отец и сын, ходят по лесу в поисках пищи. Приходят к водопаду, видят - а там плескается в воде голая блондинка. Сын говорит отцу: - Папа, давай притащим ее домой и съедим! Отец отвечает: - Нет, сынок, лучше притащим ее домой и съедим твою маму!
Проиграв все деньги в казино, татарин выходит на улицу, ловит такси и говорит таксисту Васе: - Браток, у меня сейчас нет денег, но если привезешь домой, я зайду в квартиру и вынесу тебе деньги... Таксист отвечает: - А вдруг обманешь? Нет, не подвезу. Татарину пришлось тащиться домой пешком. Через пару месяцев татарин снова идет в казино и, на этот раз, выигрывает огромную сумму денег. Выходит на улицу - а там очередь из 20ти такси, и самый последний в очереди - таксист Вася. "Проучу подлеца!" - решает татарин. Он заходит в первое такси и говорит: - Слышь браток, если подвезешь бесплатно на улицу Ибрагимова, я тебе разрешу пососать свой член. Ну, таксист, известное дело, возмущается и посылает его к чертовой матери. Татарин подходит ко второму таксисту и обращается с той же самой просьбой. Снова его посылают к черту. Он подходит к третьему, и так далее. Наконец, обойдя все 20 такси, татарин подходит к Васе и говорит: - Браток, подвези домой, заплачу по двойному тарифу. Вася соглашается. Тогда татарин говорит: - Я тебе заплачу еще больше, только сделай так: когда будешь проезжать мимо своих коллег, помаши им рукой и крикни, что везешь меня на улицу Ибрагимова.
Утро 3-го (!) января. Подмосковье. К столу сползаются люди. Идет живенькое обсуждение, ессно, вчерашней попойки в соседской сауне с бассейном. - Ну что ж ты, Ваня, вчера за столом-то уснул? ... - Как же ты, Вань, Анечку вчера обидел, зачем ты ей этот анекдот рассказывал? Она ж у нас девушка скромная! - Он ей этот анекдот еще и показывал, подлец! ... - Что ж ты, не помнишь, как вчера с нами за водкой ездил? И что босиком хотел поехать - тоже не помнишь?! Ну и алкаш же ты, Ванечка!
Главный антигерой уже не знает куда глаза девать. Ему стыдно, мучительно хочется пива. Он краснеет и давится чаем в ожидании... Наконец, открывается входная дверь. "Пиво!" - проносится мысль. Хрен!
- Ну, кто вчера из вас у соседей трусы забыл? - Все взгляды упираются в побелевшую физиономию Антигероя.
- Да, это мои! - смелеет он вдруг. Затем окидывает презрительным взглядом присутствующих и изрекает: - Вы мне, может быть, еще теперь скажете, что там и бассейна не было?!
Из жизни бедных израильских студентов. В хайфском Технионе особенно отличился препод. комп ф-та г-н Рабани. Поскольку сейчас тут студенческая забастовка, большинство народа на лекции не ходит. Соответственно, нормальные преподы приходят, видят, что людей нет, и уходят на перекур. Но не таков г-н Рабани. На встрече с практикантами он заявил, что ему все равно, сколько студентов присутствует, и что он готов читать лекцию даже если никто не придет. Один из практикантов решил проверить Рабани, и пришел к нему на лекцию где-то к середине. Картина: Пустой зал на триста человек. У доски - Рабани - что-то оживленно пишет, стирает, поясняет, дает время списать с доски. Периодически поворачивается лицом в зал и спрашивает: "Есть вопросы?". Ничего не услышав (как ни странно), он продолжает лекцию. Вот такие вот у нас тут лекторы...
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
Пили мы как-то с друзьями. Один вышел на балкон проветриться. Посмотрел на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне в четверг дома надо быть..."