Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ваня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую оценку? - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это еще не взятка, это практическое занятие...
Утро. Чувак поднимается с постели и делает жене кунилингус. Потом идет в ванную умываться и обнаруживает волосок с лобка между зубов. Дергал, дергал - не получается выдернуть, а ему к стоматологу идти. Ну решил чувак : подстригу его , чтоб не так заметно было. Сказано - сделано. Ну и вот приходит он к дантисту, садится в кресло, раскрывает рот, а дантист его и спрашивает : "Вы что гражданин сегодня утром жене кунилингус делали?" , а чувак отвечает: "А вы наверное волосок заметили?", Дантист " Да нет, у вас просто подбородок весь в гавне"
Академия Лидеров, на актерском факультете идет консультация: - А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного политика, а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине? - Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все демократы - лицедеи и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за коммунистов!"
В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать? Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит: - А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда спросят, что это, говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь. Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли собаку пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли это, что это не храм?...
Кот Леопольд почувствовал в себе глистов и яростно скребется у себя в заднице. Глист высовывается из его ноздри и с озадаченно на него смотрит. Леопольд узрел глиста, и говорит: "Ребята, давайте жить дружно! Надо быть толерантными..."
Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь. Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли собаку пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли это, что это не храм?...
В Академии Лидеров идут занятия спортом: - Упражнение "БАКЛАН": суем морду в тазик и ловим рыбку губами... - А если она ускользает? - А вы губками причмокивайте, причмокивайте...
Разговор в трамвае: - Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был император и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи, короля казни ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился - евреи остались... - Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты - император умер, а глисты остались...
Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают: - А все-таки как-то неудобно перед телекамерой... - Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у тебя был в юности...
Вот вы, женщины, говорите: "мужская логика, блондины!". Как будто сами умнее! Сегодня жена разбирала микроволновку от газовой плиты, и вынула какую-то деталь. Я спросил как это называется. Она ответила, что это сковородка. Я ничего не сказал, с трудом сдержал смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать железную тарелку с ручкой "сковородкой"? Наверняка это была какая-нибудь брунэтка :)
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста, одобряете ли вы рост цен на бензин? - А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...
В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать? Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит: - А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда спросят, что это, говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
В Академии Лидеров идет практика по маркетингу: - Какие средства безпроблемного привлечения электората можно использовать в Пи-Ар акциях? - В арсенале средств безпроблемного привлечения электората в Пи-Ар акциях имеются вокабулы: "надо", "сделать", "хорошо", "дружно", "улучшать", "нужно", "бороться", "давайте", "толерантно" и аналогичные посульности, а так же их благополучные сочетания: "нужно хорошо", "давайте дружно", "надо толерантно" и аналогичные....
Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете: - Курсант Крикман, кого вы будете изображать на выборах в Думу? - Толерантного ради кала. - Почему радикала? - Так чтобы гадить... - А почему толерантного? - Так чтобы терпимо, а то...
Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в голове у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает: - У меня в голове что-то есть. Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает: - Что, глиста выковыривал?
В Академии Лидеров идут занятия спортом: - Упражнение "БАКЛАН": ныряем мордой в тазик и ловим рыбку губами... - А если она ускользает? - А вы губками причмокивайте, причмокивайте...
Начальник ГОМа получил сообщение и читает: "ваша жена трахается с каким-то кавказцем...", берет ручку и пишет: "Начальнику канцелярии... Резолюция: направить жалобу начальнику управления для принятия мер и ответа заявителю"
- Мама, смотри, какой у собачки хвостик... - Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит. - Но ведь оно им виляет... - Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...
- Папа, а почему вымерли динозавры? - Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг. - А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов поместится? - Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться близко...
Кот Леопольд почувствовал в себе глистов и яростно скребется у себя в заднице. Глист высовывается из его ноздри и с озадаченно на него смотрит. Леопольд узрел глиста, и говорит: "Ребята, давайте жить дружно! Надо толерантно..."
Политик приходит к врачу и говорит: - Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна... - А как это проявляется? - У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать? - Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление. - Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно сделать так, чтобы кал был полезным, обильным, нужно, чтобы анализы кала были хорошими... - Что еще вы от меня ждете? - Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать так, чтобы было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный... - Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа? - Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать концепции, а уж выполнять - дело других...
В Академии Лидеров идет практика по маркетингу: - Какие средства безпроблемного привлечения электората можно использовать в Пи-Ар акциях? - В арсенале средств безпроблемного привлечения электората в Пи-Ар акциях имеются вокабулы: "надо", "сделать", "хорошо", "дружно", "улучшать", "давайте", "бороться", "давайте", "толерантно" и аналогичные посульности, а так же их благополучные сочетания: "нужно хорошо", "давайте дружно", "надо толерантно" и аналогичные.... - Вы говорите об устаревших методах: все сокральные лидеры уже переходят от концепции "надо хорошо" к концепции "будем хорошо"...
В трусах и в шапке, зимой на санках, В руках всегда шарманка у Фаната. Играет он на ней зимой и летом, И хит его не устареет, пока честной народ балдеет! Ведь актуален он всегда, и в зной и в стужу и в жару. Фанат THE BEST! Все точно знают. Он даже спит с шарманкой ночью, К нему во сне приходит хит. И исполняет он его как "Менделееву задачку" Ну ладно, хватит о фанате пойду я пукну на полати. Ведь голубка пустить не грех! Нежданчик лучший мой сосед!
В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов жалуется преподавателю: - Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили: чтобы двигаться левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось... - Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот: левой ногой жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...
Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям: - Перед вами наглядное пособие - ЖОПА, чтобы туда залезть, нужно ее полизать - тогда сфинкер расслабится и проникновение станет возможным... Вопрос курсанта: - Но нам говорили, что объект нужно возглавить... - Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей сформулировал, что нормальные герои всегда идут в обход...
В Академии Лидеров практика на режиссерском факультете: - расскажите программу развития демократии в отдельно взятом учреждении - типовая программа развития демократии состоит из шести пунктов: 1 - курить запрещается 2 - писать запрещается 3 - какать запрещается 4 - пить запрещается 5 - есть запрещается 6 - запрещается шевелиться
В Академии Лидеров идет интернет-конференция Лидера Академии сообщение: "Здравствуйте, глубокочтимый мистер Лидер Академии! У меня такой вопрос: почему..." ответ: "вопрос долен содержать не более трех слов" сообщение: "Скажите, за что?" ответ: "Список популярных вопросов вы можете найти на сайте www.gremlin.org..."
Получается: В государстве евреев приглашаем выходцев из союза подражать аборигенам другого континента Или: ... И глюкотали зелюки как мюмзики в мове...
Здраствуй елка новый год и снегурка здраствуй! Елку он срубил урод и снегурку трахнул! Новый год все отмечают тот великий праздник, И снегурке в рот кончают новый год проказник!
В Академии Лидеров идет конкурс социальных пректов. Общий восторг вызвал проект унификации обучения, все радостно слушают лидера проекта: - Завершение перехода от Пролетарского Коммунизма к Канцелярскому Демонизму требует формирования эффективной системы унифицированного обучения, которая может быть реализована путем организации эффективных образовательных колхо... э... университетов. В рамках данного проекта предполагается в каждом городе вместо множества мелких общеобразовательных школ сформировать один Гигантски Большой Университет, в котором все школьники города будут получать эффективное образование от небольшого числа компетентных педогогов, что позволит значительно повысить эффективность унифицированного обучения, сократив социальные расходы на унифицирование... - Но нам нужно не эффективное, а качественное образование... - Такое желание официальными актами Правительства не разрешалось, а предлагаемая система позволит каждому школьнику демократично получить университетское образование с выдачей соответствующего диплома об окончании ГБУ, установленного образца и соответствующего стандартам. Таким образом образовательный уровень населения России эффективно повысится, а управление образованием существенно унифицируется... И я считаю, что лучше быть ректором такого Гигантски Большого Университета, а не преподавателем в маленькой школе...
