Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две дамы: – Я слышала, что ты женила своего сына. Ну, и как невестка? – Что про неё сказать... Высшее образование, хорошая работа, готовит, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
В магазин по продаже видео входит покупатель: - Мне нужна жёсткая клубничка! Заплачу сто долларов! - Молодой человек, за предложенную вами сумму, мы с вами всё сделаем сами, красиво, перед зеркалом!
Два друга: - Ты когда-нибудь бросал монетку в фонтан? - Зачем? - Ну, есть поверье, что если бросить монетку в фонтан, то обязательно туда вернёшься. - А ты бросал? - Да. - И что, вернулся? - Вернулся! На маршрутку денег не хватило…
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж отдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. На следующий день перед обедом муж ей говорит: "Ещё мой папа говорил, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. Вечером он ей: "Мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А мой дядя говорил..." Через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!"
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля: — Фамилия? — Чья? Моя? — Ваша! — Моя — Сидоров. — Год рождения? — Чей? Мой? — Ваш. — Мой — 1995-й. — Женаты? — Кто, я? — Ну, конечно же, вы! — Женат. — Давно живёте с женой? — С чьей? С моей? — Нет, с моей! — С вашей — приблизительно полгода.
Рабинович, уезжая в Штаты, продаёт всё имущество, покупает золото. За невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснения. Рабинович: – Религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. А я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты. – Это два, а остальные? – На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже: для мясного и для молочного. – А пятый зачем? – Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой…
– Почему ты развёлся с женой? – Ну, ты же знаешь её габариты! Когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - задыхаюсь, а когда я сбоку - телевизора совсем не вижу!
Два мужика: - Боже ж мой, Сёма, шо с вами? Я вас не узнаю! Вы сияете, как мартовское фаберже моего кота! С откуда такая интрига? У вас было или где?.. - Таки да Исаак Наумыч! Я сегодня встречался с одной очаровательной мадам! И шо вы себе думаете? Мы всё сделали красиво, и у нас с ней всё было хорошо! И вы, наверное, не поверите, но я дал ей сорок долларов! - А шо она? - А шо она? Она сказала: "Мерси! Приходите исчё!". - Сёма! Скажу вам, как родному! Вы - щедрый человек! - А то! Имею вас спросить, Исаак Наумыч! Как вы думаете, могу ли я за эти сорок долларов прийти к мадам ещё раз?
Дама - подруге: - Пришла я в ЗАГС и говорю, что хочу выйти замуж. А сотрудница – мне: «Жениха нужно иметь с собой». Так я же налоги государству плачУ! Подберите мне жениха!
- Алло! Будьте любезны Соломона Марковича! - И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?! - Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его! - Не кричите на меня, молодой человек! - С откуда вы взяли, что я – молодой человек? - С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте? - Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович! - Хорошо, хорошо... Что за молодежь пошла?! Может, вы танцуете?! - С чего вы взяли, что я танцую? Дайте мне Соломона Марковича! - А вы ему шо?! - Мадам, я с вас плАчу! - О! Очень правильно делаете! Соломон Маркович скончался! - Мадам, так что же вы мне целый час морочите голову?! - Я вас подготавливала!..
Ha берегу озера сидят рыбаки. Из кустов высовывается ёжик: - Мужики, у вас изолента есть? - Нет. Ёжик уползает. Через некоторое время опять появляется. - Мужики, у вас... - Нет у нас изоленты! - А я принёс!
Беседуют две подруги: - Ты знаешь, мой муж постарел… - Почему ты так считаешь? - Вчера мы с ним зашли в ресторан, он полчаса смотрел в меню, а только потом - на ножки официантки.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж со старшим сыном сидят на кухне. Муж встаёт и говорит: - Пойду посмотрю, что там мама делает. Сынок: - Я недавно заглядывал в детскую – мама там малую на зарядку поставила.
Cпит уже не молодая супружеская чета. Ночью муж встаёт и отправляется в туалет справить нужду. Годы дают о себе знать, здоровье не позволяет сделать это быстро, как удавалось в молодости. Через некоторое время из туалета разносится недовольный голос: - Ну, и что ты мне тут устраиваешь концерты? Поднял среди ночи, так сделай красиво! Писяй, я тебе говорю, писяй!.. В спальне просыпается жена: - С кем ты там разговариваешь? - Спи, спи… Ты его уже и не помнишь!
Стоит мужик на обочине. Мимо проносится самосвал, проезжая по его обуви. Потом резко тормозит. В окно высовывается водитель, внимательно смотрит на пострадавшего и говорит: - Мужик, извини! А почему ты зимой в ластах? - Это сапоги были, пока ты не проехал!
— Роза, ты уже кушала красную икру, шо нам Абрамович подарил? — Ещё нет, а шо? — Не ешь её! Я поел таки и всю ночь провёл в туалете! Таким нехитрым способом Изя обеспечил себе полное отсутствие конкурентов.
— Сёма, представляешь, нам с Сарой вчера в суде не дали развод! — Почему, Абрам? — После жалобы Сары судья сказала, шо сначала я таки должен погасить задолженность по супружескому долгу за последние четыре года!
Две подруги: – Этот нахал Митя пригласил мене к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! – Почему? Он что, к тебе приставал? – В том-то и дело, что нет! Весь вечер показывал и показывал свои дурацкие марки!
- Изя, шо ты сияешь, как весенние фаберже нашего кота? - Клара, после того, как я побреюсь с утра, я чувствую себя на двадцать лет моложе! - Может, ты будешь лучше бриться перед сном?!
— Сёма, выгляни в окно, там снег пошёл! — А шо ты хочешь, Роза, зима пришла. — В этом году зима неожиданно тёплая, правда? — Да, неожиданно тёплая, мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно таки подорожало.