Поиск по автору:

- Я уже замучилась со своим Сёмочкой! Никак не засыпает! Трясу погремушку – не засыпает!
- А ты потрясти копилку не пробовала?

Два приятеля:
- Будь добр, одолжи мне немного денег.
- Понимаешь, старик, быть добрым и одалживать деньги – это два взаимоисключающих состояния.

Ругаются муж с женой. Он:
- Ты - дура!
- Ну, почему я - дура, а хотя бы не бл.дь?!
Он назидательно поднимает указательный палец:
- Бл.дь - это как звание заслуженного артиста, его ещё заслужить надо!

- Наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему хорошего репетитора...
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне - репетиторшу.

- Петрович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь?! Вчера в парке засмотрелся на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?", а я: "Уже нет, просто смотрю…"

- Мария Ивановна, я вчера видела вас в фитнес-зале в обтягивающем костюме. Как вам не стыдно?! Вы же педагог!
- Скажу больше – у меня есть сын, и я его «делала» точно так же, как и вы своего.

- Ты женился на своей девушке?
- Нет.
- Почему?
- Она ищет какого-то суженого… А я – широкий!

- Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
- Это не я, это кот паркуром занимается.
- А можно попросить его перейти на йогу?

- Ваш сын сейчас в школе?
- Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твоё место на кухне.
А каково мужикам – попробуй найди себя в этом огромном жестоком мире!

На концерте.
- Почему певец по сцене туда-сюда бегает?
- Чтобы в него гнилым помидором не попали.

Звонок. Хозяин открывает и видит курьера со свёртком. Хозяин довольный:
- Что вы принесли нам?
- Х.й вам! – ответил курьер, вручая посылку из секс-шопа.

- Сёма, ты мне уже надоел! Знаешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут… Может, тебе немножечко денег в долг дать?

Два бизнесмена:
- Коллега, я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны…
- Спасибо, дружище! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, огромные доходы…
- Я тебе очень благодарен, дорогой! А где ты мне дал такую высокую оценку?
- В налоговой инспекции.

Во время первой паспортизации в СССР Михаил Светлов пришёл получать паспорт.
— Ваша национальность? — спросила паспортистка.
— Иудей, — честно ответил Светлов.
Когда же он получил паспорт, то в графе «национальность» обнаружил странное слово — «индей».
— Что это такое?! — возмутился Светлов. — Я же вам сказал, что я — иудей. Это значит — еврей.
Паспортистка, оказалось, никогда не слышала слово «иудей». Выдавать новый паспорт она не имела права. Пошла к начальству, которое внесло дополнение в указанную графу. Паспортистка дописала. В результате Светлов был единственный в мире «индейский еврей».

Справедливость – это когда достаётся всем поровну, а тебе – чуть больше.

Начальник звонит сотруднику:
- Сидоров, ты где?! Уже 30 минут, как рабочий день начался!
- Шеф, еду! Скоро буду! Дороги очень сильно замело…
- Ну, конечно, замело, мля! Ты же, Сидоров, водитель снегоуборщика!

- Жена, я прикинул - у меня покупательская способность упала…
- Так она у тебя никогда и не стояла!

- Мы с мужем 8 лет жили душа в душу! Он не пил, не буянил, за женщинами не волочился... А теперь…
- А что случилось?
- Он из тюрьмы вышел.

Звонок по сотовому:
- Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась…
- Сфоткай и пришли мне.
- Не могу… Не могу двери открыть и из машины выйти…

Учёные установили, что наибольшее отторжение у граждан вызывают жаргонизмы и сленг. В опросе о самых раздражающих словах лидером стал «кринж». Также респонденты часто упоминали «вайб», «короче», «краш» и «изи».
Самую раздражающую группу слов — жаргонизмы и сленг («рофл», «инфа», «лол», «имба» и другие) — выбрали 28% опрошенных.
На втором месте по уровню неприятия оказались англицизмы, такие как «кейс», «триггерить», «хайп», «фейк» — их выбрали 17% респондентов.
Третье место с показателем около 12% заняли уменьшительно-ласкательные слова, например, «вкусняшка», «кушать», «денежки».
Наименьшее раздражение вызывают канцеляризмы — всего 2%.
Для сравнения: искажение речевых норм, вроде «от слова совсем» или «доброго времени суток», назвали 9% опрошенных.

- Я вчера с Машей из 8-й квартиры целовался...
- А говорил, что не пьёшь!

Мать спрашивает:
- Сынок, ты кого больше любишь: меня или папу?
- А кто мне отстегнёт на покупку нового смартфона?
- Конечно, папа!
- Прости, мам…

Все мы, мужчины, немного Робинзоны – любим Пятницу!

- Я не переношу тупых!
- Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Дама рассказывает подруге:
- Я ходила в лес за грибами и встретила там медведя!
- Ужас! Они же людей жрут! Как ты жива осталась? Убежала?
- Нет. Я разделась догола – и он убежал!

- Ты – умный, родной, отзывчивый, душевный!
- У.Р.О.Д.?!

БИДОН, ГОРШОК И НОСТАЛЬГИЧЕСКИЙ СОВОК

Что ни говорите, а всё-таки хорошо было в СССРе. Особенно где-то с 1963-го по 1968-й — помню, было ваще ништяк!
Проснёшься утром, сходишь на горшок. Горшок железный, зелёный, эмалированный, с крышкой.
Напялишь на себя фланелевую рубашечку, гольфики до колен…
Выползешь на кухню — весь сонный, в одной рубашке и трусах. На кухне свет ещё горит — жёлтый такой, от обычной лампочки. А тебе все улыбаются и так рады тебя видеть!
Братана уже сгоняли в магазин за хлебом и молоком. Молоко было разливное, в бидончике. Бидончик тоже эмалированный, как горшок: внутри белый, снаружи зелёный, тоже с крышкой, но ещё и с ручкой — чтоб нести.
А ты такой маленький домашний бездельник, на всём готовом. Ещё нихрена не сделал, а тебе уже все так рады! Лишь только за то, что ты продрал глаза, выполз из кровати и просто пришёл.
Мама вообще гордится тобой и всегда в великом восторге!
Покушал — молодец!
Покакал — ваще мужчина!
Ну или наоборот. Детали уже как-то подзабылись. Много времени прошло.

Юрий Троценко

Вечер. Малыш проходит мимо матери. Она:
- Вовочка, ты куда?
- Спать.
- А ты ручки и ножки помыл?
- Помыл.
- А писюньчик?
- Помыл.
- Покажи - я понюхаю.
Понюхала:
- Ну, иди.
Мальчик проходит мимо бабки:
- Бабушка, нюхай быстрее мой писюньчик, а то я спать хочу!

- Пойми – важно не то, что снаружи, а то, что внутри!
- Например?
- Я свои деньги храню в банке. Из-под детского питания.

Некурящий отец – курящему сыну:
- Ты знаешь, что курение убивает?!
- Нет.
- Так это на каждой пачке написано!
- Я покупаю поштучно…

Я стараюсь быть похожим на своего кота — полная зависимость от своего хозяина при независимости характера. Ходит за хозяином: «Дай поесть! Дай поесть!» Дал. Всё. Он снова независим. Получается четыре-пять раз в день он полностью независим...
М. Жванецкий

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.
С. Е. Лец

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

Звонок в зоолечебницу:
- Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?
- 10 тысяч.
- Даа, цены у вас не человеческие! Я бы даже сказал – конские!

Интересно, почему, споткнувшись, женщина вспоминает маму, а мужчина – какой-то блин?

Мать – сыну - специалисту по IT:
- А ты можешь с помощью ИИ сделать мою фотографию?
- Могу, но ИИ дорисовывает лишние пальцы…
- Тогда лучше сделай фото папы, он - фрезеровщик, ему пальцы лишними не будут.

Что вам нравится: керамическая улыбка, или силиконовая, или, когда они вместе?

- У вашего кота аллергия. Надо будет сменить корм.
- Он будет очень расстроен…
- Ничего, привыкнет.
- Я не про кота, я про мужа.
- Они едят из одной миски…

Популизм и онанизм разрушают организм!

12 устаревших слов из словаря Даля, которые сейчас кажутся дико странными и смешными.

"Толковый словарь живого великорусского языка" был составлен в XIX веке. Туда вошли слова из повседневного обихода жителей разных уголков страны. Многие из этих слов покрылись пылью на чердаке истории, но сейчас мы аккуратно их достанем и полюбуемся. Не зря же Владимир Даль собирал по стране эти словесные жемчужины.

1. Забубенить
В моём восприятии «забубенить» – это сотворить что-то залихватское, удивительное для окружающих. Забубенить себе джакузи в однокомнатной квартире, например.
Но в словаре «забубенить» – это разглашать или распускать вести, трезвонить по городу. Забубенный человек – разгульный, распутный, беззаботный. А «забубенистый» – синоним «забористого» в отношении вина или табака, что значит «крепкий, острый».

2. Чехонаститься
Это слово ни с какими Настями не связано.
Чехонаститься (или чихонаститься) – мыться, умываться, чиститься.

3. Укрякаться
Дама очень интенсивно отдыхала в выходные дни. Стирала, убирала, готовила на неделю вперёд, мыла окна и варила 200 литров варенья. А вечером субботы – всё. Укрякалась.
Но, как и следовало ожидать, необычное слово относится к утке, а не к слишком хозяйственной женщине.
Укрякалась утка – покрякав, замолкла, успокоилась.

4. Елбан
Постарайтесь прочитать это слово правильно с первой попытки. Многим, кстати, «елбан» знаком: так называли высокий, округлый мыс, холм.

5. Хряпать
Все знают забавное народное «хряпнуть» – выпить исподтишка немного алкоголя. Но «хряпать» скорее имеет звуковую ассоциацию. «Хряпать» или «хрепать» означало «кашлять».

6. Фуфыриться
«Нафуфырилась и пошла» – не про это слово. Раньше «фуфырей» называли капризного человека, поэтому «фуфыриться» – сердиться, дуться, привередничать.

7. Забобоны
Забобоны – из той же оперы, что и «забубенить». На первый взгляд, слово должно символизировать умственные особенности, но нет.
Забобоны – это вздор, пустяки, враки, вздорные слухи и вести.

8. Ссякуша
Смешное словечко легко могло относиться к человеку, которому не свойственна храбрость.
Однако ссякуша (или ссакуша) в псковском и тверском диалектах – это маленький муравей.

9. Улякнуться
Продолжает тему боязливости глагол «улякнуться». Вот у него такое значение и есть: испугаться, ужаснуться.

10. Телелякать
Казалось бы, отличное слово для описания деятельности многих телевизионных шоу. Только в XIX веке в Пензе никто о телевизорах не думал.
Телелякать по-пензенски – болтать, беседовать.

11. Ококоветь
«У меня ококовели пальцы», – как думаете, что с ними случилось? Ни с коконами, ни с птицами оно не связано.
Ококоветь – заледенеть от стужи, окоченеть.

12. Жирандоль
Этим словом хочется на французский манер называть кошку. Слово и правда французское, однако в словарь Даля оно каким-то образом попало.
Жирандоль – это канделябр, большой, украшенный подсвечник на несколько свеч.

А вы слышали о таких словах?
Лиса А.

- Петрович, ты чё такой радостный?
- Да вот с утра хлебнул немного оптимизма!

Основной показатель работы бесплатной поликлиники – это выполнение плана по платным услугам населению.

Разговор по телефону о покупке машины:
- За 400к свою тачку продашь?
- Нет, продам только за 800к, как в объявлении.
- А давай по-дружески…
- Я вас даже не знаю…
- Так давай вечерком в баньку сходим, накатим малёха, пообщаемся - и подружимся!

Муж устроился на новую работу. После первого трудового дня приходит домой, жена спрашивает:
- И какую зарплату тебе обещают?
- С локоть толщиной…
- Это тебе начальник сказал?
- Нет, он мне не сказал, он мне жестом показал…

Красота требует жертв, а не жратв!

Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты...

Ночью нетрезвый мужчина проник на кухню петербургского ресторана и похитил из морозильной камеры восемь килограммов камбалы, после чего скрылся. Спустя два дня в заведение прибыл курьер с термосумкой, в которой находился ранее украденный морепродукт, а также записка от похитителя. В ней мужчина признался в содеянном и пояснил, что, протрезвев, осознал свой поступок и решил вернуть рыбу обратно.
Культурная столица! Культурные жители! Только трезвеют долго.

Скажу по секрету, что мой батя дома настаивает вишню на коньяке. Мы с братом его называем отец-настоятель.

Богатая страна Швейцария начинала с ножей… А потом у неё появились и часы, и деньги.