Поиск по автору:

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском собрании:
- Вчера на балу у Ростовых мне весь вечер пришлось по-французски разговаривать...
Офицеры:
- Поручик, вы ж во французском не сильны…
Поручик:
- Ну, почему же, господа? Когда я Наташе в танце на ногу наступал, она охала, а я всё по-французски «пардон!» да «пардон!».

Муж – жене:
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…

- Мама, как попросить у папы денег на новый айфон?
- Это, дочка, надо делать после того, как выиграет его любимая футбольная команда.
- А какая его любимая команда?
- Так я тебе и сказала! Мне тоже новый айфон нужен!

Приближается она, селфи-сессии волна: я у ёлки, я на ёлке, я под ёлкой…
С Новым годом красного коня поздравляю всех, друзья!

Снимается исторический фильм про известную графиню. В кадр входит нарядно одетая пожилая дама. Режиссер подсказывает молодому актёру:
- Вы в графине видите свою мать…
Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает:
- Здравствуй мама!

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

Муж, ты будешь милый котик, если шубку подаришь жене
или будешь противный котяра, если же не!

Ценник:
«Банан - в шоколадн.глаз.»

Покупатель на рынке решил пофлиртовать с симпатичной продавщицей:
- Девушка, а почему у вас рыба такая разная и с ароматом?
- Мужик, люди тоже разные: я – красавица, а ты – урод!

Идёт на свидание Дон Жуан на кураже, проглотив «Виагры» 11 драже!

Чтобы точно определить пол спортсмена, вовсе не обязательно заглядывать ему в трусы, можно просто там пощупать.

- Почему элитный район называют «Рублёвка»?
- Потому что там никто не хранит свои непосильным трудом накопленные сбережения в рублях.

Мужик дома один, принимает душ. Слышит настойчивые звонки с лестничной площадки. Вылез, не одеваясь, тихо подошёл к двери, смотрит в глазок, видит – стоит нетрезвый сосед. Тот услышал, что в квартире кто-то подкрался к двери, сам нагнулся, смотрит в замочную скважину, видит – волосы… Подумал, что это сынок хозяина подошёл, и говорит:
- Мишенька, а папы дома нет?
Тишина.
- Малыш, не переживай, скоро придёт твой папа. Что ж ты, бедненький, нос свой повесил?..

Юноша приехал к бабушке в деревню. Там познакомился с местной девушкой. Сидят они вечерком на завалинке, он её и спрашивает:
- А ты была хоть раз в экстазе?
- Неа, ни разу… Я вааще дальше своей деревни ещё никуда не ездила.

Две подруги:
- Я хочу себе мужа-качка...
- Почему качка?
- Чтобы он дома по вечерам качался, а не шлялся по всяким заведениям!

В теперешнем Египте пирамиды умеют строить только коты.

- Мама, в школе нам сказали прийти на праздник в национальных костюмах, - сообщил Боря матери.
- Сёма, ты слышал? Сыну сказали прийти в школу в кожаной дублёнке и в пижиковой шапке!

- Дорогой, обними меня…
- Может, не надо? Я током бьюсь, дорогая...
- А я скалкой бьюсь! Обнимай, говорю!

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

B роддоме приносят молодой маме ребёнка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму?! Муж — брюнет, я — блондинка, а ребенок - рыжий! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Опытный врач ей говорит:
— Милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет!
Приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Молодой человек, я просил вас сказать честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек?!.
Тот совсем шёпотом:
— Ну, раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребёнка! Посмотрите, молодой человек, что вы наделали своим ржавым членом!

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!

Специалисты установили, что метод кнута и драника действеннее, чем метод кнута и пряника.

- Шеф, свободен?
- Запомни, водила, я тебе не таксист, я - твой начальник!

В еврейском центре прошла лекция «Евреи и водка». После лекции администратор выносит поднос со стаканами:
– Сегодня у нас для участников мероприятия будет проведена дегустация водочки "Пейсаховка"! Господа, разбирайте стаканчики!
Все радостно зашумели, предвкушая халяву:
– А почему в афише про дегустацию не было ни слова? Мы бы привели друзей и родственников.
– Вот поэтому и не было! Кстати, следующая лекция будет называться «Евреи и деньги». Друзей и родственников с собой не приводите! Дегустации не будет!

Две блондинки:
- Я познакомилась с иностранцем, он сказал, что зарабатывает миллион в месяц!
- А кто он?
- Вьетнамец!
- А ты в курсе курса их валюты к рублю?

Мужчина каждый день молится:
- Господи, у меня денег не хватает, помоги мне выиграть хотя бы в спортлото...
- Мужик, ну, ты хоть один билет купи!

Пока толстый ссохнет – худой сдохнет!

Весна. Иду по улице, смотрю - два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит – самец, видимо!

Пираты захватили трёх художников. Капитан, одноглазый, однорукий и одноногий, приказал им нарисовать свой портрет.
Первый художник изобразил его таким, какой он есть. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился реализм.
Второй художник нарисовал капитана с двумя глазами, руками и ногами. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился романтизм.
Третий художник изобразил его таким, какой он есть, но в профиль. Капитану очень понравилось, и он щедро наградил художника. Так родился, живёт и процветает самый правдивый стиль - социалистический реализм!

Дама ходит по рынку. Видит прилавок с сыром и спрашивает:
- А что это у вас сыр такой дорогой?!
- Это не сыр дорогой, это ты, фифа, неудачно вышла замуж!

Во время трансляции скучного футбольного матча телекомментаторы долго стебались над фамилией нападающего Олалейе.
Но трудно себе представить, какая началась свистопляска после выхода на поле игрока с фамилией Дайябу!

После участия в драке мужик заимел свидетельство о драке.

"Футболисты гостевой команды очень грозно идут в атаку!
А что будет, если они ещё овладеют мячом и побегут?!"
(Из телекомментария)

Mуж и жена ложатся спать. Муж лёг первым, засыпает и шепчет:
- Свет, жена...
Жена ему кулаком хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!
- Какая я тебе нахрен, Света?! Я - Маша!
- Я просил тебя свет выключить…

Сёма рассказывает другу:
- Утром моя Роза стирала свои панталоны и завесила ими весь балкон?
- Шо у неё таки много панталон?
- Да не, одни.

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения – Филипп Киркоров и Максим Галкин.

В кинотеатре парень - девушке:
- Давай сядем на задние места для поцелуев…
- Ты с ума сошёл?! Никакие задние места я целовать не буду!

Израильские стрелки приехали на соревнования с обрезами.

Как сказал один великий философ: «Большие дела начинаются с маленьких шагов… на высокой платформе».

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд – замочите его!

Одних природа наградила чувством юмора, а другие родились, когда она отдыхала…

- Кем вы себя мните?!
- А это не ваше дело, кем я себя мну!

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

Муж – жене:
- В твоём кармане я нашёл мужские трусы! Причём, не мои! Что это значит?!
- Ну, нашёл так нашёл… Носи на здоровье!

Он переспал с женою Влада и, кобель, не извинился,
Этот тип ещё с детсада на чужой горшок садился!

Если хочешь послать как можно дальше – пошли не на 3 буквы, на все 33!

Даже широкие брюки не могли скрыть его приподнятое настроение!

Учёные установили, что овсянка способствует успешному овладению английским языком.

От смеха ещё никто не умер.
(Кроме тех, кто пошутил неудачно).