Поиск по автору:

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Говорят, что если бы «зелень» росла на деревьях, то все бы очень любили осень.

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?

Абрам был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

Cпит уже не молодая супружеская чета. Ночью муж встаёт и отправляется в туалет справить нужду. Годы дают о себе знать, здоровье не позволяет сделать это быстро, как удавалось в молодости. Через некоторое время из туалета разносится недовольный голос:
- Ну, и что ты мне тут устраиваешь концерты? Поднял среди ночи, так сделай красиво! Писяй, я тебе говорю, писяй!..
В спальне просыпается жена:
- С кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи… Ты его уже и не помнишь!

Сижу тихонько я в стороне, кричат им «Горько!», а горько мне.
Ах, как мне горько, ах, как мне горько, ведь литр водки уже во мне…

«На льду сцепились белорус Сотишвили и россиянин Джиошвили...»
(Из телекомментария матча КХЛ «Динамо» Минск - «Динамо» Москва)

Муж очень внимательно читает книгу, увлечённо водит пальцем по картинкам. Жена спрашивает:
- Что читаешь?
- Камасутру.
- Я как-то тоже начала её читать… Когда дочитаешь до конца, скажешь мне - поженились они там или нет.

Быстрее всех устаканивают вопрос трое мужиков с бутылкой и гранёным.

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

- Мне так хочется выскочить на лёд и помочь хоккеистам, но я, к сожалению, не могу даже стоять на коньках и всё время падаю!
(Из телекомментария)

В студенческом общежитии:
- Коля, я хочу вечером девушку в нашу комнату привести… Часа на два…
- Понял, я два часика погуляю… Кстати, я люблю борщ и плов, попроси - пусть она заодно приготовит.

После голой вечеринки Пеппи стали называть «длинный чулок», а Филю – «длинный носок».

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

В лесу раздавался оргазм дровосека…

Случай в Одессе. Муж – жене:
- Роза, ты мне таки сахер в чай положила?!
- Да, причём аж две ложки! Изя, а почему ты его называешь «сахер»?
- А потому что, как ты положишь, так всегда не сладко ни хера!

Дети спрашивают у матери:
- Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг?
- Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!

Ласковое слово и кошке приятно.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.

Задушевный друг – это друг, который может и задушить.

За один раз нельзя загореть, но можно запросто сгореть!

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

Девушки знайте - лучше опоздать, чем прийти на свидание некрасивой!

Что вам нравится: керамическая улыбка, или силиконовая, или, когда они вместе?

Женщина из провинции целый день бегала по магазинам большого города. В ожидании электрички замотанная, голодная женщина зашла в привокзальный ресторан. Официант, приняв у неё заказ, предложил даме сдать верхнюю одежду в гардероб. Возвратившись из гардероба, женщина обнаружила, что за её столом сидит негр и ест её обед. Она села рядом за стол и выхватила у негра второе. Тот с опаской покосился на неё, выпил компот и ушёл. Съев второе, женщина обнаружила, что исчезли её сумки с продуктами… Оглядевшись, она увидела, что сумки стоят у соседнего стола, на котором стоит заказанный ею обед.

Вам видней - у вас длинней ...

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

В больнице.
- Доктор, свяжите мне руки!
- Зачем?
- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
- А вы что делаете?
- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

Если в лесу встретил медведя, то клещик тебе уже не страшен!

Вождь мирового пролетариата Ленин мечтал, чтобы пролетарии всех стран соединились.

Пивнушки, пивнушки, кругом одни пивнушки!
А где лимонадушки, квасушки, рассолушки, кефирушки и простоквасушки?

Во многих городах есть курсы иностранных языков «Inter Course»…
(Intercourse - это с английского «половой акт»).

Греки много лет воевали с твёрдыми персиками.

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.

Мать спрашивает:
- Сынок, ты кого больше любишь: меня или папу?
- А кто мне отстегнёт на покупку нового смартфона?
- Конечно, папа!
- Прости, мам…

Вот ты всё сидишь, сложа руки на пузе, и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, не появляется оно...
Зато есть и никуда не исчезает пузяра!

Сын – отцу:
- Папа, скажу тебе откровенно - у меня в голове только девушки…
- Сынок, голова не для этого предназначена… А девушек надо держать в руках!

Два друга:
- А я скоро папой буду!
- Поздравляю! Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Без разницы. Лишь бы в старости ребёнок мне воду подавал и деньжат подкидывал.

Герасим был немой и никогда не пользовался нормативной лексикой.
Из школьного сочинения

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

Две соседки:
- Маша, что это ты всё дома и дома? Уж не заболела ли ты?
- Да нет. Просто с возрастом на приключения тянет всё меньше и меньше!
- Это почему?
- Я думаю, потому что с каждым годом задница становится всё больше и больше!

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

Ценник:
«Банан - в шоколадн.глаз.»

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!

- Маша, Вы совсем покорили меня! Я хочу забрать Вас и увези в… в Париж!
- Вы – француз?
- Ну, да… Почти… Давайте встретимся!
- А где?
- В моей шашлычной «У Тиграши»…

Во время трансляции скучного футбольного матча телекомментаторы долго стебались над фамилией нападающего Олалейе.
Но трудно себе представить, какая началась свистопляска после выхода на поле игрока с фамилией Дайябу!

- Мама, в где мои новые шорты?!
- Вовочка, где ты их снял, там они и лежат!
- Нашёл! Спасибо, мам!
- Где нашёл?
- На мне! Оказывается, я их и не снимал…