Поиск по автору:

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

В больнице.
- Доктор, свяжите мне руки!
- Зачем?
- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
- А вы что делаете?
- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

Если в лесу встретил медведя, то клещик тебе уже не страшен!

Вождь мирового пролетариата Ленин мечтал, чтобы пролетарии всех стран соединились.

Пивнушки, пивнушки, кругом одни пивнушки!
А где лимонадушки, квасушки, рассолушки, кефирушки и простоквасушки?

Во многих городах есть курсы иностранных языков «Inter Course»…
(Intercourse - это с английского «половой акт»).

Греки много лет воевали с твёрдыми персиками.

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.

Вот ты всё сидишь, сложа руки на пузе, и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, не появляется оно...
Зато есть и никуда не исчезает пузяра!

Сын – отцу:
- Папа, скажу тебе откровенно - у меня в голове только девушки…
- Сынок, голова не для этого предназначена… А девушек надо держать в руках!

Два друга:
- А я скоро папой буду!
- Поздравляю! Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Без разницы. Лишь бы в старости ребёнок мне воду подавал и деньжат подкидывал.

Герасим был немой и никогда не пользовался нормативной лексикой.
Из школьного сочинения

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

Он есть хотел не всегда, а только тогда, когда не ел.

Две соседки:
- Маша, что это ты всё дома и дома? Уж не заболела ли ты?
- Да нет. Просто с возрастом на приключения тянет всё меньше и меньше!
- Это почему?
- Я думаю, потому что с каждым годом задница становится всё больше и больше!

Младший брат - старшему:
- Как я хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Мужик - коллеге:
- Обследование обнаружило кучу хронических заболеваний всех органов. Хорошо, что хоть нет аллергии на водку!

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с женщиной.
У женщин всё наоборот, сначала - сердце, а кровать - потом.

Лев Толстой родился на ясной поляне.

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском собрании:
- Вчера на балу у Ростовых мне весь вечер пришлось по-французски разговаривать...
Офицеры:
- Поручик, вы ж во французском не сильны…
Поручик:
- Ну, почему же, господа? Когда я Наташе в танце на ногу наступал, она охала, а я всё по-французски «пардон!» да «пардон!».

- Мама, как попросить у папы денег на новый айфон?
- Это, дочка, надо делать после того, как выиграет его любимая футбольная команда.
- А какая его любимая команда?
- Так я тебе и сказала! Мне тоже новый айфон нужен!

Снимается исторический фильм про известную графиню. В кадр входит нарядно одетая пожилая дама. Режиссер подсказывает молодому актёру:
- Вы в графине видите свою мать…
Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает:
- Здравствуй мама!

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

Ценник:
«Банан - в шоколадн.глаз.»

Идёт на свидание Дон Жуан на кураже, проглотив «Виагры» 11 драже!

Чтобы точно определить пол спортсмена, вовсе не обязательно заглядывать ему в трусы, можно просто там пощупать.

- Почему элитный район называют «Рублёвка»?
- Потому что там никто не хранит свои непосильным трудом накопленные сбережения в рублях.

- Мама, в школе нам сказали прийти на праздник в национальных костюмах, - сообщил Боря матери.
- Сёма, ты слышал? Сыну сказали прийти в школу в кожаной дублёнке и в пижиковой шапке!

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!

Мужчина каждый день молится:
- Господи, у меня денег не хватает, помоги мне выиграть хотя бы в спортлото...
- Мужик, ну, ты хоть один билет купи!

- Маша, Вы совсем покорили меня! Я хочу забрать Вас и увези в… в Париж!
- Вы – француз?
- Ну, да… Почти… Давайте встретимся!
- А где?
- В моей шашлычной «У Тиграши»…

Дама ходит по рынку. Видит прилавок с сыром и спрашивает:
- А что это у вас сыр такой дорогой?!
- Это не сыр дорогой, это ты, фифа, неудачно вышла замуж!

Во время трансляции скучного футбольного матча телекомментаторы долго стебались над фамилией нападающего Олалейе.
Но трудно себе представить, какая началась свистопляска после выхода на поле игрока с фамилией Дайябу!

В кинотеатре парень - девушке:
- Давай сядем на задние места для поцелуев…
- Ты с ума сошёл?! Никакие задние места я целовать не буду!

- Мама, в где мои новые шорты?!
- Вовочка, где ты их снял, там они и лежат!
- Нашёл! Спасибо, мам!
- Где нашёл?
- На мне! Оказывается, я их и не снимал…

В кругу культурных друзей ротиком не щёлкай!

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд – замочите его!

Одних природа наградила чувством юмора, а другие родились, когда она отдыхала…

- Кем вы себя мните?!
- А это не ваше дело, кем я себя мну!

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

Муж – жене:
- В твоём кармане я нашёл мужские трусы! Причём, не мои! Что это значит?!
- Ну, нашёл так нашёл… Носи на здоровье!

Он переспал с женою Влада и, кобель, не извинился,
Этот тип ещё с детсада на чужой горшок садился!

Если хочешь послать как можно дальше – пошли не на 3 буквы, на все 33!

Даже широкие брюки не могли скрыть его приподнятое настроение!

Учёные установили, что овсянка способствует успешному овладению английским языком.

От смеха ещё никто не умер.
(Кроме тех, кто пошутил неудачно).