Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук! — Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука? — Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.
Ещё будучи молодым, но уже обеспеченным человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 рублей. Он дал ей 20 рублей и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова: — Может, вы мне и кошелёк вернёте?!
Первое свидание. Парень с девушкой сидят в баре, он заказывает себе бокал пива, а она, не скромничая, коньяк, хамон, икру, сёмгу... Парень с терпеливой надеждой подсчитывает сумму счёта, потом спрашивает у неё: - А ты всегда так много ешь? - Нет, только во время месячных...
Мама – сыну: - Сёма, вот тебе 4 конфеты, половину конфет отдай младшему братику. - Я ему дам одну. - Ты что, считать не умеешь?! - Я таки считать умею, братик не умеет!
Змей Горыныч поймал двух путешественников: - У меня есть две бутылки водки. Кто выпьет больше всех, того отпущу, а другому – голову откушу. Спрашивает первого: - Сколько можешь выпить? - Одну бутылку. Спрашивает второго: - А ты сколько можешь выпить? - Три бутылки. - У меня только две… - А ещё одна у меня с собой!
На приёме у гинеколога. Перед осмотром. – Вы - девственница? – Да! После осмотра. – Ну, и где же вы - девственница? – Это я, наверно, тампоном… – Скажите своему “тампону”, что вы беременны!
Два мужика спорят: - А вы знаете, что жизнь на земле зародилась в Бобруйске? - Как в Бобруйске? Не может быть! - Ну, так: "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему, было? В Великом Новгороде?
Последнее время цены на шоколадные конфеты, сливочное масло и сыры поднялись на 25%. Что интересно, цены на пальмовое масло поднялись тоже на 25%. Просто совпадение?
Два врача: - Почему ты стал именно хирургом? - Для гинеколога я слишком влюбчив, для уролога – очень впечатлителен, а для проктолога - слишком весел...
Два мужика беседуют о здоровье: – Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится! – Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
- Изя, шо ты сияешь, как весенние фаберже нашего кота? - Клара, после того, как я побреюсь с утра, я чувствую себя на двадцать лет моложе! - Может, ты будешь лучше бриться перед сном?!
В Одессе. - Розочка, позвольте таки вами восхищаться! - Изя, а руками ви меня трогать не будете? - Да шо ви! Конешно, нет! - Ну, и какой тогда у вас смысл?!
Народ сказал!: Для матери ребёнок до ста лет дитёнок. Для дружка и серёжка из ушка, а для милого и обе б вынула! Для свиньи нет хуже, чем двор без лужи. Для бражников есть много праздников. Добрая слава бежит, а худая – летит.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж со старшим сыном сидят на кухне. Муж встаёт и говорит: - Пойду посмотрю, что там мама делает. Сынок: - Я недавно заглядывал в детскую – мама там малую на зарядку поставила.
Дворовый, верный пес
Барбос,
Который барскую усердно службу нес,
Увидел старую свою знакомку,
Жужу, кудрявую болонку,
На мягкой пуховой подушке, на окне.
К ней ластяся, как будто бы к родне,
Он, с умиленья чуть не плачет,
И под окном
Визжит, вертит хвостом
И скачет.
«Ну, что́, Жужутка, ка́к живешь,
С тех пор, как господа тебя в хоромы взяли?
Ведь, помнишь: на дворе мы часто голодали.
Какую службу ты несешь?»
«На счастье грех роптать», Жужутка отвечает:
«Мой господин во мне души не чает;
Живу в довольстве и добре,
И ем, и пью на серебре;
Резвлюся с барином; а ежели устану,
Валяюсь по коврам и мягкому дивану.
Ты как живешь?» — «Я», отвечал Барбос,
Хвост плетью опустя и свой повеся нос:
«Живу попрежнему: терплю и холод,
И голод,
И, сберегаючи хозяйский дом,
Здесь под забором сплю и мокну под дождем;
А если невпопад залаю,
То и побои принимаю.
Да чем же ты, Жужу, в случа́й попал,
Бессилен бывши так и мал,
Меж тем, как я из кожи рвусь напрасно?
Чем служишь ты?» — «Чем служишь! Вот прекрасно!»
С насмешкой отвечал Жужу:
«На задних лапках я хожу».
Как счастье многие находят
Лишь тем, что хорошо на задних лапках ходят!
Однажды наклонилась близко
К младому евнуху младая одалиска.
А деспотичный шах, меж тем,
Уже успел войти в гарем.
- Ага!.. В гареме?..
Ночью?.. Вместе?.. -
Воскликнул шах. - Я жажду мести!..
Какой позор! Какой скандал!..
Тут визирь шаху так сказал:
- Зачем же звать его к ответу?
Почто ему готовить месть?
О, шах! У евнуха ведь нету!
- Но у нее, мерзавки, есть!..
- Пойми, лишен он этой штуки!
- А руки?.. Срубить!..
Палач взмахнул мечом,
И руки стали не при чем.
Но оказался в дураках
Представьте, все же старый шах.
Над шахом евнух долго издевался:
Язык-то у него остался!
Сколь наша участь более горька:
У нас есть то и сё,
но нету языка.