Поиск по автору:

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

На выставке два специалиста рассматривают картины:
- Вы только посмотрите - какая прелесть! Какая техника! Какая палитра! Неподражаемо!
- Даа, превосходно! А какая игра красок! Какая гамма авторских чувств! Гениально!
- Но вот рамочка, коллега, полный пиз.ец! Тошнит от её вида!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поеб.нь жуткая, а не рамочка! Блевануть хочется!

Надо любить свою жизнь, в какой бы позе она ни проходила.

Мать – сыну:
- Давай из кладовки уберём папины сапоги, ватник, удочки, снасти и сделаем там гардероб.
- А папа не будет против?
- Если бы я каждый раз с ним советовалась, то и тебя бы на свете не было…

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

Пушкин писал очень интересно, складно и доходчиво. Одно только непонятно: зачем он повесил, или положил, или посадил русалку на дерево?

- Папа, я тут подумал – ничего нет крепче маминого молока! Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни...
- Я тебе, сынок, напомню: ты каждую ночь орал, как пьяный, и ссался под себя!

Mужик, созерцающий на пляже почти обнажённых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин и ничего не купили.

Хоть в раю Адам и Ева и прикрывались фИговыми листочками, но через 9 месяцев поняли - фигОвые были те листочки!..

Если вас раскусили – не расстраивайтесь.
Есть вариант, что подавятся.

Мужик на базаре продаёт попугая и индюка. Покупатель:
- Cколько cтоит ваш попугай?
- Десять тысяч. Он умный и говорящий, может сказать: "Ты - дурак".
- А индюк сколько cтоит?
- Двадцать тысяч.
- Почему так дорого?
- Этот индюк умнее попугая. Он не говорит: «Ты – дурак», но он так думает.

Уже в разгар медового месяца мужику доходит, как он, бедняга, влип!

- Митька, я смотрю - ты поправился, стал солиднее.
- Жена очень хорошо готовит. Её мать научила.
- Может, у твоей жены сестра есть?..

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Солнце светит и тепло – зашибись погодка! На природе хорошо после литра… кваса.

Мы - такие разные! Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая. Разведённый мужчина — свободен. Разведённая женщина — одинока. Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек. Мужчина всё в жизни берет силой, а женщина — интригами. Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет. Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви. Мужчины — братья по разуму, женщины — сёстры по несчастью. У женщин — мечты, а у мужчин — планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Мужчина любит глазами, а женщина — ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, путь к сердцу женщины лежит через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины качаются. Женщины не переносят пустой холодильник, а мужчины — пустую бутылку. А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих — это… сердце! Так что, любите друг друга несмотря ни на что!
Малькольм де Шазаль

Люди опытные утверждают, что в деле воспитания детей самое интересное – это 1-й этап: процесс их создания.

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

Вовочка регулярно прогуливал уроки на ближайшей стройке, помогая рабочим, и к выпуску стал прорабом.

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала мужа за мытьём посуды. На столе обнаружила бутылку пива, варёные яйца, пельмени и устроила скандал:
- А говорил, что готовить и мыть посуду не умеешь!
Муж начал оправдываться, что пригласил к себе любовницу… Не прокатило!

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Реклама:
«Не знаешь, что любит твоя девушка?
Купи ей текилу!»

Деду-коммунисту не удалось убедить внука, что ссылка – это Ленин в Шушенском.

Рыба благотворно влияет на работу головного мозга. Поэтому тормознутым надо периодически давать лещей.

Мужик – другу:
- Почему, когда у меня хорошее настроение, то полицейские меня останавливают и всегда говорят: "Дыхни!"?

В небольшом провинциальном городке столичный театр показывал «Грозу» Островского. B финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения обычно использовали маты (не матюки!). Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный батут. Актрису о подмене забыли предупредить. И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку - и вылетает обратно! Опять с криком бросается... И так несколько раз. В конце концов один из актёров на сцене громко произносит: «Да-а-а, не принимает матушка-Волга!..»

Свекровь говорит невестке:
- Ты должна меня слушаться! Когда ты под стол пешком ходила, я уже на этом столе танцевала!

В мире животных самые суеверные – это верблюд и дятел: первый всё время сплёвывает, а второй – стучит по дереву.

- А Сёма ещё холостяк?
- Да, всё ищет принцессу на свою горошину.

Сёма спросил у отца:
- Папа, а люди могут прожить без зубов?
- Люди таки могут, а твой папа нет.
- А почему?
- Потому шо твой папа - стоматолог!

Cупруги, избегайте мелких ссор.
Готовьте силы для крупного скандала!

Девочка быстро бежала по дорожке, звонко по асфальту стучали её ножки.

Интеллигентная компания выпивает на природе. Тамада:
- Сёма, как это понимать? Ты только что ходил смотреть на луну и теперь этими же руками берешь колбасу!

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном и сообщил об этом всем домашним.
Первым на расстрел шустро вскочил дед.

Екатерина меняла фаворитов, как колготки.
(Из школьного сочинения)

Два друга:
- Ты занимаешься спортом?
- Пока нет. Не могу выбрать время для занятий: то пора есть, то только поел…

Немолодой муж – жене:
- Открыл сегодня Камасутру, увидел столько интересных поз! Очень жаль, что у тебя, блин, да и у меня, блин, остеохондроз!..

Благодаря смекалке советского стайера Виктора Косичкина в конькобежном спорте началась «нейлоновая» эра. Именно он первым понял, что синтетика способна творить чудеса. Вышло это совершенно случайно. Рассказывает Виктор Косичкин:
«В Давосе на чемпионате мира–1960 на "червонце" я попал во вторую группу. Под вечер похолодало. Катаюсь и чувствую - мёрзну. Захожу в раздевалку, а там американки и немки. Говорю им: "Дайте какой–нибудь "дресс" мне". Они мне суют колготки. Я их надеваю, а они же малы, чёрт бы их побрал! Взял, обрезал, натянул верхнюю часть, катаюсь, смотрю - так тонизирует ноги этот нейлон. Бегу "червонец" — лёд не тот, погода не та, но всё равно показываю второй результат. Подъехал к девкам, показываю им обрезанные колготки, они смеются. На банкете сижу с тренером Кудрявцевым, говорю ему: "Константиныч, во–первых, я девчонкам колготки должен, а во–вторых, у меня идея появилась. Надо в магазин сходить. А в город по одному советские спортсмены выходить не могли. Тем более вечером. Вытащил я из-за стола Кудрявцева и веду его в магазин, где накануне видел в витрине огромную женщину в чёрных колготках, прошитых двойным швом. Заходим, я говорю продавцу: "Мне вот такие колготки на "биг фрау". Приносят. Попросил такой же чёрный свитер. И его принесли. Облегал он туловище потрясающе! Девчонкам я колготки вернул. Приехали в Москву, напутствия на Олимпиаду и всё прочее. До Америки летим дня четыре. Устали, как черти! В Скво–Велли приехали часов в 11 вечера. Разместились и заснули мёртвым сном. А мне не спится. Я же колготки купил! Мне надо попробовать! Насилу дождался, пока рассвело. Было примерно 6.30 утра. А на стадион одному идти тоже нельзя! Я к Константинычу — тот спросонья отмахивается: "Да брось ты, дай поспать!" А я ему: "Константиныч! Мне надо попробовать, чтобы потом не было стыдно в женских колготках. Надо мне ещё что–то надевать или нет, я же должен знать?" Он и пошёл со мной. Лед припорошен. Размялся чуть–чуть и говорю: "Ну, давай "троечку" попробуем". Еду четвёртый круг, а Константиныч кричит: "Да стой ты! Стой!" Подъезжаю: "В чем дело, Константиныч?" А он мне: "Не понимаю, то ли секундомеры у меня врут, то ли ты рекорд мира побил на 20 секунд". «Константиныч, — говорю, — удалось!"
После завтрака начинаю тренироваться в этом чёрненьком костюмчике, всех обхожу. Подъезжает Женя Гришин: "Витя! Дай я тоже попробую!" Попробовал, глаза круглые: "Витя! Что ж ты мне раньше не сказал?!" Вот в этом костюмчике Женя Гришин и выиграл в Долине Индианок две золотые медали!»
На той Олимпиаде в Скво–Вэлли Косичкин выиграл золото и серебро, а в конькобежном спорте начался нейлоновый век.

Блондинка рассказывает подруге:
- Секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит и хихикает.

Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он - Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

Чем больше у тебя библиотека, тем труднее найти спрятанную в книгах заначку.

Муж ночью встаёт по нужде и замечает, что на кухне горит свет. Заглядывает - за столом сидит жена и уплетает всё съедобное подряд. Он:
- Дорогая, я, конечно, дико извиняюсь, но мне кажется, ты всё-таки переедаешь…
- А что не так?!
- Ты последнее время располнела. Разве это нормально?
- Я тебя умоляю! Все женщины с годами полнеют. Было время, когда я весила ровно 4 килограмма...

Из письма:
«Дорогой Дедушка Мороз, не клади мне, пожалуйста, подарок под ёлку. Загоняй его сразу в гараж».

Если хочешь, чтобы все всегда слушали тебя, широко раскрыв рот и затаив дыхание, – иди учиться на стоматолога.

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

- Любимый, принеси мне, пожалуйста, зубы, они в ванной в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Идут года, идёт за веком век, то небо хмурится, а то оно синеет.
Умнеет в жизни каждый человек, но почему же человечество глупеет?
Расул Гамзатов

Для того чтобы поставить детей на ноги, их сначала надо снять со своей шеи.

На рынке покупатель спрашивает у продавца:
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не сказать?! Вам, конечно же, скажу! Мы с вами разве поссорились?

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая подруга!