Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Бабушка, я не пойду больше в школу! - Коленька, ну почему? - Меня все дети ненавидят! - А зачем ты им каждый день так много домашних заданий задаёшь?!
"Тот день банным был, и, когда наступило их время, девушки в предбаннике на новенькую, как на чудо, глядели:
— Женька, ты русалка!
— Женька, у тебя кожа прозрачная!
— Женька, с тебя скульптуру лепить!
— Женька, ты же без лифчиков ходить можешь!
— Ой, Женька, тебя в музей нужно! Под стекло на чёрном бархате...
— Несчастная баба! — вздохнула Кирьянова. — Такую фигуру в обмундирование паковать — это ж сдохнуть легче.
— Красивая, — осторожно поправила Рита. — Красивые редко счастливыми бывают…"
Дама пришла в салон красоты и спросила, сколько стоит почистить лицо? Услышав цену, она сказала: - Что-то цены у вас высокие! - Ну, так и рожа у вас не маленькая!
В театре на Таганке играла актриса Лилиан Малкина. Как-то её подруга Лена Маркина укатила с мужем в отпуск и не слала писем. Малкина решила ей отомстить. В почтовый ящик положила крупный булыжник и отправила посылку с запиской Маркиной. В записке было написано: "Когда я узнала, что ты жива, этот камень свалился у меня с души!" Получив извещение на посылку, Лена с мужем пришли на почту. Поднимая тяжёлый ящик, муж проворчал: - Камни тебе подруга прислала, что ли?!
Интеллигентная компания выпивает на природе. Тамада: - Сёма, как это понимать? Ты только что ходил смотреть на луну и теперь этими же руками берешь колбасу!
Мужик прочёл, что по статистике супружеские пары занимаются сексом в среднем 6 раз в месяц. «Сейчас сентябрь, - подумал он, - значит, три оставшихся месяца года будут у меня очень напряжёнными и насыщенными!»
Мужик нa переходе пытался минут десять перейти дорогу. Никто не пропускал. Тогда он взял в руки металлический прут, улыбнулся и пошёл. Пропустили все, даже гибэдэдэшники с мигалкой. Вывод: улыбайтесь — видя улыбку, люди становятся добрее!
На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило: - Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.
Мужик заходит в банк, меняет валюту и с улыбкой говорит симпатичной кассирше: - Какие у вас красивые… деньги! - Молодой человек, а где вы видели некрасивые деньги?!
Певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант были соседками по даче и очень дружили. В честь подруги Ургант даже назвала свою кошку Люськой. Однажды кошка куда-то запропастилась, и хозяйка пошла её искать. Будучи женщиной очень эмоциональной, Нина Ургант бегала по всему дачному посёлку и, не стесняясь в выражениях, кричала: "Люська, куда ты, блин, запропастилась, гулёна эдакая!". Одна из соседок, услышав крики Ургант, вышла ей навстречу и деликатно спросила: "Извините, это вы Людочку Сенчину ищете?"
Ночь. Квартира. Постель. - И кто мы теперь с тобой? — спросила дама, сидя на скомканной простыне, склонив ¬голову и обхватив руками свои колени: — ¬ Друзья или любовники?.. Кавалер стоял у окна, курил и молчал. - Кем бы ты хотел быть?.. — снова спросила дама. Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил: - Космонавтом!
По утрам очередная прекрасная и премудрая красавица вещала Ивану о том, что он - дурак. Но, по логике, не такой уж он и дурак, если девки говорили ему это только утром...
Mуж утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока он, молча, чистил зубы, то за это время узнал, что жена для него рабыня, что он её совсем не ценит и перестал в ней видеть женщину, что он, похоже, нашёл другую, и что им надо развестись. Ни фига себе чайку мужик захотел попить!
Депутат - другу: — Я, наверно, подам в отставку… — Почему? — Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я недавно попал в аварию на дороге, которую обещал людям заасфальтировать, ударился о фундамент обещанного садика и попал в больницу, которую обещал отремонтировать… — Это совпадения, не более! — Совпадения, не совпадения… Знаешь, я ещё морг пообещал реконструировать…
Математическая сказка В некотором царстве, в некотором государстве было у царя три сына, которые все сидели у него на шее. Через некоторое время стало у царя девять внуков, а ещё через некоторое время - 27 правнуков… И молвил царь: - Да пошли вы все на три буквы с вашей геометрической прогрессией!
Дама рассуждает: - Придёшь на пляж, а там все жирные и толстые. Прям, как я. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие вы мои!"
Два мужика выпивают и хвастаются: - Я в этом месяце ох.енную зарплату получу! - А я сегодня зашёл в автосалон… Ты бы, блин, видел, какую тачку я хотел бы себе купить!
На выставке два специалиста рассматривают картины: - Вы только посмотрите - какая прелесть! Какая техника! Какая палитра! Неподражаемо! - Даа, превосходно! А какая игра красок! Какая гамма авторских чувств! Гениально! - Но вот рамочка, коллега, полный пиз.ец! Тошнит от её вида! - Совершенно с вами согласен, батенька, поеб.нь жуткая, а не рамочка! Блевануть хочется!
Муж и жена: - Мы каждый день сидим на диване и смотрим телевизор. Надо что-то менять в своей жизни! - Ну, давай сядем на телевизор и будем смотреть на диван.