Поиск по автору:

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

Один романтик сказал:
«Я в море виагру бросаю и, как встаёт солнце, наблюдаю…»

Алхимик – это химик, склонный к употреблению спиртных напитков.

Мужчины говорят, что женщины – это святое.
Причём, мужики очень любят бродить по святым местам.

Молодая соседка была страшненькой и одевалась очень скромно, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

По утрам очередная прекрасная и премудрая красавица вещала Ивану о том, что он - дурак. Но, по логике, не такой уж он и дурак, если девки говорили ему это только утром...

Художники знакомятся:
- Малевич. Казимир Северинович Малевич.
- Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если только женщина - вегетариАнка.

Жопа - универсальный интерфейс.
Через неё можно делать всё!

Бабки внизу живут тихо и спокойно, а вверху ещё как крутятся!

Мир вертят оптимисты.
А пессимисты знают, на чём …

Мужчина спрашивает у дамы:
- Сколько Вам, если не секрет?
- Ну, какие тут секреты - 100 грамм и огурчик!

Математическая сказка
В некотором царстве, в некотором государстве было у царя три сына, которые все сидели у него на шее. Через некоторое время стало у царя девять внуков, а ещё через некоторое время - 27 правнуков… И молвил царь:
- Да пошли вы все на три буквы с вашей геометрической прогрессией!

Два умника ведут интеллектуальную беседу:
- У него иссяк запал…
- Кто запал?
- Иссяк!

На выставке два специалиста рассматривают картины:
- Вы только посмотрите - какая прелесть! Какая техника! Какая палитра! Неподражаемо!
- Даа, превосходно! А какая игра красок! Какая гамма авторских чувств! Гениально!
- Но вот рамочка, коллега, полный пиз.ец! Тошнит от её вида!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поеб.нь жуткая, а не рамочка! Блевануть хочется!

Мама:
- 9 месяцев её вынашиваешь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

В зоопарке горилла день и ночь кричит, всех зверей всполошила. А самца нет. Руководство решает, что же делать? Позвонили в Бразилию. Там ответили, что могут выслать самца, но это будет стоить 50000 долларов. "Дорого!"- ответило руководство. Сидят директор с замом, смотрят в окно, а внизу дворник-алкаш снег метёт.
"Слушай, - говорит директор, - а ведь этот алконавт что угодно за деньги сделает. Давай ему за 10 тысяч гориллу предложим? Может, согласится оприходовать?
Подошёл зам к дворнику:
- За тысячу гориллу нашу трахнешь?
Тот почесал голову:
- Ну, ладно... Но деньги только с получки отдам!

Мама - сыну:
- Ты сегодня ногти на ногах не стриги – по прогнозу будет сильный гололёд!

Появилась новость, что в День десантника во многих городах фонтаны не только отключат, но и осушат.
По-сухому придётся мужикам праздновать…

Из волшебной сказки.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, как он хорош в этом деле!

Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!

В поликлинике офтальмолог потребовал повысит ему зарплату в 2 раза, так как глаза – два, а ЛОР – в 3 раза... Но больше всех оборзел стоматолог!..

На спектакле в первом акте вермут был в графине, а во втором - был вермут уже в графе и в графине!

Был такой случай. Однажды залетела женская мысль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила женскую мысль паника, и она в ужасе кричит:
- Эй, кто-нибудь здесь есть?!
В ответ - тишина. Она испугалась и ещё громче кричит:
- Хоть кто-нибудь живой здесь есть?!!
Тут из уголка вылезает что-то маленькое, страшненькое и говорит:
- Ну, что ж ты раскричалась? Наши все уже внизу...

На рынке бабушка – мужчине:
- Купите букет – неделю стоять будет…
- Неделю будет стоять? Давайте два!

Как говорили раньше зажиточные крестьяне, добро должно быть с кулаками!

Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.

Безопасного секса не бывает!
Даже резиновая женщина может в самый неподходящий момент лопнуть и оставить мужчину на всю жизнь заикой.

Вовочка делает уроки, папа с карандашом разгадывает кроссворд и тихо говорит:
- Слово из 5-ти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Вовочка:
- Запад!
- Подходит… Дай, сынок, ластик…

Дети развесили на ёлке флажки с буквами – получилось ГОВНОСДЫМОМ!

- Доченька, когда родителей нет дома, ты материшься?!
- Нет, мам, с чего ты взяла?
- Наш кот начал отзываться на "пошёл на х.., тварь голодная"!

На брифинге "Почты России":
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Блондинка рассказывает подруге:
- Секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит и хихикает.

Врач обращается к медсестре:
— Прекратите записывать кулинарные рецепты на бланках. А то вчера в аптеке больному вместо лекарства сделали торт!

Как сказал один известный поэт, лишь квартира, дача, счёт в банке, яхта, тачка и гараж успокоят мою блажь!

Боевик "ГИБДД наносит ответный удар!" – это ответ на фильм в жанре киберпанк "Восстание машин".

Мужики, знайте, что торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Дама рассказала подруге, как она разгадывала кроссворд:
- «Подарок Бога мужчине». Три буквы. «Ева» даже не пришла в голову...

d:/Мои документы/Клиенты/Неплательщики/УРОДЫ/Уважаемый Дмитрий Петрович.doc

На своей коляске помню много погремух -
Оттого теперь я нервный и неслабо глух.

И жили они долго и счастливо.
Месяц счастливо и 40 лет долго.

Встретились мужчина и женщина, бывшие одноклассники:
- А помнишь, как нас с тобой в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Конечно, помню! Хорошо, что мы тогда одеться успели!

- Как ты относишься к людям, которые регулярно выпивают?
- Просто отношусь…

Квартирантка жалуется дворнику, подметающему возле дома:
- Безобразие! Кто-то моё имя на лавке написал!
- Нихера себе у вас имя!

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его подстригли, побрили, подушили, а он остался недоволен и начал требовать:
- Дайте жалобную книгу! Позовите хозяина!
Прибегает встревоженный хозяин заведения:
- Что такое? Что случилось?
- Мне не нравится!
- Что вам не нравится?
- Мне всё не нравится!
- А какого х.я вы начали с моей парикмахерской?!

Все лезут на рожоны, а он не лезет на рожон – не для рожонов он маманей рожон.

Даа, растут детки!
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…

Каждый – кузнечик своего счастья.

Два мужика перетирают женщин:
- Как ты думаешь, почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»?
- Так если она сразу скажет «да», то и говорить больше уже не о чем.

На экзамене по высшей математике преподаватель задаёт вопрос студентке:
- С чего обычно начинается построение графика?
Та молчит. Он подсказывает:
- С оси…
- Чё, прямо здесь?..